Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 8,5 mp
- Max. sebesség
- 228 km/h
- Teljesítmény
- 170 Le
- Tömeg
- 1475 kg
- Nyomaték
- 245 Nm
Motor
- Motor
- M52B25
- Hajtás
- hátul :)
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 245/40 R18 elöl
245/45 R18 hátul
- Felni
- ///M5
Futómű
- Rugók
- ///M
- Gátlók
- ///M
Külső Optika
- Légterelők
- ///M (gyári) első lökő
kis spoiler hátul
szélvédőn légterelő
- Kiegészítők
- ///M díszléc
Belső Optika
- Festés, dekor
- Individual (Aubergine)
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Biznisz kazis, cserére vár...
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
A pályaudvaron egy hölgy odakiált a hordárnak:
- Jöjjön gyorsan, ellopták a csomagjaimat!
- Akkor miért van rám szüksége?
Párizs, Eiffel torony. Mindenki fényképezi vagy filmezi, csak egy ember áll zsebre dugott kézzel.
Mellette lévő:
- Ön nem csinál semmit?
- Én itt nézem meg helyben.
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfaknak:
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.
Egy fiatalember megismerkedik egy lánnyal egy bulin.
Mikor a lány bemutatkozik a fiúnak, az egyből izgalomba jön, elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot is tesz.
- Ne haragudj, de még csak fél órája ismerjük egymást, és feleségül akarsz venni?
Hiszen semmit nem tudsz még rólam!
- Dehogynem.
Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol az apád tartja a pénzét!
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!
A skót megkérdezi a fiát:
- Mennyi ideje szopod azt a savanyúcukrot?
- Két órája.
- Akkor már leveheted a celofánpapírt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT.JÖTTEM MA IS EREDETISÉG VIZSGA UTÁN HOZTAM A VICCET ÉS A TÁMIT!!!!!
- Jöjjön gyorsan, ellopták a csomagjaimat!
- Akkor miért van rám szüksége?
Párizs, Eiffel torony. Mindenki fényképezi vagy filmezi, csak egy ember áll zsebre dugott kézzel.
Mellette lévő:
- Ön nem csinál semmit?
- Én itt nézem meg helyben.
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfaknak:
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.
Egy fiatalember megismerkedik egy lánnyal egy bulin.
Mikor a lány bemutatkozik a fiúnak, az egyből izgalomba jön, elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot is tesz.
- Ne haragudj, de még csak fél órája ismerjük egymást, és feleségül akarsz venni?
Hiszen semmit nem tudsz még rólam!
- Dehogynem.
Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol az apád tartja a pénzét!
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!
A skót megkérdezi a fiát:
- Mennyi ideje szopod azt a savanyúcukrot?
- Két órája.
- Akkor már leveheted a celofánpapírt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT.JÖTTEM MA IS EREDETISÉG VIZSGA UTÁN HOZTAM A VICCET ÉS A TÁMIT!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
A pályaudvaron egy hölgy odakiált a hordárnak:
- Jöjjön gyorsan, ellopták a csomagjaimat!
- Akkor miért van rám szüksége?
Párizs, Eiffel torony. Mindenki fényképezi vagy filmezi, csak egy ember áll zsebre dugott kézzel.
Mellette lévő:
- Ön nem csinál semmit?
- Én itt nézem meg helyben.
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfaknak:
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.
Egy fiatalember megismerkedik egy lánnyal egy bulin.
Mikor a lány bemutatkozik a fiúnak, az egyből izgalomba jön, elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot is tesz.
- Ne haragudj, de még csak fél órája ismerjük egymást, és feleségül akarsz venni?
Hiszen semmit nem tudsz még rólam!
- Dehogynem.
Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol az apád tartja a pénzét!
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!
A skót megkérdezi a fiát:
- Mennyi ideje szopod azt a savanyúcukrot?
- Két órája.
- Akkor már leveheted a celofánpapírt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT.JÖTTEM MA IS EREDETISÉG VIZSGA UTÁN HOZTAM A VICCET ÉS A TÁMIT!!!!!
- Jöjjön gyorsan, ellopták a csomagjaimat!
- Akkor miért van rám szüksége?
Párizs, Eiffel torony. Mindenki fényképezi vagy filmezi, csak egy ember áll zsebre dugott kézzel.
Mellette lévő:
- Ön nem csinál semmit?
- Én itt nézem meg helyben.
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfaknak:
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.
Egy fiatalember megismerkedik egy lánnyal egy bulin.
Mikor a lány bemutatkozik a fiúnak, az egyből izgalomba jön, elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot is tesz.
- Ne haragudj, de még csak fél órája ismerjük egymást, és feleségül akarsz venni?
Hiszen semmit nem tudsz még rólam!
- Dehogynem.
Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol az apád tartja a pénzét!
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!
A skót megkérdezi a fiát:
- Mennyi ideje szopod azt a savanyúcukrot?
- Két órája.
- Akkor már leveheted a celofánpapírt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT.JÖTTEM MA IS EREDETISÉG VIZSGA UTÁN HOZTAM A VICCET ÉS A TÁMIT!!!!!
Megtisztelő, hogy engem támogattál. Köszönöm!
Szia!
mennyi a fogyasztása a gépnek? ( város-vegyes-országút? ill. ha kicsit csapatod neki
mennyi a fogyasztása a gépnek? ( város-vegyes-országút? ill. ha kicsit csapatod neki
Köszönöm szépen a megtisztelő Támogatást!! 
Cserébe jött a viszonzós ------------> <------------- 
További Szép Napot!
Cserébe jött a viszonzós ------------>
<-------------
További Szép Napot!
Köszönöm a megtisztelő támogatásod ment a 10 pöttyöcske -ocska
Szép napot!
-ocska
Szép napot!
Betegségből ugy néz ki lassan kigyogyulos. A tegnapi megtisztelő pontokat megköszönős kellemes szép havas, csuszkálos napot kivánok
Köszönöm a támogatást hoztam vissza amit tudtam 10 pont
így a vége felé már, új főképpel érkeztem remélem tetszik
Köszönöm a tegnapi pointokat!
Óvatosan a havas uton!
Szép csütörtöki napot holnapra!
Óvatosan a havas uton!
Szép csütörtöki napot holnapra!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!