Autó adatai
Teljesítmény
- Teljesítmény
- 86 Le
- Tömeg
- 802 Kg
- Nyomaték
- Asszongyák,hogy lófasz
Motor
- Motor
- 1,3 16v
Belső Optika
- Festés, dekor
- Sárga metál XD
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer
- Erősítő
- Sal boxer mono :-)))
- Hangszórók
- 2* mac mobil magas
2* vector közép
2*mac audio 69.3 ovál
2*Raveland axx 1010 mély
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
Jelenleg....
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
Jelenleg....
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
About my job...
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
Csitttt és sutty
Szólt centrál:"...húúúúúú de bebasztunk..."
Hülye állat......
Pityu222
#3593
2009. május 31. 20:46
Brutális viccek.
Hogyan állapítod meg a vízihulláról, hogy hány napos?
Szívd meg az orrát, ha takony jön belőle, akkor egy hetes, ha agyvelő, akkor egy hónapos!!!
Mi a teendő, ha egy epilepsziást találsz a fürdőkádadban?
Bele a szennyest, meg a mosóport, osztan hadd mennyen!
Miért nem sír a kislány, amikor elesik a biciklivel?
Mert átszúrta a tüdejét a kormány.
Pistike, gyere fel, mert díszítjük a karácsonyfát!
De anyu, május 2-a van!
Tudom fiam, de te rákos vagy!
A luxushajó kapitánya a vacsoránál mondja a vendégeinek:
Hölgyeim és uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó, hogy 11 Oscart fogunk kapni...
Hogy hívják a 6 napja halott kisgyereket?
???
Büdös kölök.
Se keze, se lába még is felmegy a padlásra, mi az?
???
Ügyes nyomorék.
Két asszony beszélget:
- Látom, jól breakel a gyereked!
- Á, dehogy, csak a tolókocsiját keresi.
Kicsi és egyre szélesebb a szája, mi az?
???
Kisbaba pengét szopogtat.
Ifjú apuka várja a szüloorvost a szüloszoba elott. Egy idő után jön is kifele:
- Doktor Úr! Milyen a gyerek?
- Ó! Olyan mint a kullancs!
- Vért iszik?????
- Nem! Bent maradt a feje!
Apuka, anyuka és kislányuk lubickolnak a tóban egy szép augusztusi napon. A kislány meglátja apuka méretes nemiszervét és elcsodálkozik:
- Apúúúúú!! Nekem mikor lesz olyan a lábam között????
- Pssszttt!!!!! Majd ha anyád kimegy napozni a partra.
Mi a különbség egy vagon mák és egy vagon csecsemő között?
???
A vagon mákot nem lehet lehányni vasvillával!
Pedofil sétál az erdőben éjjel, kézenfogva egy kislánnyal. Azt mondja a kislány:
-De bácsi, én fééélek!!!
-Te beszélsz? Nekem kell egyedül hazamennem...
Szerelmesek egymás között:
- Drágám, a számban maradt a rágód.
- Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva...
-Mit iszol kisfiam?
-Savat!
-Mit?
-Hrrrrrr.......
A mániákus kéjgyilkost jó magaviselete miatt elengedik az operába. Nem is történik semmi szokatlan addig, amíg a fohos az opera végén karjaiban tartva haldokló kedvesét el nem kezd énekelni. Ekkor a kéjgyilkos felugrik és izgatottan kiabálni kezd:
- Addig ba...d meg amíg meleg, énekelni ráérsz utána is.
Kómában van a férfi, lóg a lélegeztetőgépen. Sírva kérdezi a felesége:
-Doktor úr! Meddig lesz így az uram?
-Az első áramszünetig !
Egy kis fajgyűlölet.
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi.
A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezető.
Mire a rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezető:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba.
Beszólások
Felrúglak műholdnak.
Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
Simulna ki az EKG-d!
Ne beszélj mert megütöm a szád!
Lesz pofon, mész kórház...
Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
Megfejellek mint vakbálna a tankhajót!
Kipofozom a lakást ... veled kezdem.
Pofon lesz, ököllel!
Jól nézel ki, hánytál?
Leszedem az arcodát, és kicserélem a Travoltáéval.
Vigyazzáá! Odamegyek, de visszajövök!
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszo!
Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.
Lehet rád számítani mint hintaló után a lószarra!
Friss vagy mint a mamutszar!
Annyira csunya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!
Apád heréjébe voltál amikor én már a Holdon kapáltam!
Bajban van mint Ádám anyáknapján.
Nekem pezsegsz kicsi Plusssz?
