Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Képek hamarosan...
- 1/8 mérföld
- Köszi mindenkinek a támogatást. :)
- Max. sebesség
- nem tudom, de szedi a lábát rendesen :D
- Teljesítmény
- 150 LE
- Tömeg
- 1315 kg
Motor
- Motor
- M52 20i
- Hajtás
- hátsó
- Elektronika
- original
- Gyújtás
- gyári
Nyári felni konfiguráció
- Felni
- Télen gyári acélfelni
Nyáron 16"-os e46 gyári felni
Futómű
- Rugók
- Bilstein állítható
- Gátlók
- Bilstein elöl, Monroe M technic hátul
- Fékek
- elöl-hátul tárcsa
- Merevítők
- első toronymerevítő
Külső Optika
- Karosszéria
- Fekete
- Kiegészítők
- M3 tükrök
Belső Optika
- Ülések
- bőr, fűthető...nagyon imádom ;)
- Kiegészítők
- telefon?? :D
HIFI / Multimédia
- Egyéb
- Előző autóm hangoskodásai:
2010:
2010.04.10. III. Dombóvári Tuning Talin 132,2 db utcai 'A' kat-ban
2010.04.25. II. Raceland Kupán 134,2 db
2010.05.08. V. Hatvani Tuning Találkozó Utcai 'A' kat. I. hely 136.0 db...az átadót elmosta az eső :'(
így esett :P
2011.04.16. III. Raceland Kupa Szeged Pláza: 136,6 db
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
A német s az orosz nézték, hogy a magyar át tudja-e ugrani a kerítést.Utána megkérdezték tőle:
- Te magyar hogy hívnak?
- Tökös Ödön, de mostmár csak Ödön, mert a tököm fenn maradt a szögön. - feleli a magyar
János bácsi felmegy Pestre, és nagyon kell neki pisilni. Nem tudja hol keressen wc-t, megáll a rendőrlámpánál és elvégzi a dolgát. Odaszól neki a rendőr:
- Bácsikám! Nem szégyenli magát! Ötven méterre van egy wc.
- Ja fiam! Hol van az az idő amikor én ötven méterre tudtam pisálni!
Két bacilus sakkozik:
- Lépsz?
- Lép a fene
- Akkor ezt borítékolhatjuk...
A parkban áll két szobor, egy férfi és egy nő meztelen szobra. Arra jár Ámor, és úgy gondolja, hogy véghez visz valami jó cselekedetet. Azt mondja a szobroknak:
- Életre keltelek benneteket két órára, és addig azt csinálhatjátok, amire eddig legjobban vágytatok!
Életre kel a két szobor, leugranak a talapzatról, majd be az első bokorba.
Eltelik egy óra, a bokorból nagy nyögések hallatszanak. Eltelik még egy óra, még mindig nagy nyögések hallatszanak. Ámor nézi az óráját, majd kíváncsiságból benéz a bokorba. Látja, hogy az egyik fog egy galambot, és mondja:
- Most én fogom meg, és te Xarod le!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!kELLEMES HÉTVÉGÉT NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
- Te magyar hogy hívnak?
- Tökös Ödön, de mostmár csak Ödön, mert a tököm fenn maradt a szögön. - feleli a magyar
János bácsi felmegy Pestre, és nagyon kell neki pisilni. Nem tudja hol keressen wc-t, megáll a rendőrlámpánál és elvégzi a dolgát. Odaszól neki a rendőr:
- Bácsikám! Nem szégyenli magát! Ötven méterre van egy wc.
- Ja fiam! Hol van az az idő amikor én ötven méterre tudtam pisálni!
Két bacilus sakkozik:
- Lépsz?
- Lép a fene
- Akkor ezt borítékolhatjuk...
A parkban áll két szobor, egy férfi és egy nő meztelen szobra. Arra jár Ámor, és úgy gondolja, hogy véghez visz valami jó cselekedetet. Azt mondja a szobroknak:
- Életre keltelek benneteket két órára, és addig azt csinálhatjátok, amire eddig legjobban vágytatok!
Életre kel a két szobor, leugranak a talapzatról, majd be az első bokorba.
Eltelik egy óra, a bokorból nagy nyögések hallatszanak. Eltelik még egy óra, még mindig nagy nyögések hallatszanak. Ámor nézi az óráját, majd kíváncsiságból benéz a bokorba. Látja, hogy az egyik fog egy galambot, és mondja:
- Most én fogom meg, és te Xarod le!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!kELLEMES HÉTVÉGÉT NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
Rég erre járós hoztam! Holnap számitok rád az arénába! 
hoztam! Holnap számitok rád az arénába!
A német s az orosz nézték, hogy a magyar át tudja-e ugrani a kerítést.Utána megkérdezték tőle:
- Te magyar hogy hívnak?
- Tökös Ödön, de mostmár csak Ödön, mert a tököm fenn maradt a szögön. - feleli a magyar
János bácsi felmegy Pestre, és nagyon kell neki pisilni. Nem tudja hol keressen wc-t, megáll a rendőrlámpánál és elvégzi a dolgát. Odaszól neki a rendőr:
- Bácsikám! Nem szégyenli magát! Ötven méterre van egy wc.
