VW GOLF IV

A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelőre hiába.
- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
- Kamatozik, kisfiam.

Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...

A család elmegy horgászni. Anyuka, apuka és a kisgyerek. Apuka rögtön kifog egy aranyhalat.
Aranyhal: - Lehet 3 kívánságod!
Erre a kisgyerek elkezd kiabálni: - Sünit, sünit, sünit akarok!
Apuka: - Sünit az anyád picsájába!
Anyuka: - Jaaj húzzátok ki, mert nagyon szúúúr!

Nagyapó mesél az unokáinak:
- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt!
Az unokák: - de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!

A feleség három férfival van együtt. Hallja, hogy a férj hazajön. Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe. Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdoszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezetékszerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a férfi:
- Mi van, nem láttál még molylepkét?!

Elmegy a vadász a fegyverüzletbe, és kér egy jó távcsövet a puskájára. Az üzletvezető kivesz egy távcsövet a tokjából.
- Uram, én ezt ajánlom... S, hogy milyen remek, mindjárt be fogom bizonyítani. Látja, ott a hegy alján, jó messze innen, az a mi kis házunk... Ezzel a távcsővel még az ablakunkon is belát innen. A vadász kipróbálja a portékát, s elkezd hangosan nevetni.
- Most mit nevet? - kérdi a boltos.
- Csak azt, hogy ott bent a szobában egy meztelen nő meg egy csupasz férfi hancúrozik az ágyon.
- Bocsánat, kérem egy pillanatra azt a távcsövet...!
- Tessék!
A fegyverkereskedő belenéz, majd azt mondja:
- Uram, a távcsövet ingyen magának adom, ha a puskájával eltalálja a feleségem fejét és a szeretője szerszámát...
A vadász visszakéri a távcsövet, felszereli a puskájára, belenéz, és azt mondja:
- Rendben van... De úgy látom, elég lesz most egy golyó is...
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Kellemes időt kívánok erre a napra

- Uram, szeretném megkérni a lánya kezet...
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen... De én mégis inkább a lányát választanám.

Két gandzsás beszélget:
- Hallod vazze!? Tudod mi a baj a füvezéssel?
- Mondjad vazze!
- Hogy mocskosul rombolja a ...! Mi az a szó? Na! Mondjad má’ vazze! Na! ... Megvan! Memória!

Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...

Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt maga előtt lakott itt egy professzor, aki mindenféle vegyszerekkel kísérletezett.
- Á, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy is! Az a professzor.

Azt kérdi az egyik beteg a másiktól:
- Mondja, magát miért nem látogatja a felesége?
- Hát mert ő is kórházban fekszik.
- Ez szörnyű!
- Igen, de ő kezdte.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!

[C:#rrggbb]csocsi[/C]

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!

Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert belesz@rt a gatyámba!

Egy repülő lezuhan egy temetőre, este élő közvetítés a Híradóban:
Riporter:
- Már 500 halottat találtunk, de még mindig ásunk!!

- Mi az? Kicsi és egyre szélesedik a mosolya?
- ???
- Kislány Gilette pengét szopogat

- Anya én szép vagyok?
- Hát azt nem mondanám kis lányom! - és szeretettel megsimogatta mindkét fejét bal kezének tizenkét ujjával...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KOCSITCSINÁLÓS ZSÍRT HOZTAM!!!!!

hö.tegyél fel újképeket mert bajt csinálok

Egy férfinek 50 centis a műszere. Elmegy egy jósnőhöz, hogy rövidebbet szeretne, mit csinaljon?
-Menj el az erdőbe, ott találkozni fogsz varázsbékákkal, kérd meg a kezüket, s ha nemet mondanak, 10 centivel rövidebb lesz.
Tag kimegy az erdőbe, találkozik egy békaval.
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Nézi a férfi, már csak 40 centis a műszere. Megy tovább, találkozik egy másik békával.
-Te beka, te biztos varázsbeka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Jó, mar csak 30 centis, de a férfi úgy gondolja, hogy még 10 centi es akkor teljesen tökéletes. Találkozik egy harmadik békával:
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Ugyan, mar találkoztunk, mondtam. Nem, nem es nem!!!

Egy gróf új inast akar felvenni.
Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne.
Gúnyosan megkérdi a legénytől:
- Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?
- Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.

Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicat, amint két g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinalni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a s-s-seggét nyalta...

- Kepzeld anya, terhes vagyok!
- Ejnye lanyom, hat hol volt a fejed????
- ... a motorhazteton ...

- Pistike mondjál egy szót amiben két "R" van!
- Tojás!
- Na de Pistike, hol van ebben "R"-betű?
- Egyik a fehéRjében, másik a sáRgájában!

Két rendőr beszélget:
Mond,neked honnan telik ilyen csodálatos házra és autóra?-kérdezi az egyik.
-Tudod,én lottózom,és közben egy lóherét morzsolgatok a kezemben.
Így állandóan nyerek.
A másik elhatározza,hogy kipróbálja a módszert.
Mikor legközelebb találkoznak,az egyiknek fel van kötve a keze.
-Veled meg mi történt? -kérdezi a társa.
-Kipróbáltam,amit mondtál! Lottóztam és közben egy lóherét szorongattam a kezemben,és képzeld,az a hülye állat belém rúgott!

Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és talalkozik egy ismerősével.
- Miért így mész szolgalátba?
- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta hogy egy hétig csak hátul rághatok.
HOZTAM A TEGNAPI TÁMIÉRT A MAI KENETET!ELŐRE IS BOLDOG ÉS SIKEREKBEN GAZDAG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK NEKED ÉS CSALÁDODNAK.ÉS JÓ BULIZÁST ESTÉRE.MOST HAMARABB JÖTTEM NEKEM IS SZILVESZTER LECC!!!!!