Autó adatai
Teljesítmény
- 1/8 mérföld
- Drifter16 is kezeli az oldalt
- Max. sebesség
- 190 talán...
- Teljesítmény
- 130 Le
- Tömeg
- sok
- Nyomaték
- van :D
Motor
- Motor
- 1.9 PDTDI
- Hajtás
- első
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Dunlop 215/55r16
- Felni
- nem gyári
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- JVC DvD-s
- Hangszórók
- 10
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
Megköszönni jöttem a támogatást. És persze a tőlem megszokott módon adom a mai poénadagot is. Enélkül már nem is lenne igazi a hála:
A nagyvárosban Béla hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi
Julcsát:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Béla megeszi, majd Julcsa elétérdel és bőnyállal leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül, mikor is egyszer Julcsa megelégeli a dolgot, és megkérdezi Bélát:
- Te, Béla! Miért van az, hogy hazajössz, mindíg megkérdezed van-e töltöttkáposzta megeszed, én leszoplak, még le is nyelem pedig kurvaszar ízű a káposzta után, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Béla - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva: - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva: - Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy
nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A
nagy nap
reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis
munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem..
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a
specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban,
egyet
a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás
lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat
produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból,
biztos
vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a
munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy
elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban
sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején
csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon
megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is
sikerült volna.
Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek
oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint
három óra hosszat sikítozott folyamatosan.
Gondolhatja , milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett,
úgyhogy a végét már sietve
kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a
felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol
előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az
állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom
sokáig
tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
Aranyköpések gépjármű-oktatóktól
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent
ülök-e a kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik t"ole, hogy mennyi az id"o?
- Kett"o. Negyed kett"o.
- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?
- Mert az ötödikben lemorzsolódott.
- Mi az? Se keze, se lába és mégis énekel.
- Csonka András.
- Mit mondott Jézus Krisztus a kereszten?
- Ma valahogy egy kicsit feszült vagyok.
- Mit mondott K"omíves Kelemen?
- Asszony kell a házhoz.
- Mi a közös Pet"ofi Sándorban és Vágó Istvánban?
- Mindkett"or"ol neveztek el hidat.
- Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot?
- Boca Juniors.
- Mit mond Rózsa György, ha utazik a villamoson és jön az ellen"or?
- Kettes ajtó nyílj ki.
- Mit mond Beethoven miután sok cigarettát elszívott?
- Már túl vagyok a kilencedik Symphonián.
- Hogy hívják az állattenyészt"o "osünket?
- Juhász El"od.
- Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana.
- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
- Mert mindenkit kimentett volna.
- Miért lehet használni az öreg biciklis nénit Terminátornak?
- Mert él"o szövet a fémvázon.
- Mi a különbség Michael Jackson és egy m"uanyagzacskó között?
- Az egyik fehér, h"ore lágyuló és veszélyes a gyermekekre nézve. A
másikban
a zöldséget szokták cipeln
Remélem ma is találtál kedvedre valót!
Köxxx a támit! Szép napot!
A nagyvárosban Béla hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi
Julcsát:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Béla megeszi, majd Julcsa elétérdel és bőnyállal leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül, mikor is egyszer Julcsa megelégeli a dolgot, és megkérdezi Bélát:
- Te, Béla! Miért van az, hogy hazajössz, mindíg megkérdezed van-e töltöttkáposzta megeszed, én leszoplak, még le is nyelem pedig kurvaszar ízű a káposzta után, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Béla - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva: - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva: - Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy
nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A
nagy nap
reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis
munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem..
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a
specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban,
egyet
a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás
lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat
produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból,
biztos
vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a
munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy
elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban
sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején
csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon
megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is
sikerült volna.
Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek
oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint
három óra hosszat sikítozott folyamatosan.
Gondolhatja , milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett,
úgyhogy a végét már sietve
kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a
felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol
előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az
állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom
sokáig
tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
Aranyköpések gépjármű-oktatóktól
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent
ülök-e a kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik t"ole, hogy mennyi az id"o?
- Kett"o. Negyed kett"o.
- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?
- Mert az ötödikben lemorzsolódott.
- Mi az? Se keze, se lába és mégis énekel.
- Csonka András.
- Mit mondott Jézus Krisztus a kereszten?
- Ma valahogy egy kicsit feszült vagyok.
- Mit mondott K"omíves Kelemen?
- Asszony kell a házhoz.
- Mi a közös Pet"ofi Sándorban és Vágó Istvánban?
- Mindkett"or"ol neveztek el hidat.
- Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot?
- Boca Juniors.
- Mit mond Rózsa György, ha utazik a villamoson és jön az ellen"or?
- Kettes ajtó nyílj ki.
- Mit mond Beethoven miután sok cigarettát elszívott?
- Már túl vagyok a kilencedik Symphonián.
- Hogy hívják az állattenyészt"o "osünket?
- Juhász El"od.
- Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana.
- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
- Mert mindenkit kimentett volna.
- Miért lehet használni az öreg biciklis nénit Terminátornak?
- Mert él"o szövet a fémvázon.
