Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 2010. 01. 12. Az autó hozzám került :)
2010. 05. 22. 5000Km :D
2010. 08. 10. 10000Km :D
2010. 11. 22. 15000Km :D
2011. 04. 21. 20000Km :D
2011. 08. 03. 25000Km :D
2011. 12. 11. 30000Km :D
2012. 05. 04. 35000Km :D
2012. 08. 22. 40000Km :D
2012. 12. 21. 45000Km :D
- Max. sebesség
- 160Km/h mentem vele eddig, kb annyi :)
- Teljesítmény
- 60LE
- Tömeg
- 975Kg
- Nyomaték
- 103Nm
Motor
- Motor
- 1.4i C14NZ 1388cc OHC központi injektor 8V
- Hajtás
- Front
- Kipufogó
- Gyári, üres végdob + DTM style vég :D
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Télen: 175/70 R13 Barum / Dayton
Nyáron: 175/70 R13 Kormoran / America
Nyáron: 195/50 R15PIRELLI P5000 DRAGO
- Felni
- Télen: 5,5Jx13" ET45 GM lemezfelni
Nyáron: 5,5Jx13" ET38 VW/Seat lemezfelni
Nyáron: 7Jx15" ET37 RH Cup
Futómű
- Rugók
- rozsdás FK elvileg 80/60...
- Gátlók
- elől gázos Lip
- Fékek
- Piros féknyergek és fékdobok.
- Egyéb
- Elől + Hátul + 5mm nyomtávszélesítő nyáron
winter mood : VW műanyag perem, "világító zöld"-re fújva :)
Külső Optika
- Karosszéria
- Feliratok hátulról eltüntetve :)
Hátsó ablaktörlő -> off :)
Díszléc -> off :)
Elől mattfekete jel
VW Golf mkII koptató (kislökhárítós)
- Légterelők
- Nein danke :)
- Fénytechnika
- Xenon hatású izzó 100/90W :)
Jégfehér ledes helyzetjelző
Jégfehér ledes rendszámtábla világítás
DEPO kristálylámpa (füst)
- Dekor
- Szolid német zászló a jobb első sárvédőn.
Egy pár darab matrica a MatricaStore jóvoltából
- Egyéb
- winter mood: elől "világító zöld " jel :)
Belső Optika
- Kormány
- Gyári Lufis --> Fő a biztonság :)
- Kiegészítők
- Fa OPEL váltógomb
Fa hatású kartámasz
- Fénytechnika
- Fehér belső, piros kesztyűtartó és csomagtér világítás + ládában is :)
Piros műszerfal és középkonzol világítás (csak hogy stimmeljen a fejegységhez ;)
- Egyéb
- Központi zár beépítve.
Egyedi épített kalaptartó.
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Kenwood KDC-W3044AY
- Erősítő
- MAC AUDIO MPX 2000
- Hangszórók
- Első ajtókban: gyári + gyári csipogó
Kalaptartó: ALPINE SXE-6925S
Csomagtartó: MAC AUDIO MP 130 BP mélyláda, 500W :)
- Egyéb
- Audison Connection RCA-, és hangszóró kábel.
KICKER tápkábel.
SAL biztosítékfoglalat.
Legfrissebb képek
Első...
...mosás
kép 2.
amíg nem volt bejáró :S
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Jancsi és Juliska bújócskázik.
Azt mondja Juliska Jancsinak:
- Figyelj Jancsi, ha megtalálsz megdughatsz, ha nem ott vagyok az ajtó mögött!
A turista Spanyolországban egy kis étterembe tér be. Arra lesz figyelmes, hogy a pincérek óriási ovációval egy kisadag ételt tálalnak egy láthatóan nagy becsben tartott törzsvendég elé.
Megtudakolja a főpincértől, hogy mi az étel titka. Kiderül, hogy a közeli arénában a bikaviadalon ledöfött bika heréiből készül a különleges fogás. Óriási borravaló árán leköti a másnapi adagot.
Másnap csalódottan látja, hogy a neki kitálalt "húsgombócok" mérete sokkal kisebb, mint az előző napon.
Reklamációjára a válasz: "-Ja uram, MA A BIKA GYŐZÖTT..."
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat...
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal -, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...
Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!
