Autó adatai
Általános
- Évjárat
- 2004
- Tulajdonában
- 2015 óta
- Karosszéria színe
- szaharabézs
- Utastér színe
- Fekete
- Kivitel
- kombi
- Üzemanyag
- Benzin
Fogyasztás
- Városban
- 8 l/100km
- Országúton
- 6 l/100km
- Kombinált
- 6.7 l/100km
Teljesítmény
- Teljesítmény
- 101Le
- Tömeg
- 1083kg
- Nyomaték
- 126Nm
Motor
- Motor
- 1.4 16V
- Hajtás
- elsőkerék
- Elektronika
- gyári
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Taurus
- Gumi méret
- 195/50 R16
- Felni
- ABT Sportsline
- Felni méret
- 7J×16" 5×100 ET38
Alkalmazott márkák
Téli felni konfiguráció
- Gumi
- Kingstar
- Gumi méret
- 175/70 R14
- Felni
- Gyári
- Felni méret
- 6J×14" 5×100 ET43
Futómű
- Rugók
- Ta technix
- Gátlók
- Gyári
- Fékek
- Gyári
Alkalmazott márkák
Külső Optika
- Egyéb
- Projektoros lámpa
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer
- Erősítő
- Edge EDA 1200.1-E8
- Hangszórók
- Kicx Gorilla Bass e12
Alkalmazott márkák
Legfrissebb képek
A múlt...
A jelen...
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Nyuszika megy az erdőben és találkozik a kígyóval mire megszólal:HÜLYE LAPOS KÍGYÓ, HÜLYE LAPOS KÍGYÓ!!!
Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye lapos kígyó levágom a nyelved felét. HÜLYE LAPOS KÍGYÓ, HÜLYE LAPOS KÍGYÓ!!!. A kígyó levágta a nyelvének a felét. Ment tovább később megint összetalálkozik a kígyóval és így szól: HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ, HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ!!!. Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye laposz kígyó levágom a nyelved másik felét is. HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ. A kígyó odamegy és levágja a nyelvének a másik felét is.Megy tovább Nyuszika meglátja a kígyót és mutatja:
:o-(hülye)=(lapos)·~~~~(kígyó)
- Meddig megy be a nyuszika az erdőbe?
- ???
- A közepéig, mert utána már kifele megy.
Átmegy a részeg az úton. Megállítja egy csinos rendőrnő.
- 5000ft lesz uram.
A részeg csorgó nyállal végigméri a rendőrnőt majd megszólal:
- Érted akár 10.000Ft-t is adok. De mióta hordtok egyenruhát?
Egy rendőrőrsre jön két új rendőr. Az egyik nap a rendőrfőnök elküldi őket, hogy fogjanak meg egy halászt aki örökké a tilosban halászik, mert ez az ember olyan furfangos, hogy nem tudják megfogni. Lemennek a rendőrök a tópartra és látják hogy ott van az öreg halász, de a halász is észreveszi őket. A botját felakasztja egy fára és fogja a biciklit. Az egyik rendőr odaszól:
- Mit csinál? - erre az öreg halász:
- Pszt! Csend, mert szül a bicikli! - A rendőrök odamennek és nagy komolyan nézik.
Ezalatt a rendőrfőnök megelégeli a várakozást és lemegy ő is a partra. A két rendőr mondja, legyen csendben mert szül a bicikli. A rendőrfőnök megnézi és azt mondja:
- Nem látjátok ti hülyék hogy ez férfibicikli!?
A rendőröknek tele van a tökük, hogy mindenki hülyének nézi őket, ezért elhatározzák hogy felmennek istenhez, aki megtanítja majd őket vízen járni!!! Meg is történt a dolog.
Egy vasárnapi nap bemutatót taratanak e rendőrök, mikor nagyban vízen járnak, beszól valaki a tömegből:
- Nézd a hülye zsarukat, még úszni se tudnak!!!
Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!
Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye lapos kígyó levágom a nyelved felét. HÜLYE LAPOS KÍGYÓ, HÜLYE LAPOS KÍGYÓ!!!. A kígyó levágta a nyelvének a felét. Ment tovább később megint összetalálkozik a kígyóval és így szól: HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ, HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ!!!. Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye laposz kígyó levágom a nyelved másik felét is. HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ. A kígyó odamegy és levágja a nyelvének a másik felét is.Megy tovább Nyuszika meglátja a kígyót és mutatja:
:o-(hülye)=(lapos)·~~~~(kígyó)
- Meddig megy be a nyuszika az erdőbe?
- ???
- A közepéig, mert utána már kifele megy.
Átmegy a részeg az úton. Megállítja egy csinos rendőrnő.
- 5000ft lesz uram.
A részeg csorgó nyállal végigméri a rendőrnőt majd megszólal:
- Érted akár 10.000Ft-t is adok. De mióta hordtok egyenruhát?
Egy rendőrőrsre jön két új rendőr. Az egyik nap a rendőrfőnök elküldi őket, hogy fogjanak meg egy halászt aki örökké a tilosban halászik, mert ez az ember olyan furfangos, hogy nem tudják megfogni. Lemennek a rendőrök a tópartra és látják hogy ott van az öreg halász, de a halász is észreveszi őket. A botját felakasztja egy fára és fogja a biciklit. Az egyik rendőr odaszól:
- Mit csinál? - erre az öreg halász:
- Pszt! Csend, mert szül a bicikli! - A rendőrök odamennek és nagy komolyan nézik.
Ezalatt a rendőrfőnök megelégeli a várakozást és lemegy ő is a partra. A két rendőr mondja, legyen csendben mert szül a bicikli. A rendőrfőnök megnézi és azt mondja:
- Nem látjátok ti hülyék hogy ez férfibicikli!?
A rendőröknek tele van a tökük, hogy mindenki hülyének nézi őket, ezért elhatározzák hogy felmennek istenhez, aki megtanítja majd őket vízen járni!!! Meg is történt a dolog.
Egy vasárnapi nap bemutatót taratanak e rendőrök, mikor nagyban vízen járnak, beszól valaki a tömegből:
- Nézd a hülye zsarukat, még úszni se tudnak!!!
Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!
0
- Jean, szerezzen örömet a macskának!
- Igen, uram.
- De Jean, miért pörgeti a szegény macskát a farkánál fogva?
- Tudja uram, hogy fog örülni, ha majd elengedem!
- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram ma este színházba megyünk.
- Pont azért, a "Hattyúk Tava" van a műsoron.
- Jean! Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért?
- Mert forralt tejet akarok inni!
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Juditka ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is..
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN ITT A HÉTVÉGE.ÉS KÖZELEDIK A SZOMBATI NAP IS
- Igen, uram.
- De Jean, miért pörgeti a szegény macskát a farkánál fogva?
- Tudja uram, hogy fog örülni, ha majd elengedem!
- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram ma este színházba megyünk.
- Pont azért, a "Hattyúk Tava" van a műsoron.
- Jean! Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért?
- Mert forralt tejet akarok inni!
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Juditka ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is..
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN ITT A HÉTVÉGE.ÉS KÖZELEDIK A SZOMBATI NAP IS
0
Profilképek
A múlt...
A jelen...
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Nyuszika megy az erdőben és találkozik a kígyóval mire megszólal:HÜLYE LAPOS KÍGYÓ, HÜLYE LAPOS KÍGYÓ!!!
Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye lapos kígyó levágom a nyelved felét. HÜLYE LAPOS KÍGYÓ, HÜLYE LAPOS KÍGYÓ!!!. A kígyó levágta a nyelvének a felét. Ment tovább később megint összetalálkozik a kígyóval és így szól: HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ, HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ!!!. Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye laposz kígyó levágom a nyelved másik felét is. HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ. A kígyó odamegy és levágja a nyelvének a másik felét is.Megy tovább Nyuszika meglátja a kígyót és mutatja:
:o-(hülye)=(lapos)·~~~~(kígyó)
- Meddig megy be a nyuszika az erdőbe?
