Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- 160 km/h
- Teljesítmény
- 93 LE
- Tömeg
- 975 kg
Motor
- Motor
- 1.3 GS, M13A VVT 1323ccm
- Elektronika
- gyári
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- gyári
Futómű
- Rugók
- gyári
Külső Optika
- Karosszéria
- 5 ajtós
- Légterelők
- gyári szárny
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- gyári
- Hangszórók
- gyári
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelőre hiába.
- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
- Kamatozik, kisfiam.
Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...
A család elmegy horgászni. Anyuka, apuka és a kisgyerek. Apuka rögtön kifog egy aranyhalat.
Aranyhal: - Lehet 3 kívánságod!
Erre a kisgyerek elkezd kiabálni: - Sünit, sünit, sünit akarok!
Apuka: - Sünit az anyád picsájába!
Anyuka: - Jaaj húzzátok ki, mert nagyon szúúúr!
Nagyapó mesél az unokáinak:
- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt!
Az unokák: - de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!
A feleség három férfival van együtt. Hallja, hogy a férj hazajön. Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe. Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdoszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezetékszerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a férfi:
- Mi van, nem láttál még molylepkét?!
Elmegy a vadász a fegyverüzletbe, és kér egy jó távcsövet a puskájára. Az üzletvezető kivesz egy távcsövet a tokjából.
- Uram, én ezt ajánlom... S, hogy milyen remek, mindjárt be fogom bizonyítani. Látja, ott a hegy alján, jó messze innen, az a mi kis házunk... Ezzel a távcsővel még az ablakunkon is belát innen. A vadász kipróbálja a portékát, s elkezd hangosan nevetni.
- Most mit nevet? - kérdi a boltos.
- Csak azt, hogy ott bent a szobában egy meztelen nő meg egy csupasz férfi hancúrozik az ágyon.
- Bocsánat, kérem egy pillanatra azt a távcsövet...!
- Tessék!
A fegyverkereskedő belenéz, majd azt mondja:
- Uram, a távcsövet ingyen magának adom, ha a puskájával eltalálja a feleségem fejét és a szeretője szerszámát...
A vadász visszakéri a távcsövet, felszereli a puskájára, belenéz, és azt mondja:
- Rendben van... De úgy látom, elég lesz most egy golyó is...
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Kellemes időt kívánok erre a napra
- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
- Kamatozik, kisfiam.
Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...
A család elmegy horgászni. Anyuka, apuka és a kisgyerek. Apuka rögtön kifog egy aranyhalat.
Aranyhal: - Lehet 3 kívánságod!
Erre a kisgyerek elkezd kiabálni: - Sünit, sünit, sünit akarok!
Apuka: - Sünit az anyád picsájába!
Anyuka: - Jaaj húzzátok ki, mert nagyon szúúúr!
Nagyapó mesél az unokáinak:
- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt!
Az unokák: - de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!
A feleség három férfival van együtt. Hallja, hogy a férj hazajön. Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe. Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdoszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezetékszerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a férfi:
- Mi van, nem láttál még molylepkét?!
Elmegy a vadász a fegyverüzletbe, és kér egy jó távcsövet a puskájára. Az üzletvezető kivesz egy távcsövet a tokjából.
- Uram, én ezt ajánlom... S, hogy milyen remek, mindjárt be fogom bizonyítani. Látja, ott a hegy alján, jó messze innen, az a mi kis házunk... Ezzel a távcsővel még az ablakunkon is belát innen. A vadász kipróbálja a portékát, s elkezd hangosan nevetni.
- Most mit nevet? - kérdi a boltos.
- Csak azt, hogy ott bent a szobában egy meztelen nő meg egy csupasz férfi hancúrozik az ágyon.
- Bocsánat, kérem egy pillanatra azt a távcsövet...!
- Tessék!
A fegyverkereskedő belenéz, majd azt mondja:
- Uram, a távcsövet ingyen magának adom, ha a puskájával eltalálja a feleségem fejét és a szeretője szerszámát...
