Autó adatai
Motor
- Motor
- dizel
Külső Optika
- Karosszéria
- BMW: Cosmosschwarz-metallic..imádom ezt a dumát :)
HIFI / Multimédia
- Egyéb
- BMW
Legfrissebb képek
kép 0.
a busz
kép 2.
Legfrissebb kommentek
Amerikában az új munkaerőt magához hivatja a főnöke, és egy nagy összegű csekket nyújt át neki.
- Megdícsérem, remekül dolgozik nálam.
Az ember rápillant a csekken feltüntetett összegre, és azt se tudja, hova legyen az örömtől. Zavarában csak annyit rebeg, hogy ennyit azért nem érdemelt meg.
A főnök mosolyogva megnyugtatja.
- Ne aggódjon, ha két év múlva még mindig ugyanígy dolgozik, akkor alá is írom.
Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót:
- Mondja kélem, van kis nyuszikájuk?
Rögtön megolvad az elárusító szive:
- És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szőlös feketét, vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét?
Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak:
- Bácsi kérem, szelintem a pythonom b@szik lá milyen a nyúl.
Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném ki kölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.
A horgász kifog egy aranyhalat.
A halacska kérlelni kezdi:
-Dobj vissza és lehet három kívánságod!
-Rendben, szeretnék egy Mercedest!
-Tessék! És milyen hitelt szeretnél hozzá?
A horgász elgondolkodva nézi a halat.
-És te min szeretnél sülni zsíron vagy olajon?
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HETED TOVÁBRA IS!!!!!
- Megdícsérem, remekül dolgozik nálam.
Az ember rápillant a csekken feltüntetett összegre, és azt se tudja, hova legyen az örömtől. Zavarában csak annyit rebeg, hogy ennyit azért nem érdemelt meg.
A főnök mosolyogva megnyugtatja.
- Ne aggódjon, ha két év múlva még mindig ugyanígy dolgozik, akkor alá is írom.
Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót:
- Mondja kélem, van kis nyuszikájuk?
Rögtön megolvad az elárusító szive:
- És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szőlös feketét, vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét?
Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak:
- Bácsi kérem, szelintem a pythonom b@szik lá milyen a nyúl.
Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném ki kölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.
A horgász kifog egy aranyhalat.
A halacska kérlelni kezdi:
-Dobj vissza és lehet három kívánságod!
-Rendben, szeretnék egy Mercedest!
-Tessék! És milyen hitelt szeretnél hozzá?
A horgász elgondolkodva nézi a halat.
-És te min szeretnél sülni zsíron vagy olajon?
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HETED TOVÁBRA IS!!!!!
0
- Papa, miért kukorékolnak kora hajnalban a kakasok?
- Igyekezniük kell, mert ha felébrednek a tyúkok, többet nem juthatnak szóhoz.
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Egy vastag szemüveget viselő idős néni megszólít egy kisgyereket az utcán:
- Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol az autóm.
A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 150 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Igyekezniük kell, mert ha felébrednek a tyúkok, többet nem juthatnak szóhoz.
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Egy vastag szemüveget viselő idős néni megszólít egy kisgyereket az utcán:
- Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol az autóm.
A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 150 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
a busz
kép 2.
szeva tess!
hoztam az infót
fogyasztás városban nekem 10-12 lityi igy télen, igaz ehhez hozzátartozik hogy vmi nem stimmel a vezérléssel (lukas 1 vákumcső ami a kompit vezérli, és fals adatokat kap miatta a rendzser, túldúsítja a keveréket - ma javítja a szerelőm, megmérem az új fogyit aztán írok!), hosszútávon nem kímélve 160-180as utazótempóval viszont 7.5-8 literrel beéri - ideális utazóautó. elvileg 8-9 lityit kéne ennie városban nyáron, ezt egy picit irreálisnak tartom, sztem 10 alatt nem fog, de nem is baj legalább megy..
futóműve egy álom, piszkosul rajta van az úton nagy tempónál is, mégse rázza ki az ember veséjét - most az m-es gátlókkal meg főleg. a súlyelosztása remek, télen nem lehet nem keresztben menni vele mindenhol..
hogy csalódás ne érjen: lámpától lámpáig gyorsulni nem ez az autó való, szinte jobban megy 140ről 180ra, ott érződik a 140 ló igazán.. persze ez nem azt jelenti hogy nem megy, csak csodákat várni nem kell tőle. a motor amúgy kellemesen nyomatékos, városban 1300-2000 fordulat között lehet lavírozni kényelmesen.
apropó kényelem: ezt is csak egy BMW tudja: olyan mintha a kedvenc otthoni foteledben ücsörögnél, és abban járnád az utcákat. minden kézre áll, ráadásul úgy hogy nagyrészt max. a csuklód kell csak mozgatnod ha a könyöklőn hever a karod, sztem minden autót így kéne összerakni..
ha érdekel még vmi írj bátran!
üdv
hoztam az infót
fogyasztás városban nekem 10-12 lityi igy télen, igaz ehhez hozzátartozik hogy vmi nem stimmel a vezérléssel (lukas 1 vákumcső ami a kompit vezérli, és fals adatokat kap miatta a rendzser, túldúsítja a keveréket - ma javítja a szerelőm, megmérem az új fogyit aztán írok!), hosszútávon nem kímélve 160-180as utazótempóval viszont 7.5-8 literrel beéri - ideális utazóautó. elvileg 8-9 lityit kéne ennie városban nyáron, ezt egy picit irreálisnak tartom, sztem 10 alatt nem fog, de nem is baj legalább megy..
futóműve egy álom, piszkosul rajta van az úton nagy tempónál is, mégse rázza ki az ember veséjét - most az m-es gátlókkal meg főleg. a súlyelosztása remek, télen nem lehet nem keresztben menni vele mindenhol..
hogy csalódás ne érjen: lámpától lámpáig gyorsulni nem ez az autó való, szinte jobban megy 140ről 180ra, ott érződik a 140 ló igazán.. persze ez nem azt jelenti hogy nem megy, csak csodákat várni nem kell tőle. a motor amúgy kellemesen nyomatékos, városban 1300-2000 fordulat között lehet lavírozni kényelmesen.
apropó kényelem: ezt is csak egy BMW tudja: olyan mintha a kedvenc otthoni foteledben ücsörögnél, és abban járnád az utcákat. minden kézre áll, ráadásul úgy hogy nagyrészt max. a csuklód kell csak mozgatnod ha a könyöklőn hever a karod, sztem minden autót így kéne összerakni..
ha érdekel még vmi írj bátran!
