Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 9 mp
- 1/8 mérföld
- 10.89@103 - 2011 Fertőszentmiklós
10.72@103 - 2012 Rába ring-Écs
10.71@104 - 2013 Slovakiaring
9.8@115 - 2015 Slovakiaring
- 1/4 mérföld
- 16.9@128 - 2011 Fertőszentmiklós
16.605@133 - 2012 Rába ring-Écs
16.8@128 - 2013 Slovakia-ring
- Max. sebesség
- Eddig 180 km/h
- Teljesítmény
- 108.5 PS /106 HP /78kW
- Tömeg
- 1056 kg
- Nyomaték
- 145 Nm
Motor
- Motor
- 1.6 16V
- Kipufogó
- WM Sport 90mm vég
- Egyéb
- EGR off
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Mindig más 185/60 R14
- Felni
- DEZENT 6,25 J ET37 14" babakék szinben
Futómű
- Fékek
- EBC Turbo 256mm
Külső Optika
- Karosszéria
- Fekete metaliz ami napsütésre barnássá válik - BY Audi ( Porschekra festik )9
Színkód : LY9Y satinschwarz
- Kiegészítők
- Renault Laguna koptató
- Fénytechnika
- LED 5SMD fehér parkoló égő elöl
-LED 5SMD fehér rendszámtábla megvilágitás
- Dekor
- Műanyag elemek karbon fóliázva
- Egyéb
- Emblémák eltüntetve
Ablakok fóliázva
Ködlámpa, index, hátsó lámpa Light Black fóliával behúzva
Belső Optika
- Festés, dekor
- Műanyag elemek karbon fóliázva
- Ülések
- RECARO by Subaru Impreza WRX
Hátul fekete bőrrel behuzva steppelve kék varrattal
- Kormány
- 320mm YED Racing
- Fénytechnika
- LED tetőlámpa
LED lila vagy rózsaszín ( mindenki mást mond ) számlap megvilágitás
http://www.youtube.com/watch?v=GdFUvo2S9Fs
- Egyéb
- ENGINE START gomb
Összes kárpit, ajtók, tető, váltoszoknya fekete bőrrel áthúzva steppeléssel, babakék varrattal
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer MVH-1400UB
- Hangszórók
- 4db Pioneer TS-G1721I
Legfrissebb képek
Köszönöm sznuni ;)
kép 1.
Ilyen volt...
2003-2008
2003-2008
2003-2008 ...
Legfrissebb kommentek
7végén (24-én) megyek Szlovákiába, Besenov-ba, lesz valami autós rendezvény.
0
Gyerek az apjának
- Apa! Nézd csak ott egy tita!!
Mire az apja:
- Az nem is tita hanem matka!
VB utáni vicc:
Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót.
Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől. Szt. Péter elismerően bólint.
Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.
Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár." Szt. Péter ismét elismerően bólint.
Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!
Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérnemű vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésű, legalább fésüld meg egy kicsit...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Apa! Nézd csak ott egy tita!!
Mire az apja:
- Az nem is tita hanem matka!
VB utáni vicc:
Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót.
Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől. Szt. Péter elismerően bólint.
Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.
Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár." Szt. Péter ismét elismerően bólint.
Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!
Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérnemű vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésű, legalább fésüld meg egy kicsit...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Profilképek
Köszönöm sznuni ;)
kép 1.
Ilyen volt...
2003-2008
2003-2008
2003-2008 ...
2012
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
2013as design
Anyu Pumájával
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
Nagyon kényelmes hátul... :)
kép 24.
Itt mindig tip top rend van
kép 26.
leömlő takaró polírozva
kép 28.
kép 29.
kép 30.
2015
kép 32.
:3
kép 34.
Igy már azért kényelmesebb és tartósabb, további képek majd....
Puma kerekekkel jól mutatna :P
Csak a garage
kép 38.
True love
Már a Live for speed - ben is :D
Kár, pedig azt hittem, hogy találkozni fogunk. 
7végén (24-én) megyek Szlovákiába, Besenov-ba, lesz valami autós rendezvény.
hali.nem volt nehez ugy, marmint a moci resze...a kabelozas az mar nehezebb...de megoldhato minden csak leiras kell hozza es minden jaccik...
mortenzo
#803
2010. június 18. 15:22
sub_focus_-_last_jungle
Gyerek az apjának
- Apa! Nézd csak ott egy tita!!
Mire az apja:
- Az nem is tita hanem matka!
VB utáni vicc:
Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót.
Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől. Szt. Péter elismerően bólint.
Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.
Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár." Szt. Péter ismét elismerően bólint.
Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!
Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérnemű vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésű, legalább fésüld meg egy kicsit...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Apa! Nézd csak ott egy tita!!
Mire az apja:
- Az nem is tita hanem matka!
VB utáni vicc:
Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót.
Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől. Szt. Péter elismerően bólint.
Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.
Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár." Szt. Péter ismét elismerően bólint.
Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!
Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérnemű vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésű, legalább fésüld meg egy kicsit...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.
A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!
- Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- ???
- Régen csemege, ma közért.
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te, ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.
Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Igen.
- Fémből van?
- Bléhbános!
A pap panaszkodik a helyi rendőri szervnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!Ma nehéz napom volt de azért hoztam mindent amit tudtam
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.
A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!
- Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- ???
- Régen csemege, ma közért.
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te, ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.
Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Igen.
- Fémből van?
- Bléhbános!
A pap panaszkodik a helyi rendőri szervnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!Ma nehéz napom volt de azért hoztam mindent amit tudtam
Keddi nagy adag, melegben megolvadt -t hoztam
Szép napot!!!
-t hoztam
Szép napot!!!
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak kűlső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve."
Egy bolond bemegy a méteráru boltba és így szól:
- Tsókolom, tsókolom egy Darazsat kérek!
- Micsodát? - kérdezi az eladó.
- Egy Darazsat! - üvölti a bolond.
- De uram! Itt nem árulunk darazsakat!
- Pedig látam egyet a kirakatban.
MÓRICKA MEGY HAZA AZ ISKOLÁBÓL ÉS LÁT EGY NYANYÁT A FÁN ÉS MEGKÉRDEZI TŐLE:
- MI VAN NYANYA REDBULL
- NEM KISFIAM PITBULL
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak kűlső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve."
Egy bolond bemegy a méteráru boltba és így szól:
- Tsókolom, tsókolom egy Darazsat kérek!
- Micsodát? - kérdezi az eladó.
- Egy Darazsat! - üvölti a bolond.
- De uram! Itt nem árulunk darazsakat!
- Pedig látam egyet a kirakatban.
MÓRICKA MEGY HAZA AZ ISKOLÁBÓL ÉS LÁT EGY NYANYÁT A FÁN ÉS MEGKÉRDEZI TŐLE:
- MI VAN NYANYA REDBULL
- NEM KISFIAM PITBULL
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
7kezdős nagy adag -ral érkeztem...
Szép napot!!!
-ral érkeztem...
Szép napot!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!