Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Megszeretném mindenkinek köszöni a zsírozást! Sajna nincs időm egyenként!:S
- 1/8 mérföld
- 40 mp környékén
- Max. sebesség
- 180km/h de nem kell vele száguldozni!
- Teljesítmény
- 70 Le
- Tömeg
- 1200 kg
Motor
- Motor
- 1700ccm
- Hajtás
- Első
- Elektronika
- Gyári
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Gyári dieselnél nem nagy változás lenne!
- Egyéb
- A motorban eddig nem csalódtam -15 ben is könnyen indult!! Remélem így is marad!:)
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Mikor milyen!
- Felni
- 15" os gyári opel
Futómű
- Rugók
- gyári
- Fékek
- hütött tárcsák elöl, hátul dob
- Merevítők
- Nincs akkora erő hogy szükség legyen rá!:D
Belső Optika
- Festés, dekor
- csajozós piros!:D:D
- Ülések
- plus belso
- Kormány
- SRS
- Kiegészítők
- Minden kacat!
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Panasonic
- Erősítő
- Magnat
- Hangszórók
- Elől:MNC kéken villigos
Hátul: Blaupunkt GT 2
- Egyéb
- bleck maxx 30cm
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Végre megint van egy-két percem így itthagytam neked egy-két viccet...
Hasfájós beteg az orvosnál:
-Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
-Jól van felírok magának egy gyógyszert, naponta 2 tablettát vegyen be, jövő héten jöjjön vissza.
Doki beszélget a nővérkével, közben tévedésből nyugtatót ír fel. Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
-Na még mindig becsúszik egy két "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:
-Igen, de kit érdekel.
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
-Ne nézz, vazze! Te hagytad bent a kulcsot!!!
Pistike este benyit a szülei szobájába és látja hogy az apja éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz mintha keresne az ágy alatt valamit.
-Mit csinálsz?-kérdezi Pistike.
-Azt hiszem van az ágy alatt van egy patkány-válaszol az apja.
-És mit fogsz csinálni vele? Megdugod?
Fiam, ha tudom, ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek!!!
na ciao: KisVadász
Hasfájós beteg az orvosnál:
-Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
-Jól van felírok magának egy gyógyszert, naponta 2 tablettát vegyen be, jövő héten jöjjön vissza.
Doki beszélget a nővérkével, közben tévedésből nyugtatót ír fel. Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
-Na még mindig becsúszik egy két "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:
-Igen, de kit érdekel.
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
-Ne nézz, vazze! Te hagytad bent a kulcsot!!!
Pistike este benyit a szülei szobájába és látja hogy az apja éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz mintha keresne az ágy alatt valamit.
-Mit csinálsz?-kérdezi Pistike.
-Azt hiszem van az ágy alatt van egy patkány-válaszol az apja.
-És mit fogsz csinálni vele? Megdugod?
Fiam, ha tudom, ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek!!!
na ciao: KisVadász
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
Végre megint van egy-két percem így itthagytam neked egy-két viccet...
Hasfájós beteg az orvosnál:
-Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
-Jól van felírok magának egy gyógyszert, naponta 2 tablettát vegyen be, jövő héten jöjjön vissza.
Doki beszélget a nővérkével, közben tévedésből nyugtatót ír fel. Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
-Na még mindig becsúszik egy két "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:
-Igen, de kit érdekel.
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
-Ne nézz, vazze! Te hagytad bent a kulcsot!!!
Pistike este benyit a szülei szobájába és látja hogy az apja éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz mintha keresne az ágy alatt valamit.
-Mit csinálsz?-kérdezi Pistike.
-Azt hiszem van az ágy alatt van egy patkány-válaszol az apja.
-És mit fogsz csinálni vele? Megdugod?
Fiam, ha tudom, ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek!!!
na ciao: KisVadász
Hasfájós beteg az orvosnál:
-Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
-Jól van felírok magának egy gyógyszert, naponta 2 tablettát vegyen be, jövő héten jöjjön vissza.
Doki beszélget a nővérkével, közben tévedésből nyugtatót ír fel. Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
-Na még mindig becsúszik egy két "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:
-Igen, de kit érdekel.
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
-Ne nézz, vazze! Te hagytad bent a kulcsot!!!
Pistike este benyit a szülei szobájába és látja hogy az apja éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz mintha keresne az ágy alatt valamit.
-Mit csinálsz?-kérdezi Pistike.
-Azt hiszem van az ágy alatt van egy patkány-válaszol az apja.
-És mit fogsz csinálni vele? Megdugod?
Fiam, ha tudom, ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek!!!
na ciao: KisVadász
Mosolygósan az egyedi fényezést tervezgetve pontozgatok ma 
Helloooo!!!
A hétvégén sajnos nem voltam gépközelben, de ma igyekszem pótolni a kimaradást:
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Kovács egy anyacsavart talál a virslijében.
- Hiába - gondolja - az élet egyre több területéről szorítja ki az autó a lovat.
Bemegy egy nő a patikába:
- A férjem tegnap itt vette ezt a doboz óvszert. Szeretném kicseréltetni!
- Miért? Talán nem jó a méret?
- Ugyan már! Kisebb kondom is nagyobb anál!
- Halló? Igen, anyu, rossz napom van megint. Judit egy hárpia, megkeseríti az életemet. Igen, te megmondtad, hogy ne vegyem feleségül. Emlékszem, figyelmeztettél. Igazad volt. Akarsz vele beszélni? Várj, mindjárt szólok neki...
Judit, anyád van a vonalban!
Menj a Mennybe a klíma kedvéért, a Pokolba meg a társaság kedvéért.
Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?
Mára ennyi
A hétvégén sajnos nem voltam gépközelben, de ma igyekszem pótolni a kimaradást:
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Kovács egy anyacsavart talál a virslijében.
- Hiába - gondolja - az élet egyre több területéről szorítja ki az autó a lovat.
Bemegy egy nő a patikába:
- A férjem tegnap itt vette ezt a doboz óvszert. Szeretném kicseréltetni!
- Miért? Talán nem jó a méret?
- Ugyan már! Kisebb kondom is nagyobb anál!
- Halló? Igen, anyu, rossz napom van megint. Judit egy hárpia, megkeseríti az életemet. Igen, te megmondtad, hogy ne vegyem feleségül. Emlékszem, figyelmeztettél. Igazad volt. Akarsz vele beszélni? Várj, mindjárt szólok neki...
Judit, anyád van a vonalban!
Menj a Mennybe a klíma kedvéért, a Pokolba meg a társaság kedvéért.
Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?
Mára ennyi
Thanx a támogatást....
+ a mai
, hogy legyen kenés...
+ a mai
, hogy legyen kenés...
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!