Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- egész jó
- 1/8 mérföld
- -
- 1/4 mérföld
- -
- Max. sebesség
- 180 km/h már megvolt 2 utassal ellenszélben
- Teljesítmény
- 86LE
- Tömeg
- 805 kg
- Nyomaték
- nem tudom
Motor
- Motor
- 1,3
- Hajtás
- elsős
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- sport hátsódob
- Gyújtás
- gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Michelin 155/70 R13
- Felni
- OZ
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- elöl tárcsa, hátul dob
- Merevítők
- gyári
Külső Optika
- Karosszéria
- csillivilli Optikai szett :D
- Légterelők
- szárny
- Fénytechnika
- ködlámpa
- Dekor
- nem kell
Belső Optika
- Festés, dekor
- -
- Ülések
- gyári
- Kormány
- gyári légzsákos
- Kiegészítők
- fém pedál
- Fénytechnika
- -
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- JVC KD-G401 MP3
- Erősítő
- SAL 2070
- Hangszórók
- elől még gyári 8cm-es mert ez fér be
hátul Hertz DCX 690
láda SAL WRC 10
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
Mórickának azt mondja az apja:
- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!
Móricka nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában és mikor háromnál tart, meglátja a nagyanyót, aki a budi fele kocog. Nincs már idő megállítani, hát megvonja a vállát: "A jó munkához áldozat is kell!".
Hatalmas detonáció, a budi összedől, a trágya szétterül a kertben.... s a romok között áll a süket nagyanyó és elhűlve suttogja:
- És én ezt még bent akartam elereszteni!
A dadogós elmegy hipót vásárolni... Éppen a bolt zárásakor, délután 5-re ér oda. Elég nagyot futott, hogy odaérjen, de sikerült. A boltos már éppen zárni akar, amikor a dadogós megjelenik az ajtó előtt, hogy kérje a hipót.
Nekikezd:
- Hip... Hip... Hip...
- Hurrá ! - válaszolja a boltos és lehúzza redőnyt...
ment a 10 es
Éssss ideértem
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian,hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...nemiss....ömmm jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...janeeeem...két kézzel fogta a vállam...
A K*RVA ÉLETBE!!!!!!!!
A kisfiú,mikor reggel felébred, megkérdezi az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Mibol gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy
mikor keményedik már meg ez a sz@r!?
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian,hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...nemiss....ömmm jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...janeeeem...két kézzel fogta a vállam...
A K*RVA ÉLETBE!!!!!!!!
A kisfiú,mikor reggel felébred, megkérdezi az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Mibol gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy
mikor keményedik már meg ez a sz@r!?
Taknyosan és lázasan is hoztam amit kell!
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És előhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerítés!!
- HRRRR...
Kőkerítésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És előhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerítés!!
- HRRRR...
Kőkerítésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!