Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- 195KM/h-nál szabályozás:S:S
Az óra is csak 120 mérföldig van irva
- Tömeg
- 1400 Kg
Motor
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 215/60 R16 télinyári
Bf Goodrich
- Felni
- Tavasszal 20" króm, jelenleg 16" gyári
Külső Optika
- Dekor
- Csik folyamatban
- Egyéb
- Fólia folyamatban:)
HIFI / Multimédia
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Mostanában ritkásan vagyok, hála a karácsonyi hajtásnak, de nem felejtelek el:
Úriember az, aki ígéretéhez híven tényleg megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Nem akarok bólongatójánosokat magam körül.Azt akarom, hogy mindenki mondja meg az igazat, még akkor is, ha állásába kerül.
Azok a legjobb csalók, ahol sohasem történik olyasmi, ami a legjobb
családokkal is előfordul.
Soha ne üss meg földön fekvő embert!Később még talpra állhat...
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb, de fára mászni tud.
A lustaság netovábbja, hogy nem csinál semmit.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem iszok egyet...
A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. DE egy bölcs férfi nem nősül meg.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, miért nem
csinálják abból az egész repülőt?
A hazugságok mindig kiderülnek, de beválnak.
Ne nehezítsük meg a kapcsolatunkat azzal, hogy kommunikálni próbálunk egymással.
Két taxis beszélget a droszton.
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert!
Fénymásold le az életed, ha elvesztenéd,jó ha van róla másolat!
Ne okozzunk autóbalesetet az utakon!
Vezessünk a járdán!
Az ország déli és délutáni részén havazik!
Jorge
Úriember az, aki ígéretéhez híven tényleg megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Nem akarok bólongatójánosokat magam körül.Azt akarom, hogy mindenki mondja meg az igazat, még akkor is, ha állásába kerül.
Azok a legjobb csalók, ahol sohasem történik olyasmi, ami a legjobb
családokkal is előfordul.
Soha ne üss meg földön fekvő embert!Később még talpra állhat...
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb, de fára mászni tud.
A lustaság netovábbja, hogy nem csinál semmit.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem iszok egyet...
A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. DE egy bölcs férfi nem nősül meg.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, miért nem
csinálják abból az egész repülőt?
A hazugságok mindig kiderülnek, de beválnak.
Ne nehezítsük meg a kapcsolatunkat azzal, hogy kommunikálni próbálunk egymással.
Két taxis beszélget a droszton.
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert!
Fénymásold le az életed, ha elvesztenéd,jó ha van róla másolat!
Ne okozzunk autóbalesetet az utakon!
Vezessünk a járdán!
Az ország déli és délutáni részén havazik!
Jorge
0
Napi fix:
Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni.
Vesznek egy kocát, és menrt a könyvekben az áll, hát felteszik a
talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy még nincsenek, de a koca már ül a taicskán.
- Annyira skizofrén vagyok, hogy kettős állampolgárságra van szükségem.
- A világ megváltoztatása porject kudarcba fulladt, így most rajtam sor.
- Egyszer találkoztam a nőideálommal, eszméletlen jól nézett ki...és néma volt.
- Mindenre van magyarázat, ha jól tudsz hazudni.
- Mindig is foglalkoztatott, hogy mi lenne Pókemberrel a Hortobágyon.
- Mindenre nyitott vagyok..., a zárkózottságra is.
- Az élet olyan, akár a sör, az eleje mindig gyorsan szalad, de a vége keserű.
- Az élet már csak olyan, hogy csak a flipperben adnak a gyorstüzelésért jutalmat.
- A lányok, a lányok, a lányok angyalok, a férfiakkal csak clamidiáznak.
- Sosem akartam megérteni, mi van egy nő fejében, elég nagy zűr van az enyémben is.
- Írtam egy e-mailt a grafológusomnak, gondoltam próbára teszem.
- Sose dicsekednék azzal, hogy milyen okos vagyok, nem akarlak zavarba hozni titeket.
Mára ennyit tudtam.
Jorge
Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni.
Vesznek egy kocát, és menrt a könyvekben az áll, hát felteszik a
talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy még nincsenek, de a koca már ül a taicskán.
- Annyira skizofrén vagyok, hogy kettős állampolgárságra van szükségem.
- A világ megváltoztatása porject kudarcba fulladt, így most rajtam sor.
- Egyszer találkoztam a nőideálommal, eszméletlen jól nézett ki...és néma volt.
- Mindenre van magyarázat, ha jól tudsz hazudni.
- Mindig is foglalkoztatott, hogy mi lenne Pókemberrel a Hortobágyon.
- Mindenre nyitott vagyok..., a zárkózottságra is.
- Az élet olyan, akár a sör, az eleje mindig gyorsan szalad, de a vége keserű.
- Az élet már csak olyan, hogy csak a flipperben adnak a gyorstüzelésért jutalmat.
- A lányok, a lányok, a lányok angyalok, a férfiakkal csak clamidiáznak.
- Sosem akartam megérteni, mi van egy nő fejében, elég nagy zűr van az enyémben is.
- Írtam egy e-mailt a grafológusomnak, gondoltam próbára teszem.
- Sose dicsekednék azzal, hogy milyen okos vagyok, nem akarlak zavarba hozni titeket.
Mára ennyit tudtam.
