Autó adatai
Legfrissebb képek
Füreden
Füreden
0 pont thx
Utcai Vegyes
Utcai Vegyes
Új vas
Legfrissebb kommentek
Nászéjszakán a férj áll az ablak előtt, és áhitatosan bámulja a csillagokat.
- Gyere már! - sürgeti a neje.
- Még nem, kedvesem. Anyám azt mondta, ez lesz életem legszebb éjszakája, és egy pillanatot sem akarok elszalasztani belőle.
- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.
János bácsi beszed egy doboz viagrát és meghal. Másnap felhivják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt letudjuk zárni a koporsót!!
Pakson bemegy a csávó a zöldségeshez.
- Mennyi az eper kilója?
- 300. Meglékeljem?
Biológiaórán:
A tanár mondja a gyerekeknek:
-A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
Hét törpe egyike szállást kér éjszakára, és bekopog az egyik házba. A gazda kiszól:
- Ki az?
- Hapci.
- Egészségére!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTEŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ HETED ÉS ESŐ MENTES
- Gyere már! - sürgeti a neje.
- Még nem, kedvesem. Anyám azt mondta, ez lesz életem legszebb éjszakája, és egy pillanatot sem akarok elszalasztani belőle.
- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.
János bácsi beszed egy doboz viagrát és meghal. Másnap felhivják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt letudjuk zárni a koporsót!!
Pakson bemegy a csávó a zöldségeshez.
- Mennyi az eper kilója?
- 300. Meglékeljem?
Biológiaórán:
A tanár mondja a gyerekeknek:
-A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
Hét törpe egyike szállást kér éjszakára, és bekopog az egyik házba. A gazda kiszól:
- Ki az?
- Hapci.
- Egészségére!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTEŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ HETED ÉS ESŐ MENTES
0
Profilképek
Füreden
Füreden
0 pont thx
Utcai Vegyes
Utcai Vegyes
Új vas
-II-
9 J elöl
10 J hátul
hátsó
első 2014 sonner
Mehetek műszakira:)
kép 12.
kép 13.
kép 14.
Az úszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.
Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi:
- Mit akarsz Pekka?
- Be akarok lépni a klubbotokba.
- Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdőbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erőszakolnod egy apácat.
- Semmi gond, utána tag leszek?
- Igen.
Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi:
- Hát veled mi törtent?!
- Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a rohadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!!
Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt, aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni!
Köszönöm a tegnapit.kicsit fáradtan hoztam a zsírt,de hoztam mindent
Sikeresen feladtuk a csomagot.de azt hittem lerugom a postás csaj fejt 3,5kilón akadt ki tiszta nevetség.a kipuffot meg ma meg is vették.Nah majd szólsz ha megérkezett a felgen
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.
Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi:
- Mit akarsz Pekka?
- Be akarok lépni a klubbotokba.
- Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdőbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erőszakolnod egy apácat.
- Semmi gond, utána tag leszek?
- Igen.
Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi:
- Hát veled mi törtent?!
- Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a rohadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!!
Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt, aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni!
Köszönöm a tegnapit.kicsit fáradtan hoztam a zsírt,de hoztam mindent
Sikeresen feladtuk a csomagot.de azt hittem lerugom a postás csaj fejt 3,5kilón akadt ki tiszta nevetség.a kipuffot meg ma meg is vették.Nah majd szólsz ha megérkezett a felgen
kipuff esetleg ami az oldalamon van nem érdekel?Mert látom a gyárit cserélni szándékozol
Mert látom a gyárit cserélni szándékozol
Nászéjszakán a férj áll az ablak előtt, és áhitatosan bámulja a csillagokat.
- Gyere már! - sürgeti a neje.
- Még nem, kedvesem. Anyám azt mondta, ez lesz életem legszebb éjszakája, és egy pillanatot sem akarok elszalasztani belőle.
- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.
János bácsi beszed egy doboz viagrát és meghal. Másnap felhivják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt letudjuk zárni a koporsót!!
Pakson bemegy a csávó a zöldségeshez.
- Mennyi az eper kilója?
- 300. Meglékeljem?
Biológiaórán:
A tanár mondja a gyerekeknek:
-A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
Hét törpe egyike szállást kér éjszakára, és bekopog az egyik házba. A gazda kiszól:
- Ki az?
- Hapci.
- Egészségére!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTEŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ HETED ÉS ESŐ MENTES
- Gyere már! - sürgeti a neje.
- Még nem, kedvesem. Anyám azt mondta, ez lesz életem legszebb éjszakája, és egy pillanatot sem akarok elszalasztani belőle.
- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.
János bácsi beszed egy doboz viagrát és meghal. Másnap felhivják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt letudjuk zárni a koporsót!!
Pakson bemegy a csávó a zöldségeshez.
- Mennyi az eper kilója?
- 300. Meglékeljem?
Biológiaórán:
A tanár mondja a gyerekeknek:
-A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
Hét törpe egyike szállást kér éjszakára, és bekopog az egyik házba. A gazda kiszól:
- Ki az?
- Hapci.
- Egészségére!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTEŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ HETED ÉS ESŐ MENTES
Egy ember rohan a villamos után. Épp szállna fel rá, de leesik, és a villamos levágja a fél lábát meg a fél kezét. Utánavergődik, és megkapaszkodik a lépcsőben, de ismét lecsúszik és a villamos levágja a másik kezét meg a másik lábát is. Hason csúszva vonaglik tovább, a fogaival megkapaszkodik a lépcsőben és felkínlódja magát a járműre. Az egyik utas megszólítja:
- Mondja uram, hát valóban olyan fontos volt elérnie ezt a járatot?!
- Igen! - üvölti a fickó. - JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE FELMUTATNI!!!
Két cseresznye ül a fán. Egy idő után megkérdi a fiú cseresznye:
- Min nevetsz?
- Kint van a kukacod!
Öregasszony megy vissza a dokihoz kontrollvizsgálatra. Kérdezi az orvos:
- Na és szedi rendszeresen a gyógyszereit?
- Hát szedném én, de mindig eldugdossa az a német bácsi, akit állandóan emlegetni tetszik...
- Alzheimer... alzheimer...
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
-Mi van, meleg volt?
-Nem, b@szd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Kolombusz kiköt amerikában, és sétágalt a homokos tengerparton. Meglát 2 bennszülött indiánt, és odarohan hozzájuk. Megszólítja az egyiket:
- Hé, te inka vagy?
- Én? Igen, de a haverom méginkább...
A bíró megkérdezi a vádlottat:
- Hogyan tehetett ilyet, hasbarúgni a szomszédját?
Mire a vádlott mérgesen:
- Az ő hibája volt Uram. Nem tehetek róla, hogy az utolsó pillanatban megfordult!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Ma csinálok képeket!!!!!
- Mondja uram, hát valóban olyan fontos volt elérnie ezt a járatot?!
- Igen! - üvölti a fickó. - JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE FELMUTATNI!!!
Két cseresznye ül a fán. Egy idő után megkérdi a fiú cseresznye:
- Min nevetsz?
- Kint van a kukacod!
Öregasszony megy vissza a dokihoz kontrollvizsgálatra. Kérdezi az orvos:
- Na és szedi rendszeresen a gyógyszereit?
- Hát szedném én, de mindig eldugdossa az a német bácsi, akit állandóan emlegetni tetszik...
- Alzheimer... alzheimer...
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
-Mi van, meleg volt?
-Nem, b@szd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Kolombusz kiköt amerikában, és sétágalt a homokos tengerparton. Meglát 2 bennszülött indiánt, és odarohan hozzájuk. Megszólítja az egyiket:
- Hé, te inka vagy?
- Én? Igen, de a haverom méginkább...
A bíró megkérdezi a vádlottat:
- Hogyan tehetett ilyet, hasbarúgni a szomszédját?
Mire a vádlott mérgesen:
- Az ő hibája volt Uram. Nem tehetek róla, hogy az utolsó pillanatban megfordult!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Ma csinálok képeket!!!!!
Kicsit eős hétvégi
Reméljük jobbra fordul az idő, mindenesetre kellemes hétvégét
Reméljük jobbra fordul az idő, mindenesetre kellemes hétvégét
- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök vele. - mondja a férfi.
- Miért hol lakik? - kérdezi a barátja
- Afrikában
Két részeg megy az úton és mondja az egyik:
- Elfelejtettem hugyozni.
- Majd megtanítalak!
Megy haza a rendőr, kinyitja a hűtőt becsukja jól megveri a feleségét.
Másnap megy haza kinyitja a hűtőt becsukja megveri a feleségét.
Harmadnap megy haza kinyitja a hűtőt becsukja nagyon megveri a feleségét.
Ezt már nem hagyja az asszony megkérdezi a rendőrt
- Ezeket a veréseket miért kaptam? Egyszer kevés volt másnap túl sok?
- Nem azért kaptad mert egyszer kevés, másszor sok, hanem azért, mert égve hagytad a hűtőben a lámpát.
Egy faszi vagy 170-el száguld a városban mire lemeszeli a rendőr.
