Lada 21013 1200s

Hétvégi kimaradás után, kicsit betegen jövök, hozom a formám, a vicceket, a hálámat és mindent, amit csak lehet:

- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába
harapnék, ahogyan apukám szokta.

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a
tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?

Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát:
- Szeretnék veled a szexuális életről beszélgetni...
- Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!

Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!

Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor elég lesz harminc is.

Két hölgy beszélget.
- Alíg várom, hogy nyugdíjas legyek!
- Miért akkor mit fogsz csinálni?
- Az első héten csak ülök a hintaszékemben.
- És aztán?
- A következő héten elkezdek hintázni.

Isten megteremtette a Földet, majd pihent... Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.

Óvodában:
- Óvó néni, óvó néni! Lehet egy óvodásnak gyereke?
- Nem.
- Huhhh..... -hangzik a megkönnyebbült sóhaj.

Egy férfi megáll egy trafiknál, és így szól a fiatal eladólányhoz:
- Hogy te milyen csinos vagy! Légy az enyém ma este!
- De kérem, mit képzel maga!? - háborodik fel a lány.
- Ha nem, hát nem. Akkor kérek egy doboz Marlborót.

Még 1x Köxxx mindent!!!

Jorge

Végre péntek!!!!

Fújós szélben de annál derűsebb mai poénokat osztogatok, a sok sok zsír mellett :)

Ügyfélszolgálai gyöngyszemek...

MATÁV

- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét....
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amita szülei adtak magának...

WESTEL

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a huségem
tovább tartott, mint a készülék ...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett
kivettem belole a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre
száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném
letiltani ...

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én
nem. Lehet, hogy amiatt , mert én árnyékban ülök...?

VODAFONE

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia ..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy
s-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
... -Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám....
- A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig
fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti
hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni ...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek
megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
- Igen, de azért leírom .... szóval tizzenketttttőőőhettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!

PANNON GSM

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.

Jorge,

A mai napra egy kis országismertetőt targtogatok Neked:
Amit tudniillik hazánkról:

- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg afizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba ( pl.Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki WagonR, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija.
-A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes
és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények
rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.

Mára ennyi, holnap röpdoga
Jorge

Holnapi párbaj előtti poénhegyek:

Paraszt bácsi csizmát vett a vásárban.
Este a feleságe az ágyból figyeli az urát, hogy meztelen, csak a csizma
a lábán, sétál le-föl a szobában.
-Ugyan mit csinál kend?
-Mutogatom a csizmámat a fa..omnak.
-Vöhetött vona kend inkább kalapot!



A szőke nőt meglepődve kérdezi a kollégája:
- Te, neked miért az a jelszavad, hogy:
SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones???
- A rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen...



Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és
már csak melegséget éreztem.
És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon
éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot,
a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit
csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.



Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.



A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt
nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell
ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők
különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy a vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.

Jorge,

Újra egy hét :)

- Kérek egy éneklő madarat!
- Ajánlom ezt a kanárit.
- De ennek csak egy lába van!
- Miért, táncolnia is kell?


Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.



Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra.
A kislány csodálkozva nézi a balett táncosnőket, akik lábujjhegyen
táncolják végig a darabot.
A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncosnőket alkalmazni?



Katona fiú írja a szüleinek:
"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy
tegnap lőttem egy jegesmedvét!"
Három hónap múlva jön az újabb levél:
"Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt
elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!"
Egy hónap múlva az újabb levél:
"Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban
jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!"



- Na mit szól szomszéd, milyen nagy ember lett a fiamból, autó jött érte.
- És hova vitték?
- Előzetesbe.




Váloperes tárgyaláson az aszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
Elmondaná, mi az oka,hogy el akar válni a feleségétöl?

Kérem én teherautósoför vagyok.
Egész héten az országot járom, csak hétvégén kerülök haza.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel.
Kis idő mulva, hallom, hogy átkopog a falon az öregaszony a szomszédból:
,Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"


Jorge,

Végre péntek! Egy kis lazulás nem árt:

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel...

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!



A szőkenő a pasijához a gép előtt:
Neked is 4 csillag a jelszavad?


Hogy akasztod fel egy teljesen üres szobában a kabátodat?
Elgongolkozol, valami szeget üt a fejedben, ezért nagy kő esik le
szívedről, fogod a szeget, és a kővel beütöd a falba, majd felakasztod
rá a kabátodat.



Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani.
A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?



A TBC-sek 30%-a hal meg. Az egeszsegeseknek 100%-a hal meg.