Jorge
0
Mai napi:
- Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
- A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
- Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
- Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
- Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
- Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
- A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
- Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
- Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
- Az élet egy olyan nemi útun terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%.
- Tegnap összeszámoltam és majdnem ezer-mester vagyok.
- Olyan sokoldalú vagyok, hogy majdnem gömb.
- Ma kezdődik életem hátralevő része.
- Reggel volt egy remek ötletem. De elvetettem, mert sz@r volt.
- Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
- Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
- Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
- Emberek! Valaki elvesztette a kézigránátját!
- Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
- Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
- Ma nem fagyott le a Windows! Vannak még csodák!
- Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
- Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
- A csapatmunka legnagyobb előnye: mindig van kire fogni a hibákat.
- Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
- Lassan járj!...Így tovább tart, míg valahová elérsz.
- Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés…
Szavazatodra számítok a boxutcában, eddig tuned voltam de szerintem az autóm megérett egy magasabb kategóriára.
Szép napot!!!
Jorge
- Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
- A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
- Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
- Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
- Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
- Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
- A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
- Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
- Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
- Az élet egy olyan nemi útun terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%.
- Tegnap összeszámoltam és majdnem ezer-mester vagyok.
- Olyan sokoldalú vagyok, hogy majdnem gömb.
- Ma kezdődik életem hátralevő része.
- Reggel volt egy remek ötletem. De elvetettem, mert sz@r volt.
- Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
- Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
- Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
- Emberek! Valaki elvesztette a kézigránátját!
- Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
- Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
- Ma nem fagyott le a Windows! Vannak még csodák!
- Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
- Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
- A csapatmunka legnagyobb előnye: mindig van kire fogni a hibákat.
- Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
- Lassan járj!...Így tovább tart, míg valahová elérsz.
- Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés…
Szavazatodra számítok a boxutcában, eddig tuned voltam de szerintem az autóm megérett egy magasabb kategóriára.
Szép napot!!!
Jorge
0
Szia!
Találtam egy érdekes levelet, melyet most megosztok Veled is:
Tetves Mikulás!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:
1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk "Depressziós Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.
Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.
Üdv, Barbie
Holnap szeretném átszavztatni a kocsit egy magasabb kategóriába. Kérlek segíts ebben nekem!
Jorge
Találtam egy érdekes levelet, melyet most megosztok Veled is:
Tetves Mikulás!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:
1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk "Depressziós Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.
Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.
Üdv, Barbie
Holnap szeretném átszavztatni a kocsit egy magasabb kategóriába. Kérlek segíts ebben nekem!
Jorge
0
Mikulásom hoztott Neked zsírocskát és jó vicceket!
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
-Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...
- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.
Miért nem lehet gyereke atélapónak??????
Mert cukor van a zacskójában!
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő rotorja.
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.
Hát ez fért bele a puttonyba a zsír mellé! Szép napot!!!
Jorge
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
-Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...
- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.
Miért nem lehet gyereke atélapónak??????
Mert cukor van a zacskójában!
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő rotorja.
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.
Hát ez fért bele a puttonyba a zsír mellé! Szép napot!!!
Jorge
0
Szia!Nem szeretek jóslatokba bocsájtkozni, de a zsír mellé hoztam egy kis "horoszkópot" is:
SZŰZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy
övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő.
Aggódó. Nagyon talpraesett.
Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges,
megértő.
Szép/gyönyörű. Beszédes. Nehéz a kedvében járni.
Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó.
Gyakran félénk. Borúlátó.
SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó.
Dolgos.
Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat.
Sokáig neheztel.
Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus.
Időnként énközpontú.
Szenvedélyes és lobbanékony.
MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvő
Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit.
Sajátos, egyedülálló vonzereje van.
Kreatív, energikus és nagyon társas.
Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű.
Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus.
Túl könnyen beadja a derekát.
Halogató. Nagyon hiszékeny.
KOS - A vakmerő
Energikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces.
Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző.
Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni).
Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő.
Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik.
Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta.
VÍZÖNTŐ - A szerelmes
Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független.
Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó.
Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus.
Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó.
Különc személyiség.
IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes. Társaságkedvelő, nagyon beszédes.
Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre.
Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot.
Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült.
Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán
változékony.
Testileg és szellemileg is elragadó.
OROSZLÁN - A főnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha
ellenőrzés alatt lenne.
Szereti a korlátokat.
Hajlamos mindent magára vállalni.
Főnökösködő. Szeret másokon segíteni.
Társas és társaságkedvelő.
Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív.
El van telve magával.
Szerelmes típus.
Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon.
Vonzó.
RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk.
Nagyon szerelmes és törődő típus.
Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner.
Leleményes és nagy képzelőerővel bír.
Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére.
Könnyű megbántani, de együttérző.
HALAK - Az álmodozó
Nagylelkű, kedves és figyelmes.
Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír.
Titokzatossá és bizonytalanná válhat.
Érzékeny. Nem kedveli a részleteket.
Álmodozó és nem a valóságban él.
Együttérző és szerelmes típus. Kedves.
Önzetlen. Jól csókol. Szép/gyönyörű.
BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva.
Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki.
Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó.
Gyakran borúlátó.
A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni
és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek.
Sokáig neheztel.
Szereti a kihívást.
Megszerzi, amit akar.
BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem.
Dolgos. Melegszívű.
Erős, van kitartása.
Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában.
