Autó adatai
Általános
- Évjárat
- 2004
- Kivitel
- ferdehátú
- Üzemanyag
- Benzin
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 12 mp
- Max. sebesség
- 170 Km/h
- Teljesítmény
- 83 Le / 5700 Rpm
- Tömeg
- 1029 Kg
- Nyomaték
- 119 Nm / 2800 Rpm
Motor
- Motor
- 1.4 SOHC L13A1 i-DSI
- Hajtás
- Front
- Elektronika
- Gyári
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Gyári
- Gyújtás
- Gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Semperit
- Gumi méret
- 195/50 R15
- Felni
- Momo Predator 15"
Gyári acél 14 "
- Felni méret
- 6.5J×15" 4×100 ET38
Alkalmazott márkák
Téli felni konfiguráció
- Gumi
- Good Year
- Gumi méret
- 185/60 R14
- Felni méret
- 14" 4×100
Futómű
- Rugók
- Gyári
- Gátlók
- Gyári
- Fékek
- 4 tárcsa
Alkalmazott márkák
Külső Optika
- Karosszéria
- Gyári (Kék metál )
- Dekor
- Fólia
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer MVH-170UI
- Hangszórók
- 4 hangszóró (Gyári )
Alkalmazott márkák
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
beszámolót írós, holnaptól suli 
cs taliról hazaérős zsíír
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan
rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán
semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó
is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok
néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a
virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...
Szép napot!
cs taliról hazaérős zsíír
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan
rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán
semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó
is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok
néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a
virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...
Szép napot!
0
Szombati kedvences bekukk 
A légiósok a sivatagban terep gyakorlaton vesznek részt.Álcázás a feladat.Az őrmester közli a résztvevőkkel,hogy aki olyan sikeresen álcázza magát,hogy egy óra alatt nem fedezik fel,kap egy hét szabadságot.
Sorra találják meg az elbújt katonákat,már csak egy perc van vissza amikor az utolsó fejvesztve rohan be a táborba.Az őrmester csodálkozva kérdezi:
- Nem bírt volna ki még egy percet légiós,kapott volna egy hét szabadságot,ha még marad!!
- Lehetetlen volt őrmester úr!
- Miért,minek álcázta magát?
- Jelentem,pálmafának!
- És.....??
- Jelentem,azt még csak kibírtam,amikor egy arab kisfiú és egy kislány letelepedett az árnyékomba,és a fiú a késével belevéste a hátamba a leány nevének betűit,de amikor a leány azt kérte a fiútól,hogy: - Azt a két fonnyadt datolyát
szakítsd le nekem! - Akkor kénytelen voltam elszaladni.
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi a barátja.
- Az első,hogy hogyan halt meg Napóleon? Azt feleltem,hogy leesett a Waterlórol.Aztán azt kérdezték hogyan halt meg Rákóczi? Mondtam,hogy belefulladt a Rodostóba.Végül el kellett mondanom a Szeptember végén-t.
- Na mond el!
- 29,30,31.
- Megvan miért buktattak meg!Mert szeptember csak 30 napos.
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
További szép estét és hétvégét kívánok!
A légiósok a sivatagban terep gyakorlaton vesznek részt.Álcázás a feladat.Az őrmester közli a résztvevőkkel,hogy aki olyan sikeresen álcázza magát,hogy egy óra alatt nem fedezik fel,kap egy hét szabadságot.
Sorra találják meg az elbújt katonákat,már csak egy perc van vissza amikor az utolsó fejvesztve rohan be a táborba.Az őrmester csodálkozva kérdezi:
- Nem bírt volna ki még egy percet légiós,kapott volna egy hét szabadságot,ha még marad!!
- Lehetetlen volt őrmester úr!
- Miért,minek álcázta magát?
- Jelentem,pálmafának!
- És.....??
- Jelentem,azt még csak kibírtam,amikor egy arab kisfiú és egy kislány letelepedett az árnyékomba,és a fiú a késével belevéste a hátamba a leány nevének betűit,de amikor a leány azt kérte a fiútól,hogy: - Azt a két fonnyadt datolyát
szakítsd le nekem! - Akkor kénytelen voltam elszaladni.
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi a barátja.
- Az első,hogy hogyan halt meg Napóleon? Azt feleltem,hogy leesett a Waterlórol.Aztán azt kérdezték hogyan halt meg Rákóczi? Mondtam,hogy belefulladt a Rodostóba.Végül el kellett mondanom a Szeptember végén-t.
- Na mond el!
- 29,30,31.
- Megvan miért buktattak meg!Mert szeptember csak 30 napos.
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
További szép estét és hétvégét kívánok!
