Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 10 mp
- 1/8 mérföld
- Nem mértem
- 1/4 mérföld
- Nem mértem
- Max. sebesség
- 185 km/h 4 személlyel,úgyhogy még biztos van benne egy kicsi.
- Teljesítmény
- Kb.:95le
- Tömeg
- 960kg
- Nyomaték
- Nehéz a lábam.
Motor
- Motor
- 1992-es évjáratú.1598 cm3 8 szelepesTervben van:-csere Astra GSI 2.0-ra,vagy chip tunning
- Hajtás
- Front
- Elektronika
- Gyári
- Légszűrő
- Direkt szűrő
- Kipufogó
- Új krómozott dob ovál véggel.A Márkája nem jut az eszembe
- Gyújtás
- Sport gyertyák
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Kléber Dynaxer 195/50
- Felni
- Alessio Mirage 15"
Futómű
- Rugók
- Gyári
- Gátlók
- nincs
- Fékek
- Brembo tárcsák és Fékbetétek
- Merevítők
- nincs
Külső Optika
- Karosszéria
- GSI szett körben-első és hátsó toldat ill. küszöb. Hűtőmaszk és a szpoiler rácsozott.Szemöldök az első lámpán.M3-as tükrök.Ez mind színre fújt!A Kilincs is.
- Légterelők
- Hella hátsó szárny,féklámpával
- Kiegészítők
- Motorháztetőn bordás légterelő elem,első sárvédőn rácsos légterelő elem.X-Tuned ablaktörlők
- Fénytechnika
- Kék helyzetjelző és belső világítás.Ködlámpák.Fehér index búra.Angel Eye Hátsó lámpa fekete betéttel.
- Dekor
- Tanksapkafedélen egyedi mintájú ezüst levonó,Sötétített ablakok.
- Egyéb
- Gombnyomásra nyíló Csomagtartó,Jelek,zárak és feliratok leszedve.Tetőantenna.
Belső Optika
- Festés, dekor
- Fekete bőr műszerfalkárpit
- Ülések
- Kagyló ülések elől
- Kormány
- Bőr kárpittal bevont
- Kiegészítők
- Sparco pedálsor,JSV váltókar,Könyöklő elől,Bőr kézifék és váltózsák
- Egyéb
- Plüs kárpit
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Blaupunkt Acapulco MP3-as,Távirányító a kormányon
- Erősítő
- MAC Audio Z-MAC 2100-as
- Hangszórók
- Első ajtóba épített Mac Audio mély és magas szett.
Hátul kalaptartóban Mac Audio 3 utas ovál, 300W/db
- Egyéb
- Dietz kondi,1 pharad-os
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Köszönöm,hogy MA is engem támogattál!
üdv.
//ádi.//
üdv.
//ádi.//
0
Hosszú kimaradás után!
Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember,
hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi:
- Honnan van az az óra, te gyerek?
- Hát cseréltem.
- És mire cserélted, te gyerek?
- Hát a rugós bicskára.
- És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél nyolc?!!!
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
A szegény székelybácsi, reménykedve, hogy fog egy méretes halat, elmegy horgászni. Kifogja a csodatevő aranyhalat:
- Figyelj csak, te paraszt, ha visszadobsz, teljesítem három kívánságod!
Mire székelybácsi ledobja, és jól megtapossa: - Anyád a paraszt!!
Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember,
hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi:
- Honnan van az az óra, te gyerek?
- Hát cseréltem.
- És mire cserélted, te gyerek?
- Hát a rugós bicskára.
- És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél nyolc?!!!
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
A szegény székelybácsi, reménykedve, hogy fog egy méretes halat, elmegy horgászni. Kifogja a csodatevő aranyhalat:
- Figyelj csak, te paraszt, ha visszadobsz, teljesítem három kívánságod!
Mire székelybácsi ledobja, és jól megtapossa: - Anyád a paraszt!!
0
Ismét itt vagyok!!!!
Bocs a kimaradásért, találkozó + munka = sok-sok kimaradás.
Hajdúszoboszói Autó Tuning Fesztivál képei
A napi vicc adagom:
Két székely beszélget:
- Kell egy fél malac?
- Ááá, dehogy!
- De mért nem?
- Mert eldőlne az ólban!
Székelybácsit megállítja a rendőr:
- Jó napot! Mit visz maga ezen a szekéren?
- Hát Banánlét!
- Az meg micsoda? Megkóstolhatom?
- Hát persze!
(Kutty-kutty...) - Dehát ez olyan, mint a húgy!!
- Tudom! Gyí Banán, gyí!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Bocs a kimaradásért, találkozó + munka = sok-sok kimaradás.
Hajdúszoboszói Autó Tuning Fesztivál képei
A napi vicc adagom:
Két székely beszélget:
- Kell egy fél malac?
- Ááá, dehogy!
- De mért nem?
- Mert eldőlne az ólban!
Székelybácsit megállítja a rendőr:
- Jó napot! Mit visz maga ezen a szekéren?
- Hát Banánlét!
- Az meg micsoda? Megkóstolhatom?
- Hát persze!
(Kutty-kutty...) - Dehát ez olyan, mint a húgy!!
- Tudom! Gyí Banán, gyí!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
0
4 nap és hajdúszoboszlói Autó Tuning Fesztivál.
A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az. Azt mondja az öreg:
- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú:
- Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.
II. Füzestuning képei
A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az. Azt mondja az öreg:
- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú:
- Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.
II. Füzestuning képei
0
Szia(sztok)!
Bocs a kimaradásért, sok a munka ez így is marad a tél elejéig. Cserébe hoztam zsírt, viccet és sok-sok képet a II. Füzestuning kiállításról.