Nem keresi a legrövidebb utat.
Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható.
Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni.
Szerető és kedves.
Keményen, szenvedélyesen szeret.
Érzelmileg fejezik ki magukat.
Hajlamosak vad, hisztérikás természetre. Határozottak.
Gyakran túl sokat törődnek magukkal.
Nagyon nagylelkűek.
NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derűlátó.
Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma).
Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot.
Társas és társaságkedvelő.
Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál.
Türelmetlen. Mindent viccesnek talál.
Nagyon sok barátja van.
Flörtölő típus.
Nem szereti a szabályokat.
Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot - szűk helyeket, vagy
ruhákat.
Nem szeret kétségek közt vergődni.
Kívül-belül gyönyörű.
Szép napot Neked!
Jorge
SZŰZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy
övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő.
Aggódó. Nagyon talpraesett.
Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges,
megértő.
Szép/gyönyörű. Beszédes. Nehéz a kedvében járni.
Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó.
Gyakran félénk. Borúlátó.
SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó.
Dolgos.
Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat.
Sokáig neheztel.
Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus.
Időnként énközpontú.
Szenvedélyes és lobbanékony.
MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvő
Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit.
Sajátos, egyedülálló vonzereje van.
Kreatív, energikus és nagyon társas.
Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű.
Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus.
Túl könnyen beadja a derekát.
Halogató. Nagyon hiszékeny.
KOS - A vakmerő
Energikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces.
Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző.
Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni).
Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő.
Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik.
Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta.
VÍZÖNTŐ - A szerelmes
Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független.
Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó.
Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus.
Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó.
Különc személyiség.
IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes. Társaságkedvelő, nagyon beszédes.
Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre.
Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot.
Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült.
Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán
változékony.
Testileg és szellemileg is elragadó.
OROSZLÁN - A főnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha
ellenőrzés alatt lenne.
Szereti a korlátokat.
Hajlamos mindent magára vállalni.
Főnökösködő. Szeret másokon segíteni.
Társas és társaságkedvelő.
Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív.
El van telve magával.
Szerelmes típus.
Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon.
Vonzó.
RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk.
Nagyon szerelmes és törődő típus.
Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner.
Leleményes és nagy képzelőerővel bír.
Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére.
Könnyű megbántani, de együttérző.
HALAK - Az álmodozó
Nagylelkű, kedves és figyelmes.
Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír.
Titokzatossá és bizonytalanná válhat.
Érzékeny. Nem kedveli a részleteket.
Álmodozó és nem a valóságban él.
Együttérző és szerelmes típus. Kedves.
Önzetlen. Jól csókol. Szép/gyönyörű.
BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva.
Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki.
Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó.
Gyakran borúlátó.
A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni
és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek.
Sokáig neheztel.
Szereti a kihívást.
Megszerzi, amit akar.
BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem.
Dolgos. Melegszívű.
Erős, van kitartása.
Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában.
Nem keresi a legrövidebb utat.
Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható.
Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni.
Szerető és kedves.
Keményen, szenvedélyesen szeret.
Érzelmileg fejezik ki magukat.
Hajlamosak vad, hisztérikás természetre. Határozottak.
Gyakran túl sokat törődnek magukkal.
Nagyon nagylelkűek.
NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derűlátó.
Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma).
Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot.
Társas és társaságkedvelő.
Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál.
Türelmetlen. Mindent viccesnek talál.
Nagyon sok barátja van.
Flörtölő típus.
Nem szereti a szabályokat.
Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot - szűk helyeket, vagy
ruhákat.
Nem szeret kétségek közt vergődni.
Kívül-belül gyönyörű.
Szép napot Neked!
Jorge
0
Holnapi kemény párbaj előtt még vicces kedvemben vagyok, ezért nevetve kérem holnapi támogatásodat:
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a francba."
Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "Úgy értettem a következő öt percben!"
(Valóságban is megtörtént)
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A gép végében szoktam ülni, és mindig van egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy "Önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez az egyik legújabb repülőgép a világon... teljesen számítógép vezérli... csak azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van, akkor reseteljem a gépet." Később, a gép kapitánya, aki régi jó barátom, egy utaskísérőt küldött, hogy kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány Atlantába akart költözni, és kíváncsi volt a véleményemre, hogy melyik környéken nézzen szét. A rövid pérbeszédünk alatt a kettes generátor meghibásodott, és az utastérben a világítas egy pillanatra elhalványodott, majd a másik generátor felvette a terhelést. Meg is feledkeztem már a "számítógépvezérelt repülőgép ügyről". Amint mentem vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a férjéhez hajolva azt mondja: "Látod, mondtam, hogy komolyan beszélt."
Pilóta:...Bécs torony, itt a Szaudi Airline 886-os járata. Leszállási engedélyt kérünk.
Torony:...torony a Szaudi Airline 886-osnak. Mi nem Bécs torony, hanem Bratislava torony vagyunk.
Pilóta: (rövid szünet után)...Biztos, hogy ez nem Bécs torony?
Torony:...Igen egészen biztosak vagyunk benne. Ez nem Bécs, hanem Bratislava torony.
Pilóta:...Pedig nekünk Bécsben kellene lennünk, egészen biztos, hogy nem Bécsben vagyunk?
Torony:...Szaudi Airline 886-os, beszélni szeretnénk a navigációs tisztjükkel.
