Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- passz:)
- Max. sebesség
- Majd lemérem........
- Teljesítmény
- 95-100
- Tömeg
- 900Kg
- Nyomaték
- az van böven.... :)
Motor
- Motor
- 1200-es torinói block, 1500-ös könnyitett főtengely, és lendkerék, 79,4-es dugók, és zsugor hajtókar!
- Hajtás
- tipikus lada............hátsókerék hajtás:)
- Elektronika
- minek az.
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- házilag készitett kipufogó rendszer
- Gyújtás
- gyári
- Egyéb
- A javítási útmutatók szómagyarázata:
John a Haynes-féle javítási útmutatókkal kapcsolatban írta, dea LADA könyvekre is jórészt igaz :-)
Forgassuk órajárással ellentétes irányban: szorítsunk rá egy patentfogót és kalapáccsal ismételten üssük órajárással ellentétes irányban.
Pontos illesztés: le fogod verni az ujjperceidet!
Szoros illesztés: ne is reménykedj benne, öreg...!
A 7. fejezetben leírtak alapján: ebből majd megtanulod, hogy ne olvass előre. Most egy váltó belsejének az ijesztő fotóit látod.
Illesszünk óvatosan közé...: kalapáljunk bele egy csavarhúzót...
Oldjuk meg (a menetet)...: vásároljunk egy ipari kiszerelésű kanna WD40-et
Visszatartva az apró rugót...: "Mi volt ez, ami majdnem kiverte a szememet?!"
Toljuk be és forgassuk el az izzót...: rendben, ezzel az izzó üvege kint is van. Most kerítsünk egy jó fogót, hogy kiszedjük a bajonettzáras részt is.
Óvatosan...: kezdjük óvatosan, majd fokozzuk az erőt mindaddig, amíg a halántékunk lüktetni kezd. Ekkor újra tanulmányozzuk a szerelési utasítást, mert valószínűleg ez nem az, amit óvatos-nak neveznek.
Heti ellenőrzések...: ha nem robban le, nem kell vele foglalkozni!
Rutin karbantartási műveletek...: ha nem robbant le - akkor majd most fog!
(Magyarázat a következőkhöz: a Haynes-könyvekben a különböző szerelési feladatok nehézségét 1..5 villáskulccsal jelölik)
Egy villáskulcs: Az anyukád is megcsinálná. Akkor neked hogy nem sikerült összetákolni?!
Két villáskulcs: most azt gondolnánk, hogy ezt azért még meg tudjuk csinálni, hisz a kettő végülis egy kis szám.. ..nade a kapcsolási rajzról is azt hittük, hogy a tokiói metró térképe... (igaz, annak több hasznát is vennénk).
Három villáskulcs: aLadát könnyű karbantartani, nemigaz? Azért még ne higyjük, hogy egy háromvilláskulcsos Lada művelet egy 'rendes autón' csak kétvilláskulcsos lenne. (És így bele is kezdenénk...)
Négy villáskulcs: na, ez nem te vagy!
Öt villáskulcs: rendben, de ne várja senki, hogy utána beleülök :-)
...ha mégsem, a következő ábra alapján legyártható a célszerszám: hahahahahahahahahaha!!!!
Nyomjuk össze...: szorítsuk tiszta erővel, ugráljunk rajta, szidjuk mint a bokrot, vágjuk a falhoz, ezután keressük meg a garázs legsötétebb sarkában miközben sűrűn "b@zmeg"-ezzünk a bajszunk alatt.
Vizsgáljuk meg...: keményen szuggeráljuk az alkatrészt és tegyünk úgy, mintha tudnánk hogy mi az. Ezek után hangosan és magabiztosan közöljük az assszonnyal: "Igen, gondoltam. Kell egy új."
Vigyázva...: na most vágod meg magad!
Kontraanya...: az a nagy, gömb alakú rozsdacsomó
Egy segítővel...: készüljünk fel, hogy újabb ismerős előtt fogunk égni mint a rongy.
A motor forgatása könnyebb, ha kiszereljük a gyújtógyertyákat: Igaz, de ezek után annál nehezebb lesz elindítani. Miután leiizzadtunk - hogy nem indul - szégyelljük el magunkat, és szép óvatosan szereljük vissza a gyertyákat.
Az összeszerelés a szétszerelés fordított sorrendjében történik: de más lépéseknél fogunk szitkozódni.
