Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- 195 km/óra
- Teljesítmény
- 82 LE
- Tömeg
- 960kg
Motor
- Motor
- 1,2 Twinport
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Nyári:Pirelli PZero Nero 195/45/16
Téli:Kumho 155/65/13 :D
- Felni
- Nyári:RH 16x7.5
Téli:Gyári 13
Futómű
- Rugók
- Gyári
Lesz benne hamarosan:)
- Gátlók
- Gyári
- Fékek
- Gyári, és még fognak is:)
- Egyéb
- Hátul 1,5cm-es nyomtávszélesítő...:)
Külső Optika
- Karosszéria
- Fekete metál
- Kiegészítők
- Van rajta...
BEBO 17
Egyedi matrica a szélvédőn---> Ibiza
- Fénytechnika
- Gyári, nagyon is jól világít, és nem lesz benne xenon!!!!!
Fekete hátsó lámpa, és index...--->ibiza
- Dekor
- Van... Körbe van fóliázva--->ibiza
Llumar
A szélvédőn széles csík...
Belső Optika
- Ülések
- Gyári, de kényelmes:)
Most már huzat is van rajtuk, amit úgy kaptam....:) Ugye?:)
- Kormány
- Pont jóóó
- Kiegészítők
- Dobókocka, amit ibizatól kaptam:) 9
És még sok más személyes dolog!
- Fénytechnika
- Gyári,
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Panasonic
- Erősítő
- Gyári
- Hangszórók
- Gyári--->de jól szólnak:)
- Egyéb
- "Ne vezess gyorsabban, mint ahogy az őrangyalod repülni tud..."
“A kihívások teszik életünket érdekessé; azok legyőzése ad értelmet neki.”
A konfliktusok megoldásának módszere nem a frontális ütközés, hanem haladás a konfliktusok mellett, miközben megtanuljuk azt kezelni, s lassan magunk mögött hagyni.
Legfrissebb képek
2008.01.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
2008.01.
2008.05.
BEBO 17
Autóm egyik ékessége...
2008.08.
2008.08.
Mi...
2008.10.
2008.11.
2008.12.
2009.01.
...
2009.03.
2009.04.
:D 2009.05.
Taszár
2009.05.01.
2009.05.10.
:)
...
Blitz-06.13.
Angel & Devil
Ők...:)
2009.11.
2010.02.
...
Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon.
Az egerek megrohanják az egérfogót.
Egy turista sétál Isztambul valamelyik szűkös utcáján. Egyszercsak arra lesz figyelmes, hogy egy arab kinézetű emberke áll az erkélyen, és rázza a szőnyeget. A külföldi elmosolyodik és felkiált neki:
- Na mi van Ali, nem indul?!?!
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés. 2 hét, semmi ... 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevanból jelenteznek:
- Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurv@ nagy földrengés volt errefelé...
A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát siet. Látja ám benne van egy öregasszony, beszól neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm.
- Akkor gyere vissza holnap!
Bokros Lajos kergeti az anyját az asztal körül eléggé félre nem értheto szándékkal. Mexólal az anyja:
- De Lajos! Hát mit akarsz?
- Ezt nem én akarom anyukám, hanem egy ország népe!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
Az egerek megrohanják az egérfogót.
Egy turista sétál Isztambul valamelyik szűkös utcáján. Egyszercsak arra lesz figyelmes, hogy egy arab kinézetű emberke áll az erkélyen, és rázza a szőnyeget. A külföldi elmosolyodik és felkiált neki:
- Na mi van Ali, nem indul?!?!
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés. 2 hét, semmi ... 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevanból jelenteznek:
- Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurv@ nagy földrengés volt errefelé...
A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát siet. Látja ám benne van egy öregasszony, beszól neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm.
- Akkor gyere vissza holnap!
Bokros Lajos kergeti az anyját az asztal körül eléggé félre nem értheto szándékkal. Mexólal az anyja:
- De Lajos! Hát mit akarsz?
- Ezt nem én akarom anyukám, hanem egy ország népe!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
Egy kamionos felvesz egy stoppoló nőt. A kamionos azt mondja a nőnek:
- Tudja, hogy maga a harmadik terhes nő akit Siófokra szállítok?
- De én nem is vagyok terhes - mondja a nő.
- De még nem is vagyunk Siófokon.
Történelemből feleltetik a diákot az 1848-as forradalomból. A diák semmit nem tanult, de azért két mondatot csak kinygött, ami ebből ált:
Az 1848-as forradalomban Petőfi is részt vett, mert nem akart ágyban párnák közt halni meg.
Kossuth átadta Görgeinek a fegyvert és Tamási Áron pedig ágyút öntött neki.
Egyszer egy nő bemegy egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát. Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat. A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat. Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak. Besétál a konyhába. Ott azt lája, hogy a szakács a f@szával kevergeti a túrós tésztát. Ekkor a nő megszólal:
- Hát maguk olyan szegények, hogy nincs pénzük fakanálra???
- Fakanálra vóna, de túróra nincs.
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod, milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Tudja, hogy maga a harmadik terhes nő akit Siófokra szállítok?
- De én nem is vagyok terhes - mondja a nő.
- De még nem is vagyunk Siófokon.
Történelemből feleltetik a diákot az 1848-as forradalomból. A diák semmit nem tanult, de azért két mondatot csak kinygött, ami ebből ált:
Az 1848-as forradalomban Petőfi is részt vett, mert nem akart ágyban párnák közt halni meg.
Kossuth átadta Görgeinek a fegyvert és Tamási Áron pedig ágyút öntött neki.
Egyszer egy nő bemegy egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát. Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat. A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat. Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak. Besétál a konyhába. Ott azt lája, hogy a szakács a f@szával kevergeti a túrós tésztát. Ekkor a nő megszólal:
- Hát maguk olyan szegények, hogy nincs pénzük fakanálra???
- Fakanálra vóna, de túróra nincs.
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod, milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Az egerek megrohanják az egérfogót.
Egy turista sétál Isztambul valamelyik szűkös utcáján. Egyszercsak arra lesz figyelmes, hogy egy arab kinézetű emberke áll az erkélyen, és rázza a szőnyeget. A külföldi elmosolyodik és felkiált neki:
- Na mi van Ali, nem indul?!?!
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés. 2 hét, semmi ... 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevanból jelenteznek:
- Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurv@ nagy földrengés volt errefelé...
A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát siet. Látja ám benne van egy öregasszony, beszól neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm.
- Akkor gyere vissza holnap!
Bokros Lajos kergeti az anyját az asztal körül eléggé félre nem értheto szándékkal. Mexólal az anyja:
- De Lajos! Hát mit akarsz?
- Ezt nem én akarom anyukám, hanem egy ország népe!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!