Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- N/A
- 1/8 mérföld
- N/A
- 1/4 mérföld
- N/A
- Max. sebesség
- N/A
Motor
- Motor
- 1600 ccm.
- Hajtás
- hátsó kerék
Nyári felni konfiguráció
- Felni
- alu
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- gyári
- Merevítők
- gyári
- Egyéb
- jobb kormányos
Belső Optika
- Kormány
- Jobbra - Balra forgatható, fel - le állítható gyári kormány :)
- Kiegészítők
- Elektromos ablakok, manuális tető, központi zár, riasztó
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
Hogy meglegyenek az arányok :)
Accord félhátulról
Legfrissebb kommentek
Bizti tábla van, főtengely csak egyben a blokkal.
Esetleg escort clubbon érdeklődj körbe
Esetleg escort clubbon érdeklődj körbe
0
Ma is van egy pici időm, így egyből kedvenceket nézegetek, támogatok, zsírozgatok, no meg nevettetek!
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
A rendőr meghívja egy kollegáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Pistike, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
Na mára ennyi!
Jorge,
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
A rendőr meghívja egy kollegáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Pistike, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
Na mára ennyi!
Jorge,
0
Kedvenchez betérős vicceket hoztam, némi zsírral vegyítve!
Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.
Miért olyan zöld az arca, Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!
A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogy-hogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.
A híres filmrendező, halála után Szent Péter színe elé kerül.
- Jó hogy jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv! Shakespeare írta.
A rendező vonakodik, hogy fáradt, elgyötört, és pihenni szeretne.
- Maestro, a díszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte!
A rendező egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
- Nézze jóember, még talán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a kísérőzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenálni:
- Rendben van, vállalom!
Szent Péter elmosolyodik és a rendező fülébe súgja:
- Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység. Van nekem egy kis unokahúgom, aki olyan, de olyan csodálatosan énekel. . .
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
Jorge,
Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.
Miért olyan zöld az arca, Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!
A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogy-hogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.
A híres filmrendező, halála után Szent Péter színe elé kerül.
- Jó hogy jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv! Shakespeare írta.
A rendező vonakodik, hogy fáradt, elgyötört, és pihenni szeretne.
- Maestro, a díszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte!
A rendező egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
- Nézze jóember, még talán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a kísérőzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenálni:
- Rendben van, vállalom!
Szent Péter elmosolyodik és a rendező fülébe súgja:
- Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység. Van nekem egy kis unokahúgom, aki olyan, de olyan csodálatosan énekel. . .
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
Jorge,
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
Hogy meglegyenek az arányok :)
Accord félhátulról
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
Régi ZXR-emmel
Régi escortom Ábrapartyn :)
Jövőhéten csüt-vasig agárdi campingben van clubtali.
Feljönnél a biztitábláért? Van komplett XR3i motorom is. Abban van minden alkatrész :) Ha érdekel
Feljönnél a biztitábláért? Van komplett XR3i motorom is. Abban van minden alkatrész :) Ha érdekel
Megoldhatjuk, csak kérdés mikor és hogyan tudom odaadni.
Agárdra jössz a Clubtalira?
Vagy ez nagyon S.O.S.?
Agárdra jössz a Clubtalira?
Vagy ez nagyon S.O.S.?
Bizti tábla van, főtengely csak egyben a blokkal.
Esetleg escort clubbon érdeklődj körbe
Esetleg escort clubbon érdeklődj körbe
Ma is van egy pici időm, így egyből kedvenceket nézegetek, támogatok, zsírozgatok, no meg nevettetek!
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
A rendőr meghívja egy kollegáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Pistike, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
Na mára ennyi!
Jorge,
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
A rendőr meghívja egy kollegáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Pistike, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
Na mára ennyi!
Jorge,
Kedvenchez betérős vicceket hoztam, némi zsírral vegyítve!
Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.
Miért olyan zöld az arca, Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!
A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogy-hogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.
A híres filmrendező, halála után Szent Péter színe elé kerül.
- Jó hogy jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv! Shakespeare írta.
A rendező vonakodik, hogy fáradt, elgyötört, és pihenni szeretne.
- Maestro, a díszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte!
A rendező egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
- Nézze jóember, még talán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a kísérőzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenálni:
- Rendben van, vállalom!
Szent Péter elmosolyodik és a rendező fülébe súgja:
- Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység. Van nekem egy kis unokahúgom, aki olyan, de olyan csodálatosan énekel. . .
