Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Kedves arénázó pajtásom!
Hányok Tőled, mert nem bírsz megülni a hátsódon és ellenállhatatlan késztetést érzel arra, hogy kétszáztízszer elkezd újra az arénát és végig loholj a mezőnyön!
Elég egyszer is. Szerintem...
Akinek nem inge ne vegye magára!
D
- 1/8 mérföld
- 1/4 mérföld
- Szóval, igen-igen eladósorba kerültem...
2008. márciusi műszakival.
Esetleg olcsóbb konszern dízel csere érdekelhet
értékegyeztetéssel (szalon állapotú, tuning mentes)
- Teljesítmény
- Kukacoskodóknak száztizenkettő, a többieknek kábészázharminc
Motor
- Motor
- 2000 GTI 8V (2E)
- Hajtás
- Első kerék
- Elektronika
- UPsolute chip tuning
- Légszűrő
- K&N sportszűrő
- Kipufogó
- 60-as rendszer sportdobbal, 147,1 dB hidegen :)
- Egyéb
- Rezonátor
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 205/45 Barum
- Felni
- 7.5*16
Futómű
- Gátlók
- Koni állítható magasságú-keménységű (1150)
- Fékek
- Elől-hátul tárcsa pirosra festve
- Merevítők
- Toronymerevítő elől-hátul
- Egyéb
- 22 mm szélesítő hátul
Külső Optika
- Karosszéria
- Lökháritó elöl-hátul lesimítva, index és ködlámpa eltüntetve, motorháztető morcositás, 1 karú ablaktörlő, kilincs-diszléc-oldalindex eltüntetve, sárvédő szélesités 20 mm, csomagtér ajtón rendszám-ablaktörlő és jel eltüntetve, golf 4 lámpa elől, kristály hátul, fóliázva, RS tükör, AUDI RS kékre mázolva.
- Fénytechnika
- Kék neon vagyis LED a kocsi alatt :)
- Dekor
-
Hátul egy "Nincsenek szinglik, csak vénlányok..." matrica figyelget mostanában.
Újabb fricska egy bizonyos rétegnek...
- Egyéb
- Távirányitóval nyíló első ajtók
Respect www.kepeslapkuldes.hu !!!
Vasak képeslapon...
Belső Optika
- Festés, dekor
- Vízcsepp mintás belső festés,
kék plüssel behúzott a-b-c oszlop.
- Ülések
- GTI magasság állíthatós
- Kormány
- Apró fajta Momo
- Kiegészítők
- MOMO pedálsor és váltókar, Passat könyöklő
- Fénytechnika
- kéken világitó Km óra, kék belsőtér világítás több helyen
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH-P6700MP
- Erősítő
- Emphaser EA2200 - hidalva
- Hangszórók
- Pioneer TS-A171C komponens szett az első ajtókban
Emphaser EX 12 T3, 144.0 dB :)
- Egyéb
- Connection kábelezés
Dietz 1 F kondi
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
ettőő nem vótszégyen kikapni me iiten van styló 
te kis(vetzér kocsi)ide je vót má ehuzzá oda ahova nem való a s...rod .. . . .
dirsel GTi nek gratula s ment a zsiir
vezér te kis ellenlábas
te kis(vetzér kocsi)ide je vót má ehuzzá oda ahova nem való a s...rod .. . . .
dirsel GTi nek gratula s ment a zsiir
vezér te kis ellenlábas
0
Mai napi:
- Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
- A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
- Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
- Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
- Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
- Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
- A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
- Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
- Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
- Az élet egy olyan nemi útun terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%.
- Tegnap összeszámoltam és majdnem ezer-mester vagyok.
- Olyan sokoldalú vagyok, hogy majdnem gömb.
- Ma kezdődik életem hátralevő része.
- Reggel volt egy remek ötletem. De elvetettem, mert sz@r volt.
- Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
- Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
- Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
- Emberek! Valaki elvesztette a kézigránátját!
- Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
- Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
- Ma nem fagyott le a Windows! Vannak még csodák!
- Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
- Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
- A csapatmunka legnagyobb előnye: mindig van kire fogni a hibákat.
- Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
- Lassan járj!...Így tovább tart, míg valahová elérsz.
- Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés…
Szavazatodra számítok a boxutcában, eddig tuned voltam de szerintem az autóm megérett egy magasabb kategóriára.
Szép napot!!!
Jorge
- Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
- A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
- Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
- Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
- Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
- Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
- A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
- Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
- Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
- Az élet egy olyan nemi útun terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%.
- Tegnap összeszámoltam és majdnem ezer-mester vagyok.
- Olyan sokoldalú vagyok, hogy majdnem gömb.
- Ma kezdődik életem hátralevő része.
- Reggel volt egy remek ötletem. De elvetettem, mert sz@r volt.
- Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
- Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
- Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
- Emberek! Valaki elvesztette a kézigránátját!
- Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
- Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
- Ma nem fagyott le a Windows! Vannak még csodák!
- Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
- Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
- A csapatmunka legnagyobb előnye: mindig van kire fogni a hibákat.
- Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
- Lassan járj!...Így tovább tart, míg valahová elérsz.
- Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés…
Szavazatodra számítok a boxutcában, eddig tuned voltam de szerintem az autóm megérett egy magasabb kategóriára.
Szép napot!!!
Jorge
0
MENT MINDEN! SOK SIKERT A MAI PÁBAJHOZ!
ZSÍR A VERDA!
ZSÍR A VERDA!
0
Szia!
Találtam egy érdekes levelet, melyet most megosztok Veled is:
Tetves Mikulás!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:
1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk "Depressziós Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.
Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.
Üdv, Barbie
Holnap szeretném átszavztatni a kocsit egy magasabb kategóriába. Kérlek segíts ebben nekem!
Jorge
Találtam egy érdekes levelet, melyet most megosztok Veled is:
Tetves Mikulás!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:
1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk "Depressziós Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.
Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.
Üdv, Barbie
Holnap szeretném átszavztatni a kocsit egy magasabb kategóriába. Kérlek segíts ebben nekem!
Jorge
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
Napi fix:
Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni.
Vesznek egy kocát, és menrt a könyvekben az áll, hát felteszik a
talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy még nincsenek, de a koca már ül a taicskán.
- Annyira skizofrén vagyok, hogy kettős állampolgárságra van szükségem.
- A világ megváltoztatása porject kudarcba fulladt, így most rajtam sor.
- Egyszer találkoztam a nőideálommal, eszméletlen jól nézett ki...és néma volt.
- Mindenre van magyarázat, ha jól tudsz hazudni.
- Mindig is foglalkoztatott, hogy mi lenne Pókemberrel a Hortobágyon.
- Mindenre nyitott vagyok..., a zárkózottságra is.
- Az élet olyan, akár a sör, az eleje mindig gyorsan szalad, de a vége keserű.
- Az élet már csak olyan, hogy csak a flipperben adnak a gyorstüzelésért jutalmat.
- A lányok, a lányok, a lányok angyalok, a férfiakkal csak clamidiáznak.
- Sosem akartam megérteni, mi van egy nő fejében, elég nagy zűr van az enyémben is.
- Írtam egy e-mailt a grafológusomnak, gondoltam próbára teszem.
- Sose dicsekednék azzal, hogy milyen okos vagyok, nem akarlak zavarba hozni titeket.
Mára ennyit tudtam.
Jorge
Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni.
Vesznek egy kocát, és menrt a könyvekben az áll, hát felteszik a
talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy még nincsenek, de a koca már ül a taicskán.
- Annyira skizofrén vagyok, hogy kettős állampolgárságra van szükségem.
- A világ megváltoztatása porject kudarcba fulladt, így most rajtam sor.
- Egyszer találkoztam a nőideálommal, eszméletlen jól nézett ki...és néma volt.
- Mindenre van magyarázat, ha jól tudsz hazudni.
- Mindig is foglalkoztatott, hogy mi lenne Pókemberrel a Hortobágyon.
- Mindenre nyitott vagyok..., a zárkózottságra is.