A medve sétál az erdőben és nagyon kanos.
-Húú megdugok valakit, megdugok valakit.
Meghallja ezt a sünike, megijed, és gyorsan összegömbölyödik.
A medve felveszi, forgatja.
-Hol a pinád, hol a pinád.
Sünike:
-Hmm, nekem olyan nincs is.
Medve:
-Mivel mondtad, mivel mondtad?


, Jorge

A hét közepére egy kis móka:

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?




A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!



Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot..



Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...



Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!



Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?



Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...


Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!


Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...



Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!


10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...


Ahol a TV-d ott az otthonod!


Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany,
az agyad Tompa...


'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'


Jorge,

Pénteki jókedv:

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
-Láss!
-Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
-Járj!
-Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a Gazsihoz,mire Ő:
-Neközeliccsé, most százalékótak le!




Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
-Hívjak orvost??
-Nem kell fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.




A grófnő hazaérkezve kérdezi az inastól:
-A gróf úr hol van?
-A könyvtárban
-A kisasszonnyal?
-Nem, a gróf úr!



Megy a nyuszi az úton, és találkozik a rókával.
A róka elkapja, majd megerőszakolja.
A nyuszi megkérdezi:
- Mondd, róka, nem vagy te AIDS-es?
- Én bizony nem, és erről papírom is van.
- Azt akár el is tépheted!

A leányzó az erdőben jártában találkozik a rút békával, és lelkesen
megszólitja őt:
Oh, ugyebár, te vagy az a békácska ki csakis az én ajakcsókomra vár!?
És amint megcsókollak, te máris szőke herceggé változol?
Erre a béka:
Nem, kicsim, az a tökfilkó a bátyám! Engem le kell sz..pni!


Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel
szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a
nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő
hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is
ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt
tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan
mobiltelefon használat és céges autó...!!!

Jorge,

Mai dózis:

két katicabogár szeretkezik egy harmadik ott áll és nézi őket.
Odarepül egy negyedik bogár és kérdezi várakozo katicát hogy ki vagy te?
Én a katicabogár vagyok és te?
Én a cserebogár vagyok .
Na azt már nem a cserebogár én vagyok.

Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
-Józsibácsi maga babonás ?
-Én nem fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbalkelhet fel.

Aki eddig a sátor tetején lakott annak a sátoraljaujhely.

Nyuszika bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog???
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Nem.
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Nincs nyuszika.
-Holnap lesz?
-Igen!
Nyuszika másnap bemegy a gyógyszertárba,kérdezi:
-Van drog?
-Igen,van drog!
-FBI le van tartóztatva!!!

Mi a hasonlóság a 20 éves és a 80 éves férfi közt?
-Mind a kettőnél küzdeni kell hogy megmaradjon!

A szúnyogok és a legyek focimecsset rendeznek.
Egy néző kimegy a mosdóba, mikor viszzajön, látja: a pálya felett fehér
felhő kering, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán.
Meg is kérdezi:
-Mi történt itt?
-Lefújták a mecsset!!!

Remélem nem adagoltalak túl

Jorge

A viccek elolvasása előtt kérdezze meg kezelőorvosát és gyógyszerészét:

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a
gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira
ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.


Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja,
hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem, legyen szíves derékig levetkőzni. - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De örülök, hogy eljöttem.

Niggériában mért nem halnak meg az emberek?
Mert drága a temetés.

Mi lesz,ha keresztezzük a fát és a madarat?
Minden fa szállni fog.

Mára ennyi, többit majd . . . . .
Jorge

Üdvözlet a hosszú kimaradásom után!

Először is elnézést az ünnepek miatti kimaradásomért, de zűrös napok voltak!
Megkés ve kívánok Neked Nagyon Boldog és Sikerekben Gazdag Új Esztendőt és mindent, amire csak vágysz!!!!

Plussz emellé:
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda!
Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.

Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.

- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára
előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.

Zsúfolt Vonaton:
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

Jorge

Napi fix:

Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni.
Vesznek egy kocát, és menrt a könyvekben az áll, hát felteszik a
talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy még nincsenek, de a koca már ül a taicskán.

- Annyira skizofrén vagyok, hogy kettős állampolgárságra van szükségem.
- A világ megváltoztatása porject kudarcba fulladt, így most rajtam sor.
- Egyszer találkoztam a nőideálommal, eszméletlen jól nézett ki...és néma volt.
- Mindenre van magyarázat, ha jól tudsz hazudni.
- Mindig is foglalkoztatott, hogy mi lenne Pókemberrel a Hortobágyon.
- Mindenre nyitott vagyok..., a zárkózottságra is.
- Az élet olyan, akár a sör, az eleje mindig gyorsan szalad, de a vége keserű.
- Az élet már csak olyan, hogy csak a flipperben adnak a gyorstüzelésért jutalmat.
- A lányok, a lányok, a lányok angyalok, a férfiakkal csak clamidiáznak.
- Sosem akartam megérteni, mi van egy nő fejében, elég nagy zűr van az enyémben is.
- Írtam egy e-mailt a grafológusomnak, gondoltam próbára teszem.
- Sose dicsekednék azzal, hogy milyen okos vagyok, nem akarlak zavarba hozni titeket.

