Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 11s de hárman ültünk benne.
- 1/8 mérföld
- -
- 1/4 mérföld
- -
- Max. sebesség
- 190 nél már lassitani kelett mert voltak elöttünk
- Teljesítmény
- 105 Le
- Tömeg
- 1040 Kg
- Nyomaték
- -
Motor
- Motor
- 1.8i
- Hajtás
- Télen hegesztett difi :P nyáron sima egyszermajd sperr...
- Kipufogó
- dupla
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- elöl 195/50 R15
hátul 205/50 R15 goodyear
- Felni
- peremes elöl 6J hátul 7J a márkát majd meglesem :D
Futómű
- Rugók
- gyári
- Fékek
- gyári
Külső Optika
- Karosszéria
- festékrepedés:(
- Fénytechnika
- amerikai helyzetjelző bixenon hátul lámpánként 3 helyzetjelző + 3 féklámpa
Belső Optika
- Festés, dekor
- plüssördög:D
- Ülések
- plüss
- Fénytechnika
- ledes pedálsor ledes váltógomb
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- watson szokolrádió
- Erősítő
- majd lessz nemtelik most rá
- Hangszórók
- Mac 4 utas
Legfrissebb képek
kezdet
kép 1.
rally
kép 3.
kép 4.
Felujitás
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kezdet
kép 1.
rally
kép 3.
kép 4.
Felujitás
kép 6.
fa recaro :D
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
csak volt benne
ette az olajat majd lesz új idővel
hó:)
jeges géptető
xenon
kép 18.
kép 19.
kép 20.
:)
Hejzetjelző
xenon
Hejzetjelző
kép 25.
Mondszépen ááá
a kipufogóból jön?:D
205/50R15 és 2 csík :)
kép 29.
szervó és kényelem:)
kép 31.
kép 32.
kép 33.
Legközelebb
az oldal
üveget is
lekell
takaritani:D
Miskolc rallyn 2010
kép 40.
kép 41.
Új papucs
:)
Ez a felni jobb?
Vagy a régi küllős?
Tisztúl már :P
bújócskázzunk:D
Az évszázad vihara tombol éppen, amikor a tűzoltóságot egy izgatott hang hívja fel:
- Jöjjenek azonnal segíteni. Térdig állok a vízben a lakásomban!
- De uram! - mondja a diszpécser. - Rengeteg hívásunk van, és meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik vészhelyzetnek!
- Nem?!! - kiáltja a segélykérő. - Én a negyedik emeleten lakom!
Az elmegyógyintézetben az ápoltak állapotát mérik fel az orvosok. Egyikük felrajzol egy ajtót a falra, és megkéri a pácienseket, hogy menjenek ki rajta.
Egy kivételével az összes beteg nekilódul, és egymást taszigálva próbálják kinyitni a rajzolt ajtót.
- Maga meg miért nem csatlakozik a többiekhez? - kérdi az orvos a renitens ápoltat.
- Miért csatlakoznék a sok bolondhoz? - kérdi a páciens. - Annyira hülyék, hogy nem tudják, nálam van a kulcs!
Két rab beszélget:
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze. A Lánchíd is megvár, ugye?
- Igen, azt hiszem, de azért nem mindegy, hogy közben hányan mennek át rajta...
Etióp élelmiszerüzletben:
- Kérek egy szem rizst!
- Egészben, vagy szeletelve?
- Hova mész? - kérdezi az aggódó mama a fiát.
- Ki a zöldbe.
- Egyedül?
- Nem, Jucit is viszem magammal.
- Csak ne feküdj le a vizes fűre!
- Mondtam már, Jucit is viszem magammal...
HOZTAM A MEGÉRDEMELT TÁMOGATÁST!!!!!
- Jöjjenek azonnal segíteni. Térdig állok a vízben a lakásomban!
- De uram! - mondja a diszpécser. - Rengeteg hívásunk van, és meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik vészhelyzetnek!
- Nem?!! - kiáltja a segélykérő. - Én a negyedik emeleten lakom!
Az elmegyógyintézetben az ápoltak állapotát mérik fel az orvosok. Egyikük felrajzol egy ajtót a falra, és megkéri a pácienseket, hogy menjenek ki rajta.
Egy kivételével az összes beteg nekilódul, és egymást taszigálva próbálják kinyitni a rajzolt ajtót.
- Maga meg miért nem csatlakozik a többiekhez? - kérdi az orvos a renitens ápoltat.
- Miért csatlakoznék a sok bolondhoz? - kérdi a páciens. - Annyira hülyék, hogy nem tudják, nálam van a kulcs!
Két rab beszélget:
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze. A Lánchíd is megvár, ugye?
- Igen, azt hiszem, de azért nem mindegy, hogy közben hányan mennek át rajta...
Etióp élelmiszerüzletben:
- Kérek egy szem rizst!
- Egészben, vagy szeletelve?
