Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Szijasztok! KÖSZÖNÖM SZÉPEN a zsírozást! Elkezdődött a suli, úgyhogy nem mindig tudom megvárni az éjfélt a szavazás és a zsírozás miatt, de amint hazaérek bepótolom, és persze akik eddig is támogattak számíthatnak a pontjaimra! Puszika nektek!
- Max. sebesség
- 150 km/h volt
- Teljesítmény
- 41 Le
- Tömeg
- 655 Kg
Motor
- Motor
- Igen van benne és nem elemmel működik, sőt nem is kell konnektorra csatlakoztatni.
- Egyéb
- Opel Corsa trafó van benne!!
Nyári felni konfiguráció
- Felni
- Alufelni, 13 colos
Futómű
- Rugók
- összenyomott rugók kb 5 centi ültetés
- Fékek
- Eddig még működnek.
Külső Optika
- Karosszéria
- Tök jó! Kézzel meghajlítható.
- Dekor
- A motorháztetején kutyakarmolások, és a kocsi orrán egy b.u.z.i. felirat! Nem én karcoltam bele, vételkor már megvolt. ja és egy matrica a hátsó szélvédőn.
Belső Optika
- Fénytechnika
- Kalaptartón hangszóró közt neon világítás. Egy az utasteret egy a csomagtartót világítja meg.
- Egyéb
- Folyamatosan villogó Led lámpa a kormány mellett.
HIFI / Multimédia
- Hangszórók
- A műszerfalban gyári 10 es hangszórók, a kalaptartón 12es hangszórók :D
- Egyéb
- CD lejátszós magnó, mely mivel nagyobb egy fokkal, mint a gyári kazettás lejátszó ezért egy csöppet kintebb van :D:D:D:D
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Arc bepattan egy tetováló szalonba, és mondja, hogy a farkára szeretne egy Ferrarit. Művészkém néz mint a gázálarc, de nem ellenkezik, látott Ő már fanbasztikusabbat is.
Kész van már az elejével, meg az első két kerékkel, amikor kis gondolkodás után megszólal:
- Testvér! Hozd el az asszonyt is, neki meg pingálunk egy nagy garázskaput a pitsájára.
- Nem nyert. Nem van nekem olyan, buzi vagyok.
A mester megrántja a vállát, s dolgozik tovább. Kicsit később, még egy apró kis gondolkodás után, azt mondja:
- Akkor a herezacskójára, csinálok magának, egy traktort.
- Mért pont...?
-Ha elakad a sz@rban, legyen ami kihúzza.
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
Kis faluban vagyunk, ahol ős idők óta haragban volt a katolikus pap és a rabbi .Egy napon a pap megelégelte a civakodást, elhívta egy kávéra, hogy megbeszéljék a dolgot. Másnap reggel barátsága jeléül elment a rabbihoz és lemosta az autóját. Délután a rabbi nagy büszkén menetelt a fűrésszel, aláfeküdt a pap autójának és nagy hevesen elkezdte fűrészelni a kipufogót...Kirohan a pap:
- Te meg mi az ördögöt csinálsz az autómmal??!!
- Nyugodj meg barátom...Te reggel megkeresztelted az én autómat, azért én most körülmetélem a tiédet.
A Kaliforniába induló repülőn egy szőke bombázó foglal helyet, az első osztályon. Odamegy hozzá az utas kísérő, megnézi a jegyét.
- Kedves hölgyem, nem maradhat itt, mert a jegye a túrista osztályra szól
-Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom! - mondja erre az utas.
Az utas kísérő szól a stewardnak, aki udvariasan közli:
- Nagyon sajnálom, de át kell fáradnia a túrista osztályra, mivel oda szól a jegye!
-Szép vagyok, fiatal és szőke ezért az első osztályon utazom! - mondja ismét a hölgy.
Erre szólnak a pilótának az feláll, oda megy a szőke nőhöz fülébe súg valamit, mire az feláll és hátra megy a túrista osztályra.
- Gratulálok fönök! - mondják az utaskísérők. -De mégis mi hatott ilyen hamar? Mit mondott neki?
-Azt, hogy az első osztály nem megy Kaliforniáig.
A szőke barbinak csúful elveri az autóját a jégeső. Csupa horpadás az egész kocsi, el is viszi a szerelőhöz aki látja, hogy itt nincs mit tenni ezért azt mondja a SZŐKÉNEK:
- Menjen haza kapja be a kipufogót és fújja addig míg a horpadások ki nem pattannak!
Úgy is tesz fújja a kipufogót, majd el durran a feje. Közben jön a szintén SZŐKE barátnő s kérdi:
- Hát te mit csinálsz.