0
Második Xet ünnepelős zsíííral jöttem
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ...
A férj frissen fürödve kijön a fürdőszobából, s félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne! Fáj a fejem!
Mire a férj:
- Tökéletes! Éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldöntened, hogy szájon át veszed be vagy kúp formájában!?
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.
XD
További szép napot kívánok, és köszönöm a köszöntéseket!
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ...
A férj frissen fürödve kijön a fürdőszobából, s félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne! Fáj a fejem!
Mire a férj:
- Tökéletes! Éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldöntened, hogy szájon át veszed be vagy kúp formájában!?
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.
XD
További szép napot kívánok, és köszönöm a köszöntéseket!
0
Szerdai kedvences bekukk
- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?
- ???
- Mind a kettő a pillanatot kapja el.
- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...
:DD
Apa és fia sétálnak az utcán. A gyerek nyelvtanból gyenge, ezért gyakorolnak közben. Gyerek kérdez:
- Apu, a bácsi mit csinál az autójával?
- Lakkozza, kisfiam.
- Ezt két k-val kell írni?
- Igen fiam.
Mennek tovább, gyerek megint kérdez:
- Apu, a disznót mivel eteti az a néni?
- Makkal kisfiam.
- Ez is két k-val kell apu?
- Igen fiam.
Hazaérnek, az apa kezd pakolni a bőröndbe. A felesége kérdezi:
- Hová készülsz?
- Megyek egyet víkendezni!
Gyerek megint kérdezi:
-Apu, ezt is két k-val?
Az apja rákacsint a gyerekre:
- Naná! Nem is az anyáddal!
További kellemes és szép napot kívánok!
- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?
- ???
- Mind a kettő a pillanatot kapja el.
- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...
:DD
Apa és fia sétálnak az utcán. A gyerek nyelvtanból gyenge, ezért gyakorolnak közben. Gyerek kérdez:
- Apu, a bácsi mit csinál az autójával?
- Lakkozza, kisfiam.
- Ezt két k-val kell írni?
- Igen fiam.
Mennek tovább, gyerek megint kérdez:
- Apu, a disznót mivel eteti az a néni?
- Makkal kisfiam.
- Ez is két k-val kell apu?
- Igen fiam.
Hazaérnek, az apa kezd pakolni a bőröndbe. A felesége kérdezi:
- Hová készülsz?
- Megyek egyet víkendezni!
Gyerek megint kérdezi:
-Apu, ezt is két k-val?
Az apja rákacsint a gyerekre:
- Naná! Nem is az anyáddal!
További kellemes és szép napot kívánok!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
Hát ma vicc nélkül jöttem hozzád de majd kárpótollak valahogyan
Szép estét kívánok!
de majd kárpótollak valahogyan
Szép estét kívánok!
beszámolót írós, holnaptól suli cs taliról hazaérős zsíír
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan
rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán
semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó
is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok
néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a
virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...
Szép napot!
cs taliról hazaérős zsíír
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan
rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán
semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó
is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok
néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a
virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...
Szép napot!
Szombati kedvences bekukk
A légiósok a sivatagban terep gyakorlaton vesznek részt.Álcázás a feladat.Az őrmester közli a résztvevőkkel,hogy aki olyan sikeresen álcázza magát,hogy egy óra alatt nem fedezik fel,kap egy hét szabadságot.
Sorra találják meg az elbújt katonákat,már csak egy perc van vissza amikor az utolsó fejvesztve rohan be a táborba.Az őrmester csodálkozva kérdezi:
- Nem bírt volna ki még egy percet légiós,kapott volna egy hét szabadságot,ha még marad!!
- Lehetetlen volt őrmester úr!
- Miért,minek álcázta magát?
- Jelentem,pálmafának!
- És.....??
- Jelentem,azt még csak kibírtam,amikor egy arab kisfiú és egy kislány letelepedett az árnyékomba,és a fiú a késével belevéste a hátamba a leány nevének betűit,de amikor a leány azt kérte a fiútól,hogy: - Azt a két fonnyadt datolyát
szakítsd le nekem! - Akkor kénytelen voltam elszaladni.
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi a barátja.
- Az első,hogy hogyan halt meg Napóleon? Azt feleltem,hogy leesett a Waterlórol.Aztán azt kérdezték hogyan halt meg Rákóczi? Mondtam,hogy belefulladt a Rodostóba.Végül el kellett mondanom a Szeptember végén-t.
- Na mond el!
- 29,30,31.
- Megvan miért buktattak meg!Mert szeptember csak 30 napos.
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
További szép estét és hétvégét kívánok!