- Az élet olyan, akár a sör, az eleje mindig gyorsan szalad, de a vége keserű.
- Az élet már csak olyan, hogy csak a flipperben adnak a gyorstüzelésért jutalmat.
- A lányok, a lányok, a lányok angyalok, a férfiakkal csak clamidiáznak.
- Sosem akartam megérteni, mi van egy nő fejében, elég nagy zűr van az enyémben is.
- Írtam egy e-mailt a grafológusomnak, gondoltam próbára teszem.
- Sose dicsekednék azzal, hogy milyen okos vagyok, nem akarlak zavarba hozni titeket.
Mára ennyit tudtam.
Jorge
ettőő nem vótszégyen kikapni me iiten van styló
te kis(vetzér kocsi)ide je vót má ehuzzá oda ahova nem való a s...rod .. . . .
dirsel GTi nek gratula s ment a zsiir
vezér te kis ellenlábas
te kis(vetzér kocsi)ide je vót má ehuzzá oda ahova nem való a s...rod .. . . .
dirsel GTi nek gratula s ment a zsiir
vezér te kis ellenlábas
Thx a tegnapi zsírt mindenkinek!
ÜdVW!
D
ÜdVW!
D
Mai napi:
- Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
- A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
- Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
- Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
- Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
- Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
- A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
- Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
- Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
- Az élet egy olyan nemi útun terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%.
- Tegnap összeszámoltam és majdnem ezer-mester vagyok.
- Olyan sokoldalú vagyok, hogy majdnem gömb.
- Ma kezdődik életem hátralevő része.
- Reggel volt egy remek ötletem. De elvetettem, mert sz@r volt.
- Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
- Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
- Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
- Emberek! Valaki elvesztette a kézigránátját!
- Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
- Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
- Ma nem fagyott le a Windows! Vannak még csodák!
- Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
- Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
- A csapatmunka legnagyobb előnye: mindig van kire fogni a hibákat.
- Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
- Lassan járj!...Így tovább tart, míg valahová elérsz.
- Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés…
Szavazatodra számítok a boxutcában, eddig tuned voltam de szerintem az autóm megérett egy magasabb kategóriára.
Szép napot!!!
Jorge
- Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
- A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
- Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
- Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
- Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
- Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
- A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
- Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
- Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
- Az élet egy olyan nemi útun terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%.
- Tegnap összeszámoltam és majdnem ezer-mester vagyok.
- Olyan sokoldalú vagyok, hogy majdnem gömb.
- Ma kezdődik életem hátralevő része.
- Reggel volt egy remek ötletem. De elvetettem, mert sz@r volt.
- Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
- Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
- Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
- Emberek! Valaki elvesztette a kézigránátját!
- Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
- Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
- Ma nem fagyott le a Windows! Vannak még csodák!
- Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
- Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
- A csapatmunka legnagyobb előnye: mindig van kire fogni a hibákat.
- Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
- Lassan járj!...Így tovább tart, míg valahová elérsz.
- Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés…
Szavazatodra számítok a boxutcában, eddig tuned voltam de szerintem az autóm megérett egy magasabb kategóriára.
Szép napot!!!
Jorge
De! Kíváncsi lennék, hogy 115 paciból megközelítőleg miként sikerült 150 lovat kihozni. Hasonló tuningot csináltam anno én is a GTi-en, de padon mérve 136LE-től többet nem tudtunk kicsiholni. Igaz, az is megközelítőleg 150
MENT MINDEN! SOK SIKERT A MAI PÁBAJHOZ!
ZSÍR A VERDA!
ZSÍR A VERDA!
Szia!
Találtam egy érdekes levelet, melyet most megosztok Veled is:
Tetves Mikulás!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:
1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk "Depressziós Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.
Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.
Üdv, Barbie
Holnap szeretném átszavztatni a kocsit egy magasabb kategóriába. Kérlek segíts ebben nekem!
Jorge
Találtam egy érdekes levelet, melyet most megosztok Veled is:
Tetves Mikulás!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:
1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk "Depressziós Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.
Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.
Üdv, Barbie
Holnap szeretném átszavztatni a kocsit egy magasabb kategóriába. Kérlek segíts ebben nekem!
