Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- kiscipőben lábujjhegyen óvatosan(láttad már Noét gyorsulási versenyen?)
- 1/8 mérföld
- km órám van
- 1/4 mérföld
- az előbbinek a duplája
- Max. sebesség
- 220 km/óra a műszer szerint
- Teljesítmény
- 85 Kw állítólag
- Tömeg
- 1305 kg
- Nyomaték
- nyomom néha előzéskor - lódul is!
Motor
- Motor
- 1997 ccm, Otto soros 4 váza, hengerenkénti befecskendezés
- Hajtás
- hátsó
- Elektronika
- gyári
- Légszűrő
- gyári(speciális)
- Kipufogó
- ASPEC inox és APC titanium kihuhogórendszer saválló DTM véggel
- Gyújtás
- Bosch
- Egyéb
- Mágneses fogyasztáscsökkentő(7,7 lit./100km vegyes átlag, működik!!!) Bioetanol felesben próba alatt kütyü nélkül.
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Nyáron: elöl 215/45 ZR18 92Y, hátul 225/40 ZR18 88Y Bridgestone Potenza,
Télen:175/80 R14 Continental M+S
- Felni
- Nyáron:18/8 Borbet ET 38
Télen:14/5 gyári Mazdavas ET 42
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- benzinárrendezési tendencia
- Fékek
- gyári 4 tárcsa
- Merevítők
- reggelente nem a derekamban(Hálistennek!)
- Egyéb
- 300.000 km után is hibátlanul szuszmorog alattam
Külső Optika
- Karosszéria
- gyári japáner
- Légterelők
- hűtő-fűtő ventilátor
- Kiegészítők
- napelemes levegőcserélő és 36 LED-es pótféklámpa
- Fénytechnika
- Lux.Pro H4 Bi-Xenon 12000Kelvin fokos, többi összes LED-lámpák. Index és ködlámpák is(!)
- Dekor
- alkalmi sár
- Egyéb
- ha hosszabban csapadékos, még több
Belső Optika
- Festés, dekor
- gyári egérmetál
- Ülések
- gyári plüss
- Kormány
- Nardi mahagoni
- Kiegészítők
- Nardi mahagoni váltógomb, borjúbőr váltózsák
- Fénytechnika
- LED ha kell, ha nem(nem ismerem a villanyszámlást!)
- Egyéb
- Fenn a hangja is(hála piuzsoltinak!)
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- fejvesztett - liberál demokratikusan ellopták segílykepótléknak!
- Erősítő
- több nyelven szidtam a családtagjaikat(azóta csuklanak mint a Combino!)
- Hangszórók
- a hangsebesség átlépése előtt falnak megyek
- Egyéb
- Szivargyujtós MP3, telefonos riasztó a megélhetési bűnözők, vagy "ingyen" hobby autókázásra vágyók kedvéért
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Kellemes estét !!
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
0
A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!
- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!
0
- Uram! Ugye tudja, hogy miért állitottam meg? - kérdezi a rendőr a vadul hajtó autóstól.
- Tudom. Lassan hajtottam.
- Még hogy lassan? Száz nyolcvannal ment belterületen! Ez magának lassú?
- Nézze, biztos úr, ha kétszazharminccal hajtottam volna, akkor most nem lennék itt.
- Tudom. Lassan hajtottam.
- Még hogy lassan? Száz nyolcvannal ment belterületen! Ez magának lassú?
- Nézze, biztos úr, ha kétszazharminccal hajtottam volna, akkor most nem lennék itt.
0
Kellemes hetet !!
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
kép 40.
kép 41.
kép 42.
kép 43.
kép 44.
kép 45.
kép 46.
kép 47.
kép 48.
kép 49.
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
>és a sztárügyvédek milliókat keresnek......
>
> Jogtudoroknak ajánlott! Amerikai esetek.
>
>Nehéz annak a dolga, aki bíróságon jegyzetel.