A légiósok a sivatagban terep gyakorlaton vesznek részt.Álcázás a feladat.Az őrmester közli a résztvevőkkel,hogy aki olyan sikeresen álcázza magát,hogy egy óra alatt nem fedezik fel,kap egy hét szabadságot.
Sorra találják meg az elbújt katonákat,már csak egy perc van vissza amikor az utolsó fejvesztve rohan be a táborba.Az őrmester csodálkozva kérdezi:
- Nem bírt volna ki még egy percet légiós,kapott volna egy hét szabadságot,ha még marad!!
- Lehetetlen volt őrmester úr!
- Miért,minek álcázta magát?
- Jelentem,pálmafának!
- És.....??
- Jelentem,azt még csak kibírtam,amikor egy arab kisfiú és egy kislány letelepedett az árnyékomba,és a fiú a késével belevéste a hátamba a leány nevének betűit,de amikor a leány azt kérte a fiútól,hogy: - Azt a két fonnyadt datolyát
szakítsd le nekem! - Akkor kénytelen voltam elszaladni.
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi a barátja.
- Az első,hogy hogyan halt meg Napóleon? Azt feleltem,hogy leesett a Waterlórol.Aztán azt kérdezték hogyan halt meg Rákóczi? Mondtam,hogy belefulladt a Rodostóba.Végül el kellett mondanom a Szeptember végén-t.
- Na mond el!
- 29,30,31.
- Megvan miért buktattak meg!Mert szeptember csak 30 napos.
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
További szép estét és hétvégét kívánok!
Második Xet ünnepelős zsíííral jöttem
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ...
A férj frissen fürödve kijön a fürdőszobából, s félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne! Fáj a fejem!
Mire a férj:
- Tökéletes! Éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldöntened, hogy szájon át veszed be vagy kúp formájában!?
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.
XD
További szép napot kívánok, és köszönöm a köszöntéseket!
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ...
A férj frissen fürödve kijön a fürdőszobából, s félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne! Fáj a fejem!
Mire a férj:
- Tökéletes! Éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldöntened, hogy szájon át veszed be vagy kúp formájában!?
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.
XD
További szép napot kívánok, és köszönöm a köszöntéseket!
Szerdai kedvences bekukk
- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?
- ???
- Mind a kettő a pillanatot kapja el.
- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...
:DD
Apa és fia sétálnak az utcán. A gyerek nyelvtanból gyenge, ezért gyakorolnak közben. Gyerek kérdez:
- Apu, a bácsi mit csinál az autójával?
- Lakkozza, kisfiam.
- Ezt két k-val kell írni?
- Igen fiam.
Mennek tovább, gyerek megint kérdez:
- Apu, a disznót mivel eteti az a néni?
- Makkal kisfiam.
- Ez is két k-val kell apu?
- Igen fiam.
Hazaérnek, az apa kezd pakolni a bőröndbe. A felesége kérdezi:
- Hová készülsz?
- Megyek egyet víkendezni!
Gyerek megint kérdezi:
-Apu, ezt is két k-val?
Az apja rákacsint a gyerekre:
- Naná! Nem is az anyáddal!
További kellemes és szép napot kívánok!
- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?
- ???
- Mind a kettő a pillanatot kapja el.
- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...
:DD
Apa és fia sétálnak az utcán. A gyerek nyelvtanból gyenge, ezért gyakorolnak közben. Gyerek kérdez:
- Apu, a bácsi mit csinál az autójával?
- Lakkozza, kisfiam.
- Ezt két k-val kell írni?
- Igen fiam.
Mennek tovább, gyerek megint kérdez:
- Apu, a disznót mivel eteti az a néni?
- Makkal kisfiam.
- Ez is két k-val kell apu?
- Igen fiam.
Hazaérnek, az apa kezd pakolni a bőröndbe. A felesége kérdezi:
- Hová készülsz?
- Megyek egyet víkendezni!
Gyerek megint kérdezi:
-Apu, ezt is két k-val?
Az apja rákacsint a gyerekre:
- Naná! Nem is az anyáddal!
További kellemes és szép napot kívánok!
Keddi kedvences
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.
További szép napot kívánok!
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.
További szép napot kívánok!
Hétkezdős bekukk, hoztam ma is a jól megszokott vicceket =))
Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkettőt?
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.
Szép napot!
Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkettőt?
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.
Szép napot!
Vasárnapi bekukkantós
- Mi a jó az orális sexben?
- Az az öt perc csend.
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a
férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy
megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
Szép napot kívánok!
- Mi a jó az orális sexben?
- Az az öt perc csend.
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a
férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy
megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
Szép napot kívánok!
