Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 13mp
- Max. sebesség
- 170 km/óra
- Teljesítmény
- 70 Le
- Tömeg
- 1181 Kg
Motor
- Motor
- 1.4
- Hajtás
- front
Külső Optika
- Karosszéria
- Ezüst metál
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer
- Hangszórók
- 6db
Legfrissebb képek
kis szépség
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!
Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban:
- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, bazdmeg?
Egy pasi vidéken járva, betér 1 fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!
Piszok jó csaj, világbajnok cicikkel gyalogol az utcán. Karján ül a kis ölebje, a világbajnok cicikre hajtva fejecskéjét. Csorog a nyála a srácoknak. Az egyik be is szól:
- Apám, de cserélnék azzal a kutyával!
- Biztos? - kérdi a csaj. - Heréltetni viszem...
Amszterdamban az egyik piroslámpás ház előtt két kutya egymásba feledkezve élvezi a nap örömeit. Egy tíz év körüli fiúcska figyeli őket.
A kutyák az akció közben éppen a pinceablak felé közelednek, és egyszer csak zsupsz! - leesnek a pincébe.
A kisfiú odarohan a kupleráj ajtajához, bekopogtat, majd kiabálni kezd:
- Kurva néni! Kurva néni! Tessék gyorsan kijönni! Beesett a reklám a pincébe!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT EBBEN AZ ESŐS IDŐBEN IS HOZTAM A VICC CSOKROT!!!!!
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!
Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban:
- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, bazdmeg?
Egy pasi vidéken járva, betér 1 fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!
Piszok jó csaj, világbajnok cicikkel gyalogol az utcán. Karján ül a kis ölebje, a világbajnok cicikre hajtva fejecskéjét. Csorog a nyála a srácoknak. Az egyik be is szól:
- Apám, de cserélnék azzal a kutyával!
- Biztos? - kérdi a csaj. - Heréltetni viszem...
Amszterdamban az egyik piroslámpás ház előtt két kutya egymásba feledkezve élvezi a nap örömeit. Egy tíz év körüli fiúcska figyeli őket.
A kutyák az akció közben éppen a pinceablak felé közelednek, és egyszer csak zsupsz! - leesnek a pincébe.
A kisfiú odarohan a kupleráj ajtajához, bekopogtat, majd kiabálni kezd:
- Kurva néni! Kurva néni! Tessék gyorsan kijönni! Beesett a reklám a pincébe!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT EBBEN AZ ESŐS IDŐBEN IS HOZTAM A VICC CSOKROT!!!!!
0
Fogadóórán egy szülő megszólít egy tanárt:
- Elnézést, ön itt a tornatanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- Az, hogy az egyiket a baszkok lakják, a másikat meg a lakók b*sszák!
Pistike rajzol egy élethű legyet. Odamegy hozzá a tanárnő és megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap még egyet, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Az igazgató behívatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul élethű legyet. A tanárnő megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi. A múltkor a wc-ajtóra olyan élethű pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a farkam.
Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapajev elvtárs!
A rendőr húsz éve házas, de mindig hátulról töcsköli a feleségét. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja.
- Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!!
- Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN SZÉP NAPOD HETED
- Elnézést, ön itt a tornatanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- Az, hogy az egyiket a baszkok lakják, a másikat meg a lakók b*sszák!
Pistike rajzol egy élethű legyet. Odamegy hozzá a tanárnő és megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap még egyet, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Az igazgató behívatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul élethű legyet. A tanárnő megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi. A múltkor a wc-ajtóra olyan élethű pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a farkam.
Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapajev elvtárs!
A rendőr húsz éve házas, de mindig hátulról töcsköli a feleségét. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja.
- Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!!
- Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN SZÉP NAPOD HETED
0
Profilképek
kis szépség
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
Balanatonfüredi tali
Jessica888 és Én ,BenF tütüvel :D
Tamási 2010
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!
Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban:
- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, bazdmeg?
Egy pasi vidéken járva, betér 1 fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!
Piszok jó csaj, világbajnok cicikkel gyalogol az utcán. Karján ül a kis ölebje, a világbajnok cicikre hajtva fejecskéjét. Csorog a nyála a srácoknak. Az egyik be is szól:
- Apám, de cserélnék azzal a kutyával!
- Biztos? - kérdi a csaj. - Heréltetni viszem...
Amszterdamban az egyik piroslámpás ház előtt két kutya egymásba feledkezve élvezi a nap örömeit. Egy tíz év körüli fiúcska figyeli őket.
A kutyák az akció közben éppen a pinceablak felé közelednek, és egyszer csak zsupsz! - leesnek a pincébe.
