Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- ------------------
- 1/8 mérföld
- ------------------
- 1/4 mérföld
- ------------------
- Max. sebesség
- -210Km/h
- Teljesítmény
- - 115
- Tömeg
- -1050 Kg
- Nyomaték
- -175 Nm
Motor
- Motor
- -C20NE 2.0i 8v
- Hajtás
- -Front hajtás
- Elektronika
- -Skunk2 Chip
- Légszűrő
- -HIGH POWER direkt -Rezonátorcső saválló
- Kipufogó
- -Remus dob DTM vég
- Gyújtás
- -Bosch
- Egyéb
- Nem kell megijedni, ha megállít a rendőr...
Ha valaki szeretne kötözködni a rendőrökkel, miután lakott területen belül túl gyorsan ment, íme a szükséges papírok listája, ami a rendőröknél kell, hogy legyen.
LÉZERES-RADAR BEMÉRÉS esetén (hiteles forrásból):
1. OMH bizonyítvány száma, időpontja, érvényessége
2. Akkreditált kalibráló laboratórium kalibrációs jegyzőkönyve (v. legalább másolata) ennek időpontja, száma, érvényessége
3. Akkreditálás tanúsítása a laboratórium részére a kalibráció elvégzésére
4. HIF engedély
5. Rádió engedély
6. Frekvencia kijelölési határozat, érvényesség frekvenciánként, típusonként külön-külön
7. Elektromágneses összeférhetetlenségnek megfelelőség tanúsítása (EMC radarelvű berendezéseknél)
8. CE minőség tanúsítása, ennek magyar nyelvű hiteles fordítása
9. Lézerosztály tanúsítás
10. Munkavédelmi vizsgálati jegyzőkönyv megfelelőségi tanúsítással
Ha mindezen papírok közül egy is hiányzik (általában a fele nincs meg), nem használhatják a készüléket, ergo
NEM KELL ALÁÍRNI SEMMIT!
Ha még gond van, ügyvédet hívni a helyszínre még mindig olcsóbb mint a bírság..
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- -195/50 R15 hátul 195/50 R15 -téli
-195/45 R16 hátul 195/45 R16 -nyári
- Felni
- -RH 15"
-Fondmetal 16"
Futómű
- Rugók
- -F.K.60-40mm
- Gátlók
- -F.K.
- Fékek
- -GM tárcsa -Brembo
- Merevítők
- -Torony merevítők elől és hátul egyaránt
- Egyéb
-
Mi az a GSi ? Grand Sport injection !!
A GSI:Életmód:
Általában bandában jár, de előfordul, hogy a hétköznapokon magányosan rója az utakat.
Nappal és éjjel is kiválóan feltalálja magát, hosszabb vagy rövidebb távokon is remekül alkalmazkodik a körülménykehez.
Kissé nehezen viseli a kátyús egyenetlen útburkolatot és kifejezetten ódzkodik az útfelbontásoktól és a szintből kiemelkedő csatorna fedőktől.
Élettartama általában 10-30év, amit nagyban befolyásol a tulajdonos hozzáállása, ill. törődése.
Egyes egyedek még 15-16éves korukban is teljesen új állapotban pompáznak. Kösz Őcskő !!
Külső Optika
- Karosszéria
- -Gyári lökhárítók nagy beömlősre átalakítva -Gyári küszöb -kasznin az összes zár eltávolítva -Sárvédők peremezve -Tornyok erősítve
- Légterelők
- -2 Gsi légterelő
- Kiegészítők
- -Alsó légterelő
- Fénytechnika
- -5db neon
- Dekor
- -Sal Lumar fólia -Ajándékba kapott matrica
- Egyéb
- Ez tényleg jó !!!! Egy 70 km/h Max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba
futó autós védőbeszéde a bíróságon :
"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát,
amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat
a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i
65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter,
és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a
Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit.
Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség
alapértelmezés szerint m/sec- ban értendő. A 70 m/sec maximális
sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h
sebességgel
autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát
2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel
kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy
sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."
Hoppá!
A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak
az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent!
Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van,
hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt, vagy
mögött kell becsatolni!
