Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- 195 km/h a többihez már lejtő kell:)
- Teljesítmény
- 90-100
- Tömeg
- 1005 :)
Motor
- Motor
- 1.8i VW motor
- Hajtás
- front
- Légszűrő
- Direct JP tuning
- Kipufogó
- Sport Ovál véggel
- Gyújtás
- Bosch
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Bridgestone, 195/50 15"
- Felni
- 15" MIM
Futómű
- Rugók
- Gyári
- Gátlók
- Gyári
- Fékek
- Mintex
Külső Optika
- Karosszéria
- Gyári díszlécek
Gyári sötétlila metál fényezés
Első antenna hely eltüntetve
Gyári lökösök színre fújva
Hátul és oldalt füst szinű GTI lámpatestek
- Légterelők
- Hátsó KAMEI szárny
Első FK légbeömlők alul
- Kiegészítők
- GTI koptató
- Fénytechnika
- Angel Eyes FK fényszórók elöl
Fekete kristály index elöl (FK)
Fekete Kristály ködlámpa elöl (FK)
GTI hátsó lámpa hátul
- Dekor
- Bőr
matrica(kockák oldalt)
VW-Audi Fanatic Club matrica (elöl-hátul)
15-ös fólia
Belső Optika
- Ülések
- GTI ülések
- Kiegészítők
- TT váltó
4xelektromos ablak
szervó
központi zár
riasztó
bicskakulcs
- Fénytechnika
- kék-piros belső világítás
- Egyéb
- Bólogatós kutya:)
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Panasonic
- Erősítő
- SAL
- Hangszórók
- Pioneer 2x50/110 watt elöl
2x90/350 watt hátul
SAL 275 watt láda
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Nagyon szépen köszönöm az arénabeli támogatásod!!!
0
Köszönöm, hogy ma is benéztél és letetted a voksodat!
Jutalmad a zsírod mellé:
Egy hölgy rettegésben tartja a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozik a szobák között a motoros kerekesszékével,
hogy bedől a kanyarban.
Egy ápoló megállítja és azt kérdezi tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - valaszolja a hölgy, és egy csokipapírt ad a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - feleli az.
Továbbrobog, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állítja meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolja és egy rágógumipapírt ad oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurul, befordul a folyosóra, és a folyosó végén meglát egy
férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.
Hirtelen lefékez és bosszankodva szól:
- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda...
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost
nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
észrevesz egy tanyát.
El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte
be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk!
Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal!
És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot!
Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék
segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ót is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös mindenit! Akkor inkább mosogatok.
Köxxx
Jorge
Jutalmad a zsírod mellé:
Egy hölgy rettegésben tartja a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozik a szobák között a motoros kerekesszékével,
hogy bedől a kanyarban.
Egy ápoló megállítja és azt kérdezi tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - valaszolja a hölgy, és egy csokipapírt ad a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - feleli az.
Továbbrobog, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állítja meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolja és egy rágógumipapírt ad oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurul, befordul a folyosóra, és a folyosó végén meglát egy
férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.
Hirtelen lefékez és bosszankodva szól:
- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda...
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost
nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
észrevesz egy tanyát.
El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte
be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk!
Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal!
És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot!
Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék
segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ót is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös mindenit! Akkor inkább mosogatok.
Köxxx
Jorge
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
Nagyon szépen köszönöm az arénabeli támogatásod!!!
Köszönöm, hogy ma is benéztél és letetted a voksodat!
Jutalmad a zsírod mellé:
Egy hölgy rettegésben tartja a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozik a szobák között a motoros kerekesszékével,
hogy bedől a kanyarban.
Egy ápoló megállítja és azt kérdezi tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - valaszolja a hölgy, és egy csokipapírt ad a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - feleli az.
Továbbrobog, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állítja meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolja és egy rágógumipapírt ad oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurul, befordul a folyosóra, és a folyosó végén meglát egy
férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.
Hirtelen lefékez és bosszankodva szól:
- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda...
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost
nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
észrevesz egy tanyát.
El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte
be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk!
Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal!
És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot!
Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék
segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ót is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös mindenit! Akkor inkább mosogatok.
Köxxx Jorge
Jutalmad a zsírod mellé:
Egy hölgy rettegésben tartja a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozik a szobák között a motoros kerekesszékével,
hogy bedől a kanyarban.
Egy ápoló megállítja és azt kérdezi tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - valaszolja a hölgy, és egy csokipapírt ad a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - feleli az.
Továbbrobog, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állítja meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolja és egy rágógumipapírt ad oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurul, befordul a folyosóra, és a folyosó végén meglát egy
férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.
Hirtelen lefékez és bosszankodva szól:
- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda...
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost
nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
észrevesz egy tanyát.
El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte
be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk!
Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal!
És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot!
Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék
segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ót is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös mindenit! Akkor inkább mosogatok.
Köxxx
Jorge
bocs errol lemaradtam, remelem nyertel...
Kérésel jöttem hozzád !
Holnap párbajozom, számítok rád, azért most hoztam egy fincs zsírozást !
Persze rám is számíthatsz holnap !
Holnap párbajozom, számítok rád, azért most hoztam egy fincs zsírozást !
Persze rám is számíthatsz holnap !
10-es zsírÉjfél után egy picivel visszanézek hozzád az arénába!
Éjfél után egy picivel visszanézek hozzád az arénába!
Köszönöm, hogy szavwaztál rám ! Nélküled nem sikerült volna az X-Trem ! 
Nah, áthelyezést kérem !
Számítok rád !
Számítok rád !
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!