Távolítsuk el a műanyag rögzítőfüleket...: törjük le...
Egy megfelelő kiütőszerszámmal...: aszerszámosládában található legnagyobb szög nem az!
Hétköznapi szerszámkészlet: legyen nálad az Autóklub-tagságid és egy feltöltött mobiltelefon!
Óvatos hevítés: az alkatrész lehelése nem számít annak.
Szószedet: az összes olyan dolog listája, ami megakadályoz abban amit csinálni akartunk
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- ami van az kerül rá( bügykös) vagy amit találok:)
- Felni
- sajnos még nincs hozzá alufelni............de rajta vagyok hogy legyen:) + gyári orosz lemezfelni
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- az is van:)
- Merevítők
- majd egyszer!
Külső Optika
- Karosszéria
- elmegy szódával:))
- Légterelők
- minek!
- Dekor
- narancs+ fekete festés( házilag)
Belső Optika
- Ülések
- Punto ülések+ 4 pontos övvel.
Legfrissebb képek
komi rally
megyeget a vas
Jobb 1-ben Manó15:)
csak keresztbe
komi rally
Manó15 készitette:)
Legfrissebb kommentek
Két légballon beszélget:
- Hé vigyázz tüske!!!!!!!!!
- Kösssssssssssssssssssssz!
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek.
Azt mondja a medve: Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem.
Az oroszlán: Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van.
A csirke: Ez is valami? Elég elköhhintenem magam és az egész világ becsinál.
Családi veszekedés közben a nő annyira ideges lesz hogy levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletről. Az pont egy kocsi szélvédőjére esett amiben apa és fia ült!! A kisfiú megkérdezi:
- Apa mi az ott??
- Hát izé cserebogár.......
- Ó és mekkora f@sz@ van......
Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit.
Megkérdezi tőle a professzor:
- Feltegyek egy segítő kérdést?
- Igen, legyen szíves!
Erre a prof.:
- Nos?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN HÉTVÉGE ELÉG IS ENNYI AZ ISKOLÁBOL AMI AZT ILLETI
- Hé vigyázz tüske!!!!!!!!!
- Kösssssssssssssssssssssz!
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek.
Azt mondja a medve: Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem.
Az oroszlán: Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van.
A csirke: Ez is valami? Elég elköhhintenem magam és az egész világ becsinál.
Családi veszekedés közben a nő annyira ideges lesz hogy levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletről. Az pont egy kocsi szélvédőjére esett amiben apa és fia ült!! A kisfiú megkérdezi:
- Apa mi az ott??
- Hát izé cserebogár.......
- Ó és mekkora f@sz@ van......
Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit.
Megkérdezi tőle a professzor:
- Feltegyek egy segítő kérdést?
- Igen, legyen szíves!
Erre a prof.:
- Nos?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN HÉTVÉGE ELÉG IS ENNYI AZ ISKOLÁBOL AMI AZT ILLETI
0
egy ilyen motort a tiédbe?........milyen lenne?
0
Szerda esti bekukkantás! 
0
Profilképek
komi rally
megyeget a vas
Jobb 1-ben Manó15:)
csak keresztbe
komi rally
Manó15 készitette:)
én lennék és a vas
Ezt is Manó15 csinálta :)
én lennék és a vas
Két légballon beszélget:
- Hé vigyázz tüske!!!!!!!!!
- Kösssssssssssssssssssssz!
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek.
Azt mondja a medve: Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem.
Az oroszlán: Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van.
A csirke: Ez is valami? Elég elköhhintenem magam és az egész világ becsinál.
Családi veszekedés közben a nő annyira ideges lesz hogy levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletről. Az pont egy kocsi szélvédőjére esett amiben apa és fia ült!! A kisfiú megkérdezi:
- Apa mi az ott??
- Hát izé cserebogár.......
- Ó és mekkora f@sz@ van......
Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit.
Megkérdezi tőle a professzor:
- Feltegyek egy segítő kérdést?
- Igen, legyen szíves!
Erre a prof.:
- Nos?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN HÉTVÉGE ELÉG IS ENNYI AZ ISKOLÁBOL AMI AZT ILLETI
- Hé vigyázz tüske!!!!!!!!!
- Kösssssssssssssssssssssz!
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek.
Azt mondja a medve: Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem.
Az oroszlán: Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van.