Azt mondja Juliska Jancsinak:
- Figyelj Jancsi, ha megtalálsz megdughatsz, ha nem ott vagyok az ajtó mögött!
A turista Spanyolországban egy kis étterembe tér be. Arra lesz figyelmes, hogy a pincérek óriási ovációval egy kisadag ételt tálalnak egy láthatóan nagy becsben tartott törzsvendég elé.
Megtudakolja a főpincértől, hogy mi az étel titka. Kiderül, hogy a közeli arénában a bikaviadalon ledöfött bika heréiből készül a különleges fogás. Óriási borravaló árán leköti a másnapi adagot.
Másnap csalódottan látja, hogy a neki kitálalt "húsgombócok" mérete sokkal kisebb, mint az előző napon.
Reklamációjára a válasz: "-Ja uram, MA A BIKA GYŐZÖTT..."
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat...
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal -, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...
Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!
0
- Mi jutott az anyós eszébe???
- ???
- A balta.
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
Egy patkány kisleány mindig át kell szaladjon a vonat sínek között az élelemért a raktárba, de minden egyes alkalommal, mikor szalad hazafelé az élelemmel, jön egy vonat és levág a farkából egy darabot.
Egy idő után nagyon megunja a csajszi a dolgot, ezért megkérdezi az idősebbeket a dologról.
- Mit csináljak, mert mindig levág a farkamból egy darabot a vonat mikor jövök a kajával.
- Édes kisleányom, hát mikor jössz a kajával és szaladsz a sínek között, húzd be a farkadat a lábad közzé.
- Ah, ez jó ötlet.
Szalad megint a csajszi a kajával a sínek között, jön ismét egy vonat és levágja a csajszi fejét.
Mi ebből a tanulság?
Hát az hogy, minden csaj elveszti a fejét, ha a lábaközt farkat érez.
Pistikét matekorán felelteti a tanár.
- Pistike, ha 5 madár ül a fán, és a vadász lelő közüllük kettőt, akkor hánymarad?
- Hát tanárnő, szerintem egyse, mert mind elszáll a lövés zajától.
- Sajnos Pistike a helyes válasz három, de a logikádat értékelem.
... Így a felelet sajnos csak egy kettes.
- Tanárnő - kérdezi Pistike - Én is felrakhatok egy kérdést?
- Persze kisfiam.
- 3 nő megy az utcán, mindegyik fagyit eszik. Ebből két nő nyalja a fagyit, a harmadik meg szopja. Melyik a férjes ember?
A tanárnő gondolkozik.
- Azt hiszem amelyk szopja...
- Nem jó a válasz. Az a férjes ember akinek az ujján gyűrü van. De a logikáját értékelem...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT ÉS JÖTTEM MA IS AMIVEL TUDTAM!!!!!
- ???
- A balta.
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
Egy patkány kisleány mindig át kell szaladjon a vonat sínek között az élelemért a raktárba, de minden egyes alkalommal, mikor szalad hazafelé az élelemmel, jön egy vonat és levág a farkából egy darabot.
Egy idő után nagyon megunja a csajszi a dolgot, ezért megkérdezi az idősebbeket a dologról.
- Mit csináljak, mert mindig levág a farkamból egy darabot a vonat mikor jövök a kajával.
- Édes kisleányom, hát mikor jössz a kajával és szaladsz a sínek között, húzd be a farkadat a lábad közzé.
- Ah, ez jó ötlet.
Szalad megint a csajszi a kajával a sínek között, jön ismét egy vonat és levágja a csajszi fejét.
Mi ebből a tanulság?
Hát az hogy, minden csaj elveszti a fejét, ha a lábaközt farkat érez.
Pistikét matekorán felelteti a tanár.
- Pistike, ha 5 madár ül a fán, és a vadász lelő közüllük kettőt, akkor hánymarad?
- Hát tanárnő, szerintem egyse, mert mind elszáll a lövés zajától.
- Sajnos Pistike a helyes válasz három, de a logikádat értékelem.
... Így a felelet sajnos csak egy kettes.
- Tanárnő - kérdezi Pistike - Én is felrakhatok egy kérdést?
- Persze kisfiam.
- 3 nő megy az utcán, mindegyik fagyit eszik. Ebből két nő nyalja a fagyit, a harmadik meg szopja. Melyik a férjes ember?
A tanárnő gondolkozik.