Pilóta:...Kivel? (rövid háttérbeszélgetés hallatszik arabul, majd a pilóta angolra vált)... a másodpilótám azt mondja, hogy nekünk nincs olyan...
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
- Hány éves a kocsid?
- A Daewoo? Ma tíz.
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Ezek után pedig a holnapi viszontlátás reményében kívánok Neked szép napot!!!
Jorge
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a francba."
Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "Úgy értettem a következő öt percben!"
(Valóságban is megtörtént)
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A gép végében szoktam ülni, és mindig van egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy "Önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez az egyik legújabb repülőgép a világon... teljesen számítógép vezérli... csak azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van, akkor reseteljem a gépet." Később, a gép kapitánya, aki régi jó barátom, egy utaskísérőt küldött, hogy kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány Atlantába akart költözni, és kíváncsi volt a véleményemre, hogy melyik környéken nézzen szét. A rövid pérbeszédünk alatt a kettes generátor meghibásodott, és az utastérben a világítas egy pillanatra elhalványodott, majd a másik generátor felvette a terhelést. Meg is feledkeztem már a "számítógépvezérelt repülőgép ügyről". Amint mentem vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a férjéhez hajolva azt mondja: "Látod, mondtam, hogy komolyan beszélt."
Pilóta:...Bécs torony, itt a Szaudi Airline 886-os járata. Leszállási engedélyt kérünk.
Torony:...torony a Szaudi Airline 886-osnak. Mi nem Bécs torony, hanem Bratislava torony vagyunk.
Pilóta: (rövid szünet után)...Biztos, hogy ez nem Bécs torony?
Torony:...Igen egészen biztosak vagyunk benne. Ez nem Bécs, hanem Bratislava torony.
Pilóta:...Pedig nekünk Bécsben kellene lennünk, egészen biztos, hogy nem Bécsben vagyunk?
Torony:...Szaudi Airline 886-os, beszélni szeretnénk a navigációs tisztjükkel.
Pilóta:...Kivel? (rövid háttérbeszélgetés hallatszik arabul, majd a pilóta angolra vált)... a másodpilótám azt mondja, hogy nekünk nincs olyan...
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
- Hány éves a kocsid?
- A Daewoo? Ma tíz.
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Ezek után pedig a holnapi viszontlátás reményében kívánok Neked szép napot!!!
Jorge
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
Üdvözlet a hosszú kimaradásom után!
Először is elnézést az ünnepek miatti kimaradásomért, de zűrös napok voltak!
Megkés ve kívánok Neked Nagyon Boldog és Sikerekben Gazdag Új Esztendőt és mindent, amire csak vágysz!!!!
Plussz emellé:
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda!
Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára
előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.
Zsúfolt Vonaton:
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Jorge
Először is elnézést az ünnepek miatti kimaradásomért, de zűrös napok voltak!
Megkés ve kívánok Neked Nagyon Boldog és Sikerekben Gazdag Új Esztendőt és mindent, amire csak vágysz!!!!
Plussz emellé:
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda!
Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára
előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.
Zsúfolt Vonaton:
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Jorge
Mostanában ritkásan vagyok, hála a karácsonyi hajtásnak, de nem felejtelek el:
Úriember az, aki ígéretéhez híven tényleg megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Nem akarok bólongatójánosokat magam körül.Azt akarom, hogy mindenki mondja meg az igazat, még akkor is, ha állásába kerül.
Azok a legjobb csalók, ahol sohasem történik olyasmi, ami a legjobb
családokkal is előfordul.
Soha ne üss meg földön fekvő embert!Később még talpra állhat...
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb, de fára mászni tud.
A lustaság netovábbja, hogy nem csinál semmit.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem iszok egyet...
A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. DE egy bölcs férfi nem nősül meg.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, miért nem
csinálják abból az egész repülőt?
A hazugságok mindig kiderülnek, de beválnak.
Ne nehezítsük meg a kapcsolatunkat azzal, hogy kommunikálni próbálunk egymással.
Két taxis beszélget a droszton.
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert!
Fénymásold le az életed, ha elvesztenéd,jó ha van róla másolat!
Ne okozzunk autóbalesetet az utakon!
Vezessünk a járdán!
Az ország déli és délutáni részén havazik!
Jorge
Úriember az, aki ígéretéhez híven tényleg megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Nem akarok bólongatójánosokat magam körül.Azt akarom, hogy mindenki mondja meg az igazat, még akkor is, ha állásába kerül.
Azok a legjobb csalók, ahol sohasem történik olyasmi, ami a legjobb
családokkal is előfordul.
Soha ne üss meg földön fekvő embert!Később még talpra állhat...
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb, de fára mászni tud.
A lustaság netovábbja, hogy nem csinál semmit.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem iszok egyet...
A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. DE egy bölcs férfi nem nősül meg.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, miért nem
csinálják abból az egész repülőt?
A hazugságok mindig kiderülnek, de beválnak.
Ne nehezítsük meg a kapcsolatunkat azzal, hogy kommunikálni próbálunk egymással.
Két taxis beszélget a droszton.
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert!
Fénymásold le az életed, ha elvesztenéd,jó ha van róla másolat!
Ne okozzunk autóbalesetet az utakon!