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
Jorge,
Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.
Miért olyan zöld az arca, Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!
A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogy-hogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.
A híres filmrendező, halála után Szent Péter színe elé kerül.
- Jó hogy jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv! Shakespeare írta.
A rendező vonakodik, hogy fáradt, elgyötört, és pihenni szeretne.
- Maestro, a díszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte!
A rendező egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
- Nézze jóember, még talán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a kísérőzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenálni:
- Rendben van, vállalom!
Szent Péter elmosolyodik és a rendező fülébe súgja:
- Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység. Van nekem egy kis unokahúgom, aki olyan, de olyan csodálatosan énekel. . .
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
Jorge,
Sajnos mostanában nagyon ritkán jövök! Az autóm is épp átépítés alatt van!
De ma mégis bekukkantok és némi támogatást pár kiló zsír formájában szétosztok!
Ja és a szokásos vicc halom:
A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon, te szerencsétlen? A cipősdoboz.
Két skót beszélget.
- Miért magyarázod meg minden nap a fiadnak, hogy forog a Föld? - kérdezi az egyik.
- Azért, hogy ne kérjen pénzt körhintára!
Megy a paraszt a traktorával. Elévág egy piros Ferrari, és odaszól a vezetője a parasztnak:
- Állj ki velem! Az öreg rááll a versenyre, és elindulnak. A Ferrari vezetője ütemesen gyorsul, ám a paraszt állandóan a nyomában van. Végül 250-es tempónál a paraszt lemarad.
- Na látja, hogy az én kocsim jobb! - dicsekszik a Ferrari sofőrje.
- Jó - méltatlankodik a paraszt -, de nem tehek róla, hogy a trakesz nem váltott kettesbe.
Kovács elmegy a szemorvoshoz, és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de semmiféle szembajt nem konstatál.
- Nincs a maga szemének semmi baja -mondja.- Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?
- Onnan, doktor úr, hogy azelőtt ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már egy fél éve nem vagyok izgatott.
Kovács meghal, és a mennyországba kerül. Hosszú időt tölt ott, mikor kéri, hogy hadd mehessen le a pokolba barátjához, Szabóhoz. Az engedélyt megkapja, és le is utazik. Odalent megtalálja Szabót, aki pálmafák alatt heverészik, finom italokat fogyaszt, és gyönyörű szőke meztelen nők veszik körül, és lesik minden kívánságát.
- Mi ez? - kérdi Kovács.
- Ez a pokol, láthatod -feleli Szabó.
- És ez a sok nő itt mind a Tiéd?
- Persze!
- És én is kaphatok egyet belőlük?
- Persze! Válassz! -mondja Szabó készségesen.
Kovács kiválaszt egyet és elrohan vele egy bokor mögé. Pár perc múlva dühösen tér vissza:
- Te hiszen ez a nő nem is nő!
- Nem hát! Ezért pokol ez.
A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.
Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla piroslik, rajta hogy négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni kezd, hiszen az ő kocsija magasabb mint öt méter. Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön:
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron!
A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek, és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal:
- Azt tanácsolom, fiúk, hogy döntsétek le, és úgy próbáljátok megmérni!
- Ugyan már, te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.
Na jó Mára ennyi a fárasztásból!
Jorge,
De ma mégis bekukkantok és némi támogatást pár kiló zsír formájában szétosztok!
Ja és a szokásos vicc halom:
A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon, te szerencsétlen? A cipősdoboz.
Két skót beszélget.
- Miért magyarázod meg minden nap a fiadnak, hogy forog a Föld? - kérdezi az egyik.
- Azért, hogy ne kérjen pénzt körhintára!
Megy a paraszt a traktorával. Elévág egy piros Ferrari, és odaszól a vezetője a parasztnak:
- Állj ki velem! Az öreg rááll a versenyre, és elindulnak. A Ferrari vezetője ütemesen gyorsul, ám a paraszt állandóan a nyomában van. Végül 250-es tempónál a paraszt lemarad.
- Na látja, hogy az én kocsim jobb! - dicsekszik a Ferrari sofőrje.
- Jó - méltatlankodik a paraszt -, de nem tehek róla, hogy a trakesz nem váltott kettesbe.
Kovács elmegy a szemorvoshoz, és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de semmiféle szembajt nem konstatál.
- Nincs a maga szemének semmi baja -mondja.- Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?
- Onnan, doktor úr, hogy azelőtt ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már egy fél éve nem vagyok izgatott.
