Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- gyári: 23 s - folyamatosan csökken :-)
- Max. sebesség
- 142 km/h - rendőrségi trafi szerint
- Teljesítmény
- gyári: 60 LE - folyamatosan növekszik :-)
- Tömeg
- 1010 kg
- Nyomaték
- 87 Nm
Motor
- Motor
- 1198 ccm 8V
*2009.02.07 Teljesen felújított, mindenhol kisíkolt mechanikus karburátor, amelynek második torka a primer pillangószelep 40%-os nyitásakor kezd nyitni.
- Hajtás
- hátsókerék-hajtás, 2RWD
- Elektronika
- nincs
- Légszűrő
- nyitott légszűrőház
- Kipufogó
- 50-es sportrendszer
- Gyújtás
- elektronikus (Hall), árnyékolt kábelek, pipák, BOSCH gyertyák
- Egyéb
- 55A-es Samara generátor; új termosztát+fűtéscsövek=FŰTÉS+ÜZEMMELEG MOTOR! :-D
Niva ablakmosó - az eredeti full mechanikus, pumpás volt.
Alkalmazott márkák
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- elöl: Pirelli P4000 185/65 R14
hátul: Semperit Top-life 185/65 R14
- Felni
- Borbet R14 ET32
Alkalmazott márkák
Futómű
- Rugók
- elöl: gyári
hátul: Niva
- Gátlók
- elöl: Monroe
hátul: Monroe Adventure
- Fékek
- elöl Brembo tárcsák, verseny betétek, nyergek pirosra fújva
- Egyéb
- nyomtávszélesítők elöl: 15 mm, hátul 5 mm, Lemfölder gömbfejek, csuklók
Alkalmazott márkák
Külső Optika
- Karosszéria
- Szín: élénkpiros; lepusztult XXX Edition (30 éves), folyamatosan javítva, festve
- Kiegészítők
- műanyag kerékjárati dobok
- Fénytechnika
- Ice Blue H4, kék LED helyzetjelzők, fehér első indexbúrák sárga LED-es, LED oldalindex, LED pótféklámpa
Összes fényvető relézve, csak gyújtásról műkszik.
- Dekor
- Matt fekete motortető, Lada jelek, saját készítésű matt fekete árnyékoló az első és hátsó szélvédőn, fűtőszál a hátsón
- Egyéb
- matt króm ablaktörlőlapátok
Belső Optika
- Festés, dekor
- fekete ajtókárpit, ablakemelők, Nova könyöklők, full kabin-szigetelés, szőnyegezés
- Ülések
- Fiat, sárkánymintás fekete-kék huzat
- Kormány
- Subaru sport
- Kiegészítők
- újabb bajúszkapcsoló, box, fa váltógomb, alupedálok
- Fénytechnika
- kék műszerfalvilágítás, LED belsővilágítás
- Egyéb
- automata övek, övek hátul
HIFI / Multimédia
- Egyéb
- Találkozók
Tatabánya 2008.04.20
Képernyővédő Gárdony 2008
Videók
LADA DRIFT1
LADA DRIFT2
LADA DRIFT3
---------------------------------------------
Másik verda: BA3 2105
---------------------------------------------
Képernyővédő: Lada képek
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
Mi az, amit egy rendőrnek mondhatunk? (megtörtént esetek)
***
Rendőr megállított gyorshajtásért:
- Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne kelljen sokáig várnia.
Nem lett büntetés belőle.
***
Pár éve a szolnoki elkerülön 130 km/h; rendőr szirénázva utánunk,
leállított!
Látván, hogy én nő (25), üdvözlés a következö képpen:
- Azt hittem már nem érem utol!
Mire én:
- Ha tudom, hogy utól akar érni akkor egy kicsit jobban nyomom a
gázt!
MEGúSZTAM!
***
- Mennyivel ment?
- 100-al.
- És mennyi a megengedett?
- A városbam 60, meg kinnt volt a 40-es tábla, az 100!
- Na menjen a pi...-ba!
***
Igazoltatás, rendör integet, autos:
Hello! Elakadtak? Elvigyem magukat valameddig?
***
Rendőr:
- Nem látta a záróvonalat?
Autós:
- Azt láttam, csak önt nem.
***
Rendör:
- Tekerje le az ablakot!
Soför:
- Egy sajtburgert kérek kólával.
***
Gyorshajtás.
Rendör:
- Aztán lassabban azokkal a lovakkal!
A Faterom:
- Nem a lovakkal volt a baj hanem a szememmel, mindig gyorsan megyek,
de időben észre szoktam venni magukat.
***
Egyszer bekanyarodtam a villamos elé, az csengetett, a rendőr egyből
odajött és megkérdezte:
- Nem látta a villamost?