Az öreg székely bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi: - Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha... de ez nem az én kutyám...
http://tuningshow.freeweb.hu/07_07_14/index.html
Bocs a kimaradásért, sok a munka ez így is marad a tél elejéig. Cserébe hoztam zsírt, viccet és sok-sok képet a II. Füzestuning kiállításról.
Az öreg székely bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi: - Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha... de ez nem az én kutyám...
http://tuningshow.freeweb.hu/07_07_14/index.html
0
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem, egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú ba_d meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Kimennek a gazdagékhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba, végül eljutnak a hálószobához,
ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a házúra:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én volnék..
Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt, és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll, és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról.
A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem, egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú ba_d meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Kimennek a gazdagékhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba, végül eljutnak a hálószobához,
ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a házúra:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én volnék..
Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt, és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll, és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról.
A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
Idill
kép 15.
Na ezért nehéz a lábam
kép 17.
Ilyen lesz!
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
Szia! Köszönöm a pontjaid! Hétfőig nem leszek,mert Tipo találkozóra megyek! Addig is kellemes hétvégét! 
Pero
Pero
Köszönöm,hogy MA is engem támogattál!
üdv.
//ádi.//
üdv.
//ádi.//
Hosszú kimaradás után!
Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember,
hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi:
- Honnan van az az óra, te gyerek?
- Hát cseréltem.
- És mire cserélted, te gyerek?
- Hát a rugós bicskára.
- És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél nyolc?!!!
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
A szegény székelybácsi, reménykedve, hogy fog egy méretes halat, elmegy horgászni. Kifogja a csodatevő aranyhalat:
- Figyelj csak, te paraszt, ha visszadobsz, teljesítem három kívánságod!
Mire székelybácsi ledobja, és jól megtapossa: - Anyád a paraszt!!
Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember,
hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi:
- Honnan van az az óra, te gyerek?
- Hát cseréltem.
- És mire cserélted, te gyerek?
- Hát a rugós bicskára.
- És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél nyolc?!!!
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
A szegény székelybácsi, reménykedve, hogy fog egy méretes halat, elmegy horgászni. Kifogja a csodatevő aranyhalat:
- Figyelj csak, te paraszt, ha visszadobsz, teljesítem három kívánságod!
Mire székelybácsi ledobja, és jól megtapossa: - Anyád a paraszt!!
Ismét itt vagyok!!!!
Bocs a kimaradásért, találkozó + munka = sok-sok kimaradás.
Hajdúszoboszói Autó Tuning Fesztivál képei
A napi vicc adagom:
Két székely beszélget:
- Kell egy fél malac?
- Ááá, dehogy!
- De mért nem?
- Mert eldőlne az ólban!
Székelybácsit megállítja a rendőr:
- Jó napot! Mit visz maga ezen a szekéren?
- Hát Banánlét!
- Az meg micsoda? Megkóstolhatom?
- Hát persze!
(Kutty-kutty...) - Dehát ez olyan, mint a húgy!!
- Tudom! Gyí Banán, gyí!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Bocs a kimaradásért, találkozó + munka = sok-sok kimaradás.
Hajdúszoboszói Autó Tuning Fesztivál képei
A napi vicc adagom:
Két székely beszélget:
- Kell egy fél malac?
- Ááá, dehogy!
- De mért nem?
- Mert eldőlne az ólban!
Székelybácsit megállítja a rendőr:
- Jó napot! Mit visz maga ezen a szekéren?
- Hát Banánlét!
- Az meg micsoda? Megkóstolhatom?
- Hát persze!
(Kutty-kutty...) - Dehát ez olyan, mint a húgy!!
- Tudom! Gyí Banán, gyí!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
4 nap és hajdúszoboszlói Autó Tuning Fesztivál.
A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az. Azt mondja az öreg:
- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú:
- Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.
II. Füzestuning képei
A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az. Azt mondja az öreg:
- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú:
- Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.
II. Füzestuning képei
Szia(sztok)!
Bocs a kimaradásért, sok a munka ez így is marad a tél elejéig. Cserébe hoztam zsírt, viccet és sok-sok képet a II. Füzestuning kiállításról.
Az öreg székely bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi: - Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha... de ez nem az én kutyám...
http://tuningshow.freeweb.hu/07_07_14/index.html
Bocs a kimaradásért, sok a munka ez így is marad a tél elejéig. Cserébe hoztam zsírt, viccet és sok-sok képet a II. Füzestuning kiállításról.
Az öreg székely bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi: - Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha... de ez nem az én kutyám...
http://tuningshow.freeweb.hu/07_07_14/index.html
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem, egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú ba_d meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Kimennek a gazdagékhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba, végül eljutnak a hálószobához,
ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a házúra:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én volnék..
Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt, és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll, és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról.
A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem, egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú ba_d meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Kimennek a gazdagékhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba, végül eljutnak a hálószobához,
ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a házúra:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én volnék..
Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt, és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll, és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról.
A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
Köszi a tegnapi támit, itt a mai cserébe!
Szia,a keddi -t hoztam.
További kellemes napot!
-t hoztam. További kellemes napot!
Köszönetem jeléül benéztem hozzád és leszállítottam egy adag -t!
-t!
A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
- Mit mond a bibliai hangosbemondó?
- Jónást várják a halban.
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne, van.
A szőke, a barna és a vörös űrutazásról beszélnek. Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- DEHÁT! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel..
- Jónást várják a halban.
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne, van.
A szőke, a barna és a vörös űrutazásról beszélnek. Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- DEHÁT! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel..
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Pero