Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Az autó eladva.
- Max. sebesség
- 190 km/óra
- Teljesítmény
- kb 120 - 130 Le innen csak feljebb megy
- Tömeg
- 1270kg és ez már biztos:D
- Nyomaték
- 260Nm ez is
Motor
- Motor
- 1.9Tdi
- Hajtás
- az van, méghozzá 5 fokozatban
- Elektronika
- azon vagyok hogy minél kevesebb legyen
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- gyári
- Egyéb
- húzott turbó,502 csúcsok
2010 - rákerült a Krezi mechanikus adagoló
- Futómű teljes felújítása
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 16" 205/55 Michelin
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- folyamatban
- Merevítők
- gyári
- Egyéb
- El. tetöablak
Külső Optika
- Karosszéria
- rozsda nincs de azért 1-2 elem fujásra szorul
- Légterelők
- nem forma 1 ez
Belső Optika
- Ülések
- elöl quattro, hátul gyári
- Kormány
- gyári 94 es
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- sony cdxgt310
- Erősítő
- mac audio
- Hangszórók
- Ground zero körben
- Egyéb
- mac audio subcső
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
szia!köszönöm szépen hogy rám szavaztál az arénaban. viszonzás nem maradt el. 
0
Egy nő a supermarketben vásárol, és lassan oda ér a pénztárhoz. A pénztárnál egy férfi áll mögötte a sorban. A férfi leszólítja a nőt:
- Elnézést hölgyem ön ugye egyedülálló?
- Igen, de honnan tudja? Abból amit vettem?
- Nem, azért mert ronda vagy b@zzeg...
A férj váratlanul hazaér, és látja, hogy a felesége egy idegen férfival van az ágyban. Előveszi a fegyverét, és rácéloz a rémült, meztelenül vacogó férfira. Mire a feleség:
- Meg vagy te őrülve?! Mit gondolsz, honnan van ez a lakásunk, az autónk, és a nerc bundám?
- Ja, maga az? - mondja a férj, majd rámordul az asszonyra:
- Dobj már rá egy takarót, nehogy megfázzon itt nekem!
- Önmegtartóztatásról kérdezel? Hát igen, egyszer én is megpóbáltam. Se egy cigi, se egy korty pia, se egy kóbor numer... Bevallom neked most utólag, hogy ez volt életem legkeservesebb negyedórája...
Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!
Pistike megkérdi a mamáját:
- Mami, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem
MA IS KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÓ HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
MA HAMARABB ÉRKEZŐS MERT DÉLUTÁN NEM RÁÉRŐS TÁMI
- Elnézést hölgyem ön ugye egyedülálló?
- Igen, de honnan tudja? Abból amit vettem?
- Nem, azért mert ronda vagy b@zzeg...
A férj váratlanul hazaér, és látja, hogy a felesége egy idegen férfival van az ágyban. Előveszi a fegyverét, és rácéloz a rémült, meztelenül vacogó férfira. Mire a feleség:
- Meg vagy te őrülve?! Mit gondolsz, honnan van ez a lakásunk, az autónk, és a nerc bundám?
- Ja, maga az? - mondja a férj, majd rámordul az asszonyra:
- Dobj már rá egy takarót, nehogy megfázzon itt nekem!
- Önmegtartóztatásról kérdezel? Hát igen, egyszer én is megpóbáltam. Se egy cigi, se egy korty pia, se egy kóbor numer... Bevallom neked most utólag, hogy ez volt életem legkeservesebb negyedórája...
Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!
Pistike megkérdi a mamáját:
- Mami, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem
MA IS KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÓ HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
MA HAMARABB ÉRKEZŐS MERT DÉLUTÁN NEM RÁÉRŐS TÁMI
0
Profilképek
a múlt
szia!köszönöm szépen hogy rám szavaztál az arénaban. viszonzás nem maradt el.
Egy nő a supermarketben vásárol, és lassan oda ér a pénztárhoz. A pénztárnál egy férfi áll mögötte a sorban. A férfi leszólítja a nőt:
- Elnézést hölgyem ön ugye egyedülálló?
- Igen, de honnan tudja? Abból amit vettem?
- Nem, azért mert ronda vagy b@zzeg...
A férj váratlanul hazaér, és látja, hogy a felesége egy idegen férfival van az ágyban. Előveszi a fegyverét, és rácéloz a rémült, meztelenül vacogó férfira. Mire a feleség:
- Meg vagy te őrülve?! Mit gondolsz, honnan van ez a lakásunk, az autónk, és a nerc bundám?
- Ja, maga az? - mondja a férj, majd rámordul az asszonyra:
- Dobj már rá egy takarót, nehogy megfázzon itt nekem!
- Önmegtartóztatásról kérdezel? Hát igen, egyszer én is megpóbáltam. Se egy cigi, se egy korty pia, se egy kóbor numer... Bevallom neked most utólag, hogy ez volt életem legkeservesebb negyedórája...
Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!
Pistike megkérdi a mamáját:
- Mami, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem
MA IS KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÓ HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!MA HAMARABB ÉRKEZŐS MERT DÉLUTÁN NEM RÁÉRŐS TÁMI
- Elnézést hölgyem ön ugye egyedülálló?
- Igen, de honnan tudja? Abból amit vettem?
- Nem, azért mert ronda vagy b@zzeg...
A férj váratlanul hazaér, és látja, hogy a felesége egy idegen férfival van az ágyban. Előveszi a fegyverét, és rácéloz a rémült, meztelenül vacogó férfira. Mire a feleség:
- Meg vagy te őrülve?! Mit gondolsz, honnan van ez a lakásunk, az autónk, és a nerc bundám?
- Ja, maga az? - mondja a férj, majd rámordul az asszonyra:
- Dobj már rá egy takarót, nehogy megfázzon itt nekem!
- Önmegtartóztatásról kérdezel? Hát igen, egyszer én is megpóbáltam. Se egy cigi, se egy korty pia, se egy kóbor numer... Bevallom neked most utólag, hogy ez volt életem legkeservesebb negyedórája...
Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!
Pistike megkérdi a mamáját:
- Mami, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem
MA IS KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÓ HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
MA HAMARABB ÉRKEZŐS MERT DÉLUTÁN NEM RÁÉRŐS TÁMI
Lassan vidékre indulós,kellemes 7 VG-t kívánós
Végre pénteki adaggal érkezekKellemes estét, jó hétvégét előre is!
Kellemes estét, jó hétvégét előre is!
Móricka megy az anyukájával az utcán.
Móricka talál egy szép gyűrűt.
- Anya felvehetem?
- Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.
Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.
Elesik az anyja.
- Kisfiam segíts fel!
- Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.
- Pistike, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!
Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Végre itt a hétvége.ma a műszerfalban éggőket cseréltem legalább mostmár látom a számokat
Móricka talál egy szép gyűrűt.
- Anya felvehetem?
- Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.
Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.
Elesik az anyja.
- Kisfiam segíts fel!
- Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.
- Pistike, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!
Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Végre itt a hétvége.ma a műszerfalban éggőket cseréltem legalább mostmár látom a számokat
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!