Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- ÜDW AZ OLDALAMON!!!
AZ AUTÓD SOHA NEM CSAL MEG VAGY VER ÁT, HŰSÉGES HA FOGLALKOZOL VELE,NEM HASZNÁL KI,ÉS SOSEM AKAR MÁSÉ LENNI.VÉGZI A DOLGÁT ÉS ÖRÖMÖT OKOZ MINDEN PERC AMIKOR VEZETHETED.A NŐK EZÉRT NEM ÉRTIK A SZENVEDÉLYÜNKET, NEM BECSÜLIK A HŰSÉGET!!! "
Az egész egy ördögi kör. Ha egyszer hozzányúlsz, mindig lesz valami, amit visz magával a beavatkozás, mindig lesz egy új ötlet, mindig az utadba kerül valami, amit nem hagyhatsz ki... És még sorolhatnánk az ok-okozati összefüggéseket, kifogásainkat, amivel függőségünket magyarázzuk...
- Teljesítmény
- Amennyi zabot adok a póniknak !!!! :-)
- Tömeg
- 1300 Kg
Motor
- Motor
- 1.5 i
- Hajtás
- Első
- Légszűrő
- Direkt
- Kipufogó
- - KÖZÉPDOB KATALIZÁTOR KIVÉVE "55" GÁZGYORSITÓ Remus dob-DTM ovál vég
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- PIRELLI Drago 195/50 R15
- Felni
- KESKIN Tuning
Futómű
- Rugók
- KONI (Sárga)
- Gátlók
- KONI (Sárga), Állítható
- Fékek
- Tárcsa (Brembo)
- Egyéb
- Színre fújt féknyergek !
Külső Optika
- Karosszéria
-
Egyedi üvegszálas lökhárítók, küszöb, morcosított-átalakított motorháztető, peremezett-szélesített kerékjáratok, minden letisztítva, lefalazott csomagtérajtó-BMW E39 elektromos nyitószerkezettel, hátsó ablaktörlő eltűntetve.
- Kiegészítők
- RS rács + kis rendszám elől hátul + lesőtétített hátsó burák !
- Fénytechnika
-
Amerikai modell első fényszórók, sárga helyzetjelző, xenon, passat LED-es oldalindexek, LED-es hátsó lámpa
- Dekor
- Casablanca fehér fényezés
- Egyéb
- Színre fújt kilincsek,tükrök,Kék folia az üvegeken.
Belső Optika
- Festés, dekor
- Flokkolt oszlopok
- Ülések
- Bőr
- Kormány
- FK sportkormány !!!
- Kiegészítők
- Sparco pedálok+váltógomb, FK órák az A-oszlopba beépítve !
- Egyéb
- Elektromos ablak
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- DVD
- Hangszórók
- MAC-audio,MNC
- Egyéb
- Teljessen egyedileg beépített csomagtér !!!!
VISZLÁT REMÉLEM JÓL ÉREZTED MAGAD!!!!!!
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
A ménes ! XD
kép 4.
RÓKA !!!!!
Legfrissebb kommentek
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
0
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó, állítható kormánnyal.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó, állítható kormánnyal.
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
A ménes ! XD
kép 4.
RÓKA !!!!!
kép 6.
kép 7.
kép 8.
Nemcsak a külső számít !
kép 10.
kép 11.
Kaposujlaki autóstali !!!
Hucudli ! :-)
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
Készülőben
Szintén !
Itt már alakulóban :-)
A monstrum ! :-)
Egyszer csak elkészül !!! XD !
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
kép 40.
kép 41.
kép 42.
kép 43.
kép 44.
kép 45.
kép 46.
kép 47.
kép 48.
kép 49.
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
kép 54.
Bátyus :-)
TESTVÉREK !!!
Péczeli Bátyuskám MEGCSOBÁLTA !!!!
kép 58.
kép 59.
kép 60.
kép 61.
kép 62.
kép 63.
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó, állítható kormánnyal.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó, állítható kormánnyal.
üdv a team oldalon is.
oldalad nagyjából kész.
oldalad nagyjából kész.
ok.koszi...remelem talizunk nyaron vmelyik talin
hali markatars.hoztam egy kis zsirt meg egy keves szavazatot...kitartast
Az év első zsírja!!!
Boldog Új Évet Kívánok Neked és Kedves Családodnak!
Már lehet nem jövök az éven, de kívánok minden szépet, és minden jót!
Már lehet nem jövök az éven, de kívánok minden szépet, és minden jót!
kellemes karácsonyi ünnepeket kívánok neked, és családodnak
köszi!
Lassan a hátulja jön a project sorban, aztán küszöb!
Lassan a hátulja jön a project sorban, aztán küszöb!
Meló miatt ritkán levős
De ma 10 pontot hozós látogatás
De ma 10 pontot hozós látogatás
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!