Kovács meghal, és a mennyországba kerül. Hosszú időt tölt ott, mikor kéri, hogy hadd mehessen le a pokolba barátjához, Szabóhoz. Az engedélyt megkapja, és le is utazik. Odalent megtalálja Szabót, aki pálmafák alatt heverészik, finom italokat fogyaszt, és gyönyörű szőke meztelen nők veszik körül, és lesik minden kívánságát.
- Mi ez? - kérdi Kovács.
- Ez a pokol, láthatod -feleli Szabó.
- És ez a sok nő itt mind a Tiéd?
- Persze!
- És én is kaphatok egyet belőlük?
- Persze! Válassz! -mondja Szabó készségesen.
Kovács kiválaszt egyet és elrohan vele egy bokor mögé. Pár perc múlva dühösen tér vissza:
- Te hiszen ez a nő nem is nő!
- Nem hát! Ezért pokol ez.
A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.
Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla piroslik, rajta hogy négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni kezd, hiszen az ő kocsija magasabb mint öt méter. Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön:
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron!
A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek, és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal:
- Azt tanácsolom, fiúk, hogy döntsétek le, és úgy próbáljátok megmérni!
- Ugyan már, te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.
Na jó Mára ennyi a fárasztásból!
Jorge,
Kedvencnek járós, Boldog nyulazós, tojós, locsolós ÜNNEPEKET!!!
Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia vöröske !
- Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak !
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
- A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?
Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit. Arra megy a róka. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe. Jön a farkas. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! - Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyi be az erdőbe. Arra megy a medve is. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem. Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán. - Mit csinálsz itt nyuszi? - kérdi. - Manikűrözök, és közben butaságokat fecsegek.
A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi ?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe!
- Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a róka.
- Igen, imádom!
- Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba, amit belőled csinálok!
Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.
Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kisnyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kisnyuszi a következőket mondja:
- Úgy látom, ma sem nyitok ki.
Nyuszika sétál az erdőben. A bokorból hirtelen elétoppan a farkas.
- Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsbaszó farkas.
- És az nem fáj?
- Miért, fájt?
Nyuszika találkozik a barátnőjével:
- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
- Á ne is kérdezd! Tegnapelőtt megerőszakoltak az erdőszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.
Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
- Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.
- Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi.
- Én ezt meg nem eszem.
- Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi.
- Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka.
Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz:
- Megegyem ?
A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti:
- Paci, paci. Paci, paci.
Arra jön a medve. Kérdezi a nyuszit:
- Hát neked meg mi bajod van ?
- Gyere ide hozzám medve, megmutatom.
A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét:
- Maci, maci. Maci, maci.
- Hová mész, nyuszika? - kérdi a farkas.
- A veteményesbe, vacsorát szerezni - feleli a nyuszika.
- Gyere, ülj fel a hátamra, majd én elviszlek! - mondja nyájasan a farkas.
Útközben nyuszika naivan megkérdezi:
- És nálatok mi lesz a vacsora ?
- Nyúlpaprikás - felel a farkas.
A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök veszítette el a melltartóját?
Jorge,
Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia vöröske !
- Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak !
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
- A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?
Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit. Arra megy a róka. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe. Jön a farkas. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! - Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyi be az erdőbe. Arra megy a medve is. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem. Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán. - Mit csinálsz itt nyuszi? - kérdi. - Manikűrözök, és közben butaságokat fecsegek.
A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi ?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe!
- Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a róka.
- Igen, imádom!
- Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba, amit belőled csinálok!
Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.
Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kisnyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kisnyuszi a következőket mondja:
- Úgy látom, ma sem nyitok ki.
Nyuszika sétál az erdőben. A bokorból hirtelen elétoppan a farkas.
- Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsbaszó farkas.
- És az nem fáj?
- Miért, fájt?
Nyuszika találkozik a barátnőjével:
- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
- Á ne is kérdezd! Tegnapelőtt megerőszakoltak az erdőszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.
Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
- Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.
- Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi.
- Én ezt meg nem eszem.
- Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi.
- Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka.
Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz:
- Megegyem ?
A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti:
- Paci, paci. Paci, paci.
Arra jön a medve. Kérdezi a nyuszit:
- Hát neked meg mi bajod van ?
- Gyere ide hozzám medve, megmutatom.
A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét:
- Maci, maci. Maci, maci.
- Hová mész, nyuszika? - kérdi a farkas.
- A veteményesbe, vacsorát szerezni - feleli a nyuszika.