- ???
- A közepéig, mert utána már kifele megy.
Átmegy a részeg az úton. Megállítja egy csinos rendőrnő.
- 5000ft lesz uram.
A részeg csorgó nyállal végigméri a rendőrnőt majd megszólal:
- Érted akár 10.000Ft-t is adok. De mióta hordtok egyenruhát?
Egy rendőrőrsre jön két új rendőr. Az egyik nap a rendőrfőnök elküldi őket, hogy fogjanak meg egy halászt aki örökké a tilosban halászik, mert ez az ember olyan furfangos, hogy nem tudják megfogni. Lemennek a rendőrök a tópartra és látják hogy ott van az öreg halász, de a halász is észreveszi őket. A botját felakasztja egy fára és fogja a biciklit. Az egyik rendőr odaszól:
- Mit csinál? - erre az öreg halász:
- Pszt! Csend, mert szül a bicikli! - A rendőrök odamennek és nagy komolyan nézik.
Ezalatt a rendőrfőnök megelégeli a várakozást és lemegy ő is a partra. A két rendőr mondja, legyen csendben mert szül a bicikli. A rendőrfőnök megnézi és azt mondja:
- Nem látjátok ti hülyék hogy ez férfibicikli!?
A rendőröknek tele van a tökük, hogy mindenki hülyének nézi őket, ezért elhatározzák hogy felmennek istenhez, aki megtanítja majd őket vízen járni!!! Meg is történt a dolog.
Egy vasárnapi nap bemutatót taratanak e rendőrök, mikor nagyban vízen járnak, beszól valaki a tömegből:
- Nézd a hülye zsarukat, még úszni se tudnak!!!
Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!
Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye lapos kígyó levágom a nyelved felét. HÜLYE LAPOS KÍGYÓ, HÜLYE LAPOS KÍGYÓ!!!. A kígyó levágta a nyelvének a felét. Ment tovább később megint összetalálkozik a kígyóval és így szól: HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ, HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ!!!. Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye laposz kígyó levágom a nyelved másik felét is. HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ. A kígyó odamegy és levágja a nyelvének a másik felét is.Megy tovább Nyuszika meglátja a kígyót és mutatja:
:o-(hülye)=(lapos)·~~~~(kígyó)
- Meddig megy be a nyuszika az erdőbe?
- ???
- A közepéig, mert utána már kifele megy.
Átmegy a részeg az úton. Megállítja egy csinos rendőrnő.
- 5000ft lesz uram.
A részeg csorgó nyállal végigméri a rendőrnőt majd megszólal:
- Érted akár 10.000Ft-t is adok. De mióta hordtok egyenruhát?
Egy rendőrőrsre jön két új rendőr. Az egyik nap a rendőrfőnök elküldi őket, hogy fogjanak meg egy halászt aki örökké a tilosban halászik, mert ez az ember olyan furfangos, hogy nem tudják megfogni. Lemennek a rendőrök a tópartra és látják hogy ott van az öreg halász, de a halász is észreveszi őket. A botját felakasztja egy fára és fogja a biciklit. Az egyik rendőr odaszól:
- Mit csinál? - erre az öreg halász:
- Pszt! Csend, mert szül a bicikli! - A rendőrök odamennek és nagy komolyan nézik.
Ezalatt a rendőrfőnök megelégeli a várakozást és lemegy ő is a partra. A két rendőr mondja, legyen csendben mert szül a bicikli. A rendőrfőnök megnézi és azt mondja:
- Nem látjátok ti hülyék hogy ez férfibicikli!?
A rendőröknek tele van a tökük, hogy mindenki hülyének nézi őket, ezért elhatározzák hogy felmennek istenhez, aki megtanítja majd őket vízen járni!!! Meg is történt a dolog.
Egy vasárnapi nap bemutatót taratanak e rendőrök, mikor nagyban vízen járnak, beszól valaki a tömegből:
- Nézd a hülye zsarukat, még úszni se tudnak!!!
Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!
- Jean, szerezzen örömet a macskának!
- Igen, uram.
- De Jean, miért pörgeti a szegény macskát a farkánál fogva?
- Tudja uram, hogy fog örülni, ha majd elengedem!
- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram ma este színházba megyünk.
- Pont azért, a "Hattyúk Tava" van a műsoron.
- Jean! Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért?
- Mert forralt tejet akarok inni!
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Juditka ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is..
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN ITT A HÉTVÉGE.ÉS KÖZELEDIK A SZOMBATI NAP IS
- Igen, uram.
- De Jean, miért pörgeti a szegény macskát a farkánál fogva?
- Tudja uram, hogy fog örülni, ha majd elengedem!
- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram ma este színházba megyünk.
- Pont azért, a "Hattyúk Tava" van a műsoron.
- Jean! Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért?
- Mert forralt tejet akarok inni!
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Juditka ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is..
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN ITT A HÉTVÉGE.ÉS KÖZELEDIK A SZOMBATI NAP IS
Köszi a tegnapit! 
Itt a viszonzás+10
Számítok rád holnap is
Üdv.:S.F
Itt a viszonzás+10
Számítok rád holnap is
Üdv.:S.F
- Mi a kedvenc eledele a farkassnak?
- ???
- A piroska vére.
Áron bá hulla részegen hajt éjjel hazafelé, de egyszercsak belehajtja a lovakat szekerestől az árokba, felborulnak,a két ló elszabadul. Reggel Áron bá felébred, vakargatja a fejét:
- Na mármost, ha én vagyok az Áron bá, elvesztettem a lovaimat; ha nem én vagyok az Áron bá, akkor meg találtam egy szekeret!
Mendegél a székely bá' a szekerén,megállitja egy stoppos:
- Mondja messze van Szereda?
- Messze fiam.
- Felülhetek a szekérre?
- Fel, fiam.
Mennek még egy jó darabig, majd a stoppos megkérdi:
- Messze van még szereda?
- Most már meszzébb fiam...
Háromszéken egy utazási iroda kirakatában Józsi bácsi egy hirdetést olvass.A hirdetésen a következzö áll:-"Keresünk olyan 25- 30 év körüli férfit aki legalább két nemzetközzi nyelvet ismer idegen vezetönek."Józsi bácsi határozottan benyit az irodába
- Jó napot kivánok,én csak azért jöttem,hogy megmondjam rám ne számitsanak!
- Hogy lehet megduplázni egy trabant árát?
- ???
- Teletankoljuk!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM E NAGY NAPON IS A TÁMIT!!!!!
- ???
- A piroska vére.
Áron bá hulla részegen hajt éjjel hazafelé, de egyszercsak belehajtja a lovakat szekerestől az árokba, felborulnak,a két ló elszabadul. Reggel Áron bá felébred, vakargatja a fejét:
- Na mármost, ha én vagyok az Áron bá, elvesztettem a lovaimat; ha nem én vagyok az Áron bá, akkor meg találtam egy szekeret!
Mendegél a székely bá' a szekerén,megállitja egy stoppos:
- Mondja messze van Szereda?
- Messze fiam.
- Felülhetek a szekérre?
- Fel, fiam.
Mennek még egy jó darabig, majd a stoppos megkérdi:
- Messze van még szereda?
- Most már meszzébb fiam...
Háromszéken egy utazási iroda kirakatában Józsi bácsi egy hirdetést olvass.A hirdetésen a következzö áll:-"Keresünk olyan 25- 30 év körüli férfit aki legalább két nemzetközzi nyelvet ismer idegen vezetönek."Józsi bácsi határozottan benyit az irodába
- Jó napot kivánok,én csak azért jöttem,hogy megmondjam rám ne számitsanak!
- Hogy lehet megduplázni egy trabant árát?
- ???
- Teletankoljuk!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM E NAGY NAPON IS A TÁMIT!!!!!
Köszönöm a pontjaidat!Hoztam én is cserébe a t!
t!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!