- Mi a különbség Michael Jackson és egy m"uanyagzacskó között?
- Az egyik fehér, h"ore lágyuló és veszélyes a gyermekekre nézve. A
másikban
a zöldséget szokták cipeln
Remélem ma is találtál kedvedre valót!
Köxxx a támit! Szép napot!
Nagyon köszönöm a támogatásod!!!
Két jóbarát kiment a tóra pecázni.
Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett.
Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle.
Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk.
Az egyik férfi azonnal rávágja:
- Változzon sörré a tó vize!
- Rendben. - feleli a szellem.
A másik férfi hirtelen felkiált:
- A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!
Az új apa telefonál a helybeli újságnak és jelenti, hogy a feleségének
ötös ikrei születtek.
- Legyen szíves ismételje meg - válaszol a szerkesztő.
- Ha lehet elkerülném az ismétlést, öt gyerekkel már elegen vagyunk.
Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a ked ves kidobólegény, aki felvisz
a lépcsőn a lányokhoz.
Párbeszéd a londoni ködben:
- Meg tudná mondani, merre van a Temze?
- Pontosan egy lépéssel hátra.
- Biztos benne?
- Hogyne, onnan jövök.
Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első -
Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második.
- Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!
A béna horgász paralízises kezével unottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
- Béna horgász, dobj vissza és teljesítem három kívánságodat !
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe.
A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
- Legyen egyforma mindkét kezem - mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
- Nem úgy, fordítva, ü völt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
- Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült.
Remélem derűsebb lett a napod, mégegyszer köszi a mai támit!
Jorge,
Két jóbarát kiment a tóra pecázni.
Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett.
Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle.
Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk.
Az egyik férfi azonnal rávágja:
- Változzon sörré a tó vize!
- Rendben. - feleli a szellem.
A másik férfi hirtelen felkiált:
- A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!
Az új apa telefonál a helybeli újságnak és jelenti, hogy a feleségének
ötös ikrei születtek.
- Legyen szíves ismételje meg - válaszol a szerkesztő.
- Ha lehet elkerülném az ismétlést, öt gyerekkel már elegen vagyunk.
Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a ked ves kidobólegény, aki felvisz
a lépcsőn a lányokhoz.
Párbeszéd a londoni ködben:
- Meg tudná mondani, merre van a Temze?
- Pontosan egy lépéssel hátra.
- Biztos benne?
- Hogyne, onnan jövök.
Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első -
Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második.
- Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!
A béna horgász paralízises kezével unottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
- Béna horgász, dobj vissza és teljesítem három kívánságodat !
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe.
A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
- Legyen egyforma mindkét kezem - mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
- Nem úgy, fordítva, ü völt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
- Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült.
Remélem derűsebb lett a napod, mégegyszer köszi a mai támit!
Jorge,
Mai párbajban is köszönöm a segítséged!
Jutalmad:
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja.
A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- - 50000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 100000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
- És a három kívánság?
- Mondjad b...meg.
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk
van.
Jack kitalálja, vegyenek belole egy hot-dogot, amibol a virslit a
gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne
a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve
szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat.
A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Feleség hazamegy jógatanfolyamról...gondolja megmutatja a férjének
mit tanult:
Levetkőzik meztelenre, és csinál egy spárgát a konyhakövön...de sajnos
annyira jól sikerült, hogy odaragad a puncijánál fogva a kőhöz.
Férjura erőlködik, húzza-vonja, de csak nem sikerül "felszednie", és
kihívja a tűzoltókat.
A tűzoltók is próbálkoznak egy-két dologgal, de egyik sem jön be.
A férj gondolkozik, majd kihívja a járólapost.
A "mester" egy darabig csak nézte a nőt, majd odamegy és elkezdi tekergetni
a mellbimbóit...a férj meglátja:
- Mi a f@szt csinál ember??? Ez feleségem!!!
Erre a járólapos:
-Nyugiii....felizgatom egy kicsit, kihúzzuk a küszöbig és csak a külső
sort kell felszedni...
Köxxx
Jorge
Jutalmad:
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja.
A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- - 50000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 100000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
- És a három kívánság?
- Mondjad b...meg.
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk
van.
Jack kitalálja, vegyenek belole egy hot-dogot, amibol a virslit a
gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne
a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve
szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat.
A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Feleség hazamegy jógatanfolyamról...gondolja megmutatja a férjének
mit tanult:
Levetkőzik meztelenre, és csinál egy spárgát a konyhakövön...de sajnos
annyira jól sikerült, hogy odaragad a puncijánál fogva a kőhöz.
Férjura erőlködik, húzza-vonja, de csak nem sikerül "felszednie", és
kihívja a tűzoltókat.
A tűzoltók is próbálkoznak egy-két dologgal, de egyik sem jön be.
A férj gondolkozik, majd kihívja a járólapost.
A "mester" egy darabig csak nézte a nőt, majd odamegy és elkezdi tekergetni
a mellbimbóit...a férj meglátja:
- Mi a f@szt csinál ember??? Ez feleségem!!!
Erre a járólapos:
-Nyugiii....felizgatom egy kicsit, kihúzzuk a küszöbig és csak a külső
sort kell felszedni...
Köxxx
Jorge
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!