- Gyere, ülj fel a hátamra, majd én elviszlek! - mondja nyájasan a farkas.
Útközben nyuszika naivan megkérdezi:
- És nálatok mi lesz a vacsora ?
- Nyúlpaprikás - felel a farkas.
A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök veszítette el a melltartóját?
Jorge,
Hétfőn betekintős és közben bekérdezős zsírt hoztam!
bekérdezés: Ki jön fel Budapestre a carstyling talira a hétvégén, és melyik nap???????
Jorge,
bekérdezés: Ki jön fel Budapestre a carstyling talira a hétvégén, és melyik nap???????
Jorge,
Kedvencet látogatós, s kissé fárasztós poénokkal megkenős, hétfői Zsírt hoztam!
- Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
- ???
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
- Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet,
csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya
vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.
A rendőr lemeszel egy teherautót:
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi
tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!
- Meddig nézed az anyósod félszemmel?
- ???
- Ameddig meg nem húzod a ravaszt.
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
A doki meglátogatja ágyban fekvő betegét:
- Na, úgy látom, már sokkal könnyebben köhög...
- Nem csoda, doktor úr! - feleli a beteg.
- Egész éjjel gyakoroltam.
Jorge,
- Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
- ???
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
- Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet,
csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya
vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.
A rendőr lemeszel egy teherautót:
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi
tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!
- Meddig nézed az anyósod félszemmel?
- ???
- Ameddig meg nem húzod a ravaszt.
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
A doki meglátogatja ágyban fekvő betegét:
- Na, úgy látom, már sokkal könnyebben köhög...
- Nem csoda, doktor úr! - feleli a beteg.
- Egész éjjel gyakoroltam.
Jorge,
Csak ma, csak most, csak kedvencnek!
Egy házaspár egy nyári délelőtt két kisgyerekkel nyaralni indul. A gyerekeknek elmagyarázzák, hogy hosszú autózás vár rájuk, csak sötétedés után fognak odaérni az uticéljukhoz. A szülők kérik a gyerekeket, hogy ne hajtogassák egész úton, hogy "Ott vagyunk már?".
Alig telik el néhány perc az elindulástól, az egyik gyerek megszólal:
- Apu, sötétedik már?
Két cimbora találkozik a kocsmában. Egyik kérdi a másiktól:
- Megmondanád, hanyadika van ma?
- Fogalmam sincs.
- Ott van egy újság a zsebedben, megnézhetnéd.
- Ja, az még tegnapi!
Kovácsék konyhájába benyit a szomszédasszony. Kérdezi az ott üldögélő Pistikétől:
- Anyukád hol van?
- Azt hiszem, zuhanyozik. Tessék várni, mindjárt megnézem.
Odamegy a gyerek a mosogatóhoz, megnyitja a forró vizes csapot. Erre éktelen visítás hallatszik a fürdőszobából.
- Igen, zuhanyozik.
Egy asszony felkeresi a válóperes ügyvédet:
- Ügyvéd úr, én el akarok válni a férjemtől.
- Na és mi a válóok? Bántotta magát a férje?
- Nem.
- Talán nem ad haza elég pénzt?
- De ad.
- Akkor talán részeges?
- Nem.
- Vagy talán hűtlenségről van szó?
- Ez az, kérem. Nem ő az apja a legkisebb gyerekemnek.
A nyúl bekopog a medvéékhez. A kis medvebocs nyit ajtót.
- Kismackó, itthon van a papád?
- Nincs.
- És a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a francba, az a büdös lábú igazgató meg fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ő a városi rendőrkapitány.
- És a mamája?
- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja, mit? Én elmegyek lábat mosni, maga pedig kartársnő, menjen a francba!
Jorge,
Egy házaspár egy nyári délelőtt két kisgyerekkel nyaralni indul. A gyerekeknek elmagyarázzák, hogy hosszú autózás vár rájuk, csak sötétedés után fognak odaérni az uticéljukhoz. A szülők kérik a gyerekeket, hogy ne hajtogassák egész úton, hogy "Ott vagyunk már?".
Alig telik el néhány perc az elindulástól, az egyik gyerek megszólal:
- Apu, sötétedik már?
Két cimbora találkozik a kocsmában. Egyik kérdi a másiktól:
- Megmondanád, hanyadika van ma?
- Fogalmam sincs.
- Ott van egy újság a zsebedben, megnézhetnéd.