Vezessünk a járdán!
Az ország déli és délutáni részén havazik!
Jorge
Napi fix:
Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni.
Vesznek egy kocát, és menrt a könyvekben az áll, hát felteszik a
talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy még nincsenek, de a koca már ül a taicskán.
- Annyira skizofrén vagyok, hogy kettős állampolgárságra van szükségem.
- A világ megváltoztatása porject kudarcba fulladt, így most rajtam sor.
- Egyszer találkoztam a nőideálommal, eszméletlen jól nézett ki...és néma volt.
- Mindenre van magyarázat, ha jól tudsz hazudni.
- Mindig is foglalkoztatott, hogy mi lenne Pókemberrel a Hortobágyon.
- Mindenre nyitott vagyok..., a zárkózottságra is.
- Az élet olyan, akár a sör, az eleje mindig gyorsan szalad, de a vége keserű.
- Az élet már csak olyan, hogy csak a flipperben adnak a gyorstüzelésért jutalmat.
- A lányok, a lányok, a lányok angyalok, a férfiakkal csak clamidiáznak.
- Sosem akartam megérteni, mi van egy nő fejében, elég nagy zűr van az enyémben is.
- Írtam egy e-mailt a grafológusomnak, gondoltam próbára teszem.
- Sose dicsekednék azzal, hogy milyen okos vagyok, nem akarlak zavarba hozni titeket.
Mára ennyit tudtam.
Jorge
Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni.
Vesznek egy kocát, és menrt a könyvekben az áll, hát felteszik a
talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz........
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy még nincsenek, de a koca már ül a taicskán.
- Annyira skizofrén vagyok, hogy kettős állampolgárságra van szükségem.
- A világ megváltoztatása porject kudarcba fulladt, így most rajtam sor.
- Egyszer találkoztam a nőideálommal, eszméletlen jól nézett ki...és néma volt.
- Mindenre van magyarázat, ha jól tudsz hazudni.
- Mindig is foglalkoztatott, hogy mi lenne Pókemberrel a Hortobágyon.
- Mindenre nyitott vagyok..., a zárkózottságra is.
- Az élet olyan, akár a sör, az eleje mindig gyorsan szalad, de a vége keserű.
- Az élet már csak olyan, hogy csak a flipperben adnak a gyorstüzelésért jutalmat.
- A lányok, a lányok, a lányok angyalok, a férfiakkal csak clamidiáznak.
- Sosem akartam megérteni, mi van egy nő fejében, elég nagy zűr van az enyémben is.
- Írtam egy e-mailt a grafológusomnak, gondoltam próbára teszem.
- Sose dicsekednék azzal, hogy milyen okos vagyok, nem akarlak zavarba hozni titeket.
Mára ennyit tudtam.
Jorge
Mai napi:
- Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
- A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
- Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
- Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
- Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
- Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
- A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
- Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
- Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
- Az élet egy olyan nemi útun terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%.
- Tegnap összeszámoltam és majdnem ezer-mester vagyok.
- Olyan sokoldalú vagyok, hogy majdnem gömb.
- Ma kezdődik életem hátralevő része.
- Reggel volt egy remek ötletem. De elvetettem, mert sz@r volt.
- Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
- Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
- Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
- Emberek! Valaki elvesztette a kézigránátját!
- Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
- Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
- Ma nem fagyott le a Windows! Vannak még csodák!
- Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
- Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
- A csapatmunka legnagyobb előnye: mindig van kire fogni a hibákat.
- Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
- Lassan járj!...Így tovább tart, míg valahová elérsz.
- Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés…
Szavazatodra számítok a boxutcában, eddig tuned voltam de szerintem az autóm megérett egy magasabb kategóriára.
Szép napot!!!
Jorge
- Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
- A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
- Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
- Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
- Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
- Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
- A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
- Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
- Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
- Az élet egy olyan nemi útun terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%.
- Tegnap összeszámoltam és majdnem ezer-mester vagyok.
- Olyan sokoldalú vagyok, hogy majdnem gömb.
- Ma kezdődik életem hátralevő része.
- Reggel volt egy remek ötletem. De elvetettem, mert sz@r volt.
- Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
- Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
- Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
- Emberek! Valaki elvesztette a kézigránátját!
- Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
- Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
- Ma nem fagyott le a Windows! Vannak még csodák!
- Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
- Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
- A csapatmunka legnagyobb előnye: mindig van kire fogni a hibákat.
- Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
- Lassan járj!...Így tovább tart, míg valahová elérsz.
- Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés a tudás anyja! Az ismétlés…
Szavazatodra számítok a boxutcában, eddig tuned voltam de szerintem az autóm megérett egy magasabb kategóriára.
Szép napot!!!
Jorge
Szia!
Találtam egy érdekes levelet, melyet most megosztok Veled is:
Tetves Mikulás!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:
1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk "Depressziós Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.
Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.
Üdv, Barbie
Holnap szeretném átszavztatni a kocsit egy magasabb kategóriába. Kérlek segíts ebben nekem!
Jorge
Találtam egy érdekes levelet, melyet most megosztok Veled is:
Tetves Mikulás!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:
1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk "Depressziós Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.
Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.
Üdv, Barbie
Holnap szeretném átszavztatni a kocsit egy magasabb kategóriába. Kérlek segíts ebben nekem!
Jorge
Mikulásom hoztott Neked zsírocskát és jó vicceket!
