Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Gyári 10,4...csippelve van, így kevesebb
- Max. sebesség
- 240 km/óra
- Teljesítmény
- 143 ( Csippelve van, ergo nem tudok pontos adatokat ...
- Tömeg
- 1555 kg
- Nyomaték
- 280/2200 ( Csippelve van, ergo nem tudok pontos adatokat ... ezek gyári adatok! )
Motor
- Motor
- 2500 ccm Dízel
- Hajtás
- Hátsó.
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 225/40 R18
- Felni
- 18" M6
Külső Optika
- Karosszéria
- Teljes gyári M5 optika - M5 első hátsó lökhárító, M5 hátsó szárny, M5 tükör, M5 vese
- Légterelők
- Gyári M5
- Fénytechnika
- Elöl: angel eyes + xenon
Hátul: ledcsíkos faceliftes
Belső Optika
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Clarion multimédia 16:9-es (Tuner,DVD,TV,Kamera)
- Erősítő
- Blaupunkt 1000W
- Hangszórók
- 10 hangszóró
- Egyéb
- 800W-os 30cm-es Blaupunkt mélyláda
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Reggeli kávézgatós, hó mentes napot kívánós. 
Mi az anyós a sósavban?
Oldódnak a problémák.
Mi az anyós a sósavban?
Oldódnak a problémák.
0
Hétvégi pihi utáni látogatás.
És végre megint járóképes az autóm.
Betegség: a minősíthetetlen útjainkon levertem a kartert.
Kezelés: karter megint le, meghegeszt, karter vissza, új olaj be.
Tanulság: lada niva-t kellett volna venni.
Egy kicsit viduljunk is:
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
És végre megint járóképes az autóm.
Betegség: a minősíthetetlen útjainkon levertem a kartert.
Kezelés: karter megint le, meghegeszt, karter vissza, új olaj be.
Tanulság: lada niva-t kellett volna venni.
Egy kicsit viduljunk is:
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
0
Csütörtöki 
-ok!
Mindjárt hétvége.
Szép napot.
- Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit...
- Mit?
- Hogy lefeküdtem anyáddal.
- Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy!
-ok!
Mindjárt hétvége.
Szép napot.
- Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit...
- Mit?
- Hogy lefeküdtem anyáddal.
- Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy!
0
Zombieland-et nézős, szétröhögős szerdai.
A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol,
egy francia és
egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között,
mi azt írjuk:
the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaux,
és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk:
"Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük: "HE?"
A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol,
egy francia és
egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között,
mi azt írjuk:
the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaux,
és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk:
"Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük: "HE?"
0
Keddi kellemes napot.
- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap, mint
nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!
- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap, mint
nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
Majdnem hétvége
Kellemes napot!
Németországban beül egy orosz a sörözőbe.
Sorra issza a söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonpapírból
készült alátét.
Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz.
Mire az orosz csodálkozva kérdi
-Keksz nyet?
Kellemes napot!
Németországban beül egy orosz a sörözőbe.
Sorra issza a söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonpapírból
készült alátét.
Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz.
Mire az orosz csodálkozva kérdi
-Keksz nyet?
Reggeli kávézgatós, hó mentes napot kívánós.
Mi az anyós a sósavban?
Oldódnak a problémák.
Mi az anyós a sósavban?
Oldódnak a problémák.
Hétvégi pihi utáni látogatás.
És végre megint járóképes az autóm.
Betegség: a minősíthetetlen útjainkon levertem a kartert.
Kezelés: karter megint le, meghegeszt, karter vissza, új olaj be.
Tanulság: lada niva-t kellett volna venni.
Egy kicsit viduljunk is:
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
És végre megint járóképes az autóm.
Betegség: a minősíthetetlen útjainkon levertem a kartert.
Kezelés: karter megint le, meghegeszt, karter vissza, új olaj be.
Tanulság: lada niva-t kellett volna venni.
Egy kicsit viduljunk is:
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Csütörtöki -ok!
Mindjárt hétvége.
Szép napot.
- Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit...
- Mit?
- Hogy lefeküdtem anyáddal.
- Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy!
-ok!
Mindjárt hétvége.
Szép napot.
- Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit...
- Mit?
- Hogy lefeküdtem anyáddal.
- Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy!
Zombieland-et nézős, szétröhögős szerdai.
A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol,
egy francia és
egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között,
mi azt írjuk:
the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaux,
és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk:
"Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük: "HE?"
A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol,
egy francia és
egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között,
mi azt írjuk:
the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaux,
és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk:
"Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük: "HE?"
Keddi kellemes napot.
- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap, mint
nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!
- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap, mint
nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!
Kellemes napot!
A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál....
A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál....
Tegnap Sherlock Holmes-t nézős látogatás.
Jó kis film.
Szép napsütéses napot!
Jó kis film.
Szép napsütéses napot!
Megint gyalogkakukkosan...
Ugyanis a motorolajnak a motorban kéne lenni...., nem az autó alatt. Szerintem
Szép meleg napokat.
Ugyanis a motorolajnak a motorban kéne lenni...., nem az autó alatt. Szerintem
Szép meleg napokat.
Keddi.....
Mikor lesz már nyár?
Szép napot!
Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod, melléd fekhetek.
Mikor lesz már nyár?
Szép napot!
Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod, melléd fekhetek.
Hétvégi kimaradást pótlós, fagyos érkezett.
érkezett.
7
reggeli vizit
Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi
pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel
a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja és
nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban,vagy mi, és
ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból
lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert,
ruhát, autót vagy házat ...
Szép napot!
reggeli vizit
Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi
pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel
a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja és
nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban,vagy mi, és
ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból
lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert,
ruhát, autót vagy házat ...
Szép napot!
Szombati nagyon hideg !
Szép napot!
- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.
- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.
- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!
!
Szép napot!
- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.
- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.
- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!
pénteki...
- Mi a zsidók két ünnepe?
- A Hanuka és az Oscar díjátadás.
- Mi a zsidók két ünnepe?
- A Hanuka és az Oscar díjátadás.
Idén végre már tudtam kilincselni.
Szép napot.
- Mi a rendőr vércsoportja?
- URH primitív.
- Mi az: egy halott rendőr úszik lefelé a folyón?
- Holtbiztos.
- Hogy lehet az ostoba rendőrt kiválasztani?
- Találomra.
Szép napot.
- Mi a rendőr vércsoportja?
- URH primitív.
- Mi az: egy halott rendőr úszik lefelé a folyón?
- Holtbiztos.
- Hogy lehet az ostoba rendőrt kiválasztani?
- Találomra.
Kedd hajnali látogatás a kedvencekhez.
A magyar gazdasági mentőcsomag!!!
Tételezzük fel, hogy ...
A központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi
piacon, a pénz Kínába kerül.
Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
Ha computert veszünk, akkor Indiába és Hong-Kong-ba kerül.
Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé,
Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba,
Spanyolországba kerül.
Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz
Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert
ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból
teszem!
A magyar gazdasági mentőcsomag!!!
Tételezzük fel, hogy ...
A központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi
piacon, a pénz Kínába kerül.
Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
Ha computert veszünk, akkor Indiába és Hong-Kong-ba kerül.
Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé,
Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba,
Spanyolországba kerül.
Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz
Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert
ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból
teszem!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Kellemes napot!
Németországban beül egy orosz a sörözőbe.
Sorra issza a söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonpapírból
készült alátét.
Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz.
Mire az orosz csodálkozva kérdi
-Keksz nyet?