Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- még nem mértem
- 1/8 mérföld
- n.a.
- 1/4 mérföld
- n.a.
- Max. sebesség
- 150km/h
- Teljesítmény
- 65 Le
- Tömeg
- 1020kg
- Nyomaték
- 94Nm
Motor
- Motor
- 1300 S/1294cm3
- Hajtás
- RWD
"Hátul a hajtás, elöl az élvezet"
- Légszűrő
- SIMOTA direkt/Gyári
- Kipufogó
- Paragi 100-as végű,saválló sportdob
Középdob kivéve, szépen szól
- Egyéb
- Karter szűrő
Champion gyertyák
Samara karburátor
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Barum Bravuris 185/55 R14;
Matador 165/80 R13;
Barum 165/80 R13 (téli)
- Felni
- Nyáron: Alfa Romeo BWA 14" Tükörpolírozva
Télen: 2107 fehér lemez
Futómű
- Rugók
- Elöl : Niva
Hátul: 2102
- Gátlók
- elöl:Richie-tech utcai sport gátlókl
- Fékek
- elöl Ferodo Lyuggatott tárcsa; Ferodo betéttel
Külső Optika
- Karosszéria
- Szép Új Piros :)
Sportwagon
- Kiegészítők
- fényszórómosó, csak nem műkszik:(
- Fénytechnika
- Pilot H4 4500K
Jégfehér helyzetjelző led
Fehér indexbúra oldalt
- Dekor
- A-A
- Egyéb
- Hella ködlámpák (szünetelnek)
Belső Optika
- Festés, dekor
- piros- fekete design; pepita betét az ajtókárpiton
- Ülések
- Fk Seattle
- Kormány
- OMP replika
- Kiegészítők
- kisbakancs a kalaptartón:); Balupunktos hőmérő
- Egyéb
- sparco pedálsor; fordulatszámmérő, távirányítós központizár
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- LG
- Erősítő
- Cartechnic 2csatornás
- Hangszórók
- solid audio sf 694, 4utas;
Clarion srs1725 ;
Rodek30 DVC
- Egyéb
- Egyedi beépítés, vaj(mű)bőr,alutaposó és sok munka
Az első rally versenyek, „ej!” még annyi csodát,
A VFTS Ladák, és a kihegyezett Skodák
Sok fantasztikus típus, és rajtuk sok-sok logo,
És a mindenkit megfogó, spéci Koppány kipufogó
Hatalmas sár, vagy a por, ami száll,
Számtalan tajtékzó gépsárkány, kavicsokat dobál.
De mi csak ordítottunk mindent, mit a vezetésrol tudtunk,
Vissza kettő, padló, vagy a nagy gáz, kis kuplung.
A futamokon felbuzdulva egyből irány a murva,
Csak hajtottuk a vasat, amíg még volt benn szufla.
Szegény istenadta, magát piszkosul elhagyta
Volt hogy befigyelt egy árok, vagy elénk ugrott egy padka.
Dobálta a seggét, nem volt bukócső mi megvéd,
Mindez még jobban felpörgette az ember kedvét.
Ilyenkor pár pillanatra, legbelül fel lángol,
És csak űzi, csak hajtja a…
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Hoztam ma is egy pár viccet 
Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra
Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
És hoztam egy kis karácsonyi szöveget is így kívánva Kellemes Karácsonyi Ünnepeket neked és egész családodnak!
Karácsonykor a világ díszbe öltözik, a szívekbe szeretet költözik, legyen a te szíved is boldog és teli, míg a világ a karácsonyt ünnepeli!
Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra
Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
És hoztam egy kis karácsonyi szöveget is így kívánva Kellemes Karácsonyi Ünnepeket neked és egész családodnak!
Karácsonykor a világ díszbe öltözik, a szívekbe szeretet költözik, legyen a te szíved is boldog és teli, míg a világ a karácsonyt ünnepeli!
0
Hoztam egy pár viccet
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
További szép estét kívánok!
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
További szép estét kívánok!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
Az első próba.
Ég Veled! :(
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
kép 40.
kép 41.
kép 42.
kép 43.
kép 44.
kép 45.
kép 46.
kép 47.
kép 48.
kép 49.
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
kép 54.
kép 55.
kép 56.
kép 57.
kép 58.
kép 59.
kép 60.
kép 61.
kép 62.
kép 63.
kép 64.
kép 65.
kép 66.
kép 67.
kép 68.
kép 69.
kép 70.
kép 71.
kép 72.
kép 73.
kép 74.
kép 75.
kép 76.
Hoztam ma is egy pár viccet
Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra
Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
És hoztam egy kis karácsonyi szöveget is így kívánva Kellemes Karácsonyi Ünnepeket neked és egész családodnak!
Karácsonykor a világ díszbe öltözik, a szívekbe szeretet költözik, legyen a te szíved is boldog és teli, míg a világ a karácsonyt ünnepeli!
Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra
Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
És hoztam egy kis karácsonyi szöveget is így kívánva Kellemes Karácsonyi Ünnepeket neked és egész családodnak!
Karácsonykor a világ díszbe öltözik, a szívekbe szeretet költözik, legyen a te szíved is boldog és teli, míg a világ a karácsonyt ünnepeli!
Hoztam egy pár viccet
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
További szép estét kívánok!
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
További szép estét kívánok!
Mai 2 zht letudós, Holnap ismét 2 zht írós a hétvégét várós látogatás 
Szép estét kívánok
Szép estét kívánok
finom vacsorát főzős szombati bekukk 
Szép és kellemes hévégét kívánok
Szép és kellemes hévégét kívánok
Jöttem szép hétvégét kívánni 
aztán tessék holnapra kirakni a csizmákat
aztán tessék holnapra kirakni a csizmákat
csepregen van felnis faszi
Varga László
0694-366-138 vagy
0630-277-7074
Varga László
0694-366-138 vagy
0630-277-7074
Vééégre jön a hétvége
Kellemes és balesetmentes hétvégét kívánok!
Kellemes és balesetmentes hétvégét kívánok!
Szombaton (21-én) 21:00 órai kezdettel minitali a nagy Tesco-nál
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!