>Ezek részletek a Disorder in the American Courts című könyvből.
>Magyarra fordította Petz Teri. Az alábbi párbeszédek valóságosak és
>tárgyalásokon hangzottak el.
>
>Ügyvéd: Mit mondott a férje, mikor felébredt?
>Tanú: Hol vagyok, Cathy?
>Ügyvéd: És miért lett ekkor dühös?
>Tanú: Mert Susannak hívnak!
> ____________________________________________
>
>
>Ügyvéd: Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor
>csak másnap veszi észre, hogy meghalt?
>Tanú: Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?
> ____________________________________
>
>Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
>Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.
> ___________________________________________
>
>Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
>Tanú: Ugye csak viccel?
> _________________________________________
>
>Ügyvéd: Szóval a baba augusztut 8-án fogamzott?
>Tanú: Igen.
>Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
>Tanú: Dugtam!
>____________________________________________
>
>Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
>Tanú: Igen.
>Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
>Tanú: Egy sem.
>Ügyvéd: És mennyi lány?
>Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
>____________________________________________
>
>Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
>Tanú: Halálesettel.
>Ügyvéd: Kinek a halálával?
>Tanú: Találgasson!
> ____________________________________________
>
>Ügyvéd: Kérem, írja le a vádlottat!
>Tanú: Középmagas, bajszos, szakállas.
>Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
>Tanú: Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.
> ____________________________________________
>
>Ügyvéd: Doktor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
>Tanú: Mindenki, akit eddig boncoltam halott
>volt. Az élők túlságosan ellenkeznek.
>_________________________________________
>
>Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
>Tanú: 8:30 körül.
>Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?
>Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
>____________________________________________
>
>Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
>Tanú: Nem.
>Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
>Tanú: Nem.
>Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
>Tanú: Nem.
>Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
>Tanú: Nem.
>Ügyvéd: Honnan tudja?
>Tanú: Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
>Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
>Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt
>volna, akkor minden bizonnyal ügyvéd lett volna.
>
> Jogtudoroknak ajánlott! Amerikai esetek.
>
>Nehéz annak a dolga, aki bíróságon jegyzetel.
>Ezek részletek a Disorder in the American Courts című könyvből.
>Magyarra fordította Petz Teri. Az alábbi párbeszédek valóságosak és
>tárgyalásokon hangzottak el.
>
>Ügyvéd: Mit mondott a férje, mikor felébredt?
>Tanú: Hol vagyok, Cathy?
>Ügyvéd: És miért lett ekkor dühös?
>Tanú: Mert Susannak hívnak!
> ____________________________________________
>
>
>Ügyvéd: Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor
>csak másnap veszi észre, hogy meghalt?
>Tanú: Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?
> ____________________________________
>
>Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
>Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.
> ___________________________________________
>
>Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
>Tanú: Ugye csak viccel?
> _________________________________________
>
>Ügyvéd: Szóval a baba augusztut 8-án fogamzott?
>Tanú: Igen.
>Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
>Tanú: Dugtam!
>____________________________________________
>
>Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
>Tanú: Igen.
>Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
>Tanú: Egy sem.
>Ügyvéd: És mennyi lány?
>Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
>____________________________________________
>
>Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
>Tanú: Halálesettel.
>Ügyvéd: Kinek a halálával?
>Tanú: Találgasson!
> ____________________________________________
>
>Ügyvéd: Kérem, írja le a vádlottat!
>Tanú: Középmagas, bajszos, szakállas.
>Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
>Tanú: Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.
> ____________________________________________
>
>Ügyvéd: Doktor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
>Tanú: Mindenki, akit eddig boncoltam halott
>volt. Az élők túlságosan ellenkeznek.
>_________________________________________
>
>Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
>Tanú: 8:30 körül.
>Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?
>Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
>____________________________________________
>
>Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
>Tanú: Nem.
>Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
>Tanú: Nem.
>Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
>Tanú: Nem.
>Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
>Tanú: Nem.
