Autó adatai
Motor
- Egyéb
- BMW 850i
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Dracho asszonyaProfilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
Kedveclátógatás!Rég nem jöttümk de most pótoljuk amit csak lehet
Hölgyeim és Uraim, Ladies & Gentleman!
A mai viccek következnek:
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezel ő tt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
- Ki az abszolút marha?
- ?
- Az a tehén, amelyik azt mondja a borjának, hogy ne egyél mosatlan füvet.
A férj és és a feleség vacsoráznak.
A feleség leönti magát paradicsomsszal.
Azt mondja a férjének:
-Nézd, drágám, milyen disznó vagyok!
Mire a férj:
-Igen, és még le is etted magad....
2 medve járkál az erdőben.
Az egyik jobbra , a másik barna!
Az elv olyan, mint a fing:
Tartja az ember, amíg tudja.
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról,
és a férje vigyázott a gyerekre.
A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet,
azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek
odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával".
A játékcsészében természetesen csak víz volt.
Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit
játszottak a kislánnyal.
A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.
Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a
gyerek, az a WC?
Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba.
- A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.
Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:
- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe.
Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
Remélem jól szórakoztál! Mára ennyi !
A mai viccek következnek:
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezel ő tt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
- Ki az abszolút marha?
- ?
- Az a tehén, amelyik azt mondja a borjának, hogy ne egyél mosatlan füvet.
A férj és és a feleség vacsoráznak.
A feleség leönti magát paradicsomsszal.
Azt mondja a férjének:
-Nézd, drágám, milyen disznó vagyok!
Mire a férj:
-Igen, és még le is etted magad....
2 medve járkál az erdőben.
Az egyik jobbra , a másik barna!
Az elv olyan, mint a fing:
Tartja az ember, amíg tudja.
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról,
és a férje vigyázott a gyerekre.
A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet,
azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek
odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával".
A játékcsészében természetesen csak víz volt.
Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit
játszottak a kislánnyal.
A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.
Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a
gyerek, az a WC?
Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba.
- A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.
Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:
- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe.
Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
Remélem jól szórakoztál! Mára ennyi !
Hamár a héten utoljára van kedd,
És ráadásul ma kezdődik életünk hátralevő része, akkor . . . . :
Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra……
19. ….és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért...
Két barátnő eljut a bizalmas meghittségnek ahhoz a fokához, amikor már
bármit szóba hozhatnak egymás előtt.
- Te, én tudom, hogy ilyet nem illene kérdezni, de mégis, hogy lehetsz
ennyire csúnya?
- Á, az nem úgy van! Amikor az anyám megszült, még nagyon szép voltam.
Csak aztán a kórházban elcseréltek.
Két új elítélt közös cellába kerül a börtönben. Az egyik egész nap le-fel rohangál a cellában. A másik nyugodtan fekszik a priccsen, és merengve nézi a plafont. Egyszer csak odaszól a társának:
- Mondd csak, minek rohangálsz folyton? Ha futsz, akkor azt hiszed, hogy nem is ülsz?
Reggel, mikor a vagornyák nyonyorásznak, tégy filbokot a vácsokra és várj, míg a csorvaszok cupásan megcsorvaszkodnak.
És ráadásul ma kezdődik életünk hátralevő része, akkor . . . . :
Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra……
19. ….és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért...
Két barátnő eljut a bizalmas meghittségnek ahhoz a fokához, amikor már
bármit szóba hozhatnak egymás előtt.
- Te, én tudom, hogy ilyet nem illene kérdezni, de mégis, hogy lehetsz
ennyire csúnya?
- Á, az nem úgy van! Amikor az anyám megszült, még nagyon szép voltam.
Csak aztán a kórházban elcseréltek.
Két új elítélt közös cellába kerül a börtönben. Az egyik egész nap le-fel rohangál a cellában. A másik nyugodtan fekszik a priccsen, és merengve nézi a plafont. Egyszer csak odaszól a társának:
- Mondd csak, minek rohangálsz folyton? Ha futsz, akkor azt hiszed, hogy nem is ülsz?
Reggel, mikor a vagornyák nyonyorásznak, tégy filbokot a vácsokra és várj, míg a csorvaszok cupásan megcsorvaszkodnak.
Hello,
Azt mondom, a mai zsír mellé csapjunk is bele a poénokba:
"Jó ez a velő,csak kicsit zsíros,-szólt a vak- és tovább kanalazta a tüdőbeteg köpőcsészéjét..."
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késobb megrépázd, de az is lehet, hogy o meg utána megmogyoróz Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja beloled, ezt általában elore le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.
Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.
by: Sudye
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás
közben,
kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét
egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába.
Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és
meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja
megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Bemegy a kisállat-kereskedésbe, és elkezdi nézegetni a papagájokat. Ahogy nézegeti az állatokat, észreveszi, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében önkéntelenül is felkiált:
- Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?
- A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papagáj.
- Nahát, te tudsz beszélni? - lepődik meg a férfi.
- Természetesen. Sőt, olvasni is tudok, és meglehetősen nagy műveltséggel rendelkezem.
- Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a férfi. - Megyek, és megveszlek.
- Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 500 forintnál többet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevők.
A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 500 forintért meg is veszi a papagájt.
Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülőrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.
A következő hónapban nagyon megkedvelik egymást a gazdájával. Minden reggel megbeszélik a politikai helyzetet, a meccsek eredményeit. Ám egy nap a papagáj szomorúan mondja a gazdájának:
- Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás. A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni. A postás meg sem lepődött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.
- Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda.
- Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!
- Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi.
- A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj.
- A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt?
- Sajnos annyira izgató volt a látvány, hogy pofára estem, és nem láttam semmit...
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de
sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb
kosárlabda- játékosa.
A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben,
ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja: "Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New
York szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: "Én vagyok az
Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10
éves iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó
emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van
egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én
iskolatáskámat vitte el..."
"A mennyországban jó a klima, de a pokolban több az ismerös..."
"Aki dohányzik meghal, aki nem.. az is"
Ha a hullák lebegnek a vizen, akkor az élők miért fulladtak bele?
"A munka jelképeit a Sarló-Kalapácsot felváltotta a Fagyi és a Galamb........Aki nem nyal az repül."
"Az élet olyan,mint a motor: ha nem megy jól be kell rúgni!!!!"
"Még szerencse, hogy a múltkori napfogyatkozáskor éppen telihold volt."
"Hozzád képest a 100-as szög integrált áramkör."
"Aki a sátor tetején lakik, annak a Sátoraljaújhely..."
"Nem ugyanaz víz alatt szexelni vagy szex alatt vizelni."
"Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítassz a hullámvasúton..."
"Pontosan nem számoltam össze, de azthiszem ezermester vagyok."
"Nem vagyok komplett őrült.
Még egy pár darab hiányzik."
"Szívbeteg vagyok. Tegnap szívtam, ma beteg vagyok."
"Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja."
"Érdeklődés hiányában a holnapi nap elmarad!"
"A nő olyan, mint a Shareware Program: vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd."
"Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait."
"Ha a Batman olyan jó fej, miért kívül hordja az alsónadrágját?"
Szép napot!!!
Azt mondom, a mai zsír mellé csapjunk is bele a poénokba:
"Jó ez a velő,csak kicsit zsíros,-szólt a vak- és tovább kanalazta a tüdőbeteg köpőcsészéjét..."
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késobb megrépázd, de az is lehet, hogy o meg utána megmogyoróz Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja beloled, ezt általában elore le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.
Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.
by: Sudye
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás
közben,
kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét
egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába.
Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és
meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja
megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Bemegy a kisállat-kereskedésbe, és elkezdi nézegetni a papagájokat. Ahogy nézegeti az állatokat, észreveszi, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében önkéntelenül is felkiált:
- Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?
- A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papagáj.
- Nahát, te tudsz beszélni? - lepődik meg a férfi.
- Természetesen. Sőt, olvasni is tudok, és meglehetősen nagy műveltséggel rendelkezem.
- Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a férfi. - Megyek, és megveszlek.
- Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 500 forintnál többet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevők.
A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 500 forintért meg is veszi a papagájt.
Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülőrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.
A következő hónapban nagyon megkedvelik egymást a gazdájával. Minden reggel megbeszélik a politikai helyzetet, a meccsek eredményeit. Ám egy nap a papagáj szomorúan mondja a gazdájának:
- Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás. A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni. A postás meg sem lepődött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.
- Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda.
- Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!
- Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi.
- A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj.
- A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt?
- Sajnos annyira izgató volt a látvány, hogy pofára estem, és nem láttam semmit...
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de
sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb
kosárlabda- játékosa.
A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben,
ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja: "Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New
York szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: "Én vagyok az
Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10
éves iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó
emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van
egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én
iskolatáskámat vitte el..."
"A mennyországban jó a klima, de a pokolban több az ismerös..."
"Aki dohányzik meghal, aki nem.. az is"
Ha a hullák lebegnek a vizen, akkor az élők miért fulladtak bele?
"A munka jelképeit a Sarló-Kalapácsot felváltotta a Fagyi és a Galamb........Aki nem nyal az repül."
"Az élet olyan,mint a motor: ha nem megy jól be kell rúgni!!!!"
"Még szerencse, hogy a múltkori napfogyatkozáskor éppen telihold volt."
"Hozzád képest a 100-as szög integrált áramkör."
"Aki a sátor tetején lakik, annak a Sátoraljaújhely..."
"Nem ugyanaz víz alatt szexelni vagy szex alatt vizelni."
"Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítassz a hullámvasúton..."
"Pontosan nem számoltam össze, de azthiszem ezermester vagyok."
"Nem vagyok komplett őrült.
Még egy pár darab hiányzik."
"Szívbeteg vagyok. Tegnap szívtam, ma beteg vagyok."
"Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja."
"Érdeklődés hiányában a holnapi nap elmarad!"
"A nő olyan, mint a Shareware Program: vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd."
"Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait."
"Ha a Batman olyan jó fej, miért kívül hordja az alsónadrágját?"
Szép napot!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!