Jorge
Mikulásom hoztott Neked zsírocskát és jó vicceket!
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
-Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...
- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.
Miért nem lehet gyereke atélapónak??????
Mert cukor van a zacskójában!
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő rotorja.
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.
Hát ez fért bele a puttonyba a zsír mellé! Szép napot!!!
Jorge
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
-Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...
- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.
Miért nem lehet gyereke atélapónak??????
Mert cukor van a zacskójában!
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő rotorja.
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.
Hát ez fért bele a puttonyba a zsír mellé! Szép napot!!!
Jorge
Szia!Nem szeretek jóslatokba bocsájtkozni, de a zsír mellé hoztam egy kis "horoszkópot" is:
SZŰZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy
övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő.
Aggódó. Nagyon talpraesett.
Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges,
megértő.
Szép/gyönyörű. Beszédes. Nehéz a kedvében járni.
Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó.
Gyakran félénk. Borúlátó.
SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó.
Dolgos.
Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat.
Sokáig neheztel.
Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus.
Időnként énközpontú.
Szenvedélyes és lobbanékony.
MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvő
Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit.
Sajátos, egyedülálló vonzereje van.
Kreatív, energikus és nagyon társas.
Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű.
Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus.
Túl könnyen beadja a derekát.
Halogató. Nagyon hiszékeny.
KOS - A vakmerő
Energikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces.
Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző.
Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni).
Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő.
Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik.
Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta.
VÍZÖNTŐ - A szerelmes
Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független.
Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó.
Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus.
Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó.
Különc személyiség.
IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes. Társaságkedvelő, nagyon beszédes.
Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre.
Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot.
Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült.
Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán
változékony.
Testileg és szellemileg is elragadó.
OROSZLÁN - A főnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha
ellenőrzés alatt lenne.
Szereti a korlátokat.
Hajlamos mindent magára vállalni.
Főnökösködő. Szeret másokon segíteni.
Társas és társaságkedvelő.
Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív.
El van telve magával.
Szerelmes típus.
Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon.
Vonzó.
RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk.
Nagyon szerelmes és törődő típus.
Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner.
Leleményes és nagy képzelőerővel bír.
Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére.
Könnyű megbántani, de együttérző.
HALAK - Az álmodozó
Nagylelkű, kedves és figyelmes.
Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír.
Titokzatossá és bizonytalanná válhat.
Érzékeny. Nem kedveli a részleteket.
Álmodozó és nem a valóságban él.
Együttérző és szerelmes típus. Kedves.
Önzetlen. Jól csókol. Szép/gyönyörű.
BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva.
Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki.
Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó.
Gyakran borúlátó.
A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni
és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek.
Sokáig neheztel.
Szereti a kihívást.
Megszerzi, amit akar.
BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem.
Dolgos. Melegszívű.
Erős, van kitartása.
Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában.
Nem keresi a legrövidebb utat.
Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható.
Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni.
Szerető és kedves.
Keményen, szenvedélyesen szeret.
Érzelmileg fejezik ki magukat.
Hajlamosak vad, hisztérikás természetre. Határozottak.
Gyakran túl sokat törődnek magukkal.
Nagyon nagylelkűek.
NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derűlátó.
Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma).
Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot.
Társas és társaságkedvelő.
Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál.
Türelmetlen. Mindent viccesnek talál.
Nagyon sok barátja van.
Flörtölő típus.
Nem szereti a szabályokat.
Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot - szűk helyeket, vagy
ruhákat.
Nem szeret kétségek közt vergődni.
Kívül-belül gyönyörű.
Szép napot Neked!
Jorge
SZŰZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy
övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő.
Aggódó. Nagyon talpraesett.
Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges,
megértő.
Szép/gyönyörű. Beszédes. Nehéz a kedvében járni.
Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó.
Gyakran félénk. Borúlátó.
SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó.
Dolgos.
Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat.
Sokáig neheztel.
Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus.
Időnként énközpontú.
Szenvedélyes és lobbanékony.
MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvő
Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit.
Sajátos, egyedülálló vonzereje van.
Kreatív, energikus és nagyon társas.
Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű.
Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus.
Túl könnyen beadja a derekát.
Halogató. Nagyon hiszékeny.
KOS - A vakmerő
Energikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces.
Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző.
Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni).
Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő.
Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik.
Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta.
VÍZÖNTŐ - A szerelmes
Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független.
Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó.
Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus.
Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó.
Különc személyiség.
IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes. Társaságkedvelő, nagyon beszédes.
Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre.
Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot.
Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült.
Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán
változékony.
Testileg és szellemileg is elragadó.
OROSZLÁN - A főnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha
ellenőrzés alatt lenne.
Szereti a korlátokat.
Hajlamos mindent magára vállalni.
Főnökösködő. Szeret másokon segíteni.
Társas és társaságkedvelő.
Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív.
El van telve magával.
Szerelmes típus.
Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon.
Vonzó.
RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk.
Nagyon szerelmes és törődő típus.
Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner.
Leleményes és nagy képzelőerővel bír.
Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére.
Könnyű megbántani, de együttérző.
HALAK - Az álmodozó
Nagylelkű, kedves és figyelmes.
Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír.
Titokzatossá és bizonytalanná válhat.
Érzékeny. Nem kedveli a részleteket.
Álmodozó és nem a valóságban él.
Együttérző és szerelmes típus. Kedves.
Önzetlen. Jól csókol. Szép/gyönyörű.
BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva.
Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki.
Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó.
Gyakran borúlátó.
A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni
és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek.
Sokáig neheztel.
Szereti a kihívást.
Megszerzi, amit akar.
BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem.
Dolgos. Melegszívű.
Erős, van kitartása.
Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában.
Nem keresi a legrövidebb utat.
Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható.
Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni.
Szerető és kedves.
Keményen, szenvedélyesen szeret.
Érzelmileg fejezik ki magukat.
Hajlamosak vad, hisztérikás természetre. Határozottak.
Gyakran túl sokat törődnek magukkal.
Nagyon nagylelkűek.
NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derűlátó.
Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma).
Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot.
Társas és társaságkedvelő.
Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál.
Türelmetlen. Mindent viccesnek talál.
Nagyon sok barátja van.
Flörtölő típus.
Nem szereti a szabályokat.
Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot - szűk helyeket, vagy
ruhákat.
Nem szeret kétségek közt vergődni.
Kívül-belül gyönyörű.
Szép napot Neked!
Jorge
Kérésel jöttem hozzád !
Holnap párbajozom, számítok rád, azért most hoztam egy fincs zsírozást !
Holnap párbajozom, számítok rád, azért most hoztam egy fincs zsírozást !
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni.
Vesznek egy kocát, és menrt a könyvekben az áll, hát felteszik a
talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy még nincsenek, de a koca már ül a taicskán.
- Annyira skizofrén vagyok, hogy kettős állampolgárságra van szükségem.
- A világ megváltoztatása porject kudarcba fulladt, így most rajtam sor.
- Egyszer találkoztam a nőideálommal, eszméletlen jól nézett ki...és néma volt.
- Mindenre van magyarázat, ha jól tudsz hazudni.
- Mindig is foglalkoztatott, hogy mi lenne Pókemberrel a Hortobágyon.
- Mindenre nyitott vagyok..., a zárkózottságra is.
- Az élet olyan, akár a sör, az eleje mindig gyorsan szalad, de a vége keserű.
- Az élet már csak olyan, hogy csak a flipperben adnak a gyorstüzelésért jutalmat.
- A lányok, a lányok, a lányok angyalok, a férfiakkal csak clamidiáznak.
- Sosem akartam megérteni, mi van egy nő fejében, elég nagy zűr van az enyémben is.
- Írtam egy e-mailt a grafológusomnak, gondoltam próbára teszem.
- Sose dicsekednék azzal, hogy milyen okos vagyok, nem akarlak zavarba hozni titeket.
Mára ennyit tudtam.