Mára ennyit tudtam.
Jorge

Mai napi:

- Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
- A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
- Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
- Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
- Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
- Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
- A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
- Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
- Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
- Az élet egy olyan nemi útun terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%.
- Tegnap összeszámoltam és majdnem ezer-mester vagyok.
- Olyan sokoldalú vagyok, hogy majdnem gömb.
- Ma kezdődik életem hátralevő része.
- Reggel volt egy remek ötletem. De elvetettem, mert sz@r volt.
- Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
- Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
- Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
- Emberek! Valaki elvesztette a kézigránátját!
- Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
- Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
- Ma nem fagyott le a Windows! Vannak még csodák!
- Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
- Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
- A csapatmunka legnagyobb előnye: mindig van kire fogni a hibákat.
- Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
- Lassan járj!...Így tovább tart, míg valahová elérsz.
- Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés…

Szavazatodra számítok a boxutcában, eddig tuned voltam de szerintem az autóm megérett egy magasabb kategóriára.

Szép napot!!!
Jorge

Szia!
Találtam egy érdekes levelet, melyet most megosztok Veled is:

Tetves Mikulás!


Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:

1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?

2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.

3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.

4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!

5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!

6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.

7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?

8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk "Depressziós Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.

9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.

10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.

Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.

Üdv, Barbie

Holnap szeretném átszavztatni a kocsit egy magasabb kategóriába. Kérlek segíts ebben nekem!

Jorge

Mikulásom hoztott Neked zsírocskát és jó vicceket!

Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

-Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...


- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.

Miért nem lehet gyereke atélapónak??????
Mert cukor van a zacskójában!

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő rotorja.

- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.

Hát ez fért bele a puttonyba a zsír mellé! Szép napot!!!

Jorge

Szia!Nem szeretek jóslatokba bocsájtkozni, de a zsír mellé hoztam egy kis "horoszkópot" is:

SZŰZ - A maximalista

Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy
övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő.
Aggódó. Nagyon talpraesett.
Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges,
megértő.
Szép/gyönyörű. Beszédes. Nehéz a kedvében járni.
Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó.
Gyakran félénk. Borúlátó.


SKORPIÓ - A komoly

Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó.
Dolgos.
Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat.
Sokáig neheztel.
Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus.
Időnként énközpontú.
Szenvedélyes és lobbanékony.


MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvő

Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit.
Sajátos, egyedülálló vonzereje van.
Kreatív, energikus és nagyon társas.
Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű.
Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus.
Túl könnyen beadja a derekát.
Halogató. Nagyon hiszékeny.


KOS - A vakmerő

Energikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces.
Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző.
Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni).
Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő.
Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik.
Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta.


VÍZÖNTŐ - A szerelmes

Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független.
Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó.
Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus.
Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó.
Különc személyiség.



IKREK - A dumagép

Talpraesett és szellemes. Társaságkedvelő, nagyon beszédes.
Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre.
Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot.
Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült.
Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán
változékony.
Testileg és szellemileg is elragadó.


OROSZLÁN - A főnök

Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha
ellenőrzés alatt lenne.
Szereti a korlátokat.
Hajlamos mindent magára vállalni.
Főnökösködő. Szeret másokon segíteni.
Társas és társaságkedvelő.

Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív.
El van telve magával.
Szerelmes típus.
Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon.
Vonzó.


RÁK - Az oltalmazó

Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk.
Nagyon szerelmes és törődő típus.
Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner.
Leleményes és nagy képzelőerővel bír.
Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére.
Könnyű megbántani, de együttérző.


HALAK - Az álmodozó

Nagylelkű, kedves és figyelmes.
Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír.
Titokzatossá és bizonytalanná válhat.
Érzékeny. Nem kedveli a részleteket.
Álmodozó és nem a valóságban él.
Együttérző és szerelmes típus. Kedves.
Önzetlen. Jól csókol. Szép/gyönyörű.


BAK - Az akarnok

Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva.
Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki.
Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó.
Gyakran borúlátó.
A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni
és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek.
Sokáig neheztel.
Szereti a kihívást.
Megszerzi, amit akar.



