Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 2006.05 hóban alakultunk.
Alapította Demendi Róbert (Robidy), Horváth Tamás (Tomy).
Alakulásunk célja, hogy ismertebbé tegyük városunkban is az "autósportot".
WEB oldalt is készítettünk, hogy mások is megismerhessék más városokban rendezett autóstalálkozók infóit és képeit.
Mi is rendezünk találkozókat és GRILLPARTY-K.A.T, folyamatosan.
A weboldalunkra kattintva részletesebben megismerkedhettek a Klubbal.
Új tagok jelentkezését várjuk!
A Carstylingon szereplő tagjaink oldala:
- 1/8 mérföld
- További tagjaink:
- 1/4 mérföld
- TÁMOGATÓINK:
SL gumiszervíz: téli-nyári gumiválasztékkal és különféle alufelnikkel vár minden kedves autóst! Szakszerű és gyors gumiszerelés és centírozás! Tagjainknak 20-30%-os kedvezményt biztosít!
Tel.: 06 / 20 - 985 - 3087
Honlap
Pimpike karosszéria-, lakatos mesterke
Törött autók javítása, kipufogó rendszerek és dobok készítése, felrakása, alváz védelem, olajcsere és egyéb javítási munkák szakszerű elvégzése korrekt áron. Tagjainknak kedvezménnyel!
Tel.: 06 / 30 - 334 - 6008
Presko Tuning: autóalkatrészek, Hi-Fi berendezések, kipufogódobok, tuning alkatrészek, tuning lökösök, szárnyak és egyéb alkatrészek kedvező áron.
Dekoráció:
Autó- és épületdekoráció, hírdetési felületek molinóra, hírdetőtáblára kedvező áron. Zászló készítése, autó matricázás, karbon matrica és egyéb dekoráció. Tagjainknak kedvezmény.
Tel.: 06 / 30 - 282 - 7599
Pusztai Csaba asztalos mester:
Mélyládák készítése, csomagtér dekoratív beépítése, konyha illetve szobabútorok készítése rendkívül kedvező áron. Tagjainknak kedvezménnyel!
Tel.: 06 / 30 - 332 - 5731
Fóliázás:
Épület- és autóüveg fóliázás kedvező áron. 3M fóliával és műbizonylattal, igény esetén olcsóbb, gyengébb minőségű fóliával is (műbizonylat nélkül). Több színben is megoldható, ugyanitt autó chiptuning garanciával rendkívül kedvező áron (majdnem minden típusú autóhoz), profi felszereléssel. Tagjainknak kedvezménnyel!
Tel.: 06 / 30 - 216 - 1326
Dragon Car Audio Hi-Fik:
Mélyládák, erősítők és egyéb zenei cuccok beépítése és forgalmazása. Hi-Fi cuccok minden típusban!
Tagjainknak kedvezménnyel!
Tel.: 06 / 20 - 341 - 6617
Husz-Gázszerviz, Borsfa:
Gázkészülékek és klíma javítása, új készülékek beszerelése, garanciális javítása.
Tel.: 06 / 30 - 399 - 2075
Kanizsa Pont Bt. Nagykanizsa:
Autóhifi és mobiltelefonok értékesítése, javítása. Mélyládák, fejegységek és autóhifi felszerelések
kereskedése.
Cím: Nagykanizsa, Hevesi út 3.
Tel./FAX: 93 / 310 - 809
E-mail: [email protected]
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
http://img.carstyling.hu/usercars/00/03/31/32/33132_1202412217.jpg
Naaaagykanizsaaaa.... :> az Unora emLeXem .... Vele talalkoztam .... :>[/A
Naaaagykanizsaaaa.... :> az Unora emLeXem .... Vele talalkoztam .... :>[/A
0
Hétvégi kimaradás után, kicsit betegen jövök, hozom a formám, a vicceket, a hálámat és mindent, amit csak lehet:
- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába
harapnék, ahogyan apukám szokta.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a
tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát:
- Szeretnék veled a szexuális életről beszélgetni...
- Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!
Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!
Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor elég lesz harminc is.
Két hölgy beszélget.
- Alíg várom, hogy nyugdíjas legyek!
- Miért akkor mit fogsz csinálni?
- Az első héten csak ülök a hintaszékemben.
- És aztán?
- A következő héten elkezdek hintázni.
Isten megteremtette a Földet, majd pihent... Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.
Óvodában:
- Óvó néni, óvó néni! Lehet egy óvodásnak gyereke?
- Nem.
- Huhhh..... -hangzik a megkönnyebbült sóhaj.
Egy férfi megáll egy trafiknál, és így szól a fiatal eladólányhoz:
- Hogy te milyen csinos vagy! Légy az enyém ma este!
- De kérem, mit képzel maga!? - háborodik fel a lány.
- Ha nem, hát nem. Akkor kérek egy doboz Marlborót.
Még 1x Köxxx mindent!!!
Jorge
- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába
harapnék, ahogyan apukám szokta.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a
tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát:
- Szeretnék veled a szexuális életről beszélgetni...
- Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!
Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!
Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor elég lesz harminc is.
Két hölgy beszélget.
- Alíg várom, hogy nyugdíjas legyek!
- Miért akkor mit fogsz csinálni?
- Az első héten csak ülök a hintaszékemben.
- És aztán?
- A következő héten elkezdek hintázni.
Isten megteremtette a Földet, majd pihent... Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.
Óvodában:
- Óvó néni, óvó néni! Lehet egy óvodásnak gyereke?