>Ügyvéd: Honnan tudja?
>Tanú: Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
>Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
>Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt
>volna, akkor minden bizonnyal ügyvéd lett volna.
Kellemes estét !!
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!
- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!
- Uram! Ugye tudja, hogy miért állitottam meg? - kérdezi a rendőr a vadul hajtó autóstól.
- Tudom. Lassan hajtottam.
- Még hogy lassan? Száz nyolcvannal ment belterületen! Ez magának lassú?
- Nézze, biztos úr, ha kétszazharminccal hajtottam volna, akkor most nem lennék itt.
- Tudom. Lassan hajtottam.
- Még hogy lassan? Száz nyolcvannal ment belterületen! Ez magának lassú?
- Nézze, biztos úr, ha kétszazharminccal hajtottam volna, akkor most nem lennék itt.
Kellemes hetet !!
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinűleg barátok, mert együtt jönnek!
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinűleg barátok, mert együtt jönnek!
A mai vicc özön !! Kellemes napot !!
- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban.
Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az
egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!
- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban.
Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az
egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!
Bepótlós vicc özön !!!
- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- ???
- Mokkamester.
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt börtönöztek be!
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- ???
- Mokkamester.
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt börtönöztek be!
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:
- Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert anyukám két éve meghalt.
* * *
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
* * *
Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...
* * *
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.
* * *
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
* * *
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
- Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert anyukám két éve meghalt.
* * *
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
* * *
Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...
* * *
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.
* * *
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
* * *
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
Köszi a támogatást...igazán jól esett...
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...
* * *
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is:
- És neked mi a jeled?
- Zoongooooraaaaa!
* * *
Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
- Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól...
* * *
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...
* * *
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is:
- És neked mi a jeled?
- Zoongooooraaaaa!
* * *
Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
- Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól...
* * *
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
>
> Jogtudoroknak ajánlott! Amerikai esetek.
>
>Nehéz annak a dolga, aki bíróságon jegyzetel.
>Ezek részletek a Disorder in the American Courts című könyvből.
>Magyarra fordította Petz Teri. Az alábbi párbeszédek valóságosak és
>tárgyalásokon hangzottak el.
>
>Ügyvéd: Mit mondott a férje, mikor felébredt?
>Tanú: Hol vagyok, Cathy?
>Ügyvéd: És miért lett ekkor dühös?
>Tanú: Mert Susannak hívnak!
> ____________________________________________
>
>
>Ügyvéd: Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor
>csak másnap veszi észre, hogy meghalt?
>Tanú: Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?
> ____________________________________
>
>Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
>Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.
> ___________________________________________
>
>Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
>Tanú: Ugye csak viccel?
> _________________________________________
>
>Ügyvéd: Szóval a baba augusztut 8-án fogamzott?
>Tanú: Igen.
>Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
>Tanú: Dugtam!
>____________________________________________
>
>Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
>Tanú: Igen.
>Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
>Tanú: Egy sem.
>Ügyvéd: És mennyi lány?
>Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
>____________________________________________
>
>Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
>Tanú: Halálesettel.
>Ügyvéd: Kinek a halálával?
>Tanú: Találgasson!
> ____________________________________________
>
>Ügyvéd: Kérem, írja le a vádlottat!
>Tanú: Középmagas, bajszos, szakállas.
>Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
>Tanú: Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.
> ____________________________________________
>
>Ügyvéd: Doktor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
>Tanú: Mindenki, akit eddig boncoltam halott
>volt. Az élők túlságosan ellenkeznek.
>_________________________________________
>
>Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
>Tanú: 8:30 körül.
>Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?
>Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
>____________________________________________
>
>Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
>Tanú: Nem.
>Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
>Tanú: Nem.
>Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
>Tanú: Nem.
>Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
>Tanú: Nem.
>Ügyvéd: Honnan tudja?
>Tanú: Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
>Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
>Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt
>volna, akkor minden bizonnyal ügyvéd lett volna.