A vadász visszakéri a távcsövet, felszereli a puskájára, belenéz, és azt mondja:
- Rendben van... De úgy látom, elég lesz most egy golyó is...
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Kellemes időt kívánok erre a napra
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
:)
kép 7.
kép 8.
A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelőre hiába.
- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
- Kamatozik, kisfiam.
Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...
A család elmegy horgászni. Anyuka, apuka és a kisgyerek. Apuka rögtön kifog egy aranyhalat.
Aranyhal: - Lehet 3 kívánságod!
Erre a kisgyerek elkezd kiabálni: - Sünit, sünit, sünit akarok!
Apuka: - Sünit az anyád picsájába!
Anyuka: - Jaaj húzzátok ki, mert nagyon szúúúr!
Nagyapó mesél az unokáinak:
- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt!
Az unokák: - de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!
A feleség három férfival van együtt. Hallja, hogy a férj hazajön. Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe. Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdoszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezetékszerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a férfi:
- Mi van, nem láttál még molylepkét?!
Elmegy a vadász a fegyverüzletbe, és kér egy jó távcsövet a puskájára. Az üzletvezető kivesz egy távcsövet a tokjából.
- Uram, én ezt ajánlom... S, hogy milyen remek, mindjárt be fogom bizonyítani. Látja, ott a hegy alján, jó messze innen, az a mi kis házunk... Ezzel a távcsővel még az ablakunkon is belát innen. A vadász kipróbálja a portékát, s elkezd hangosan nevetni.
- Most mit nevet? - kérdi a boltos.
- Csak azt, hogy ott bent a szobában egy meztelen nő meg egy csupasz férfi hancúrozik az ágyon.
- Bocsánat, kérem egy pillanatra azt a távcsövet...!
- Tessék!
A fegyverkereskedő belenéz, majd azt mondja:
- Uram, a távcsövet ingyen magának adom, ha a puskájával eltalálja a feleségem fejét és a szeretője szerszámát...
A vadász visszakéri a távcsövet, felszereli a puskájára, belenéz, és azt mondja:
- Rendben van... De úgy látom, elég lesz most egy golyó is...
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Kellemes időt kívánok erre a napra
- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
- Kamatozik, kisfiam.
Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...
A család elmegy horgászni. Anyuka, apuka és a kisgyerek. Apuka rögtön kifog egy aranyhalat.
Aranyhal: - Lehet 3 kívánságod!
Erre a kisgyerek elkezd kiabálni: - Sünit, sünit, sünit akarok!
Apuka: - Sünit az anyád picsájába!
Anyuka: - Jaaj húzzátok ki, mert nagyon szúúúr!
Nagyapó mesél az unokáinak:
- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt!
Az unokák: - de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!
A feleség három férfival van együtt. Hallja, hogy a férj hazajön. Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe. Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdoszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezetékszerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a férfi:
- Mi van, nem láttál még molylepkét?!
Elmegy a vadász a fegyverüzletbe, és kér egy jó távcsövet a puskájára. Az üzletvezető kivesz egy távcsövet a tokjából.
- Uram, én ezt ajánlom... S, hogy milyen remek, mindjárt be fogom bizonyítani. Látja, ott a hegy alján, jó messze innen, az a mi kis házunk... Ezzel a távcsővel még az ablakunkon is belát innen. A vadász kipróbálja a portékát, s elkezd hangosan nevetni.
- Most mit nevet? - kérdi a boltos.
- Csak azt, hogy ott bent a szobában egy meztelen nő meg egy csupasz férfi hancúrozik az ágyon.
- Bocsánat, kérem egy pillanatra azt a távcsövet...!
- Tessék!
A fegyverkereskedő belenéz, majd azt mondja:
- Uram, a távcsövet ingyen magának adom, ha a puskájával eltalálja a feleségem fejét és a szeretője szerszámát...
A vadász visszakéri a távcsövet, felszereli a puskájára, belenéz, és azt mondja:
- Rendben van... De úgy látom, elég lesz most egy golyó is...
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Kellemes időt kívánok erre a napra
További szép napot
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!