Barbi elmeséli a barátnőnek hogy mit tanácsolt a szerelő s panaszkodik,hogy már másfél órája fujja de még semmi eredmény. Mire a másik szőke kifakad:
- Te hát le van húzva az ablak!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Kész van már az elejével, meg az első két kerékkel, amikor kis gondolkodás után megszólal:
- Testvér! Hozd el az asszonyt is, neki meg pingálunk egy nagy garázskaput a pitsájára.
- Nem nyert. Nem van nekem olyan, buzi vagyok.
A mester megrántja a vállát, s dolgozik tovább. Kicsit később, még egy apró kis gondolkodás után, azt mondja:
- Akkor a herezacskójára, csinálok magának, egy traktort.
- Mért pont...?
-Ha elakad a sz@rban, legyen ami kihúzza.
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
Kis faluban vagyunk, ahol ős idők óta haragban volt a katolikus pap és a rabbi .Egy napon a pap megelégelte a civakodást, elhívta egy kávéra, hogy megbeszéljék a dolgot. Másnap reggel barátsága jeléül elment a rabbihoz és lemosta az autóját. Délután a rabbi nagy büszkén menetelt a fűrésszel, aláfeküdt a pap autójának és nagy hevesen elkezdte fűrészelni a kipufogót...Kirohan a pap:
- Te meg mi az ördögöt csinálsz az autómmal??!!
- Nyugodj meg barátom...Te reggel megkeresztelted az én autómat, azért én most körülmetélem a tiédet.
A Kaliforniába induló repülőn egy szőke bombázó foglal helyet, az első osztályon. Odamegy hozzá az utas kísérő, megnézi a jegyét.
- Kedves hölgyem, nem maradhat itt, mert a jegye a túrista osztályra szól
-Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom! - mondja erre az utas.
Az utas kísérő szól a stewardnak, aki udvariasan közli:
- Nagyon sajnálom, de át kell fáradnia a túrista osztályra, mivel oda szól a jegye!
-Szép vagyok, fiatal és szőke ezért az első osztályon utazom! - mondja ismét a hölgy.
Erre szólnak a pilótának az feláll, oda megy a szőke nőhöz fülébe súg valamit, mire az feláll és hátra megy a túrista osztályra.
- Gratulálok fönök! - mondják az utaskísérők. -De mégis mi hatott ilyen hamar? Mit mondott neki?
-Azt, hogy az első osztály nem megy Kaliforniáig.
A szőke barbinak csúful elveri az autóját a jégeső. Csupa horpadás az egész kocsi, el is viszi a szerelőhöz aki látja, hogy itt nincs mit tenni ezért azt mondja a SZŐKÉNEK:
- Menjen haza kapja be a kipufogót és fújja addig míg a horpadások ki nem pattannak!
Úgy is tesz fújja a kipufogót, majd el durran a feje. Közben jön a szintén SZŐKE barátnő s kérdi:
- Hát te mit csinálsz.
Barbi elmeséli a barátnőnek hogy mit tanácsolt a szerelő s panaszkodik,hogy már másfél órája fujja de még semmi eredmény. Mire a másik szőke kifakad:
- Te hát le van húzva az ablak!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
A két szerelmes
A párom és az ő szépsége
Én a két szépséggel
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
!!!!!Már ötödjére jöttem a Saloon Első Helyről!!!!!
Köszönöm mindenkinek a Támogatásokat!!
Köszönöm mindenkinek a Támogatásokat!!
Arc bepattan egy tetováló szalonba, és mondja, hogy a farkára szeretne egy Ferrarit. Művészkém néz mint a gázálarc, de nem ellenkezik, látott Ő már fanbasztikusabbat is.
Kész van már az elejével, meg az első két kerékkel, amikor kis gondolkodás után megszólal:
- Testvér! Hozd el az asszonyt is, neki meg pingálunk egy nagy garázskaput a pitsájára.
- Nem nyert. Nem van nekem olyan, buzi vagyok.
A mester megrántja a vállát, s dolgozik tovább. Kicsit később, még egy apró kis gondolkodás után, azt mondja:
- Akkor a herezacskójára, csinálok magának, egy traktort.
- Mért pont...?
-Ha elakad a sz@rban, legyen ami kihúzza.
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
Kis faluban vagyunk, ahol ős idők óta haragban volt a katolikus pap és a rabbi .Egy napon a pap megelégelte a civakodást, elhívta egy kávéra, hogy megbeszéljék a dolgot. Másnap reggel barátsága jeléül elment a rabbihoz és lemosta az autóját. Délután a rabbi nagy büszkén menetelt a fűrésszel, aláfeküdt a pap autójának és nagy hevesen elkezdte fűrészelni a kipufogót...Kirohan a pap:
- Te meg mi az ördögöt csinálsz az autómmal??!!
- Nyugodj meg barátom...Te reggel megkeresztelted az én autómat, azért én most körülmetélem a tiédet.