- Nem.
- Huhhh..... -hangzik a megkönnyebbült sóhaj.
Egy férfi megáll egy trafiknál, és így szól a fiatal eladólányhoz:
- Hogy te milyen csinos vagy! Légy az enyém ma este!
- De kérem, mit képzel maga!? - háborodik fel a lány.
- Ha nem, hát nem. Akkor kérek egy doboz Marlborót.
Még 1x Köxxx mindent!!!
Jorge
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
kép 40.
kép 41.
kép 42.
kép 43.
kép 44.
kép 45.
kép 46.
kép 47.
kép 48.
kép 49.
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
kép 54.
kép 55.
kép 56.
kép 57.
kép 58.
kép 59.
kép 60.
kép 61.
kép 62.
kép 63.
kép 64.
kép 65.
kép 66.
kép 67.
kép 68.
kép 69.
http://img.carstyling.hu/usercars/00/03/31/32/33132_1202412217.jpg
Naaaagykanizsaaaa.... :> az Unora emLeXem .... Vele talalkoztam .... :>[/A
Naaaagykanizsaaaa.... :> az Unora emLeXem .... Vele talalkoztam .... :>[/A
Hétvégi kimaradás után, kicsit betegen jövök, hozom a formám, a vicceket, a hálámat és mindent, amit csak lehet:
- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába
harapnék, ahogyan apukám szokta.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a
tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát:
- Szeretnék veled a szexuális életről beszélgetni...
- Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!
Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!
Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor elég lesz harminc is.
Két hölgy beszélget.
- Alíg várom, hogy nyugdíjas legyek!
- Miért akkor mit fogsz csinálni?
- Az első héten csak ülök a hintaszékemben.
- És aztán?
- A következő héten elkezdek hintázni.
Isten megteremtette a Földet, majd pihent... Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.
Óvodában:
- Óvó néni, óvó néni! Lehet egy óvodásnak gyereke?
- Nem.
- Huhhh..... -hangzik a megkönnyebbült sóhaj.
Egy férfi megáll egy trafiknál, és így szól a fiatal eladólányhoz:
- Hogy te milyen csinos vagy! Légy az enyém ma este!
- De kérem, mit képzel maga!? - háborodik fel a lány.
- Ha nem, hát nem. Akkor kérek egy doboz Marlborót.
Még 1x Köxxx mindent!!!
Jorge
- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába
harapnék, ahogyan apukám szokta.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a
tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát:
- Szeretnék veled a szexuális életről beszélgetni...
- Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!
Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!
Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor elég lesz harminc is.
Két hölgy beszélget.
- Alíg várom, hogy nyugdíjas legyek!
- Miért akkor mit fogsz csinálni?
- Az első héten csak ülök a hintaszékemben.
- És aztán?
- A következő héten elkezdek hintázni.
Isten megteremtette a Földet, majd pihent... Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.
Óvodában:
- Óvó néni, óvó néni! Lehet egy óvodásnak gyereke?
- Nem.
- Huhhh..... -hangzik a megkönnyebbült sóhaj.
Egy férfi megáll egy trafiknál, és így szól a fiatal eladólányhoz:
- Hogy te milyen csinos vagy! Légy az enyém ma este!
- De kérem, mit képzel maga!? - háborodik fel a lány.
- Ha nem, hát nem. Akkor kérek egy doboz Marlborót.
Még 1x Köxxx mindent!!!
Jorge
Köszönöm a támogatásod!
Szewa!
Ma már egy évvel korosabban hozom a zsírt és a poénokat!!!
Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...
Egyik nap a pasi megkéri a barátját:
Hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos
huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
A Dalai Láma az egyik beszélgetéskor azt a tanácsot adja a híveinek,
hogy a munkahelyükon sose üljenek az ablak mögé....
Erre az egyik feltartja a kezét es mondja:
-Én traktoros vagyok, akkor most mit csináljak ?
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...
Mari néni térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza?
Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkőzik, elkezd úszkálni a vízben. Javában pancsol mikor észrevesz két öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni. Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé. A két öregasszony észreveszi, az egyik megszólítja:
- Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
- Na, akkor találja ki, mire gondolok.
- Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.
És végül egy vers mára:
Óda napjaink karrierista hölgyeihez...
Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.
Kígyóbőr csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsöm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.
Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.
De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.
Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.
Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.
Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.
Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.
Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél.
Vénemberként ennyi fért ma bele, remélem nem lett velem a hócipőd tele!
Jorge
Ma már egy évvel korosabban hozom a zsírt és a poénokat!!!
Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...
Egyik nap a pasi megkéri a barátját:
Hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos
huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
A Dalai Láma az egyik beszélgetéskor azt a tanácsot adja a híveinek,
hogy a munkahelyükon sose üljenek az ablak mögé....
Erre az egyik feltartja a kezét es mondja:
-Én traktoros vagyok, akkor most mit csináljak ?
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...
Mari néni térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza?
Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkőzik, elkezd úszkálni a vízben. Javában pancsol mikor észrevesz két öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni. Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé. A két öregasszony észreveszi, az egyik megszólítja:
- Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
- Na, akkor találja ki, mire gondolok.
- Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.
És végül egy vers mára:
Óda napjaink karrierista hölgyeihez...
Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.
Kígyóbőr csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsöm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.
Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.
De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.
Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.
Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.
Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.
Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.
Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél.
Vénemberként ennyi fért ma bele, remélem nem lett velem a hócipőd tele!
Jorge
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!