Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- naptárral mérhető!
- 1/8 mérföld
- reggel 6-tól kb délig!
- 1/4 mérföld
- annyit még nem vezettem egyszerre :DDD
- Max. sebesség
- 130 körül :)
- Teljesítmény
- nem veti szét!
- Tömeg
- 700 kg
- Nyomaték
- televan :D
Motor
- Motor
- 1.1 Volkswagen Polo
- Hajtás
- front
- Elektronika
- egy kevés akad benne :)
- Légszűrő
- direct
- Kipufogó
- 40es saválló sport rendszer HD végdobbal
- Gyújtás
- gyári
- Egyéb
- mi egyéb?!?!?
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 165/65 R14
- Felni
- 14es aluk
Futómű
- Rugók
- kovácsolt
- Gátlók
- felkeményítve
- Fékek
- tárcsa, dob
- Merevítők
- pl viagra?
- Egyéb
- újratőcsavarozott futómű, hátul enyhén terpesztve
Külső Optika
- Karosszéria
- hátőőőő..... gyáritól picit eltérő!!!!
- Légterelők
- mocitetőn légbeömlő, hátsószárny?!?!?!
- Kiegészítők
- króm manta tükrök, meg minden amit látsz!
- Fénytechnika
- halogén izzók, indexben stroboszkópok, belül kék led valamint kék neon világítás. A oszlopokon hangra villanós kék neonok
- Dekor
- régen szarrá volt matricázva. az a korszak MEGSZŰNT!!!! találkozós matricák az oldalüvegen valamint egyénre jellemző 18+ karika a hátsó ablakon
- Egyéb
- biztos kihagytam valamit!
Belső Optika
- Festés, dekor
- makett autók a műszerfalon, olvasó, beleírhatós tetőkárpit
- Ülések
- swift gti sportülés
- Kormány
- háromküllős trabant sportkormány
- Kiegészítők
- kicsi fényteknika, meg pár plusz kapcsoló
- Fénytechnika
- neonok, ledek... mind kék
- Egyéb
- taposólemez + karbon mintájú gumiszőnyegek
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- JVC
- Erősítő
- a ládához: Panasonic 1400
a szettekhez: Sony 400
- Hangszórók
- elől: Audio system MX 165+ hangváltós közép és magas szett
hátul: ugyan ez
leghátul: ultimate 800 30-as nyomó reflex ládában, a két erősítő, 1,6 F Kole Audio kondi
- Egyéb
- sziréna
Legfrissebb képek
Szerelmemmel(L)
hatvani tuningtali
középpontban a trabi :)
ezek is mi vagyunk (L)
mostanság
barcikai csónakázó tónál
Legfrissebb kommentek
> Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném,
ha
> más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
>
> Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.
>
> A házasság a legfájdalmasabb módja, hogy megtudd, a feleséged milyen
> férfiakat szeretne.
>
> A szex az az ár, amit a nők a házasságért fizetnek.
>
> A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.
>
> A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon,
de
> parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.
>
> Egyszer, fél évig nem beszéltem a feleségemmel. Nem akartam
félbeszakítani.
ha
> más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
>
> Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.
>
> A házasság a legfájdalmasabb módja, hogy megtudd, a feleséged milyen
> férfiakat szeretne.
>
> A szex az az ár, amit a nők a házasságért fizetnek.
>
> A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.
>
> A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon,
de
> parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.
>
> Egyszer, fél évig nem beszéltem a feleségemmel. Nem akartam
félbeszakítani.
0
beteges kedvencet meglátogatós, meleg teát ivós, ma már kicsit jobban vagyok, legyen szép napod
0
Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál: - Ismeri a Trabantot? A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant: - Ismeri a Trabantot? - A pimasz! - hördül fel a Porschés és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan elzúg mellette: - Ismeri a Trabantot? - Igen! - kiáltja megadóan a porschés. - Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
0
Profilképek
Szerelmemmel(L)
hatvani tuningtali
középpontban a trabi :)
ezek is mi vagyunk (L)
mostanság
barcikai csónakázó tónál
tesztaa
18+
EMTC talin
PergeÚr kollégával :)
ide be kellett pózolnom! :)
esteee
csülköm
ez történik ha 60 fokon mosol trabit!
verdásan
erről nem is tudtam, de nagyon jól esett :)
pici változás :)
itt már láttam a fényt az alagút végén!
valamit okozni fogunk vele!
szétkapdostuk
Ez is mi csak máshogy :D
A két Szerelmem!(L):)
Szülinapi ajándék Asszonypajtitól :)
Gyöngyösi tuningtali 2010
szintén Gyöngyös
Ezt mind begyűjtöttük :)
NE taposs az autómon!!!!!!!
Első érdeme a Trabimnak :):):)
Csak, hogy helikopáterről is felismerjenek :D
Suliban, fékpadon
Szerinted tériszonyos??
...szerintem nem!!! :D
Horti találkozón
Itt tuti hogy fiatalodott vagy 5 évet.. :D
ezis Hort :D
N.M.T.T Horton :):)
Autósmoziban Horton Bétééével :D
Ő a példaképem!
még elhozatal előtt :)
már útban hazafelé :)
még általam neveletlen állapotban :DDD
úrég most milesz vele??? :O
hát ez! :)) köszi Fater!! :))
Eger Rally-n :)
khmmmm :DDDD
Hatvani Euroday autóstalálkozón
a tarjáni delegáció :DDD
Szabybéby és a Trabant életkép :DD
volt ilyen is. Zsámbok
N.M.T.T találkozón
Ő volt az én első szekerem a Feketebárány R.I.P :(
Belga b**meg ébresztőőőő :P :DDD
jómagam, Kőváry-val ;) :D
én, mint pályabíró a Rally-n :))
Szerdai kedvences
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.
További szép napot kívánok!
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.
További szép napot kívánok!
> Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném,
ha
> más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
>
> Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.
>
> A házasság a legfájdalmasabb módja, hogy megtudd, a feleséged milyen
> férfiakat szeretne.
>
> A szex az az ár, amit a nők a házasságért fizetnek.
>
> A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.
>
> A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon,
de
> parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.
>
> Egyszer, fél évig nem beszéltem a feleségemmel. Nem akartam
félbeszakítani.
ha
> más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
>
> Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.
>
> A házasság a legfájdalmasabb módja, hogy megtudd, a feleséged milyen
> férfiakat szeretne.
>
> A szex az az ár, amit a nők a házasságért fizetnek.
>
> A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.
>
> A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon,
de
> parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.
>
> Egyszer, fél évig nem beszéltem a feleségemmel. Nem akartam
félbeszakítani.
beteges kedvencet meglátogatós, meleg teát ivós, ma már kicsit jobban vagyok, legyen szép napod
Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál: - Ismeri a Trabantot? A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant: - Ismeri a Trabantot? - A pimasz! - hördül fel a Porschés és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan elzúg mellette: - Ismeri a Trabantot? - Igen! - kiáltja megadóan a porschés. - Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
sok meló közben hoztam egy kis zsíííírt!! má van fasza strobi a lámpámba , csak sajna elhagytam a karikát
Nem tudom értelmezni, mit írtál az oldalamra... 
csak 15-ösek, de valamit kell csinálnom, mert kilógnak, a rendőr meg mgb@asz...
Hétkezdős bekukk, hoztam ma is a jól megszokott vicceket =))
Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkettőt?
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.
Szép napot!
Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkettőt?
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.
Szép napot!
Ismételten itt vagyok,újabb zsír adaggal
Már csak 5 nap van vissza
Már csak 5 nap van vissza
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.
További szép napot kívánok!