Autó adatai
Teljesítmény
- Teljesítmény
- 150 LE
- Tömeg
- 1600 KG
- Nyomaték
- 320 NM
Motor
- Motor
- Z19dth
- Hajtás
- Front
6 gangos váltó
- Elektronika
- Gyári
távirányítós kp.i zár,ablakemelő szenzorok
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Gyári
- Gyújtás
- Gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 215/55 r16 BFGoodrich
- Felni
- Gyári 16-os
Futómű
- Rugók
- Gyári
- Gátlók
- Gyári
- Fékek
- Gyári+Textar betét
Külső Optika
- Karosszéria
- Fehér
- Dekor
- Színre fújt díszlécek
- Egyéb
- Kanyarkövetős bi xenon+Magasnyomású fényszórómosó
Ködlámpa
Színre fújt kilincsek
Ezüst tetőcsomagtartó
Fényre sötétedő,fűthető elektromos tükrök
Fényre sötétedő tükrök
Tolatóradar elől,hátul
Belső Optika
- Festés, dekor
- Alu betétes műszerfalberakás
- Ülések
- Gyári sok irányban állítható+Fűthető
- Kormány
- Gyári sok irányban állítható+Lufi+Hifi vezérlő
- Kiegészítők
- Színes nagy navi
Ülésfűtés
Kartámasz
Tempomat
Keréknyomás ellenörző
- Egyéb
- 10 légzsák
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Gyári MP 3-as
- Hangszórók
- 10 DB
- Egyéb
- Twin audio rendszer
Legfrissebb képek
Hobbi és családi vas
Anya autója:-)
Én és Kislányom
Én és Férjecském
Apa Puntoja
Én:-)
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
Hobbi és családi vas
Anya autója:-)
Én és Kislányom
Én és Férjecském
Apa Puntoja
Én:-)
Kicsi Lányom:-)
Két ondó megy a sivatagban. Az egyik nagyon el van csigázva, alig vonszolja magát.
- Adj egy kis vizet! - kéri a másikat.
- Nem adok!
- Csak egy kortyot!
- Nem!
- Dehát miért nem adsz?
- Mert geci vagyok!
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog es átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, es amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, es azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Maria! Ezutan mi törtent?
- Hallott pisztolylövest?
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhoz.
- Ez....egy..ize.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora f@sza volt??!!
A kamionsofőr beszorul a híd alá. Kiszáll, nézi mit tehetne. Arra megy egy rendőr és megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem b@zdmeg, hidat szállítok!!!
JÖTTEM LÁTTAM HOZTAM AMIT TUDTAM ÉS TÁVOZTAM!!!!!
- Adj egy kis vizet! - kéri a másikat.
- Nem adok!
- Csak egy kortyot!
- Nem!
- Dehát miért nem adsz?
- Mert geci vagyok!
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog es átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, es amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, es azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Maria! Ezutan mi törtent?
- Hallott pisztolylövest?
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhoz.
- Ez....egy..ize.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora f@sza volt??!!
A kamionsofőr beszorul a híd alá. Kiszáll, nézi mit tehetne. Arra megy egy rendőr és megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem b@zdmeg, hidat szállítok!!!
JÖTTEM LÁTTAM HOZTAM AMIT TUDTAM ÉS TÁVOZTAM!!!!!
Nő elmegy az egyik sintértelepre..
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!
A csigalány feljelentést tesz két teknősbéka ellen, akik - úgymond - hazafelé menet megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot:
- Mondja el részletesen, mire emlékszik.
- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt.
A filozófiai előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Hallottta már valaki Istent? - néma csend.
- Látta már valaki Istent? - ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?-most is csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki sem látta, hallotta vagy tapintotta Istent, ezért logikus, hogy nem is létezik.
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? - semmi válasz.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? - semmi.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? - síri csend.
Erre a hallgató:
- Akkor az előző logika szerint...
Kimennek a diákok falura, gyűjtőmunkát készíteni régies népdalokról:
- Pista bácsi, tudna nekünk énekelni valami jó kis falusi népdalt?
- Hát én csak olyan disznó szövegű dalt tudok - mondja Pista bácsi.
- Nem baj, Pistabá, ahol disznó a szöveg, ott énekelje azt, hogy hümm-hümm.
Pistabá beleegyezik és nekikezd:
- Hejj de csavaros, de csavaros a hümm-hümm f*sza...
Kovács rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy libamellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST.KICSIT SZOMORÚAN JÖTTEM MERT ELADTAM A SAXOT,DE NEMSOKÁ JÖN AZ UTÓD VAGY ÚGYMOND ELŐD.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!
A csigalány feljelentést tesz két teknősbéka ellen, akik - úgymond - hazafelé menet megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot:
- Mondja el részletesen, mire emlékszik.
- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt.
A filozófiai előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Hallottta már valaki Istent? - néma csend.
- Látta már valaki Istent? - ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?-most is csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki sem látta, hallotta vagy tapintotta Istent, ezért logikus, hogy nem is létezik.
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? - semmi válasz.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? - semmi.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? - síri csend.
Erre a hallgató:
- Akkor az előző logika szerint...
Kimennek a diákok falura, gyűjtőmunkát készíteni régies népdalokról:
- Pista bácsi, tudna nekünk énekelni valami jó kis falusi népdalt?
- Hát én csak olyan disznó szövegű dalt tudok - mondja Pista bácsi.
- Nem baj, Pistabá, ahol disznó a szöveg, ott énekelje azt, hogy hümm-hümm.
Pistabá beleegyezik és nekikezd:
- Hejj de csavaros, de csavaros a hümm-hümm f*sza...
Kovács rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy libamellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST.KICSIT SZOMORÚAN JÖTTEM MERT ELADTAM A SAXOT,DE NEMSOKÁ JÖN AZ UTÓD VAGY ÚGYMOND ELŐD.
Látom itt is jár az elefánt
Bocs Anya,hogy miattam retkeznek
Jó szórakozást seggnyaló elefánt
Bocs Anya,hogy miattam retkeznek
Jó szórakozást seggnyaló elefánt
Az alkoholista, a buzi és a nagydohányos felkerülnek Istenhez, aki mondja nekik, hogy kapnak egy utolsó esélyt és visszakerülnek a földre, de amennyiben bármelyik folytatja a szenvedélyét, akkor abban a pillanatban meghal.
Visszakerülnek, mennek mendegélnek, meglátnak egy kocsmát. Az alkoholista bemegy, iszik egy korty bort és azon nyomban meghal. Megy tovább a buzi meg a nagydohányos és meglátnak egy égő csikket a főldön. Megszólal a buzi:
- Le ne hajolj, mert mindketten meghalunk!
Egy lány bicajjal megy az úton, egy fiú pedig utána. Nézi-nézi, egyszer csak megelőzi:
- Te! Lapos a hátsód!
- Nem, dehogy, inkább nagy!!!
Alajoska az általános iskola 4. osztályába jár, s egyszer az ellenőrzőjében a következő beírással állít haza:
"Tisztelt szülők, Alajos nevű gyermeküket dohányzás miatt osztályfőnöki megrovásban részesítem" dátum és az osztályfőnök aláírása.
Az apuka magából kikelve oktatja ki gyermekét a dohányzás káros hatásairól és természetesen súlyos büntetést helyez kilátásba arra az esetre, ha a dolog megismétlődne.
Erre Alajoska:
- Há méé piszkász fater??? A mútkor nem te dicsekedtél el azzal, hogy má harmadikos korodtól rendszeresen bagóztál??
Apuka kioktatóan:
- Az lehet gyerekem, de akkor én már elmúltam 17 éves!!
Egy pasas kihívja a tv-szerelőt és mondja neki:
Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!TELJEN KELLEMESEN A HÉTVÉGÉD!!!!!
Visszakerülnek, mennek mendegélnek, meglátnak egy kocsmát. Az alkoholista bemegy, iszik egy korty bort és azon nyomban meghal. Megy tovább a buzi meg a nagydohányos és meglátnak egy égő csikket a főldön. Megszólal a buzi:
- Le ne hajolj, mert mindketten meghalunk!
Egy lány bicajjal megy az úton, egy fiú pedig utána. Nézi-nézi, egyszer csak megelőzi:
- Te! Lapos a hátsód!
- Nem, dehogy, inkább nagy!!!
Alajoska az általános iskola 4. osztályába jár, s egyszer az ellenőrzőjében a következő beírással állít haza:
"Tisztelt szülők, Alajos nevű gyermeküket dohányzás miatt osztályfőnöki megrovásban részesítem" dátum és az osztályfőnök aláírása.
Az apuka magából kikelve oktatja ki gyermekét a dohányzás káros hatásairól és természetesen súlyos büntetést helyez kilátásba arra az esetre, ha a dolog megismétlődne.
Erre Alajoska:
- Há méé piszkász fater??? A mútkor nem te dicsekedtél el azzal, hogy má harmadikos korodtól rendszeresen bagóztál??
Apuka kioktatóan:
- Az lehet gyerekem, de akkor én már elmúltam 17 éves!!
Egy pasas kihívja a tv-szerelőt és mondja neki:
Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!TELJEN KELLEMESEN A HÉTVÉGÉD!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
- Adj egy kis vizet! - kéri a másikat.
- Nem adok!
- Csak egy kortyot!
- Nem!
- Dehát miért nem adsz?
- Mert geci vagyok!
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog es átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, es amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, es azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Maria! Ezutan mi törtent?
- Hallott pisztolylövest?
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhoz.
- Ez....egy..ize.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora f@sza volt??!!
A kamionsofőr beszorul a híd alá. Kiszáll, nézi mit tehetne. Arra megy egy rendőr és megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem b@zdmeg, hidat szállítok!!!
JÖTTEM LÁTTAM HOZTAM AMIT TUDTAM ÉS TÁVOZTAM!!!!!