- Ja, az még tegnapi!
Kovácsék konyhájába benyit a szomszédasszony. Kérdezi az ott üldögélő Pistikétől:
- Anyukád hol van?
- Azt hiszem, zuhanyozik. Tessék várni, mindjárt megnézem.
Odamegy a gyerek a mosogatóhoz, megnyitja a forró vizes csapot. Erre éktelen visítás hallatszik a fürdőszobából.
- Igen, zuhanyozik.
Egy asszony felkeresi a válóperes ügyvédet:
- Ügyvéd úr, én el akarok válni a férjemtől.
- Na és mi a válóok? Bántotta magát a férje?
- Nem.
- Talán nem ad haza elég pénzt?
- De ad.
- Akkor talán részeges?
- Nem.
- Vagy talán hűtlenségről van szó?
- Ez az, kérem. Nem ő az apja a legkisebb gyerekemnek.
A nyúl bekopog a medvéékhez. A kis medvebocs nyit ajtót.
- Kismackó, itthon van a papád?
- Nincs.
- És a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a francba, az a büdös lábú igazgató meg fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ő a városi rendőrkapitány.
- És a mamája?
- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja, mit? Én elmegyek lábat mosni, maga pedig kartársnő, menjen a francba!
Jorge,
Hosszú Kimaradás után el kellenek a poénok, így a rossz idő visszaköszönésekor :)
A nő, mint eszköz
Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz,
reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink működésével legyünk
tisztában. Most némi műszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott,
barkácsoló kedvű férfitársaimat szeretném megismertetni a "nő" nevű
eszköz leírásával.
Követelmények:
Hardware-követelmények
A nő rendszerbe állítása megköveteli:
* az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára
* a megfelelő műszert stb. a számára
A nő magas szintű használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkről).
Software-követelmények
* a nő kategóriájától függően megkívánja a magas szintű jártasságot a
programozásban
* a nőnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani
Általános leírás
A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van.
Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani.
Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak.
A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből
a processzor bonyolultságára lehet következtetni.
A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva
nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető
vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése,
ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.
* A nő 1 (bé;l)csatornás.
* MOS, de ha megkérik, vasal is.
* Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység.
E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a
formatervezés színvonalával.
A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező
példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites
processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
* A nőnek két füle van, tehát szállítható.
* A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft", az "5000Ft"
és a "10000Ft" karaktersorozatok felismerésére.
* A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el.
A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök.
Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos
input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack)
Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek.
Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb
érdekes dolgok, például egy gégecső.
Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni.
A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk
tárolni (mert például túl ronda), akkor problémáink lesznek.
Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet
gerjesztett állapotba tekerni.
A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő
légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
* A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve,
állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait
akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai
megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.
Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe,
működésébe.
Legyetek bátrak, használjátok egészséggel!
Na mára ennyi a "nőkből"
Jorge,
A nő, mint eszköz
Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz,
reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink működésével legyünk
tisztában. Most némi műszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott,
barkácsoló kedvű férfitársaimat szeretném megismertetni a "nő" nevű
eszköz leírásával.
Követelmények:
Hardware-követelmények
A nő rendszerbe állítása megköveteli:
* az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára
* a megfelelő műszert stb. a számára
A nő magas szintű használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkről).
Software-követelmények
* a nő kategóriájától függően megkívánja a magas szintű jártasságot a
programozásban
* a nőnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani
Általános leírás
A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van.
Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani.
Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak.
A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből
a processzor bonyolultságára lehet következtetni.
A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva
nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető
vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése,
ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.
* A nő 1 (bé;l)csatornás.
* MOS, de ha megkérik, vasal is.
* Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység.
E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a
formatervezés színvonalával.
A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező
példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites
processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
* A nőnek két füle van, tehát szállítható.
* A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft", az "5000Ft"
és a "10000Ft" karaktersorozatok felismerésére.
* A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el.
A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök.
Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos
input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack)
Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek.
Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb
érdekes dolgok, például egy gégecső.
Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni.
A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk
tárolni (mert például túl ronda), akkor problémáink lesznek.
Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet
gerjesztett állapotba tekerni.
A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő
légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
* A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve,
állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait
akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai
megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.
Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe,
működésébe.
Legyetek bátrak, használjátok egészséggel!
Na mára ennyi a "nőkből"
Jorge,
Hölgyeim és Uraim, Ladies & Gentleman!