Ma jöttem pótolom a tegnapit =)))))
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
--->Szép napot kívánok és kellemes hétvégét!<---
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
--->Szép napot kívánok és kellemes hétvégét!<---
Jöttem ma és hoztam neked mindent amit csak lehet
Ma vicc nélkül jöttem, de majd kárpótollak
További szép napot kívánok és kellemes hétvégét!
Ma vicc nélkül jöttem, de majd kárpótollak
További szép napot kívánok és kellemes hétvégét!
Keddi
A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszercsak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki! Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Azt mondtam mindenki...
Kiszállnak, ezután mondja a vezér, hogy adják elő az értékeiket. Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
Piroska megkérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama erre:
- Kuss, azt mondta mindenkit!!!
Kellemes napot kívánok
A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszercsak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki! Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Azt mondtam mindenki...
Kiszállnak, ezután mondja a vezér, hogy adják elő az értékeiket. Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
Piroska megkérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama erre:
- Kuss, azt mondta mindenkit!!!
Kellemes napot kívánok
Hétkezdős, hoztam a jól megszokott vicceket is
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
Egy férfi betér a bordélyházba:
- Jó napot Madame, szeretnék egy kicsit hancúrozni, de van egy kis problémám. Az én farkam...izé...szóval olyan kisbaba méretű.
- Semmi probléma nincsen - így a Madame -, az én lányaim a legkisebb farokkal is csodát művelnek!
- Azt hiszem félreértett engem. Nem akkora, mint egy kisbabáé, hanem kisbaba méretű: 3 kg 50 dkg és 53 cm!
Lányok esti imája:
Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erős legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnőimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
... Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsű nőt akarok.
... Ámen
További szép napot kívánok!
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
Egy férfi betér a bordélyházba:
- Jó napot Madame, szeretnék egy kicsit hancúrozni, de van egy kis problémám. Az én farkam...izé...szóval olyan kisbaba méretű.
- Semmi probléma nincsen - így a Madame -, az én lányaim a legkisebb farokkal is csodát művelnek!
- Azt hiszem félreértett engem. Nem akkora, mint egy kisbabáé, hanem kisbaba méretű: 3 kg 50 dkg és 53 cm!
Lányok esti imája:
Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erős legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnőimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
... Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsű nőt akarok.
... Ámen
További szép napot kívánok!
Vasárnapi viccözön
Magyarok az Usa-ban halászlevet főznek, de valami hiányzik nekik, ezért elmegy az egyik a túloldalon levő buzibárba. Odamegy a pulthoz és azt mondja:
- Please, Fákánál! Please, Fákánál!
Mire a pultos:
- Oh yes, Fuck anal!!!
Három terhes szőke nő ül a nőgyógyásznál, és szeretnék megtudni, hogy a születendő gyermeküknek mi lesz a neme.
Bemegy az első nő, és a doki megkérdezi:
- Milyen pózban voltak, amikor megfogant a gyermek?
- Én voltam alul!
- Akkor Önnek lánya lesz.
Bemegy a második:
- Milyen pózban voltak, amikor megfogant a gyermek?
- Én voltam felül!
- Akkor fia lesz.
Megy a harmadik szőke is, de eszeveszett zokogásba kezd, mikor az orvos ránéz.
- Hölgyem, valami baj van? Mi történt?
- Akkor nekem most kiskutyáim lesznek?
- Miért nem idegesítik egymást a szőkék?
- ???
- Mert nem tudnak egymás agyára menni.
Kellemes napot kívánok!
Magyarok az Usa-ban halászlevet főznek, de valami hiányzik nekik, ezért elmegy az egyik a túloldalon levő buzibárba. Odamegy a pulthoz és azt mondja:
- Please, Fákánál! Please, Fákánál!
Mire a pultos:
- Oh yes, Fuck anal!!!
Három terhes szőke nő ül a nőgyógyásznál, és szeretnék megtudni, hogy a születendő gyermeküknek mi lesz a neme.
Bemegy az első nő, és a doki megkérdezi:
- Milyen pózban voltak, amikor megfogant a gyermek?
- Én voltam alul!
- Akkor Önnek lánya lesz.
Bemegy a második:
- Milyen pózban voltak, amikor megfogant a gyermek?
- Én voltam felül!
- Akkor fia lesz.
Megy a harmadik szőke is, de eszeveszett zokogásba kezd, mikor az orvos ránéz.
- Hölgyem, valami baj van? Mi történt?
- Akkor nekem most kiskutyáim lesznek?
- Miért nem idegesítik egymást a szőkék?
- ???
- Mert nem tudnak egymás agyára menni.
Kellemes napot kívánok!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Szép estét kívánok!