Mire én:
- De igen de én jöttem jobbról.
Erre ő elnevette magát elküldött a fenébe.
Magamat ma itthon sz@rrá dolgozos,de most pihizős
ral jöttem!!!!Neked is jó pihenést!!!!
***
Rendőr megállított gyorshajtásért:
- Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne kelljen sokáig várnia.
Nem lett büntetés belőle.
***
Pár éve a szolnoki elkerülön 130 km/h; rendőr szirénázva utánunk,
leállított!
Látván, hogy én nő (25), üdvözlés a következö képpen:
- Azt hittem már nem érem utol!
Mire én:
- Ha tudom, hogy utól akar érni akkor egy kicsit jobban nyomom a
gázt!
MEGúSZTAM!
***
- Mennyivel ment?
- 100-al.
- És mennyi a megengedett?
- A városbam 60, meg kinnt volt a 40-es tábla, az 100!
- Na menjen a pi...-ba!
***
Igazoltatás, rendör integet, autos:
Hello! Elakadtak? Elvigyem magukat valameddig?
***
Rendőr:
- Nem látta a záróvonalat?
Autós:
- Azt láttam, csak önt nem.
***
Rendör:
- Tekerje le az ablakot!
Soför:
- Egy sajtburgert kérek kólával.
***
Gyorshajtás.
Rendör:
- Aztán lassabban azokkal a lovakkal!
A Faterom:
- Nem a lovakkal volt a baj hanem a szememmel, mindig gyorsan megyek,
de időben észre szoktam venni magukat.
***
Egyszer bekanyarodtam a villamos elé, az csengetett, a rendőr egyből
odajött és megkérdezte:
- Nem látta a villamost?
Mire én:
- De igen de én jöttem jobbról.
Erre ő elnevette magát elküldött a fenébe.
Magamat ma itthon sz@rrá dolgozos,de most pihizős
ral jöttem!!!!Neked is jó pihenést!!!!
A mai naptól vasárnapig nem leszek!!!
Addig is kellemes hosszú hétvégét kívánok!!!
Addig is kellemes hosszú hétvégét kívánok!!!
Tisztelt Asszonyom!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének
rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát
mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót
zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk.
Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján
ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor
azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5
perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as
kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes
házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület
közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat
beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az
ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt
kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét
az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által
is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál
antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film
zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára
rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek,
kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és
csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált:
"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"
Tisztelettel: Gillemot Katalin
Igazgatóság
Ucsó meló előttija érkezett!!!!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének
rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát
mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót
zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk.
Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján
ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor
azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5
perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as
kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes
házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület
közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat
beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az
ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt
kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét
az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által
is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál
antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film
zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára
rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek,
kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és
csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált:
"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"
Tisztelettel: Gillemot Katalin
Igazgatóság
Ucsó meló előtti
ja érkezett!!!!
Csöppet kimaradva,de annál nagyobb t nyomok így munka előtt!!!Köszke kitartást!!!!
t nyomok így munka előtt!!!Köszke kitartást!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
***
Rendőr megállított gyorshajtásért:
- Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne kelljen sokáig várnia.
Nem lett büntetés belőle.
***
Pár éve a szolnoki elkerülön 130 km/h; rendőr szirénázva utánunk,
leállított!
Látván, hogy én nő (25), üdvözlés a következö képpen:
- Azt hittem már nem érem utol!
Mire én:
- Ha tudom, hogy utól akar érni akkor egy kicsit jobban nyomom a
gázt!
MEGúSZTAM!
***
- Mennyivel ment?
- 100-al.
- És mennyi a megengedett?
- A városbam 60, meg kinnt volt a 40-es tábla, az 100!
- Na menjen a pi...-ba!
***
Igazoltatás, rendör integet, autos:
Hello! Elakadtak? Elvigyem magukat valameddig?
***
Rendőr:
- Nem látta a záróvonalat?
Autós:
- Azt láttam, csak önt nem.
***
Rendör:
- Tekerje le az ablakot!
Soför:
- Egy sajtburgert kérek kólával.
***
Gyorshajtás.
Rendör:
- Aztán lassabban azokkal a lovakkal!
A Faterom:
- Nem a lovakkal volt a baj hanem a szememmel, mindig gyorsan megyek,
de időben észre szoktam venni magukat.
***
Egyszer bekanyarodtam a villamos elé, az csengetett, a rendőr egyből
odajött és megkérdezte:
- Nem látta a villamost?
Mire én:
- De igen de én jöttem jobbról.
Erre ő elnevette magát elküldött a fenébe.
Magamat ma itthon sz@rrá dolgozos,de most pihizős