A csirke: Ez is valami? Elég elköhhintenem magam és az egész világ becsinál.
Családi veszekedés közben a nő annyira ideges lesz hogy levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletről. Az pont egy kocsi szélvédőjére esett amiben apa és fia ült!! A kisfiú megkérdezi:
- Apa mi az ott??
- Hát izé cserebogár.......
- Ó és mekkora f@sz@ van......
Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit.
Megkérdezi tőle a professzor:
- Feltegyek egy segítő kérdést?
- Igen, legyen szíves!
Erre a prof.:
- Nos?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN HÉTVÉGE ELÉG IS ENNYI AZ ISKOLÁBOL AMI AZT ILLETI
egy ilyen motort a tiédbe?........milyen lenne?
Szerda esti bekukkantás!
Móricka bemegy a gyógyszertárba és vesz hasajtót. Hazafelé menet megkérdezi egy őreg néni tőle.
- Merre van a gyógyszertár?
- Csak kövesse azt a barna csíkot.
Móricka anyukájával megy a piacon és lát egy biciklit. Felmennek a házba anya kérhetek egy 50 forintost? Mert megyszeretném venni a biciklit. Tessék itt az 50 forintos. Megy az utcán. Lát egy hapsit:
- Móricka ha nekem adod az 50 forintost akkor megmutatom a f@szomat.
- Oké. Bemennek a bokorma, megmutatja. Másnap ugyanez történik harmadnap:móricka ha nekem adod ez 50 forintost akor megyb@szlak. Bemennek a bokorba. Arra megy az anyukája és benéz a bokorba
- Móricka mit csinálsz!?!?
- Ahahah tekerem a biciklit!!!
Móricka bemegy a hentesboltba majd megkérdezi:
- Tessék mondani,van a hentesbácsinak nyelve?
- Igen,fiam!
- Akkor nyalja ki a seggem!
Mórickájék mennek fel a 100. emeletre. felmenet közbe a házmester Megszólítja:
- Ha mégegyszer csúnyán fogsz beszélni akkor ki leszel a családoddal együtt rugva a házból.
Más nap Móricka lemegy a boltba az anyjával. Vissza fele menet mennének fel a liften de az elromlott. Lépcsőn mentek. A 25. emeleten Móricka azt mondja:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
50. emeleten:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
75.emeleten:
- A ku....
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
A 100. emeleten kérdezi az anyja hogy mit akart mondani. Móricka azt mondja:
- A kulcs lent maradt a földszinten!!!
- Pistike, mondj egy hosszú szót.
- Gumi.
- Hát ez nem túl hosszú.
- Igaz, de nyúlik.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Merre van a gyógyszertár?
- Csak kövesse azt a barna csíkot.
Móricka anyukájával megy a piacon és lát egy biciklit. Felmennek a házba anya kérhetek egy 50 forintost? Mert megyszeretném venni a biciklit. Tessék itt az 50 forintos. Megy az utcán. Lát egy hapsit:
- Móricka ha nekem adod az 50 forintost akkor megmutatom a f@szomat.
- Oké. Bemennek a bokorma, megmutatja. Másnap ugyanez történik harmadnap:móricka ha nekem adod ez 50 forintost akor megyb@szlak. Bemennek a bokorba. Arra megy az anyukája és benéz a bokorba
- Móricka mit csinálsz!?!?
- Ahahah tekerem a biciklit!!!
Móricka bemegy a hentesboltba majd megkérdezi:
- Tessék mondani,van a hentesbácsinak nyelve?
- Igen,fiam!
- Akkor nyalja ki a seggem!
Mórickájék mennek fel a 100. emeletre. felmenet közbe a házmester Megszólítja:
- Ha mégegyszer csúnyán fogsz beszélni akkor ki leszel a családoddal együtt rugva a házból.
Más nap Móricka lemegy a boltba az anyjával. Vissza fele menet mennének fel a liften de az elromlott. Lépcsőn mentek. A 25. emeleten Móricka azt mondja:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
50. emeleten:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
75.emeleten:
- A ku....
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
A 100. emeleten kérdezi az anyja hogy mit akart mondani. Móricka azt mondja:
- A kulcs lent maradt a földszinten!!!
- Pistike, mondj egy hosszú szót.
- Gumi.
- Hát ez nem túl hosszú.
- Igaz, de nyúlik.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!