A kisfiú odarohan a kupleráj ajtajához, bekopogtat, majd kiabálni kezd:
- Kurva néni! Kurva néni! Tessék gyorsan kijönni! Beesett a reklám a pincébe!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT EBBEN AZ ESŐS IDŐBEN IS HOZTAM A VICC CSOKROT!!!!!
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!
Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban:
- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, bazdmeg?
Egy pasi vidéken járva, betér 1 fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!
Piszok jó csaj, világbajnok cicikkel gyalogol az utcán. Karján ül a kis ölebje, a világbajnok cicikre hajtva fejecskéjét. Csorog a nyála a srácoknak. Az egyik be is szól:
- Apám, de cserélnék azzal a kutyával!
- Biztos? - kérdi a csaj. - Heréltetni viszem...
Amszterdamban az egyik piroslámpás ház előtt két kutya egymásba feledkezve élvezi a nap örömeit. Egy tíz év körüli fiúcska figyeli őket.
A kutyák az akció közben éppen a pinceablak felé közelednek, és egyszer csak zsupsz! - leesnek a pincébe.
A kisfiú odarohan a kupleráj ajtajához, bekopogtat, majd kiabálni kezd:
- Kurva néni! Kurva néni! Tessék gyorsan kijönni! Beesett a reklám a pincébe!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT EBBEN AZ ESŐS IDŐBEN IS HOZTAM A VICC CSOKROT!!!!!
Fogadóórán egy szülő megszólít egy tanárt:
- Elnézést, ön itt a tornatanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- Az, hogy az egyiket a baszkok lakják, a másikat meg a lakók b*sszák!
Pistike rajzol egy élethű legyet. Odamegy hozzá a tanárnő és megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap még egyet, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Az igazgató behívatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul élethű legyet. A tanárnő megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi. A múltkor a wc-ajtóra olyan élethű pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a farkam.
Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapajev elvtárs!
A rendőr húsz éve házas, de mindig hátulról töcsköli a feleségét. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja.
- Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!!
- Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN SZÉP NAPOD HETED
- Elnézést, ön itt a tornatanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- Az, hogy az egyiket a baszkok lakják, a másikat meg a lakók b*sszák!
Pistike rajzol egy élethű legyet. Odamegy hozzá a tanárnő és megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap még egyet, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Az igazgató behívatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul élethű legyet. A tanárnő megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi. A múltkor a wc-ajtóra olyan élethű pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a farkam.
Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapajev elvtárs!
A rendőr húsz éve házas, de mindig hátulról töcsköli a feleségét. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja.
- Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!!
- Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN SZÉP NAPOD HETED
elfejetettem
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, aztán bevezetik egy szobába, ahol mindeki együtt alszik, az apa, a fia, az asszony, meg a lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába és magáévá teszi. Ezután átmegy a leány ágyába, és azt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, és kimegy az ajtó elé és az odatámasztott köszörűkőre pisil, de hogy ne csurogjon, közben hajtja köszörűkövet. A fiú, aki csak színlelte az alvást és mindent látott, most felriasztja az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám! Ez az ember az előbb megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a f*szát!
Egy fiatal pár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát:
- Anyuka, baj van, nem tudom, hogy kell házaséletet élni...
- Fiam, ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
5 perc múlva újra szól a telefon az anyósnál, most a lány hívja:
- Anyuka baj van! A Jenő feje beszorult a WC kagylóba!
Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apádat...
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robottitkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért ki-szolgálom. Ha a jobb mel-lemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szolgá-lok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kiváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam között van a ceruza-hegyező, egyéb-ként a fő-nököm is emi-att van betegál-lományban.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA IS HOZTAM EGYKIS VICC ADAGOT
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, aztán bevezetik egy szobába, ahol mindeki együtt alszik, az apa, a fia, az asszony, meg a lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába és magáévá teszi. Ezután átmegy a leány ágyába, és azt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, és kimegy az ajtó elé és az odatámasztott köszörűkőre pisil, de hogy ne csurogjon, közben hajtja köszörűkövet. A fiú, aki csak színlelte az alvást és mindent látott, most felriasztja az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám! Ez az ember az előbb megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a f*szát!
Egy fiatal pár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát:
- Anyuka, baj van, nem tudom, hogy kell házaséletet élni...
- Fiam, ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
5 perc múlva újra szól a telefon az anyósnál, most a lány hívja:
- Anyuka baj van! A Jenő feje beszorult a WC kagylóba!
Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apádat...
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robottitkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért ki-szolgálom. Ha a jobb mel-lemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szolgá-lok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kiváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam között van a ceruza-hegyező, egyéb-ként a fő-nököm is emi-att van betegál-lományban.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA IS HOZTAM EGYKIS VICC ADAGOT
azon vagyok 
most keltem de amug yhosszú éjszakám volt 
de amug yhosszú éjszakám volt Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!