![[helgus]](https://img.carstyling.com/avatar/avatar_59865.jpg?280465){kind=avatar}
Autó adatai
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
Gyerek dalok jogásznyelven:
1. Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy
ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, annak külső felszínén
keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A
károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel
kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre kétnapi fejadagot
tesz ki.
Eredeti:
Csiga-Biga gyere ki! Ég a házad ideki. Kapsz tejet, vajat, holnapra is marad.
* * *
2. Figyelem! Azon személyek részére, akik lépéseiket nem tudják az
általunk megadott ritmushoz koordinálni, nem áll módunkban este a
kantinban süteményt biztosítani. Felhívnánk viszont a figyelmet az
említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy
honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő.
Eredeti:
Aki nem lép egyszerre, nem kap rétest estére. Pedig a rétes nagyon jó,
katonának az való!
* * *
3. A körzetünkben csókák csípése, valamint látásában korlátozott
kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot. Gyermekünk
keresztanyja két lóerős járművéért küldetett, meg kell azonban
tagadnom a kérését, mivel a közlekedési eszközt baromfiak foglalták
el.
Eredeti:
Csip-csip csóka, vak varjúcska. Komám asszony kéreti a szekerét, nem
adhatom oda, tyúkok ülnek rajta.
1. Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy
ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, annak külső felszínén
keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A
károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel
kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre kétnapi fejadagot
tesz ki.
Eredeti:
Csiga-Biga gyere ki! Ég a házad ideki. Kapsz tejet, vajat, holnapra is marad.
* * *
2. Figyelem! Azon személyek részére, akik lépéseiket nem tudják az
általunk megadott ritmushoz koordinálni, nem áll módunkban este a
kantinban süteményt biztosítani. Felhívnánk viszont a figyelmet az
említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy
honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő.
Eredeti:
Aki nem lép egyszerre, nem kap rétest estére. Pedig a rétes nagyon jó,
katonának az való!
* * *
3. A körzetünkben csókák csípése, valamint látásában korlátozott
kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot. Gyermekünk
keresztanyja két lóerős járművéért küldetett, meg kell azonban
tagadnom a kérését, mivel a közlekedési eszközt baromfiak foglalták
el.
Eredeti:
Csip-csip csóka, vak varjúcska. Komám asszony kéreti a szekerét, nem
adhatom oda, tyúkok ülnek rajta.
0
Kellemes hét végét !!
Egy nő megy oda egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva megvetően vetette oda:
- Tudja, hogy egy tehenet megöltek emiatt a kabát miatt?
A férfi eszelős hangon válaszolta:
- Nem tudtam, hogy szemtanú is volt. Így most magát is meg kell ölnöm!
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
- ???
- Mert várja a gólyát.
Egy nő megy oda egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva megvetően vetette oda:
- Tudja, hogy egy tehenet megöltek emiatt a kabát miatt?
A férfi eszelős hangon válaszolta:
- Nem tudtam, hogy szemtanú is volt. Így most magát is meg kell ölnöm!
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
- ???
- Mert várja a gólyát.
0
Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod...
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
* * *
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"
* * *
"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"
* * *
Monitor hirdetés:
---------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
---------------------------
* * *
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
Szexis női hang várja hívásod...
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
* * *
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"
* * *
"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"
* * *
Monitor hirdetés:
---------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
---------------------------
* * *
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
0
Gyerek dalok jogásznyelven:
1. Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy
ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, annak külső felszínén
keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A
károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel
kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre kétnapi fejadagot
tesz ki.
Eredeti:
Csiga-Biga gyere ki! Ég a házad ideki. Kapsz tejet, vajat, holnapra is marad.
* * *
2. Figyelem! Azon személyek részére, akik lépéseiket nem tudják az
általunk megadott ritmushoz koordinálni, nem áll módunkban este a
kantinban süteményt biztosítani. Felhívnánk viszont a figyelmet az
említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy
honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő.
Eredeti:
Aki nem lép egyszerre, nem kap rétest estére. Pedig a rétes nagyon jó,
katonának az való!
* * *
3. A körzetünkben csókák csípése, valamint látásában korlátozott
kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot. Gyermekünk
keresztanyja két lóerős járművéért küldetett, meg kell azonban
tagadnom a kérését, mivel a közlekedési eszközt baromfiak foglalták
el.
Eredeti:
Csip-csip csóka, vak varjúcska. Komám asszony kéreti a szekerét, nem
adhatom oda, tyúkok ülnek rajta.
1. Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy
ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, annak külső felszínén
keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A
károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel
kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre kétnapi fejadagot
tesz ki.
Eredeti:
Csiga-Biga gyere ki! Ég a házad ideki. Kapsz tejet, vajat, holnapra is marad.
* * *
2. Figyelem! Azon személyek részére, akik lépéseiket nem tudják az
általunk megadott ritmushoz koordinálni, nem áll módunkban este a
kantinban süteményt biztosítani. Felhívnánk viszont a figyelmet az
említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy
honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő.
Eredeti:
Aki nem lép egyszerre, nem kap rétest estére. Pedig a rétes nagyon jó,
katonának az való!
* * *
3. A körzetünkben csókák csípése, valamint látásában korlátozott
kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot. Gyermekünk
keresztanyja két lóerős járművéért küldetett, meg kell azonban
tagadnom a kérését, mivel a közlekedési eszközt baromfiak foglalták
el.
Eredeti:
Csip-csip csóka, vak varjúcska. Komám asszony kéreti a szekerét, nem
adhatom oda, tyúkok ülnek rajta.
Kellemes hét végét !!
Egy nő megy oda egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva megvetően vetette oda:
- Tudja, hogy egy tehenet megöltek emiatt a kabát miatt?
A férfi eszelős hangon válaszolta:
- Nem tudtam, hogy szemtanú is volt. Így most magát is meg kell ölnöm!
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
- ???
- Mert várja a gólyát.
Egy nő megy oda egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva megvetően vetette oda:
- Tudja, hogy egy tehenet megöltek emiatt a kabát miatt?
A férfi eszelős hangon válaszolta:
- Nem tudtam, hogy szemtanú is volt. Így most magát is meg kell ölnöm!
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
- ???
- Mert várja a gólyát.
Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod...
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
* * *
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"
* * *
"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"
* * *
Monitor hirdetés:
---------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
---------------------------
* * *
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
Szexis női hang várja hívásod...
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
* * *
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"
* * *
"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"
* * *
Monitor hirdetés:
---------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
---------------------------
* * *
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
A mai vicc özön !! Kellemes napot !!
- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban.
Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az
egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!
- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban.
Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az
egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!
Ma nagy munka lesz! Sötétítés és első lámpa csere! 
Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
- 3000 méterről ugrunk, OK?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
- Akkor 2000.
- Nem, nem.
- 1000?
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:
- Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:
- Ja, úgy könnyű...
* * *
- Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
- ???
- Sast visz a hátán.
* * *
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
- 3000 méterről ugrunk, OK?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
- Akkor 2000.
- Nem, nem.
- 1000?
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:
- Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:
- Ja, úgy könnyű...
* * *
- Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
- ???
- Sast visz a hátán.
* * *
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!