A mai viccek következnek:
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezel ő tt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
- Ki az abszolút marha?
- ?
- Az a tehén, amelyik azt mondja a borjának, hogy ne egyél mosatlan füvet.
A férj és és a feleség vacsoráznak.
A feleség leönti magát paradicsomsszal.
Azt mondja a férjének:
-Nézd, drágám, milyen disznó vagyok!
Mire a férj:
-Igen, és még le is etted magad....
2 medve járkál az erdőben.
Az egyik jobbra , a másik barna!
Az elv olyan, mint a fing:
Tartja az ember, amíg tudja.
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról,
és a férje vigyázott a gyerekre.
A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet,
azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek
odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával".
A játékcsészében természetesen csak víz volt.
Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit
játszottak a kislánnyal.
A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.
Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a
gyerek, az a WC?
Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba.
- A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.
Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:
- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe.
Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
Remélem jól szórakoztál! Mára ennyi !
A mai viccek következnek:
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezel ő tt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
- Ki az abszolút marha?
- ?
- Az a tehén, amelyik azt mondja a borjának, hogy ne egyél mosatlan füvet.
A férj és és a feleség vacsoráznak.
A feleség leönti magát paradicsomsszal.
Azt mondja a férjének:
-Nézd, drágám, milyen disznó vagyok!
Mire a férj:
-Igen, és még le is etted magad....
2 medve járkál az erdőben.
Az egyik jobbra , a másik barna!
Az elv olyan, mint a fing:
Tartja az ember, amíg tudja.
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról,
és a férje vigyázott a gyerekre.
A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet,
azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek
odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával".
A játékcsészében természetesen csak víz volt.
Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit
játszottak a kislánnyal.
A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.
Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a
gyerek, az a WC?
Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba.
- A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.
Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:
- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe.
Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
Remélem jól szórakoztál! Mára ennyi !
Hamár a héten utoljára van kedd,
És ráadásul ma kezdődik életünk hátralevő része, akkor . . . . :
Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra……
19. ….és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért...
Két barátnő eljut a bizalmas meghittségnek ahhoz a fokához, amikor már
bármit szóba hozhatnak egymás előtt.
- Te, én tudom, hogy ilyet nem illene kérdezni, de mégis, hogy lehetsz
ennyire csúnya?
- Á, az nem úgy van! Amikor az anyám megszült, még nagyon szép voltam.
Csak aztán a kórházban elcseréltek.
Két új elítélt közös cellába kerül a börtönben. Az egyik egész nap le-fel rohangál a cellában. A másik nyugodtan fekszik a priccsen, és merengve nézi a plafont. Egyszer csak odaszól a társának:
- Mondd csak, minek rohangálsz folyton? Ha futsz, akkor azt hiszed, hogy nem is ülsz?
Reggel, mikor a vagornyák nyonyorásznak, tégy filbokot a vácsokra és várj, míg a csorvaszok cupásan megcsorvaszkodnak.
És ráadásul ma kezdődik életünk hátralevő része, akkor . . . . :
Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra……
19. ….és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért...
Két barátnő eljut a bizalmas meghittségnek ahhoz a fokához, amikor már
bármit szóba hozhatnak egymás előtt.
- Te, én tudom, hogy ilyet nem illene kérdezni, de mégis, hogy lehetsz
ennyire csúnya?
- Á, az nem úgy van! Amikor az anyám megszült, még nagyon szép voltam.
Csak aztán a kórházban elcseréltek.
Két új elítélt közös cellába kerül a börtönben. Az egyik egész nap le-fel rohangál a cellában. A másik nyugodtan fekszik a priccsen, és merengve nézi a plafont. Egyszer csak odaszól a társának:
- Mondd csak, minek rohangálsz folyton? Ha futsz, akkor azt hiszed, hogy nem is ülsz?
Reggel, mikor a vagornyák nyonyorásznak, tégy filbokot a vácsokra és várj, míg a csorvaszok cupásan megcsorvaszkodnak.
Hello,
Azt mondom, a mai zsír mellé csapjunk is bele a poénokba:
"Jó ez a velő,csak kicsit zsíros,-szólt a vak- és tovább kanalazta a tüdőbeteg köpőcsészéjét..."
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késobb megrépázd, de az is lehet, hogy o meg utána megmogyoróz Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja beloled, ezt általában elore le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.
Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.
by: Sudye
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás
közben,
kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét
egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába.
Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és
meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja
megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Bemegy a kisállat-kereskedésbe, és elkezdi nézegetni a papagájokat. Ahogy nézegeti az állatokat, észreveszi, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében önkéntelenül is felkiált:
- Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?
- A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papagáj.
- Nahát, te tudsz beszélni? - lepődik meg a férfi.
- Természetesen. Sőt, olvasni is tudok, és meglehetősen nagy műveltséggel rendelkezem.
- Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a férfi. - Megyek, és megveszlek.
- Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 500 forintnál többet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevők.
A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 500 forintért meg is veszi a papagájt.
Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülőrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.
A következő hónapban nagyon megkedvelik egymást a gazdájával. Minden reggel megbeszélik a politikai helyzetet, a meccsek eredményeit. Ám egy nap a papagáj szomorúan mondja a gazdájának:
- Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás. A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni. A postás meg sem lepődött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.
- Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda.
- Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!
- Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi.
- A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj.
- A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt?
- Sajnos annyira izgató volt a látvány, hogy pofára estem, és nem láttam semmit...
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de
sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb
kosárlabda- játékosa.
A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben,
ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja: "Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New
York szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: "Én vagyok az
Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10
éves iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó
emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van
egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én
iskolatáskámat vitte el..."
"A mennyországban jó a klima, de a pokolban több az ismerös..."
"Aki dohányzik meghal, aki nem.. az is"
Ha a hullák lebegnek a vizen, akkor az élők miért fulladtak bele?
"A munka jelképeit a Sarló-Kalapácsot felváltotta a Fagyi és a Galamb........Aki nem nyal az repül."
"Az élet olyan,mint a motor: ha nem megy jól be kell rúgni!!!!"
"Még szerencse, hogy a múltkori napfogyatkozáskor éppen telihold volt."
"Hozzád képest a 100-as szög integrált áramkör."
"Aki a sátor tetején lakik, annak a Sátoraljaújhely..."
"Nem ugyanaz víz alatt szexelni vagy szex alatt vizelni."
"Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítassz a hullámvasúton..."
"Pontosan nem számoltam össze, de azthiszem ezermester vagyok."
"Nem vagyok komplett őrült.
Még egy pár darab hiányzik."
"Szívbeteg vagyok. Tegnap szívtam, ma beteg vagyok."
"Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja."
"Érdeklődés hiányában a holnapi nap elmarad!"
"A nő olyan, mint a Shareware Program: vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd."
"Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait."
"Ha a Batman olyan jó fej, miért kívül hordja az alsónadrágját?"
Szép napot!!!
Azt mondom, a mai zsír mellé csapjunk is bele a poénokba:
"Jó ez a velő,csak kicsit zsíros,-szólt a vak- és tovább kanalazta a tüdőbeteg köpőcsészéjét..."
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késobb megrépázd, de az is lehet, hogy o meg utána megmogyoróz Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja beloled, ezt általában elore le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.
Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.
by: Sudye
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás
közben,
kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét
egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába.
Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és
meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja
megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Bemegy a kisállat-kereskedésbe, és elkezdi nézegetni a papagájokat. Ahogy nézegeti az állatokat, észreveszi, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében önkéntelenül is felkiált:
- Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?
- A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papagáj.
- Nahát, te tudsz beszélni? - lepődik meg a férfi.
- Természetesen. Sőt, olvasni is tudok, és meglehetősen nagy műveltséggel rendelkezem.
- Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a férfi. - Megyek, és megveszlek.
- Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 500 forintnál többet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevők.
A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 500 forintért meg is veszi a papagájt.
Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülőrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.
A következő hónapban nagyon megkedvelik egymást a gazdájával. Minden reggel megbeszélik a politikai helyzetet, a meccsek eredményeit. Ám egy nap a papagáj szomorúan mondja a gazdájának:
- Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás. A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni. A postás meg sem lepődött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.
- Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda.
- Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!
- Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi.
- A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj.
- A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt?
- Sajnos annyira izgató volt a látvány, hogy pofára estem, és nem láttam semmit...
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de
sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb
kosárlabda- játékosa.
A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben,
ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja: "Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New
York szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: "Én vagyok az
Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10
éves iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó
emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van
egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én
iskolatáskámat vitte el..."
"A mennyországban jó a klima, de a pokolban több az ismerös..."
"Aki dohányzik meghal, aki nem.. az is"
Ha a hullák lebegnek a vizen, akkor az élők miért fulladtak bele?