- Ja fiam! Hol van az az idő amikor én ötven méterre tudtam pisálni!
Két bacilus sakkozik:
- Lépsz?
- Lép a fene
- Akkor ezt borítékolhatjuk...
A parkban áll két szobor, egy férfi és egy nő meztelen szobra. Arra jár Ámor, és úgy gondolja, hogy véghez visz valami jó cselekedetet. Azt mondja a szobroknak:
- Életre keltelek benneteket két órára, és addig azt csinálhatjátok, amire eddig legjobban vágytatok!
Életre kel a két szobor, leugranak a talapzatról, majd be az első bokorba.
Eltelik egy óra, a bokorból nagy nyögések hallatszanak. Eltelik még egy óra, még mindig nagy nyögések hallatszanak. Ámor nézi az óráját, majd kíváncsiságból benéz a bokorba. Látja, hogy az egyik fog egy galambot, és mondja:
- Most én fogom meg, és te Xarod le!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!kELLEMES HÉTVÉGÉT NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
- Te magyar hogy hívnak?
- Tökös Ödön, de mostmár csak Ödön, mert a tököm fenn maradt a szögön. - feleli a magyar
János bácsi felmegy Pestre, és nagyon kell neki pisilni. Nem tudja hol keressen wc-t, megáll a rendőrlámpánál és elvégzi a dolgát. Odaszól neki a rendőr:
- Bácsikám! Nem szégyenli magát! Ötven méterre van egy wc.
- Ja fiam! Hol van az az idő amikor én ötven méterre tudtam pisálni!
Két bacilus sakkozik:
- Lépsz?
- Lép a fene
- Akkor ezt borítékolhatjuk...
A parkban áll két szobor, egy férfi és egy nő meztelen szobra. Arra jár Ámor, és úgy gondolja, hogy véghez visz valami jó cselekedetet. Azt mondja a szobroknak:
- Életre keltelek benneteket két órára, és addig azt csinálhatjátok, amire eddig legjobban vágytatok!
Életre kel a két szobor, leugranak a talapzatról, majd be az első bokorba.
Eltelik egy óra, a bokorból nagy nyögések hallatszanak. Eltelik még egy óra, még mindig nagy nyögések hallatszanak. Ámor nézi az óráját, majd kíváncsiságból benéz a bokorba. Látja, hogy az egyik fog egy galambot, és mondja:
- Most én fogom meg, és te Xarod le!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!kELLEMES HÉTVÉGÉT NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
ColtKrissz
#876
2010. június 04. 14:20
Még mindig esik!!!
Sajna 2 napig nem voltam!
A meló elszakított az internettől!
A meló elszakított az internettől!
2 hét kimaradás után, újra itt rontom a levegőt!
A nagy orosz tajgában Iván bácsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi a feleségét:
- Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsit, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.
Így megy ez ötven éven keresztül, amikor aztán egyszer az asszony megelégeli a dolgot, és megkérdezi a férjét:
- Te, Iván! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e scsi, megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Iván bácsi. - Mi a véleményed Baudler költészetéről?
- Ki az a Baudler?
- Scsi van?
Egy vasárnap hajnalban 5-kor csöngött a telefon. Álmosan felvettem, anyósom volt a vonalban. Azonnal mesélni kezdte, mi minden történt vele egész héten. Tíz percig hallgattam, mire sikerült közbevágnom:
- Mama, még csak hajnali 5 óra van!
- Tényleg? És hogy-hogy ébren vagy ilyen korán?
Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!
Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe. Azt mondja a kalauz:
- Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
- Sajnos most nem tudott jönni. - mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére - De a fényképe az itt van...
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsit, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.
Így megy ez ötven éven keresztül, amikor aztán egyszer az asszony megelégeli a dolgot, és megkérdezi a férjét:
- Te, Iván! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e scsi, megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Iván bácsi. - Mi a véleményed Baudler költészetéről?
- Ki az a Baudler?
- Scsi van?
Egy vasárnap hajnalban 5-kor csöngött a telefon. Álmosan felvettem, anyósom volt a vonalban. Azonnal mesélni kezdte, mi minden történt vele egész héten. Tíz percig hallgattam, mire sikerült közbevágnom:
- Mama, még csak hajnali 5 óra van!
- Tényleg? És hogy-hogy ébren vagy ilyen korán?
Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!
Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe. Azt mondja a kalauz:
- Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
- Sajnos most nem tudott jönni. - mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére - De a fényképe az itt van...
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
ColtKrissz
#867
2010. június 03. 11:05
Csütörtöki
eddig sose kellett előre, csak ott helyben.
majd valami aprópénz "nevezést" kell fizetni, mert nem vagy klubtag, de még nemtudni hogy mennyi. 1000-1500 körül ...
majd valami aprópénz "nevezést" kell fizetni, mert nem vagy klubtag, de még nemtudni hogy mennyi. 1000-1500 körül ...
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!