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
-Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...
- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.
Miért nem lehet gyereke atélapónak??????
Mert cukor van a zacskójában!
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő rotorja.
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.
Hát ez fért bele a puttonyba a zsír mellé! Szép napot!!!
Jorge
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
-Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...
- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.
Miért nem lehet gyereke atélapónak??????
Mert cukor van a zacskójában!
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő rotorja.
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.
Hát ez fért bele a puttonyba a zsír mellé! Szép napot!!!
Jorge
Szia!Nem szeretek jóslatokba bocsájtkozni, de a zsír mellé hoztam egy kis "horoszkópot" is:
SZŰZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy
övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő.
Aggódó. Nagyon talpraesett.
Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges,
megértő.
Szép/gyönyörű. Beszédes. Nehéz a kedvében járni.
Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó.
Gyakran félénk. Borúlátó.
SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó.
Dolgos.
Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat.
Sokáig neheztel.
Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus.
Időnként énközpontú.
Szenvedélyes és lobbanékony.
MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvő
Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit.
Sajátos, egyedülálló vonzereje van.
Kreatív, energikus és nagyon társas.
Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű.
Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus.
Túl könnyen beadja a derekát.
Halogató. Nagyon hiszékeny.
KOS - A vakmerő
Energikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces.
Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző.
Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni).
Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő.
Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik.
Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta.
VÍZÖNTŐ - A szerelmes
Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független.
Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó.
Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus.
Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó.
Különc személyiség.
IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes. Társaságkedvelő, nagyon beszédes.
Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre.
Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot.
Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült.
Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán
változékony.
Testileg és szellemileg is elragadó.
OROSZLÁN - A főnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha
ellenőrzés alatt lenne.
Szereti a korlátokat.
Hajlamos mindent magára vállalni.
Főnökösködő. Szeret másokon segíteni.
Társas és társaságkedvelő.
Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív.
El van telve magával.
Szerelmes típus.
Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon.
Vonzó.
RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk.
Nagyon szerelmes és törődő típus.
Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner.
Leleményes és nagy képzelőerővel bír.
Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére.
Könnyű megbántani, de együttérző.
HALAK - Az álmodozó
Nagylelkű, kedves és figyelmes.
Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír.
Titokzatossá és bizonytalanná válhat.
Érzékeny. Nem kedveli a részleteket.
Álmodozó és nem a valóságban él.
Együttérző és szerelmes típus. Kedves.
Önzetlen. Jól csókol. Szép/gyönyörű.
BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva.
Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki.
Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó.
Gyakran borúlátó.
A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni
és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek.
Sokáig neheztel.
Szereti a kihívást.
Megszerzi, amit akar.
BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem.
Dolgos. Melegszívű.
Erős, van kitartása.
Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában.
Nem keresi a legrövidebb utat.
Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható.
Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni.
Szerető és kedves.
Keményen, szenvedélyesen szeret.
Érzelmileg fejezik ki magukat.
Hajlamosak vad, hisztérikás természetre. Határozottak.
Gyakran túl sokat törődnek magukkal.
Nagyon nagylelkűek.
NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derűlátó.
Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma).
Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot.
Társas és társaságkedvelő.
Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál.
Türelmetlen. Mindent viccesnek talál.
Nagyon sok barátja van.
Flörtölő típus.
Nem szereti a szabályokat.
Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot - szűk helyeket, vagy
ruhákat.
Nem szeret kétségek közt vergődni.
Kívül-belül gyönyörű.
Szép napot Neked!
Jorge
SZŰZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy
övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő.
Aggódó. Nagyon talpraesett.
Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges,
megértő.
Szép/gyönyörű. Beszédes. Nehéz a kedvében járni.
Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó.
Gyakran félénk. Borúlátó.
SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó.
Dolgos.
Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat.
Sokáig neheztel.
Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus.
Időnként énközpontú.
Szenvedélyes és lobbanékony.
MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvő
Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit.
Sajátos, egyedülálló vonzereje van.
Kreatív, energikus és nagyon társas.
Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű.
Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus.
Túl könnyen beadja a derekát.
Halogató. Nagyon hiszékeny.
KOS - A vakmerő
Energikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces.
Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző.
Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni).
Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő.
Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik.
Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta.
VÍZÖNTŐ - A szerelmes
Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független.
Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó.
Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus.
Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó.
Különc személyiség.
IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes. Társaságkedvelő, nagyon beszédes.
Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre.
Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot.
Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült.
Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán
változékony.
Testileg és szellemileg is elragadó.
OROSZLÁN - A főnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha
ellenőrzés alatt lenne.
Szereti a korlátokat.
Hajlamos mindent magára vállalni.
Főnökösködő. Szeret másokon segíteni.
Társas és társaságkedvelő.
Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív.
El van telve magával.
Szerelmes típus.
Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon.
Vonzó.
RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk.
Nagyon szerelmes és törődő típus.
Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner.
Leleményes és nagy képzelőerővel bír.
Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére.
Könnyű megbántani, de együttérző.
HALAK - Az álmodozó
Nagylelkű, kedves és figyelmes.
Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír.
Titokzatossá és bizonytalanná válhat.
Érzékeny. Nem kedveli a részleteket.
Álmodozó és nem a valóságban él.
Együttérző és szerelmes típus. Kedves.