A Kaliforniába induló repülőn egy szőke bombázó foglal helyet, az első osztályon. Odamegy hozzá az utas kísérő, megnézi a jegyét.
- Kedves hölgyem, nem maradhat itt, mert a jegye a túrista osztályra szól
-Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom! - mondja erre az utas.
Az utas kísérő szól a stewardnak, aki udvariasan közli:
- Nagyon sajnálom, de át kell fáradnia a túrista osztályra, mivel oda szól a jegye!
-Szép vagyok, fiatal és szőke ezért az első osztályon utazom! - mondja ismét a hölgy.
Erre szólnak a pilótának az feláll, oda megy a szőke nőhöz fülébe súg valamit, mire az feláll és hátra megy a túrista osztályra.
- Gratulálok fönök! - mondják az utaskísérők. -De mégis mi hatott ilyen hamar? Mit mondott neki?
-Azt, hogy az első osztály nem megy Kaliforniáig.
A szőke barbinak csúful elveri az autóját a jégeső. Csupa horpadás az egész kocsi, el is viszi a szerelőhöz aki látja, hogy itt nincs mit tenni ezért azt mondja a SZŐKÉNEK:
- Menjen haza kapja be a kipufogót és fújja addig míg a horpadások ki nem pattannak!
Úgy is tesz fújja a kipufogót, majd el durran a feje. Közben jön a szintén SZŐKE barátnő s kérdi:
- Hát te mit csinálsz.
Barbi elmeséli a barátnőnek hogy mit tanácsolt a szerelő s panaszkodik,hogy már másfél órája fujja de még semmi eredmény. Mire a másik szőke kifakad:
- Te hát le van húzva az ablak!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Kész van már az elejével, meg az első két kerékkel, amikor kis gondolkodás után megszólal:
- Testvér! Hozd el az asszonyt is, neki meg pingálunk egy nagy garázskaput a pitsájára.
- Nem nyert. Nem van nekem olyan, buzi vagyok.
A mester megrántja a vállát, s dolgozik tovább. Kicsit később, még egy apró kis gondolkodás után, azt mondja:
- Akkor a herezacskójára, csinálok magának, egy traktort.
- Mért pont...?
-Ha elakad a sz@rban, legyen ami kihúzza.
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
Kis faluban vagyunk, ahol ős idők óta haragban volt a katolikus pap és a rabbi .Egy napon a pap megelégelte a civakodást, elhívta egy kávéra, hogy megbeszéljék a dolgot. Másnap reggel barátsága jeléül elment a rabbihoz és lemosta az autóját. Délután a rabbi nagy büszkén menetelt a fűrésszel, aláfeküdt a pap autójának és nagy hevesen elkezdte fűrészelni a kipufogót...Kirohan a pap:
- Te meg mi az ördögöt csinálsz az autómmal??!!
- Nyugodj meg barátom...Te reggel megkeresztelted az én autómat, azért én most körülmetélem a tiédet.
A Kaliforniába induló repülőn egy szőke bombázó foglal helyet, az első osztályon. Odamegy hozzá az utas kísérő, megnézi a jegyét.
- Kedves hölgyem, nem maradhat itt, mert a jegye a túrista osztályra szól
-Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom! - mondja erre az utas.
Az utas kísérő szól a stewardnak, aki udvariasan közli:
- Nagyon sajnálom, de át kell fáradnia a túrista osztályra, mivel oda szól a jegye!
-Szép vagyok, fiatal és szőke ezért az első osztályon utazom! - mondja ismét a hölgy.
Erre szólnak a pilótának az feláll, oda megy a szőke nőhöz fülébe súg valamit, mire az feláll és hátra megy a túrista osztályra.
- Gratulálok fönök! - mondják az utaskísérők. -De mégis mi hatott ilyen hamar? Mit mondott neki?
-Azt, hogy az első osztály nem megy Kaliforniáig.
A szőke barbinak csúful elveri az autóját a jégeső. Csupa horpadás az egész kocsi, el is viszi a szerelőhöz aki látja, hogy itt nincs mit tenni ezért azt mondja a SZŐKÉNEK:
- Menjen haza kapja be a kipufogót és fújja addig míg a horpadások ki nem pattannak!
Úgy is tesz fújja a kipufogót, majd el durran a feje. Közben jön a szintén SZŐKE barátnő s kérdi:
- Hát te mit csinálsz.
Barbi elmeséli a barátnőnek hogy mit tanácsolt a szerelő s panaszkodik,hogy már másfél órája fujja de még semmi eredmény. Mire a másik szőke kifakad:
- Te hát le van húzva az ablak!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Fáradtan,de támogatásodat megköszönve érkeztem hozzád.
mjames
#1398
2010. március 29. 20:46
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Szép napot!