Belső Optika
- Festés, dekor
- -Műszerfal pirosra fényezve ( Így vetem már )
- Ülések
- -Gyári kagylóülések (gsi)
- Kormány
- -Raid sport kormány
- Kiegészítők
- -Alu pedál sor -Alu láb tartó
- Fénytechnika
- -2db hangvezérelt 32 cm-es kék neon
- Egyéb
- -Saválló láda tartó fülek -Erősítő védő rács -Hangszóró védő rács a ládára
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- -kenwood mp3 4x50w
- Erősítő
- -SPL dinamics 300w
- Hangszórók
- -Elöl spl dinamics 180w , csipogó,
-Hátul 2db blaupunkt 150w -M.N.C. 1600W láda
- Egyéb
- -Hangváltók -DIETZ 1farados kondenzátor
1992-ben amikor meg alkottak én voltam az utak királya úgy vigyáztak
rám és a testvéreimre mint a szemük fényére.Amikor belénk ültek mind 1 hogy ki volt az kocsi szerelő, szerető
vagy nem,de a szíve mindegyiknek megdobbant,mindenki császárnak képzelte magát.Legyorsultunk mindenkit.
Csak hogy múltak az évek jöttek az újabb változatok egyesek szartak ránk,nem törődtek velünk nem ápoltak ,
összetörtek.Már csak egy páran maradtunk,már nem vagyunk nagy királyok az ember többségénél.
De akkor is néhányan úgy tartják,hogy:FOREVER GSI
Legfrissebb képek
Devil 2.
Devil 2.
Wegapower+én
U.i. hátulról
Öcsémtöl kappot matrica
Verseny ellöt
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
Devil 2.
Devil 2.
Wegapower+én
U.i. hátulról
Öcsémtöl kappot matrica
Verseny ellöt
No koment
A motor tér
Így fog kinézni
Apránként össze áll
A próba
Itt is rács
És késsz
Téliesitve
Őcskő régi vassa
Lemosva tisztán
Őcskö+én
Én+Pisti16vgsi+Kiscsávó83
GSI Team
Víz cseppesen
Tiszta viz cseppes
Én+a vasam
Én vagy ki !??
Aragor a kis kutyám !
Ilyet minden rendőrnek !!
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
kép 40.
kép 41.
kép 42.
kép 43.
kép 44.
kép 45.
kép 46.
kép 47.
kép 48.
kép 49.
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
kép 54.
kép 55.
kép 56.
Hétvégén szülőlátogatós, de ma mindent pótlós...
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
* * *
Két részeg a kocsmában:
- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik.
- Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik.
- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.
- Nagyfröccsöt.
* * *
A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 100 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 100 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 100 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 100 dollárt. A férfi erre kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
- Nos, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit!
A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 200 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment...
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
* * *
Két részeg a kocsmában:
- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik.
- Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik.
- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.
- Nagyfröccsöt.
* * *
A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 100 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 100 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 100 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 100 dollárt. A férfi erre kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
- Nos, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit!
A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 200 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment...
szép hétvégét, kacagtam a vicceket, köcce 
Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videó-kazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra
Zuhan a repülő,kitör a pánik.Egyesek kétségbeesetten szaladgálnak,mások pedig csendben imádkoznak.Ám egy gyönyörű nő hirtelen vetkőzni kezd,miközben a következőket kiabálja: -Valaki éreztesse velem még utoljára hogy NŐŐŐ vagyok!!! Erre egy fickó letépi magáról az inget,majd odavágja a csajhoz: -Akkor nesze banyeg,vasald ki!
- Mi a 34,5-es póz?
- Amikor 69-ezel egyedül.
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videó-kazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra
Zuhan a repülő,kitör a pánik.Egyesek kétségbeesetten szaladgálnak,mások pedig csendben imádkoznak.Ám egy gyönyörű nő hirtelen vetkőzni kezd,miközben a következőket kiabálja: -Valaki éreztesse velem még utoljára hogy NŐŐŐ vagyok!!! Erre egy fickó letépi magáról az inget,majd odavágja a csajhoz: -Akkor nesze banyeg,vasald ki!
- Mi a 34,5-es póz?
- Amikor 69-ezel egyedül.
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
* * *
Két részeg a kocsmában:
- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik.
- Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik.
- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.
- Nagyfröccsöt.
* * *
A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 100 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 100 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 100 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 100 dollárt. A férfi erre kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
- Nos, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit!
A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 200 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment...