Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- gyári
- Max. sebesség
- gyári
- Teljesítmény
- 81 Le
- Tömeg
- 1010kg
- Nyomaték
- Forgatónyomaték (Nm)/fordulatszám 112/2750
Motor
- Motor
- 1.4 12v
- Hajtás
- Front
- Légszűrő
- Direkt
- Kipufogó
- 50-es rendszer BOSAL dobbal
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 175/65 R14-es BFGoodrich
- Felni
- Nyáron 16"-os Alessio
Télen 14"-os Acél
Külső Optika
- Karosszéria
- A fényezésért és a Karosszéria melóért köszönet FURCINAK ÉS BARÁTAINAK,ILLETVE AZ UTÓLAGOS MELÓÉRT GEBASZNAK
- Kiegészítők
- Első-hátsó lökös,küszöb spoiler
- Dekor
- Sötétített hátsó lámpabúra.
- Egyéb
- Óceánkék gyöngyházmetál,karosszériával egybedolgozott küszöbspoiler,egyedi első-hátsó lökhárító.
Belső Optika
- Kiegészítők
- Sport pedálok
- Fénytechnika
- Kék lábtér világítás,elhalványodó utastér világítás
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH2900MP
- Erősítő
- SONY-XPLOD
- Hangszórók
- 2db 3utas ovál MAC-AUDIO a kalaptartón illetve kettő darab a hátsó ülés melletti kárpitban\igényesen megcsinálva\ plussz 2db 2utas ALPINE az ajtóban,2 pioneer csipogó a műszerfalban és egy Pioneer-mélynyomó
- Egyéb
- A csomagtérért köszönet Gebasznak!!!
KÖSZÖNÖM MINDENKINEK A TÁMOGATÁST,IGYEKSZEM VISZONOZNI
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Egy kamionos felvesz egy stoppoló nőt. A kamionos azt mondja a nőnek:
- Tudja, hogy maga a harmadik terhes nő akit Siófokra szállítok?
- De én nem is vagyok terhes - mondja a nő.
- De még nem is vagyunk Siófokon.
Történelemből feleltetik a diákot az 1848-as forradalomból. A diák semmit nem tanult, de azért két mondatot csak kinygött, ami ebből ált:
Az 1848-as forradalomban Petőfi is részt vett, mert nem akart ágyban párnák közt halni meg.
Kossuth átadta Görgeinek a fegyvert és Tamási Áron pedig ágyút öntött neki.
Egyszer egy nő bemegy egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát. Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat. A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat. Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak. Besétál a konyhába. Ott azt lája, hogy a szakács a f@szával kevergeti a túrós tésztát. Ekkor a nő megszólal:
- Hát maguk olyan szegények, hogy nincs pénzük fakanálra???
- Fakanálra vóna, de túróra nincs.
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod, milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Tudja, hogy maga a harmadik terhes nő akit Siófokra szállítok?
- De én nem is vagyok terhes - mondja a nő.
- De még nem is vagyunk Siófokon.
Történelemből feleltetik a diákot az 1848-as forradalomból. A diák semmit nem tanult, de azért két mondatot csak kinygött, ami ebből ált:
Az 1848-as forradalomban Petőfi is részt vett, mert nem akart ágyban párnák közt halni meg.
Kossuth átadta Görgeinek a fegyvert és Tamási Áron pedig ágyút öntött neki.
Egyszer egy nő bemegy egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát. Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat. A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat. Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak. Besétál a konyhába. Ott azt lája, hogy a szakács a f@szával kevergeti a túrós tésztát. Ekkor a nő megszólal:
- Hát maguk olyan szegények, hogy nincs pénzük fakanálra???
- Fakanálra vóna, de túróra nincs.
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod, milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
Unokaöcsi :D
Egy kamionos felvesz egy stoppoló nőt. A kamionos azt mondja a nőnek:
- Tudja, hogy maga a harmadik terhes nő akit Siófokra szállítok?
- De én nem is vagyok terhes - mondja a nő.
- De még nem is vagyunk Siófokon.
Történelemből feleltetik a diákot az 1848-as forradalomból. A diák semmit nem tanult, de azért két mondatot csak kinygött, ami ebből ált:
Az 1848-as forradalomban Petőfi is részt vett, mert nem akart ágyban párnák közt halni meg.
Kossuth átadta Görgeinek a fegyvert és Tamási Áron pedig ágyút öntött neki.
Egyszer egy nő bemegy egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát. Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat. A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat. Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak. Besétál a konyhába. Ott azt lája, hogy a szakács a f@szával kevergeti a túrós tésztát. Ekkor a nő megszólal:
- Hát maguk olyan szegények, hogy nincs pénzük fakanálra???
- Fakanálra vóna, de túróra nincs.
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod, milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Tudja, hogy maga a harmadik terhes nő akit Siófokra szállítok?
- De én nem is vagyok terhes - mondja a nő.
- De még nem is vagyunk Siófokon.
Történelemből feleltetik a diákot az 1848-as forradalomból. A diák semmit nem tanult, de azért két mondatot csak kinygött, ami ebből ált:
Az 1848-as forradalomban Petőfi is részt vett, mert nem akart ágyban párnák közt halni meg.
Kossuth átadta Görgeinek a fegyvert és Tamási Áron pedig ágyút öntött neki.
Egyszer egy nő bemegy egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát. Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat. A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat. Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak. Besétál a konyhába. Ott azt lája, hogy a szakács a f@szával kevergeti a túrós tésztát. Ekkor a nő megszólal:
- Hát maguk olyan szegények, hogy nincs pénzük fakanálra???
- Fakanálra vóna, de túróra nincs.
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod, milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak egyszer megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.
Csiga sétál a mezőn. Elrohan mellette a nyúl. Utána kiált a csiga:
- Hova futsz nyuszi?
- Üldöz az APEH, elöle futok.
- ?????
- Tudod nekem is van bundám, a feleségemnek is van bundája, sőt még a gyerekeimnek is van bundájuk! Hogyan számolok el ezzel?!?
- Oh, de jó, hogy mondod, nekem is van házam, a feleségemnek is van háza, sőt még a gyerekeimnek is van házuk!
És a csiga is gyorsabbra vette tempót. Útközben észreveszi a gólya és kérdezi a nyuszit:
- Hová olyan sietősen nyuszi?
- Üldöz az APEH! Tudod nekem is van bundám, a feleségemnek is van bundája, sőt a gyerekeimnek is van bundájuk. Hogy tudok, majd ezzel elszámolni?!?
- De jó, hogy mondod! Haza megyek és az egész családdal együtt elrepülök Afrikába. Úgy is történt. Az egész család Afrikában a dzsungelben, landolt ahol találkoztak a páviánnal aki ijedten kérdezi:
- Európában most van nyár. Ti mit kerestek most Afrikában?
- Képzeld az APEH mindenkit ellenőriz, én meg a családom, pedig mindig annyit utazunk! Hogy fogom ezt elszámolni!
A pávián erre csöndesen megjegyezte:
- Milyen jó, hogy nekem csak a csupasz seggem van.
Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?
Goromba kismalac ül a fán. Arra megy a róka, és megkérdezi:
- Kismalac, miért ülsz a fán?
- Meggyet eszem.
- Dehát ez egy diófa?!
Erre a kismalac: - Hoztam!
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka-kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.
Csiga sétál a mezőn. Elrohan mellette a nyúl. Utána kiált a csiga:
- Hova futsz nyuszi?
- Üldöz az APEH, elöle futok.
- ?????
- Tudod nekem is van bundám, a feleségemnek is van bundája, sőt még a gyerekeimnek is van bundájuk! Hogyan számolok el ezzel?!?
- Oh, de jó, hogy mondod, nekem is van házam, a feleségemnek is van háza, sőt még a gyerekeimnek is van házuk!
És a csiga is gyorsabbra vette tempót. Útközben észreveszi a gólya és kérdezi a nyuszit:
- Hová olyan sietősen nyuszi?
- Üldöz az APEH! Tudod nekem is van bundám, a feleségemnek is van bundája, sőt a gyerekeimnek is van bundájuk. Hogy tudok, majd ezzel elszámolni?!?
- De jó, hogy mondod! Haza megyek és az egész családdal együtt elrepülök Afrikába. Úgy is történt. Az egész család Afrikában a dzsungelben, landolt ahol találkoztak a páviánnal aki ijedten kérdezi:
- Európában most van nyár. Ti mit kerestek most Afrikában?
- Képzeld az APEH mindenkit ellenőriz, én meg a családom, pedig mindig annyit utazunk! Hogy fogom ezt elszámolni!
A pávián erre csöndesen megjegyezte:
- Milyen jó, hogy nekem csak a csupasz seggem van.
Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?
Goromba kismalac ül a fán. Arra megy a róka, és megkérdezi:
- Kismalac, miért ülsz a fán?
- Meggyet eszem.
- Dehát ez egy diófa?!
Erre a kismalac: - Hoztam!
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka-kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!