Nekem dudálsz kisautó?
Nekem csobogsz kispatak?
Érdekel, mint vakot a némafilm.
Adok egy vödröt, hordd el magad!
Elnyomlak mint Orbit a sörszagot.
Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz ?
Úgy seggberúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegőben éhenhalsz.
Le az előítéletekkel! Utálj mindenkit egyformán!
Hogyan állapítod meg a vízihulláról, hogy hány napos?
Szívd meg az orrát, ha takony jön belőle, akkor egy hetes, ha agyvelő, akkor egy hónapos!!!
Mi a teendő, ha egy epilepsziást találsz a fürdőkádadban?
Bele a szennyest, meg a mosóport, osztan hadd mennyen!
Miért nem sír a kislány, amikor elesik a biciklivel?
Mert átszúrta a tüdejét a kormány.
Pistike, gyere fel, mert díszítjük a karácsonyfát!
De anyu, május 2-a van!
Tudom fiam, de te rákos vagy!
A luxushajó kapitánya a vacsoránál mondja a vendégeinek:
Hölgyeim és uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó, hogy 11 Oscart fogunk kapni...
Hogy hívják a 6 napja halott kisgyereket?
???
Büdös kölök.
Se keze, se lába még is felmegy a padlásra, mi az?
???
Ügyes nyomorék.
Két asszony beszélget:
- Látom, jól breakel a gyereked!
- Á, dehogy, csak a tolókocsiját keresi.
Kicsi és egyre szélesebb a szája, mi az?
???
Kisbaba pengét szopogtat.
Ifjú apuka várja a szüloorvost a szüloszoba elott. Egy idő után jön is kifele:
- Doktor Úr! Milyen a gyerek?
- Ó! Olyan mint a kullancs!
- Vért iszik?????
- Nem! Bent maradt a feje!
Apuka, anyuka és kislányuk lubickolnak a tóban egy szép augusztusi napon. A kislány meglátja apuka méretes nemiszervét és elcsodálkozik:
- Apúúúúú!! Nekem mikor lesz olyan a lábam között????
- Pssszttt!!!!! Majd ha anyád kimegy napozni a partra.
Mi a különbség egy vagon mák és egy vagon csecsemő között?
???
A vagon mákot nem lehet lehányni vasvillával!
Pedofil sétál az erdőben éjjel, kézenfogva egy kislánnyal. Azt mondja a kislány:
-De bácsi, én fééélek!!!
-Te beszélsz? Nekem kell egyedül hazamennem...
Szerelmesek egymás között:
- Drágám, a számban maradt a rágód.
- Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva...
-Mit iszol kisfiam?
-Savat!
-Mit?
-Hrrrrrr.......
A mániákus kéjgyilkost jó magaviselete miatt elengedik az operába. Nem is történik semmi szokatlan addig, amíg a fohos az opera végén karjaiban tartva haldokló kedvesét el nem kezd énekelni. Ekkor a kéjgyilkos felugrik és izgatottan kiabálni kezd:
- Addig ba...d meg amíg meleg, énekelni ráérsz utána is.
Kómában van a férfi, lóg a lélegeztetőgépen. Sírva kérdezi a felesége:
-Doktor úr! Meddig lesz így az uram?
-Az első áramszünetig !
Egy kis fajgyűlölet.
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi.
A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezető.
Mire a rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezető:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba.
Beszólások
Felrúglak műholdnak.
Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
Simulna ki az EKG-d!
Ne beszélj mert megütöm a szád!
Lesz pofon, mész kórház...
Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
Megfejellek mint vakbálna a tankhajót!
Kipofozom a lakást ... veled kezdem.
Pofon lesz, ököllel!
Jól nézel ki, hánytál?
Leszedem az arcodát, és kicserélem a Travoltáéval.
Vigyazzáá! Odamegyek, de visszajövök!
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszo!
Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.
Lehet rád számítani mint hintaló után a lószarra!
Friss vagy mint a mamutszar!
Annyira csunya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!
Apád heréjébe voltál amikor én már a Holdon kapáltam!
Bajban van mint Ádám anyáknapján.
Nekem pezsegsz kicsi Plusssz?
Nekem dudálsz kisautó?
Nekem csobogsz kispatak?
Érdekel, mint vakot a némafilm.
Adok egy vödröt, hordd el magad!
Elnyomlak mint Orbit a sörszagot.
Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz ?
Úgy seggberúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegőben éhenhalsz.
Le az előítéletekkel! Utálj mindenkit egyformán!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!