Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- 210 km/h óra szerint ;)
- Teljesítmény
- 103 Le
- Nyomaték
- 143Nm
Motor
- Motor
- 1.6 16v
- Hajtás
- front
- Kipufogó
- Paragi rendszer
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- nyári: 195/46 R16 Hankook ventus prime 2
- Felni
- nyári: 16" OZ Racing F-1
Futómű
- Rugók
- 60/60 Merwede
- Gátlók
- elsó 2 gátló Lindor-féle, utcára keményítve
Külső Optika
- Karosszéria
- Marea projektoros lámpa, jégfehér led helyzetjelzőkkel
- Kiegészítők
- Tunning oldalindex ( fekete hátterű, átlátszó búrával )
- Fénytechnika
- jégfehér led helyzetjelző, rendszámtáblavilágítás és tolatólámpa
- Dekor
- Jelek eltüntetve, 5% fólia b oszloptól hátra és fényes fekete fólia a tetőn....
- Egyéb
- Marea lökhárító, műanyag kilincsek színrefújva, kör emblémás hűtőmaszk, díszlecek színrefújva
Belső Optika
- Fénytechnika
- kék ledes lábtérvilágítás, jégfehér beltér és csomagtérvilágítás
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Sony mex-n5000bt
- Erősítő
- Blaupunkt
- Hangszórók
- Magnat 800W
- Egyéb
- Ledauto.hu
BENETT számlapok
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
1. autóm
kicsit
RAT
Legfrissebb kommentek
bepótoljuk!!!!
0
Jaja, csak kár h szombat este nem tudtam menni. De majd legközelebb
0
Köszi szépen
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
1. autóm
kicsit
RAT
2. autóm
orosz
vas
3. autóm
nagyon
imádtam
4. autóm
úton...
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
kép 40.
kép 41.
kép 42.
kép 43.
kép 44.
kép 45.
kép 46.
kép 47.
kép 48.
kép 49.
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
kép 54.
kép 55.
kép 56.
kép 57.
kép 58.
kép 59.
kép 60.
kép 61.
kép 62.
kép 63.
kép 64.
kép 65.
kép 66.
kép 67.
kép 68.
kép 69.
kép 70.
kép 71.
kép 72.
bepótoljuk!!!!
Jaja, csak kár h szombat este nem tudtam menni. De majd legközelebb
Köszi szépen
hoztam neked 3 századnyi javítást, 9.70 -> 9.73
de valaki nagyon leretkezett és nem egy ember!
de valaki nagyon leretkezett és nem egy ember!
Hello!
Ma egy kedves családi levelezést hoztam:
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a
frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj
hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután
megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem
tettél.
Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó
zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az
első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy
férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok
valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL,
mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még
rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a
bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be
került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,
felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is
akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál
nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
+ néhágy bölcs szabályt:
A nyolc leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban.
1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb a kocsija, vagy rövidebb a
haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a
telefonról sms-írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni
a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbuszöböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig
tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonímák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki
szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.
Jorge
Ma egy kedves családi levelezést hoztam:
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a
frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj
hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután
megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem
tettél.
Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó
zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az
első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy
férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok
valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL,
mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még
rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a
bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be
került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,
felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is
akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál
nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
+ néhágy bölcs szabályt:
A nyolc leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban.
1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb a kocsija, vagy rövidebb a
haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a
telefonról sms-írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni
a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbuszöböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig
tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonímák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki
szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.
Jorge 
Látom vannak képek!!!!
Értékes pontjaidat hálásan megköszönős, cserébe viccet hozós :
Nőtípusok az informatikusok szerint
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs olyan
ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire
vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit
nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más
parancs/parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól
működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan
kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely
minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Szerintem
Jorge
Nőtípusok az informatikusok szerint
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs olyan
ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire
vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit
nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más
parancs/parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól
működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan
kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely
minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Szerintem
Jorge
Igzán nincs mit, nyugodtam máskoris!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!