- Hova mész? - kérdezi az aggódó mama a fiát.
- Ki a zöldbe.
- Egyedül?
- Nem, Jucit is viszem magammal.
- Csak ne feküdj le a vizes fűre!
- Mondtam már, Jucit is viszem magammal...
HOZTAM A MEGÉRDEMELT TÁMOGATÁST!!!!!
- Hallottam, Pista, hogy megnősültél.
- Hozzátok is lehallatszik?
Egy autóban utazik négy mérnök: egyik villamosmérnök, a másik gépész, a harmadik vegyész és a negyedik informatikus. Lerobban az úton a kocsi, tanakodnak, hogy mi lehet a probléma.
Azt mondja a villamosmérnök:
- Biztos a gyújtással van gond.
Mire a gépész:
- Szerintem elszakadt az ékszíj.
A vegyész:
- Biztos vagyok benne, hogy a benzin fogyott ki.
Végül a programozó:
- Szerintem toljuk vissza oda, ahonnan jövünk, és induljunk el még egyszer.
Pistike kérleli az apját, hogy vegyen neki egy motorbiciklit. Az apja tiltakozik:
- Amíg én élek, te nem fogsz motorozni, kisfiam!
Pár nap múlva Pistike anyjával sétál az utcán, rámutat egy nagy motorra:
- Látod, anyu, nekem is ilyen motorom lesz majd, ha apu meghal.
- Magáé ez az autó?
- Igen is meg nem is.
- Hogy-hogy?
- Tudja, ha vásárolni kell, akkor a feleségemé, ha diszkóba kell menni, akkor a lányomé, ha csajozni, akkor a fiamé, ha tankolni, akkor az enyém.
- Uram, az ön anyósa nagyon rossz állapotban van. Nincs sok esélye a gyógyulásra.
- Doktor úr, csak azt kérem, kezelje úgy, mintha a saját anyósa lenne.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!
- Hozzátok is lehallatszik?
Egy autóban utazik négy mérnök: egyik villamosmérnök, a másik gépész, a harmadik vegyész és a negyedik informatikus. Lerobban az úton a kocsi, tanakodnak, hogy mi lehet a probléma.
Azt mondja a villamosmérnök:
- Biztos a gyújtással van gond.
Mire a gépész:
- Szerintem elszakadt az ékszíj.
A vegyész:
- Biztos vagyok benne, hogy a benzin fogyott ki.
Végül a programozó:
- Szerintem toljuk vissza oda, ahonnan jövünk, és induljunk el még egyszer.
Pistike kérleli az apját, hogy vegyen neki egy motorbiciklit. Az apja tiltakozik:
- Amíg én élek, te nem fogsz motorozni, kisfiam!
Pár nap múlva Pistike anyjával sétál az utcán, rámutat egy nagy motorra:
- Látod, anyu, nekem is ilyen motorom lesz majd, ha apu meghal.
- Magáé ez az autó?
- Igen is meg nem is.
- Hogy-hogy?
- Tudja, ha vásárolni kell, akkor a feleségemé, ha diszkóba kell menni, akkor a lányomé, ha csajozni, akkor a fiamé, ha tankolni, akkor az enyém.
- Uram, az ön anyósa nagyon rossz állapotban van. Nincs sok esélye a gyógyulásra.
- Doktor úr, csak azt kérem, kezelje úgy, mintha a saját anyósa lenne.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
- Jöjjenek azonnal segíteni. Térdig állok a vízben a lakásomban!
- De uram! - mondja a diszpécser. - Rengeteg hívásunk van, és meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik vészhelyzetnek!
- Nem?!! - kiáltja a segélykérő. - Én a negyedik emeleten lakom!
Az elmegyógyintézetben az ápoltak állapotát mérik fel az orvosok. Egyikük felrajzol egy ajtót a falra, és megkéri a pácienseket, hogy menjenek ki rajta.
Egy kivételével az összes beteg nekilódul, és egymást taszigálva próbálják kinyitni a rajzolt ajtót.
- Maga meg miért nem csatlakozik a többiekhez? - kérdi az orvos a renitens ápoltat.
- Miért csatlakoznék a sok bolondhoz? - kérdi a páciens. - Annyira hülyék, hogy nem tudják, nálam van a kulcs!
Két rab beszélget:
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze. A Lánchíd is megvár, ugye?
- Igen, azt hiszem, de azért nem mindegy, hogy közben hányan mennek át rajta...
Etióp élelmiszerüzletben:
- Kérek egy szem rizst!
- Egészben, vagy szeletelve?
- Hova mész? - kérdezi az aggódó mama a fiát.
- Ki a zöldbe.
- Egyedül?
- Nem, Jucit is viszem magammal.
- Csak ne feküdj le a vizes fűre!
- Mondtam már, Jucit is viszem magammal...
HOZTAM A MEGÉRDEMELT TÁMOGATÁST!!!!!