- Azt hiszem amelyk szopja...
- Nem jó a válasz. Az a férjes ember akinek az ujján gyűrü van. De a logikáját értékelem...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT ÉS JÖTTEM MA IS AMIVEL TUDTAM!!!!!
0
Profilképek
Első...
...mosás
kép 2.
amíg nem volt bejáró :S
kép 4.
kép 5.
handbrake :)
üzemanyag általában :D
csilli-villi
ritka :D
15" MAM W1 próbára
végre 15"
kicsit :)
RH cup
kép 14.
új kalaptaró :)
kép 16.
ugyanmár :)
60Km :)
Születésnapi Ajándékom! :)
tavasz :)
kép 21.
:)
csüccs :)
kép 24.
kép 25.
my vs. gyári
IV. Szarvasi Tuning Majális
kép 28.
kép 29.
koptatóval :)
kép 31.
kép 32.
még így is 11cm :(
díszléc off
kép 35.
kép 36.
műszaki vizsgaállomás előtt :)
coming soon...
winter mood, "világító zöld"
szürkület :)
Jancsi és Juliska bújócskázik.
Azt mondja Juliska Jancsinak:
- Figyelj Jancsi, ha megtalálsz megdughatsz, ha nem ott vagyok az ajtó mögött!
A turista Spanyolországban egy kis étterembe tér be. Arra lesz figyelmes, hogy a pincérek óriási ovációval egy kisadag ételt tálalnak egy láthatóan nagy becsben tartott törzsvendég elé.
Megtudakolja a főpincértől, hogy mi az étel titka. Kiderül, hogy a közeli arénában a bikaviadalon ledöfött bika heréiből készül a különleges fogás. Óriási borravaló árán leköti a másnapi adagot.
Másnap csalódottan látja, hogy a neki kitálalt "húsgombócok" mérete sokkal kisebb, mint az előző napon.
Reklamációjára a válasz: "-Ja uram, MA A BIKA GYŐZÖTT..."
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat...
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal -, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...
Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!
Azt mondja Juliska Jancsinak:
- Figyelj Jancsi, ha megtalálsz megdughatsz, ha nem ott vagyok az ajtó mögött!
A turista Spanyolországban egy kis étterembe tér be. Arra lesz figyelmes, hogy a pincérek óriási ovációval egy kisadag ételt tálalnak egy láthatóan nagy becsben tartott törzsvendég elé.
Megtudakolja a főpincértől, hogy mi az étel titka. Kiderül, hogy a közeli arénában a bikaviadalon ledöfött bika heréiből készül a különleges fogás. Óriási borravaló árán leköti a másnapi adagot.
Másnap csalódottan látja, hogy a neki kitálalt "húsgombócok" mérete sokkal kisebb, mint az előző napon.
Reklamációjára a válasz: "-Ja uram, MA A BIKA GYŐZÖTT..."
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat...
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal -, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...
Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!
- Mi jutott az anyós eszébe???
- ???
- A balta.
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
Egy patkány kisleány mindig át kell szaladjon a vonat sínek között az élelemért a raktárba, de minden egyes alkalommal, mikor szalad hazafelé az élelemmel, jön egy vonat és levág a farkából egy darabot.
Egy idő után nagyon megunja a csajszi a dolgot, ezért megkérdezi az idősebbeket a dologról.
- Mit csináljak, mert mindig levág a farkamból egy darabot a vonat mikor jövök a kajával.
- Édes kisleányom, hát mikor jössz a kajával és szaladsz a sínek között, húzd be a farkadat a lábad közzé.
- Ah, ez jó ötlet.
Szalad megint a csajszi a kajával a sínek között, jön ismét egy vonat és levágja a csajszi fejét.
Mi ebből a tanulság?
Hát az hogy, minden csaj elveszti a fejét, ha a lábaközt farkat érez.
Pistikét matekorán felelteti a tanár.
- Pistike, ha 5 madár ül a fán, és a vadász lelő közüllük kettőt, akkor hánymarad?
- Hát tanárnő, szerintem egyse, mert mind elszáll a lövés zajától.
- Sajnos Pistike a helyes válasz három, de a logikádat értékelem.
... Így a felelet sajnos csak egy kettes.
- Tanárnő - kérdezi Pistike - Én is felrakhatok egy kérdést?
- Persze kisfiam.