üdv
Amerikában az új munkaerőt magához hivatja a főnöke, és egy nagy összegű csekket nyújt át neki.
- Megdícsérem, remekül dolgozik nálam.
Az ember rápillant a csekken feltüntetett összegre, és azt se tudja, hova legyen az örömtől. Zavarában csak annyit rebeg, hogy ennyit azért nem érdemelt meg.
A főnök mosolyogva megnyugtatja.
- Ne aggódjon, ha két év múlva még mindig ugyanígy dolgozik, akkor alá is írom.
Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót:
- Mondja kélem, van kis nyuszikájuk?
Rögtön megolvad az elárusító szive:
- És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szőlös feketét, vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét?
Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak:
- Bácsi kérem, szelintem a pythonom b@szik lá milyen a nyúl.
Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném ki kölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.
A horgász kifog egy aranyhalat.
A halacska kérlelni kezdi:
-Dobj vissza és lehet három kívánságod!
-Rendben, szeretnék egy Mercedest!
-Tessék! És milyen hitelt szeretnél hozzá?
A horgász elgondolkodva nézi a halat.
-És te min szeretnél sülni zsíron vagy olajon?
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HETED TOVÁBRA IS!!!!!
- Megdícsérem, remekül dolgozik nálam.
Az ember rápillant a csekken feltüntetett összegre, és azt se tudja, hova legyen az örömtől. Zavarában csak annyit rebeg, hogy ennyit azért nem érdemelt meg.
A főnök mosolyogva megnyugtatja.
- Ne aggódjon, ha két év múlva még mindig ugyanígy dolgozik, akkor alá is írom.
Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót:
- Mondja kélem, van kis nyuszikájuk?
Rögtön megolvad az elárusító szive:
- És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szőlös feketét, vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét?
Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak:
- Bácsi kérem, szelintem a pythonom b@szik lá milyen a nyúl.
Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném ki kölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.
A horgász kifog egy aranyhalat.
A halacska kérlelni kezdi:
-Dobj vissza és lehet három kívánságod!
-Rendben, szeretnék egy Mercedest!
-Tessék! És milyen hitelt szeretnél hozzá?
A horgász elgondolkodva nézi a halat.
-És te min szeretnél sülni zsíron vagy olajon?
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HETED TOVÁBRA IS!!!!!
- Papa, miért kukorékolnak kora hajnalban a kakasok?
- Igyekezniük kell, mert ha felébrednek a tyúkok, többet nem juthatnak szóhoz.
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Egy vastag szemüveget viselő idős néni megszólít egy kisgyereket az utcán:
- Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol az autóm.
A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 150 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Igyekezniük kell, mert ha felébrednek a tyúkok, többet nem juthatnak szóhoz.
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Egy vastag szemüveget viselő idős néni megszólít egy kisgyereket az utcán:
- Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol az autóm.
A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 150 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Hali
Érdeklődnék hogy honnan szerváltad be azokat a nissan felnikupakokat??
Érdeklődnék hogy honnan szerváltad be azokat a nissan felnikupakokat??
Békés , Boldog , Karácsonyt Kívánok Neked és Családodnak
Hoztam egy kis -t a fa alá!
Boldog Karácsonyt!
-t a fa alá!
Boldog Karácsonyt!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
hoztam az infót
fogyasztás városban nekem 10-12 lityi igy télen, igaz ehhez hozzátartozik hogy vmi nem stimmel a vezérléssel (lukas 1 vákumcső ami a kompit vezérli, és fals adatokat kap miatta a rendzser, túldúsítja a keveréket - ma javítja a szerelőm, megmérem az új fogyit aztán írok!), hosszútávon nem kímélve 160-180as utazótempóval viszont 7.5-8 literrel beéri - ideális utazóautó. elvileg 8-9 lityit kéne ennie városban nyáron, ezt egy picit irreálisnak tartom, sztem 10 alatt nem fog, de nem is baj legalább megy..
futóműve egy álom, piszkosul rajta van az úton nagy tempónál is, mégse rázza ki az ember veséjét - most az m-es gátlókkal meg főleg. a súlyelosztása remek, télen nem lehet nem keresztben menni vele mindenhol..
hogy csalódás ne érjen: lámpától lámpáig gyorsulni nem ez az autó való, szinte jobban megy 140ről 180ra, ott érződik a 140 ló igazán.. persze ez nem azt jelenti hogy nem megy, csak csodákat várni nem kell tőle. a motor amúgy kellemesen nyomatékos, városban 1300-2000 fordulat között lehet lavírozni kényelmesen.
apropó kényelem: ezt is csak egy BMW tudja: olyan mintha a kedvenc otthoni foteledben ücsörögnél, és abban járnád az utcákat. minden kézre áll, ráadásul úgy hogy nagyrészt max. a csuklód kell csak mozgatnod ha a könyöklőn hever a karod, sztem minden autót így kéne összerakni..
ha érdekel még vmi írj bátran!
üdv