Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 7,3 s
- Teljesítmény
- 223 Le
- Tömeg
- 1745kg
- Nyomaték
- 450Nm
Motor
- Motor
- 3.0 V6 TDI
- Hajtás
- quattro
Nyári felni konfiguráció
- Gumi méret
- 255/35 R19
- Felni méret
- 19"
Külső Optika
- Fénytechnika
- Xenon
Belső Optika
- Ülések
- bőr
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- MMI
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
Egy fatelep egy éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőtől kérdik:
- Rendelekzik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli az éjjeliőr -, a legkisebb zajra felébredek.
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...
Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn.
Előlép egy sír mögül a szellem.
- Púpos! Mit viszel a hátadon??
- Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat!
- Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad!
Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával.
- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemel, és megszabadít minden kínodtól!
Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.
- Te sánta! Van púpod??
- Nincs.
- Akkor tessék itt van egy...
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A barna megbecsüli, hogy a legközelebbi sziget 20 kilóméterre van. Elkezd úszni, úszik 5 kilómétert, ott elfárad, még úszik 5 kilóméter, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe. Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilómétert, ott elfárad, úszik még 5 kilómétert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tangerbe. Elkezd úszni a szőke. Úszik 19 kilómétert, de ott nem bírja tovább, és visszaúszik a szigetre.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!
- Rendelekzik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli az éjjeliőr -, a legkisebb zajra felébredek.
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...
Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn.
Előlép egy sír mögül a szellem.
- Púpos! Mit viszel a hátadon??
- Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat!
- Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad!
Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával.
- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemel, és megszabadít minden kínodtól!
Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.
- Te sánta! Van púpod??
- Nincs.
- Akkor tessék itt van egy...
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A barna megbecsüli, hogy a legközelebbi sziget 20 kilóméterre van. Elkezd úszni, úszik 5 kilómétert, ott elfárad, még úszik 5 kilóméter, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe. Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilómétert, ott elfárad, úszik még 5 kilómétert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tangerbe. Elkezd úszni a szőke. Úszik 19 kilómétert, de ott nem bírja tovább, és visszaúszik a szigetre.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!
0
Profilképek
kép 0.
Egy fatelep egy éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőtől kérdik:
- Rendelekzik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli az éjjeliőr -, a legkisebb zajra felébredek.
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...
Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn.
Előlép egy sír mögül a szellem.
- Púpos! Mit viszel a hátadon??
- Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat!
- Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad!
Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával.
- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemel, és megszabadít minden kínodtól!
Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.
- Te sánta! Van púpod??
- Nincs.
- Akkor tessék itt van egy...
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A barna megbecsüli, hogy a legközelebbi sziget 20 kilóméterre van. Elkezd úszni, úszik 5 kilómétert, ott elfárad, még úszik 5 kilóméter, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe. Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilómétert, ott elfárad, úszik még 5 kilómétert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tangerbe. Elkezd úszni a szőke. Úszik 19 kilómétert, de ott nem bírja tovább, és visszaúszik a szigetre.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!
- Rendelekzik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli az éjjeliőr -, a legkisebb zajra felébredek.
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...
Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn.
Előlép egy sír mögül a szellem.
- Púpos! Mit viszel a hátadon??
- Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat!
- Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad!
Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával.
- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemel, és megszabadít minden kínodtól!
Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.
- Te sánta! Van púpod??
- Nincs.
- Akkor tessék itt van egy...
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A barna megbecsüli, hogy a legközelebbi sziget 20 kilóméterre van. Elkezd úszni, úszik 5 kilómétert, ott elfárad, még úszik 5 kilóméter, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe. Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilómétert, ott elfárad, úszik még 5 kilómétert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tangerbe. Elkezd úszni a szőke. Úszik 19 kilómétert, de ott nem bírja tovább, és visszaúszik a szigetre.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!
Az indián fiú kérdezi az annyát:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor meg fogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor meg fogant. De miért akarsz mindent tudni LYUKAS GUMI?
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.
- Hogy hívják a hülye indiánt?
- ???
- Golyóstoll.
Ezt a poént akkor kell elsütni, mikor társaságban vagy:
- Nyuszika megy az erdőben és kiabálja:
"ORGAZMUS, ORGAZMUS, ORGAZMUS..."
ismered?
- Nem.
- Pedig elég jó érzés...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor meg fogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor meg fogant. De miért akarsz mindent tudni LYUKAS GUMI?
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.
- Hogy hívják a hülye indiánt?
- ???
- Golyóstoll.
Ezt a poént akkor kell elsütni, mikor társaságban vagy:
- Nyuszika megy az erdőben és kiabálja:
"ORGAZMUS, ORGAZMUS, ORGAZMUS..."
ismered?
- Nem.
- Pedig elég jó érzés...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Köszönöm az Aréna pontokat!!!
Szép estét!!!
Szép estét!!!
Jól van Kicsim!Osszad a népet!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!