- 3 nő megy az utcán, mindegyik fagyit eszik. Ebből két nő nyalja a fagyit, a harmadik meg szopja. Melyik a férjes ember?
A tanárnő gondolkozik.
- Azt hiszem amelyk szopja...
- Nem jó a válasz. Az a férjes ember akinek az ujján gyűrü van. De a logikáját értékelem...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT ÉS JÖTTEM MA IS AMIVEL TUDTAM!!!!!
- ???
- A balta.
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
Egy patkány kisleány mindig át kell szaladjon a vonat sínek között az élelemért a raktárba, de minden egyes alkalommal, mikor szalad hazafelé az élelemmel, jön egy vonat és levág a farkából egy darabot.
Egy idő után nagyon megunja a csajszi a dolgot, ezért megkérdezi az idősebbeket a dologról.
- Mit csináljak, mert mindig levág a farkamból egy darabot a vonat mikor jövök a kajával.
- Édes kisleányom, hát mikor jössz a kajával és szaladsz a sínek között, húzd be a farkadat a lábad közzé.
- Ah, ez jó ötlet.
Szalad megint a csajszi a kajával a sínek között, jön ismét egy vonat és levágja a csajszi fejét.
Mi ebből a tanulság?
Hát az hogy, minden csaj elveszti a fejét, ha a lábaközt farkat érez.
Pistikét matekorán felelteti a tanár.
- Pistike, ha 5 madár ül a fán, és a vadász lelő közüllük kettőt, akkor hánymarad?
- Hát tanárnő, szerintem egyse, mert mind elszáll a lövés zajától.
- Sajnos Pistike a helyes válasz három, de a logikádat értékelem.
... Így a felelet sajnos csak egy kettes.
- Tanárnő - kérdezi Pistike - Én is felrakhatok egy kérdést?
- Persze kisfiam.
- 3 nő megy az utcán, mindegyik fagyit eszik. Ebből két nő nyalja a fagyit, a harmadik meg szopja. Melyik a férjes ember?
A tanárnő gondolkozik.
- Azt hiszem amelyk szopja...
- Nem jó a válasz. Az a férjes ember akinek az ujján gyűrü van. De a logikáját értékelem...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT ÉS JÖTTEM MA IS AMIVEL TUDTAM!!!!!
Két tojás ül a folyóparton. Megszólal az egyik:
- Hú, de rohadt meleg van!-mire a másik:
- Jé, beszélő tojás!
- Főnök úr, tegye már be!
- Már bent van!
- Hú, de nagy!
- Eltévedt arab vánszorog a sivatagban.
- Találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.
- Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!
- Te vazeg?
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
- Szeretsz?
- Mégis mit gondolsz? Fekvőtámaszokat csinálok?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Hú, de rohadt meleg van!-mire a másik:
- Jé, beszélő tojás!
- Főnök úr, tegye már be!
- Már bent van!
- Hú, de nagy!
- Eltévedt arab vánszorog a sivatagban.
- Találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.
- Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!
- Te vazeg?
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
- Szeretsz?
- Mégis mit gondolsz? Fekvőtámaszokat csinálok?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, aztán mászkátunk az utcán. Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat igy hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez. Mentünk, rámutatott egyre:
- Mi ez?
- Reanault.
- És ez?
- Kis polski.
Na és ez?
- Mazda
- És az ott?
Ekkor már besokaltam : - Hát Harrison ...Ford!!
Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár hideg vizet kell inni.
- Előtte, vagy utána? - Helyette.
- Doktor úr, doktor úr, a szimuláns betegünk meghalt!
- Na, most meg túljátszotta magát egy kicsit.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT.JÖTTEM MA IS EBBEN A NAGY MELEGBEN HOZTAM AMIT TUDTAM!!!!!
- Mi ez?
- Reanault.
- És ez?
- Kis polski.
Na és ez?
- Mazda
- És az ott?
Ekkor már besokaltam : - Hát Harrison ...Ford!!
Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár hideg vizet kell inni.
- Előtte, vagy utána? - Helyette.
- Doktor úr, doktor úr, a szimuláns betegünk meghalt!
- Na, most meg túljátszotta magát egy kicsit.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT.JÖTTEM MA IS EBBEN A NAGY MELEGBEN HOZTAM AMIT TUDTAM!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!