2002-es Suzuki Swift 1.3 16v

Köszi

Köszi a megtisztelő támogatást!

Elmegy a paraszt fia a városba, és vesz egy Porsche-t. Hazaviszi dicsekedni az apjának, és versenyre hívja a traktorral szemben. Elindulnak... egyes, kettes, hármas, még mindíg a traktor van elől... négyes, ötös... végre beéri a traktort, majd hatossal elhúz melette. A városba végül beér a traktor is, majd kiugrik a paraszt, és rugdosni kezdi a traktort.
- A szemét... már megint nem vette a kettest...




- Megfogná a sörömet, míg megkeresem a jogsimat?

Bocs a kimaradásért!

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

Éssss ideértem

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian,hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...nemiss....ömmm jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...janeeeem...két kézzel fogta a vállam...
A K*RVA ÉLETBE!!!!!!!!

A kisfiú,mikor reggel felébred, megkérdezi az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Mibol gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy
mikor keményedik már meg ez a sz@r!?

10 pont ment....

Taknyosan és lázasan is hoztam amit kell!

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És előhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerítés!!
- HRRRR...
Kőkerítésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...

Köszi a tegnapi támit...bár mindíg nem lehet nyerni

Rendőrök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak:
- Te, Józsi! Hány fokon forr a víz?
- 120!
- Hülye vagy? Nem a derékszöget kérdeztem!

Rendőrök angol vizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
-How do you do?
-Hö!?
Megbukott!
Következő is bemegy.
-How do you do?
-Hö!?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:
-How do you do?
-Yes, I do.
-Hö!?

Keddi szép napos És az elmaradhatatlan jókedv-kapszulátok:

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög! Az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem…

"Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen!"

"Mindenki hisz valamiben, én azt hiszem iszom egy sört!"

"Hányattatott gyermekkoromat a spenót-főzeléknek köszönhettem."

Boldog Nyulat! Hoztam amit lehetett

Mi a különbség a tanga és a láncfűrész között?
??????
Igazából semmi, egy rossz mozdulat és 2 ujjad ment a p*csába...

Köszönök mindent!

Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken,különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?

Elkeseredett

Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás. Wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat: Technikai Segítség

Megkezdem a hetet

Rendőrségi jegyzőkönyvekből

"Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..."

"Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya."

"Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."

"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg."

"Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg eltulajdonított kávét."

"Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem a helyszínre."

"Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."

"A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."

"A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált."

"A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták."

"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte."

"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek."

"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került."

Az alábbi beszólások a Tele2 szolgáltatás segélyvonalán születtek.

Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN!
Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN

Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???

Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést?

Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t?
Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!

Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén?
Operátor: Melyik ország érdekelné?
Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Nagy!
Operátor: Mi az, hogy nagy?
Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!

Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?

Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRőL!

Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem!
Operátor: Tele 2-t?
Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat követem, tehát 1502 06 körzetszám stb. Uram! Hogyan üssek be egy " "-t, amikor olyan jel nincsen a telefonomon??????

Ügyfél: Én hallottam erről a Telemenüről. Ez micsoda?

Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4 kilométerrel odébb az már távolsági?

Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a eztet a T2-t?

Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
Operátor: Melyik irányba?
Ügyfél: Délkelet.

Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ügyfél: Énekelni is kell majd?
Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.

Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kő', mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük, több lesz a vízdíj.

Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni?
Ügyfél: Nem, csak vidékre!

Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy hívjam ezt a számot.

Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer:
- Az előbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.

Ügyfél: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.

Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL.
Operátor: Elnézést, honnan?
Ügyfél: ETÉKÚ tv-bő.
Operátor: RTL Klubból??
Ügyfél: Ja, há' azt mondtam!
Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.

Operátor: Először egy utca.
Ügyfél: Pécs...
Operátor: ...házszámot legyen szíves...
Ügyfél: ...ja! Pécs...

Operátor: Előfizető neve?
Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.

Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a kerítést is elvitték.

Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok.
Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült? :D

Operátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu.
Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?

Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám.
Operátor: Tessék mondani!
Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez a vonal.

Mert Mike nem felejt ezért jött ma isss!!!

Hétkezdős átlagjavító érkezett

Pasi sorban áll a szupermarketben a pénztárnál, odalép hozzá egy nő és így szól:
- Maga az egyik gyerekem apukája!

Faszikám megdöbben és elgondolkozik. Eszébe jut, hogy a házasságuk alatt csak egyszer csalta meg a feleségét...
- Jajj ne mondja, hogy maga az a táncosnő akit a haverjaim felfogadtak a legénybúcsúmra és amíg én hátulról a zongorához támasztva magát kezelgettem a barátnője egy kígyóuborkát dugott a seggembe...huhhh az nem volt semmi...

- Ömmm nem uram, én a fia osztályfőnöke vagyok....

Megjött a mai

Humor Bon Bon:

"Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz."

"A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós."

"A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson."

"A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGENnel!"

"A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony."

"A szemezés nem mindig müködik, már csak annál az egyszerü oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van..."

köszi a támogatást!