Önzetlen. Jól csókol. Szép/gyönyörű.
BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva.
Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki.
Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó.
Gyakran borúlátó.
A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni
és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek.
Sokáig neheztel.
Szereti a kihívást.
Megszerzi, amit akar.
BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem.
Dolgos. Melegszívű.
Erős, van kitartása.
Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában.
Nem keresi a legrövidebb utat.
Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható.
Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni.
Szerető és kedves.
Keményen, szenvedélyesen szeret.
Érzelmileg fejezik ki magukat.
Hajlamosak vad, hisztérikás természetre. Határozottak.
Gyakran túl sokat törődnek magukkal.
Nagyon nagylelkűek.
NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derűlátó.
Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma).
Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot.
Társas és társaságkedvelő.
Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál.
Türelmetlen. Mindent viccesnek talál.
Nagyon sok barátja van.
Flörtölő típus.
Nem szereti a szabályokat.
Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot - szűk helyeket, vagy
ruhákat.
Nem szeret kétségek közt vergődni.
Kívül-belül gyönyörű.
Szép napot Neked!
Jorge
Holnapi kemény párbaj előtt még vicces kedvemben vagyok, ezért nevetve kérem holnapi támogatásodat:
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a francba."
Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "Úgy értettem a következő öt percben!"
(Valóságban is megtörtént)
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A gép végében szoktam ülni, és mindig van egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy "Önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez az egyik legújabb repülőgép a világon... teljesen számítógép vezérli... csak azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van, akkor reseteljem a gépet." Később, a gép kapitánya, aki régi jó barátom, egy utaskísérőt küldött, hogy kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány Atlantába akart költözni, és kíváncsi volt a véleményemre, hogy melyik környéken nézzen szét. A rövid pérbeszédünk alatt a kettes generátor meghibásodott, és az utastérben a világítas egy pillanatra elhalványodott, majd a másik generátor felvette a terhelést. Meg is feledkeztem már a "számítógépvezérelt repülőgép ügyről". Amint mentem vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a férjéhez hajolva azt mondja: "Látod, mondtam, hogy komolyan beszélt."
Pilóta:...Bécs torony, itt a Szaudi Airline 886-os járata. Leszállási engedélyt kérünk.
Torony:...torony a Szaudi Airline 886-osnak. Mi nem Bécs torony, hanem Bratislava torony vagyunk.
Pilóta: (rövid szünet után)...Biztos, hogy ez nem Bécs torony?
Torony:...Igen egészen biztosak vagyunk benne. Ez nem Bécs, hanem Bratislava torony.
Pilóta:...Pedig nekünk Bécsben kellene lennünk, egészen biztos, hogy nem Bécsben vagyunk?
Torony:...Szaudi Airline 886-os, beszélni szeretnénk a navigációs tisztjükkel.
Pilóta:...Kivel? (rövid háttérbeszélgetés hallatszik arabul, majd a pilóta angolra vált)... a másodpilótám azt mondja, hogy nekünk nincs olyan...
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
- Hány éves a kocsid?
- A Daewoo? Ma tíz.
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Ezek után pedig a holnapi viszontlátás reményében kívánok Neked szép napot!!!
Jorge
Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a francba."
Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "Úgy értettem a következő öt percben!"
(Valóságban is megtörtént)
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A gép végében szoktam ülni, és mindig van egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy "Önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez az egyik legújabb repülőgép a világon... teljesen számítógép vezérli... csak azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van, akkor reseteljem a gépet." Később, a gép kapitánya, aki régi jó barátom, egy utaskísérőt küldött, hogy kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány Atlantába akart költözni, és kíváncsi volt a véleményemre, hogy melyik környéken nézzen szét. A rövid pérbeszédünk alatt a kettes generátor meghibásodott, és az utastérben a világítas egy pillanatra elhalványodott, majd a másik generátor felvette a terhelést. Meg is feledkeztem már a "számítógépvezérelt repülőgép ügyről". Amint mentem vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a férjéhez hajolva azt mondja: "Látod, mondtam, hogy komolyan beszélt."
Pilóta:...Bécs torony, itt a Szaudi Airline 886-os járata. Leszállási engedélyt kérünk.
Torony:...torony a Szaudi Airline 886-osnak. Mi nem Bécs torony, hanem Bratislava torony vagyunk.
Pilóta: (rövid szünet után)...Biztos, hogy ez nem Bécs torony?
Torony:...Igen egészen biztosak vagyunk benne. Ez nem Bécs, hanem Bratislava torony.
Pilóta:...Pedig nekünk Bécsben kellene lennünk, egészen biztos, hogy nem Bécsben vagyunk?
Torony:...Szaudi Airline 886-os, beszélni szeretnénk a navigációs tisztjükkel.
Pilóta:...Kivel? (rövid háttérbeszélgetés hallatszik arabul, majd a pilóta angolra vált)... a másodpilótám azt mondja, hogy nekünk nincs olyan...
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
- Hány éves a kocsid?
- A Daewoo? Ma tíz.
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Ezek után pedig a holnapi viszontlátás reményében kívánok Neked szép napot!!!
Jorge
Mai adagod egy jobb nap reményében:
Közlekedési ,,bakik"
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
"Mi újság az őserdőben, öreg?"
A válasz gyors és meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"
Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt, nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó, aki szintén végignézte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!"
Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodik és az apró nagy része kiszóródik. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga
elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki imigyen szólt:
"Te kis fingós, ott még van egy forint!"
47-es villamos lassan vánszorog a Szabadság hídon, részben a műszaki állapota, részben a néha villamos sínekre tévedt autók miatt. A villamoson utazik a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek unatkozik és állandóan kihajol az ablakon és nézelődik. Az apuka egy ideig csak csendesen szól rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégeli a dolgot és ráförmed a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú ártatlan arccal:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.
Emlékszel amikor együtt utaztunk a vonaton, te kinéztél az ablakon, én lehúztam a gatyám és kidugtam a seggem az ablakon.
Azt hitték a haverok, hogy ikrek vagyunk!
Jorge
Közlekedési ,,bakik"
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
"Mi újság az őserdőben, öreg?"
A válasz gyors és meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"
Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt, nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó, aki szintén végignézte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!"
Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodik és az apró nagy része kiszóródik. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga
elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki imigyen szólt:
"Te kis fingós, ott még van egy forint!"
47-es villamos lassan vánszorog a Szabadság hídon, részben a műszaki állapota, részben a néha villamos sínekre tévedt autók miatt. A villamoson utazik a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek unatkozik és állandóan kihajol az ablakon és nézelődik. Az apuka egy ideig csak csendesen szól rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégeli a dolgot és ráförmed a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú ártatlan arccal:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.
Emlékszel amikor együtt utaztunk a vonaton, te kinéztél az ablakon, én lehúztam a gatyám és kidugtam a seggem az ablakon.
Azt hitték a haverok, hogy ikrek vagyunk!
Jorge
Mai adag, hogy szebb napod legyen:
Kedves Walter!
Szeretném ha segitenél nekem.
Tegnap amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét
nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim
motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem segitségét kérem.
Amikor haza értem nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben
illegette magát az én fehérnemüjeimben, lábán az új szandálommal és a pipere
táskám tartalmát is magára kente.
32 éves vagyok a férjem 34 és 12 éve vagyunk házasok.
Amikor igy lebukott azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó
ruháimba, mert nem találta a sajátját.
De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki
és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem , hogy ha nem hagyja abba, elhagyom.
6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet , de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Ugy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérem
segits!
Köszönettel: Shaila Lusk
================== =
Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is müködik akkor
biztos, hogy nem kap elég levegőt vagy a gyertyák piszkosak és nincsen
szikra. Remélem ezzel segiteni tudtam.
Walter
Jorge
Kedves Walter!
Szeretném ha segitenél nekem.
Tegnap amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét
nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim
motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem segitségét kérem.
Amikor haza értem nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben
illegette magát az én fehérnemüjeimben, lábán az új szandálommal és a pipere
táskám tartalmát is magára kente.
32 éves vagyok a férjem 34 és 12 éve vagyunk házasok.
Amikor igy lebukott azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó
ruháimba, mert nem találta a sajátját.
De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki
és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem , hogy ha nem hagyja abba, elhagyom.
6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet , de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Ugy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérem
segits!
Köszönettel: Shaila Lusk
================== =
Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is müködik akkor
biztos, hogy nem kap elég levegőt vagy a gyertyák piszkosak és nincsen
szikra. Remélem ezzel segiteni tudtam.
Walter
Jorge
Mai fohász:
Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, keljél, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!
- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!
- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója!
A rendőrnek gyereke születik.
- Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apa.
Mire a gyereket fogó nővér:
- Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!
És holanp egy kis arénatámira megkérhetlek?
Jorge
Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, keljél, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!
- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!
- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója!
A rendőrnek gyereke születik.
- Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apa.
Mire a gyereket fogó nővér:
- Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!
És holanp egy kis arénatámira megkérhetlek?
Jorge
Mai móka:
- Képzeld, megvan a jogsim!
- Kajakra?
- Nem, autóra!
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."
Holnap tolj meg arénában légyszi, ha nem nagy kérés.
Szép napot!!!!!!
Jorge
- Képzeld, megvan a jogsim!
- Kajakra?
- Nem, autóra!
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."
Holnap tolj meg arénában légyszi, ha nem nagy kérés.
Szép napot!!!!!!
Jorge
Csepereg az eső,
Csepereg a zsír is,
Holnap arénában
Párbajozom mégis.
Elkél a segítség
Holnap a ,,csatában",
Megígérem Neked:
Nem leszek hálátlan!
, Jorge
Csepereg a zsír is,
Holnap arénában
Párbajozom mégis.
Elkél a segítség
Holnap a ,,csatában",
Megígérem Neked:
Nem leszek hálátlan!
, Jorge
Új képekkel az oldalamon,
Holnapi párbajra készülve néztem be hozzád és hoztam a járandóságot!
Legyen szép napod!
Jorge
Holnapi párbajra készülve néztem be hozzád és hoztam a járandóságot!
Legyen szép napod!
Jorge
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Először is elnézést az ünnepek miatti kimaradásomért, de zűrös napok voltak!
Megkés ve kívánok Neked Nagyon Boldog és Sikerekben Gazdag Új Esztendőt és mindent, amire csak vágysz!!!!
Plussz emellé:
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda!
Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára
előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.
Zsúfolt Vonaton:
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!