BIKA - A kitartó

Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem.
Dolgos. Melegszívű.
Erős, van kitartása.
Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában.
Nem keresi a legrövidebb utat.
Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható.
Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni.
Szerető és kedves.
Keményen, szenvedélyesen szeret.
Érzelmileg fejezik ki magukat.
Hajlamosak vad, hisztérikás természetre. Határozottak.
Gyakran túl sokat törődnek magukkal.
Nagyon nagylelkűek.


NYILAS - A laza

Jó természettel megáldott, derűlátó.
Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma).
Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot.
Társas és társaságkedvelő.
Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál.
Türelmetlen. Mindent viccesnek talál.
Nagyon sok barátja van.
Flörtölő típus.
Nem szereti a szabályokat.
Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot - szűk helyeket, vagy
ruhákat.
Nem szeret kétségek közt vergődni.
Kívül-belül gyönyörű.

Szép napot Neked!

Jorge

Holnapi kemény párbaj előtt még vicces kedvemben vagyok, ezért nevetve kérem holnapi támogatásodat:

Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a francba."

Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "Úgy értettem a következő öt percben!"

(Valóságban is megtörtént)
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."

Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A gép végében szoktam ülni, és mindig van egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy "Önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez az egyik legújabb repülőgép a világon... teljesen számítógép vezérli... csak azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van, akkor reseteljem a gépet." Később, a gép kapitánya, aki régi jó barátom, egy utaskísérőt küldött, hogy kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány Atlantába akart költözni, és kíváncsi volt a véleményemre, hogy melyik környéken nézzen szét. A rövid pérbeszédünk alatt a kettes generátor meghibásodott, és az utastérben a világítas egy pillanatra elhalványodott, majd a másik generátor felvette a terhelést. Meg is feledkeztem már a "számítógépvezérelt repülőgép ügyről". Amint mentem vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a férjéhez hajolva azt mondja: "Látod, mondtam, hogy komolyan beszélt."

Pilóta:...Bécs torony, itt a Szaudi Airline 886-os járata. Leszállási engedélyt kérünk.
Torony:...torony a Szaudi Airline 886-osnak. Mi nem Bécs torony, hanem Bratislava torony vagyunk.
Pilóta: (rövid szünet után)...Biztos, hogy ez nem Bécs torony?
Torony:...Igen egészen biztosak vagyunk benne. Ez nem Bécs, hanem Bratislava torony.
Pilóta:...Pedig nekünk Bécsben kellene lennünk, egészen biztos, hogy nem Bécsben vagyunk?
Torony:...Szaudi Airline 886-os, beszélni szeretnénk a navigációs tisztjükkel.
Pilóta:...Kivel? (rövid háttérbeszélgetés hallatszik arabul, majd a pilóta angolra vált)... a másodpilótám azt mondja, hogy nekünk nincs olyan...

Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
- Hány éves a kocsid?
- A Daewoo? Ma tíz.

A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

Ezek után pedig a holnapi viszontlátás reményében kívánok Neked szép napot!!!
Jorge

Mai adagod egy jobb nap reményében:

Közlekedési ,,bakik"

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
"Mi újság az őserdőben, öreg?"
A válasz gyors és meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"

Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt, nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó, aki szintén végignézte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!"

Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodik és az apró nagy része kiszóródik. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga
elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki imigyen szólt:
"Te kis fingós, ott még van egy forint!"

47-es villamos lassan vánszorog a Szabadság hídon, részben a műszaki állapota, részben a néha villamos sínekre tévedt autók miatt. A villamoson utazik a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek unatkozik és állandóan kihajol az ablakon és nézelődik. Az apuka egy ideig csak csendesen szól rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégeli a dolgot és ráförmed a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú ártatlan arccal:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...

- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.

Emlékszel amikor együtt utaztunk a vonaton, te kinéztél az ablakon, én lehúztam a gatyám és kidugtam a seggem az ablakon.
Azt hitték a haverok, hogy ikrek vagyunk!

Jorge

Mai adag, hogy szebb napod legyen:

Kedves Walter!

Szeretném ha segitenél nekem.
Tegnap amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét
nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim
motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem segitségét kérem.

Amikor haza értem nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben
illegette magát az én fehérnemüjeimben, lábán az új szandálommal és a pipere
táskám tartalmát is magára kente.

32 éves vagyok a férjem 34 és 12 éve vagyunk házasok.
Amikor igy lebukott azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó
ruháimba, mert nem találta a sajátját.
De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki
és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem , hogy ha nem hagyja abba, elhagyom.

6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet , de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Ugy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérem
segits!

Köszönettel: Shaila Lusk


================== =


Kedves Shaila!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is müködik akkor
biztos, hogy nem kap elég levegőt vagy a gyertyák piszkosak és nincsen
szikra. Remélem ezzel segiteni tudtam.

Walter

Jorge