"A munka jelképeit a Sarló-Kalapácsot felváltotta a Fagyi és a Galamb........Aki nem nyal az repül."
"Az élet olyan,mint a motor: ha nem megy jól be kell rúgni!!!!"
"Még szerencse, hogy a múltkori napfogyatkozáskor éppen telihold volt."
"Hozzád képest a 100-as szög integrált áramkör."
"Aki a sátor tetején lakik, annak a Sátoraljaújhely..."
"Nem ugyanaz víz alatt szexelni vagy szex alatt vizelni."
"Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítassz a hullámvasúton..."
"Pontosan nem számoltam össze, de azthiszem ezermester vagyok."
"Nem vagyok komplett őrült.
Még egy pár darab hiányzik."
"Szívbeteg vagyok. Tegnap szívtam, ma beteg vagyok."
"Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja."
"Érdeklődés hiányában a holnapi nap elmarad!"
"A nő olyan, mint a Shareware Program: vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd."
"Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait."
"Ha a Batman olyan jó fej, miért kívül hordja az alsónadrágját?"
Szép napot!!!
Köszönöm a tegnapi támogatásodat!
- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
- Szarva is van?
- Lesz.
Egy magányos öregasszony minden délben a harmadosztályú
vendéglátó-ipari üzemegységben ebédel.
Szerény fogyasztása miatt amúgy sem nézik túlságosan jó szemmel, de az
egyik felszolgálónak különösen a bögyében van, mégpedig egy sajátos
szokása miatt:
étkezés előtt megtörli az evőeszközt az abroszban.
Egy napon már nem tűri tovább, mit művel a néni, s háborgó önérzettel az
asztalához lép:
- Asszonyom, lesz szíves nálunk mellőzni ezt a kulturálatlan
viselkedést!
Először is: a mi evőeszközeink tiszták!
Másodszor pedig ön csúnyán összepiszkítja velük az abroszt.
- Jó napot kívánok, szeretnék életbiztosítást kötni az új feleségemre.
- De uram, hiszen csak most vett fel egy jókora összeget az előző
hitvese halála miatt!
- Igen, de hátha megint eltalálom.
Kornélka először hoz haza rossz osztályzatot.
Anyukája megrendülten nézegeti a füzetlap alján díszelgő egyest.
- Ugye tudod, kisfiam, hogy a rossz jegyért verés jár?
- Szerintem is! - lelkesedik a gyerek.
-Menjünk, én tudom, hol lakik a tanító néni!
A tanítónő megkérdi a kis Petronellát:
- Ha kapsz tizennégy szem diót, és annak a felét az öcsédnek kell adnod,
hány szem dió marad neked?
-Tíz!
- Rosszul feleltél. Nem tudsz osztani?
- Én igen, de az öcsém nem.
Jorge
- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
- Szarva is van?
- Lesz.
Egy magányos öregasszony minden délben a harmadosztályú
vendéglátó-ipari üzemegységben ebédel.
Szerény fogyasztása miatt amúgy sem nézik túlságosan jó szemmel, de az
egyik felszolgálónak különösen a bögyében van, mégpedig egy sajátos
szokása miatt:
étkezés előtt megtörli az evőeszközt az abroszban.
Egy napon már nem tűri tovább, mit művel a néni, s háborgó önérzettel az
asztalához lép:
- Asszonyom, lesz szíves nálunk mellőzni ezt a kulturálatlan
viselkedést!
Először is: a mi evőeszközeink tiszták!
Másodszor pedig ön csúnyán összepiszkítja velük az abroszt.
- Jó napot kívánok, szeretnék életbiztosítást kötni az új feleségemre.
- De uram, hiszen csak most vett fel egy jókora összeget az előző
hitvese halála miatt!
- Igen, de hátha megint eltalálom.
Kornélka először hoz haza rossz osztályzatot.
Anyukája megrendülten nézegeti a füzetlap alján díszelgő egyest.
- Ugye tudod, kisfiam, hogy a rossz jegyért verés jár?
- Szerintem is! - lelkesedik a gyerek.
-Menjünk, én tudom, hol lakik a tanító néni!
A tanítónő megkérdi a kis Petronellát:
- Ha kapsz tizennégy szem diót, és annak a felét az öcsédnek kell adnod,
hány szem dió marad neked?
-Tíz!
- Rosszul feleltél. Nem tudsz osztani?
- Én igen, de az öcsém nem.
Jorge
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!