- Na dehát uram! Hogy képzeli ezt, 170-nél el kell hogy vegyem még az anyakönyvi kivonatát is!
- Ne kekeckedjen már velem, mert nagyon sietek. Most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a csomagtartóban, és ha sokat akadékoskodik, előveszem a pisztolyom a kesztyűtartóból és kinyírom vele magát is.
A rendőr majd megőrül az izgalomtól, azonnal veszi a voki-tokit és szól a társainak, hogy itt van egy elmebeteg száguldó, aki kinyírta az anyósát, és ráadásul őt is bántani akarja.
5 perc nem telik el, megérkezik 5 rendőrautó, rendőrautónként 5 rendőr. Körbeállják a kocsit, mire mondja a rendőr aki lemeszelte, hogy az anyósa fekszik a csomagtartóban, aki már nem él.
Kinyitják a csomagtartót: TÖK ÜRES
- Dehát a kesztyűtartóban pisztolya van!
Kinyitják azt is az is: TÖK ÜRES.
Erre megszólal a pasi aki a kocsit vezette:
- Na! Ha ezek után még azt is rámfogja, hogy 170-nel száguldoztam...
Két rendőr a részlegében sétál. Azt mondja az egyik:
- Jani baszki! Itt egy hulla!
- Ne má, megint!?
- Az a sok munka megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka.
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Úgy is lett. Másik rendőrök sétálnak. Megszólal az egyik.
- Gazsi bazmeg! Ez visszajött!
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!REMÉLEM JÓL FOG TELNI A HÉTVÉGÉD!
- Miért hol lakik? - kérdezi a barátja
- Afrikában
Két részeg megy az úton és mondja az egyik:
- Elfelejtettem hugyozni.
- Majd megtanítalak!
Megy haza a rendőr, kinyitja a hűtőt becsukja jól megveri a feleségét.
Másnap megy haza kinyitja a hűtőt becsukja megveri a feleségét.
Harmadnap megy haza kinyitja a hűtőt becsukja nagyon megveri a feleségét.
Ezt már nem hagyja az asszony megkérdezi a rendőrt
- Ezeket a veréseket miért kaptam? Egyszer kevés volt másnap túl sok?
- Nem azért kaptad mert egyszer kevés, másszor sok, hanem azért, mert égve hagytad a hűtőben a lámpát.
Egy faszi vagy 170-el száguld a városban mire lemeszeli a rendőr.
- Na dehát uram! Hogy képzeli ezt, 170-nél el kell hogy vegyem még az anyakönyvi kivonatát is!
- Ne kekeckedjen már velem, mert nagyon sietek. Most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a csomagtartóban, és ha sokat akadékoskodik, előveszem a pisztolyom a kesztyűtartóból és kinyírom vele magát is.
A rendőr majd megőrül az izgalomtól, azonnal veszi a voki-tokit és szól a társainak, hogy itt van egy elmebeteg száguldó, aki kinyírta az anyósát, és ráadásul őt is bántani akarja.
5 perc nem telik el, megérkezik 5 rendőrautó, rendőrautónként 5 rendőr. Körbeállják a kocsit, mire mondja a rendőr aki lemeszelte, hogy az anyósa fekszik a csomagtartóban, aki már nem él.
Kinyitják a csomagtartót: TÖK ÜRES
- Dehát a kesztyűtartóban pisztolya van!
Kinyitják azt is az is: TÖK ÜRES.
Erre megszólal a pasi aki a kocsit vezette:
- Na! Ha ezek után még azt is rámfogja, hogy 170-nel száguldoztam...
Két rendőr a részlegében sétál. Azt mondja az egyik:
- Jani baszki! Itt egy hulla!
- Ne má, megint!?
- Az a sok munka megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka.
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Úgy is lett. Másik rendőrök sétálnak. Megszólal az egyik.
- Gazsi bazmeg! Ez visszajött!
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!REMÉLEM JÓL FOG TELNI A HÉTVÉGÉD!
alkut megkérdezem.képet délután megpróbálok csinálni.
Menni fog nemkell rajta sokat gondolkodni, nézd meg a Lagunámat az is torziós volt hátul
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.
Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi:
- Mit akarsz Pekka?
- Be akarok lépni a klubbotokba.
- Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdőbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erőszakolnod egy apácat.
- Semmi gond, utána tag leszek?
- Igen.
Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi:
- Hát veled mi törtent?!
- Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a rohadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!!
Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt, aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni!
Köszönöm a tegnapit.kicsit fáradtan hoztam a zsírt,de hoztam mindent