Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- egyszer már 180km/h megcsiklandoztam vele.
- Teljesítmény
- 68Le
- Tömeg
- 800 Kg
Motor
- Motor
- 1.3ccm 8v
- Hajtás
- front
- Elektronika
- gyári
- Légszűrő
- sport
- Kipufogó
- Leömlőtől végig 50-es rendszer, a végén egy HD Racing dob!
- Gyújtás
- gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- nyári: 185/55 R14 Dunlop SP 2000 E
téli: 165/65 R14 Malatesta
- Felni
- Dezent Ironcross 8X14 coll
Futómű
- Rugók
- gyári (még)
- Gátlók
- SSP Gázos kemény gátlók
- Fékek
- elől JD Racing tárcsák és pofák, hátul dob
Külső Optika
- Karosszéria
- Sávédő szélesítés!
Első lökös átalakítva!
- Fénytechnika
- Hátsó lámpa átalakítva, elöl SMD-ek helyzetjelzőnek, ledes rendszámvilágítás!
- Dekor
- "B"-oszloptól hátra lefóliázva!
- Egyéb
- Hófehér laváz ne csak az legyen fehér amit mindenki lát!
Köszi a segítséget Chris!!! Hátsó ablaktörlő elfektetve!
Motortér piros és polír ( még készülget)
Belső Optika
- Festés, dekor
- Egyedi kárpitozás (saját kezüleg) fekete plüss és fehér bőr de még készül.
- Ülések
- gyári
- Kormány
- gyári
- Fénytechnika
- Minden belső fényforrás ledes, kék-fehér műszerfal világítás! UV cső az "A" oszlopon!
- Egyéb
- Egyedi kalaptartó, diófából!
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Sony
- Erősítő
- Fusion!!!!!! F-502
- Hangszórók
- Elől: 2db120W-os Pioneer, 2db 3utas Titan 165mm-es 150W.
Hátul: (egyedi kalaptartóban) 1db 600W-os mélynyomó.
- Egyéb
- Míg egy férfi új autóját fényezte, a kisfia felvett egy követ és vonalakat karcolt az autó oldalára.
Haragjában a férfi megfogta a gyermek kezét és többször ráütött, nem ismerve fel, hogy a franciakulccsal üti.
A kórházban a gyermek elveszítette az összes ujját a törés miatt. Mikor a gyermek meglátta az apját , szemében fájó tekintettel, ezt kérdezte: Apa, mikor fognak visszanőni az ujjaim?
Az apa felismerve tettének súlyát, szólni sem tudott.
Visszament az autójához és többször belerúgott.
Saját cselekedetétől feldúlva leült az autó elé és a karcolásokat nézte.
A gyermek azt írta: "SZERETLEK APA!"
A tárgyak használatra vannak, az emberek szeretetre! A probléma a mai világban az, hogy az EMBEREK VANNAK HASZNÁLVA ÉS A TÁRGYAK SZERETVE!
Legyünk óvatosak és tartsuk emlékezetünkben ezt a gondolatot:
A tárgyak azért vannak, hogy használjuk, az emberek pedig hogy szeressük őket!
Légy ura érzelmeidnek:
- vigyázz a gondolataidra, szavak lesznek belőlük,
- vigyázz a szavaidra, cselekedetek lesznek belőlük,
- vigyázz a cselekedeteidre, megszokások lesznek belőlük,
- vigyázz a megszokásaidra, szenvedély lesz belőlük,
- vigyázz a szenvedélyedre, rabsággá és végzeteddé válhat!
A harag és a szeretet nem ismernek határt. Válaszd a szeretetet, hogy szép és kedves életed legyen!
Ezért tart ott az emberiség ahol most. Köszönöm, akik kitették ezt!
By: Győző (CSMGTi)
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
14\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
14\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
14\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Legfrissebb kommentek
A férfi orvoshoz megy mert gondja van a nemi életével.Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.Az állatorvos szerint , a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.
Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
-Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.Az állatorvos szerint , a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.
Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
-Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
0
KOCÁK
Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája.Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.
Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja.
Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban?
Nem-feleli az asszony.Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe.Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem-feleli az asszony.Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe.Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem- feleli az asszony,-de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.
Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája.Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.
Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja.
Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban?
Nem-feleli az asszony.Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe.Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem-feleli az asszony.Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe.Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem- feleli az asszony,-de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.
0
Dadogós hívja telefonon a rendőrkapitányságot:
Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-d öglött
lllovat...
És hol találta azt a döglött lovat?
Hát a P- a P- a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
Na, és hol találta azt a döglött lovat?
Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telef ont.
Két percen belül újra hívja az ember.
Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö
döglött lllovat!
Rendőr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat?
Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
Puff, a rendőr szó nélkül lecsapja. Kaján vigyor ül ki arcára, kezd i
élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós
újra hí vja.
Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. A rendőrnek kicsit
lelkiismeretfurdalása
van, hogy talán túlságosan megbántotta, vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö
döglött lllovat!
Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall...
Na, és hol találta azt a döglött lovat?
A Ppp- Ppp a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Nne-ne-ne-nem a kurva anyádat, de odahúztam!
Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-d öglött
lllovat...
És hol találta azt a döglött lovat?
Hát a P- a P- a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
Na, és hol találta azt a döglött lovat?
Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telef ont.
Két percen belül újra hívja az ember.
Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö
döglött lllovat!
Rendőr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat?
Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
Puff, a rendőr szó nélkül lecsapja. Kaján vigyor ül ki arcára, kezd i
élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós
újra hí vja.
Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. A rendőrnek kicsit
lelkiismeretfurdalása
van, hogy talán túlságosan megbántotta, vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö
döglött lllovat!
Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall...
Na, és hol találta azt a döglött lovat?
A Ppp- Ppp a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Nne-ne-ne-nem a kurva anyádat, de odahúztam!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
14\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
14\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
14\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Szélesítés készülöben 01
Szélesítés készülöben 02
Szélesítés készülöben 03
Szélesítés készülöben 04
Szélesítés félig kész 01
Szélesítés félig kész 02
friss01
friss02
friss03
friss04
Megvan szélesedve
kész
kép 18.
kárpitozás kész
ez is
kicsit átvariálva
kalaptartó kész
:)
motortér alakulóban
és tényleg fehér az alja
lámpa meghekkelve
Hátsólámpa sötétben!
A törött lökös újjászületése!
02
03
Már szinte kész!
km 01
km 02
km 03
Már mérges is!!!
:D
:D
Beömlő csere!
Mostanság félkészen!
A két őrült! :D
Bocsi a kimaradásért, de kicsit sűrűsödtek a napok mostanában.
Egyenlőre marad minden úgy a verdán mint volt, talán a motorháztető lesz bevonva Carbon matricával.
Sony????
Egyenlőre marad minden úgy a verdán mint volt, talán a motorháztető lesz bevonva Carbon matricával.
Sony????
A férfi orvoshoz megy mert gondja van a nemi életével.Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.Az állatorvos szerint , a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.
Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
-Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.Az állatorvos szerint , a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.
Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
-Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
KOCÁK
Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája.Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.
Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja.
Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban?
Nem-feleli az asszony.Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe.Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem-feleli az asszony.Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe.Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem- feleli az asszony,-de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.
Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája.Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.
Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja.
Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban?
Nem-feleli az asszony.Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe.Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem-feleli az asszony.Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe.Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem- feleli az asszony,-de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.
Dadogós hívja telefonon a rendőrkapitányságot:
Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-d öglött
lllovat...
És hol találta azt a döglött lovat?
Hát a P- a P- a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
Na, és hol találta azt a döglött lovat?
Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telef ont.
Két percen belül újra hívja az ember.
Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö
döglött lllovat!
Rendőr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat?
Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
Puff, a rendőr szó nélkül lecsapja. Kaján vigyor ül ki arcára, kezd i
élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós
újra hí vja.
Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. A rendőrnek kicsit
lelkiismeretfurdalása
van, hogy talán túlságosan megbántotta, vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö
döglött lllovat!
Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall...
Na, és hol találta azt a döglött lovat?
A Ppp- Ppp a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Nne-ne-ne-nem a kurva anyádat, de odahúztam!
Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-d öglött
lllovat...
És hol találta azt a döglött lovat?
Hát a P- a P- a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
Na, és hol találta azt a döglött lovat?
Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telef ont.
Két percen belül újra hívja az ember.
Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö
döglött lllovat!
Rendőr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat?
Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
Puff, a rendőr szó nélkül lecsapja. Kaján vigyor ül ki arcára, kezd i
élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós
újra hí vja.
Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. A rendőrnek kicsit
lelkiismeretfurdalása
van, hogy talán túlságosan megbántotta, vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö
döglött lllovat!
Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall...
Na, és hol találta azt a döglött lovat?
A Ppp- Ppp a Pppp...
A Petőfi hídnál?
Nne-ne-ne-nem a kurva anyádat, de odahúztam!
Vasárnapi zsírzójárás
Hát igen, 18 év alatt megette egy kicsit
Hát igen, 18 év alatt megette egy kicsit
Kábelezés kész
10 órakor nekiálltam és délután fél négyre végeztem.
Utána még pihenés képen kicseréltem a kerekeket és már a nyári szett virít az IS-en.
10 órakor nekiálltam és délután fél négyre végeztem.
Utána még pihenés képen kicseréltem a kerekeket és már a nyári szett virít az IS-en.
Hát a hangszóró vezetékeket akarom átfűzni 1,5mm-es kábellal.
A gyári hangszóró vezetékeket akarom kicserélni vastagabbra.
A gyári hangszóró vezetékeket akarom kicserélni vastagabbra.
Csütörtöki szétnézős
Vezetékeléssel eddig jutottam.
Vezetékeléssel eddig jutottam.
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Egyenlőre marad minden úgy a verdán mint volt, talán a motorháztető lesz bevonva Carbon matricával.
Sony????