Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Még nagyon sok...
- Max. sebesség
- Eddig 162 km/h
- Teljesítmény
- 65 Le
- Tömeg
- 1015 kg
Motor
- Motor
- 1.0 gyári
- Hajtás
- Front
- Légszűrő
- K&N sport betét
- Kipufogó
- Még gyári :)
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 170/65 R14 Bridgestone (4 évszakos)
- Felni
- Gyári
Futómű
- Rugók
- Gyári
- Fékek
- Tárcsa
Külső Optika
- Karosszéria
- Egyedi hátsó lökös :D
- Egyéb
- Minden gyári
Belső Optika
- Festés, dekor
- Gyári
- Ülések
- Gyári
- Kormány
- Gyári
- Kiegészítők
- Ambi Pur illatosító ;-)
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Gyári
- Erősítő
- Majd lesz :)
- Hangszórók
- Bose
Legfrissebb képek
Kicsáoo :)
A csodás hátsó lökös :)
Mindjárt felszáll..
(:
Popsi
Garázs :)
Legfrissebb kommentek
Egy kislány panaszkodik az apjának:
- Apu, olyan rossz mindig egyedül játszani! Bárcsak lenne egy húgom!
Az apa tréfásan válaszolt:
- Hisz van neked kishúgod, csak nem láthatod.
- Hogy-hogy?
Az apa még rátett egy lapáttal:
- Tudod, amikor te bejössz az ajtón, ő azonnal kimegy a hátsó ajtón.
Mire a gyerek:
- Á, vagy úgy?! Pont mint a másik apukám!
Ha úgy érzed, hogy a világon senkinek nem hiányzol, próbáld ki, hogy egy ideig nem fizeted be a csekkjeidet!
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bőrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi.
- Nincsen ebéd, asszony?
- Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidőbe' kimenjek a kútra csak azétt, hogy kendnek levest főzzek?!
- Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét.
- Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem!
- Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért...
- Jean, mondja, élnek a Holdon emberek?
- Nem, uram.
- Akkor miért világítják ki minden este?
- Kisfiam, hogy tetszik az új tanító bácsi?
- Jól kijövök vele, apa. Még irigyel is téged.
- Hogy-hogy?
- Mindig azt mondja: "ha én lennék az apád..."
HOZTAM MA IS MINDENT A TEGNAPI TÁMIÉRT CSERÉBEN
- Apu, olyan rossz mindig egyedül játszani! Bárcsak lenne egy húgom!
Az apa tréfásan válaszolt:
- Hisz van neked kishúgod, csak nem láthatod.
- Hogy-hogy?
Az apa még rátett egy lapáttal:
- Tudod, amikor te bejössz az ajtón, ő azonnal kimegy a hátsó ajtón.
Mire a gyerek:
- Á, vagy úgy?! Pont mint a másik apukám!
Ha úgy érzed, hogy a világon senkinek nem hiányzol, próbáld ki, hogy egy ideig nem fizeted be a csekkjeidet!
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bőrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi.
- Nincsen ebéd, asszony?
- Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidőbe' kimenjek a kútra csak azétt, hogy kendnek levest főzzek?!
- Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét.
- Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem!
- Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért...
- Jean, mondja, élnek a Holdon emberek?
- Nem, uram.
- Akkor miért világítják ki minden este?
- Kisfiam, hogy tetszik az új tanító bácsi?
- Jól kijövök vele, apa. Még irigyel is téged.
- Hogy-hogy?
- Mindig azt mondja: "ha én lennék az apád..."
HOZTAM MA IS MINDENT A TEGNAPI TÁMIÉRT CSERÉBEN
0
Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon.
Az egerek megrohanják az egérfogót.
Egy turista sétál Isztambul valamelyik szűkös utcáján. Egyszercsak arra lesz figyelmes, hogy egy arab kinézetű emberke áll az erkélyen, és rázza a szőnyeget. A külföldi elmosolyodik és felkiált neki:
- Na mi van Ali, nem indul?!?!
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés. 2 hét, semmi ... 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevanból jelenteznek:
- Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurv@ nagy földrengés volt errefelé...
A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát siet. Látja ám benne van egy öregasszony, beszól neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm.
- Akkor gyere vissza holnap!
Bokros Lajos kergeti az anyját az asztal körül eléggé félre nem értheto szándékkal. Mexólal az anyja:
- De Lajos! Hát mit akarsz?
- Ezt nem én akarom anyukám, hanem egy ország népe!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
Az egerek megrohanják az egérfogót.
Egy turista sétál Isztambul valamelyik szűkös utcáján. Egyszercsak arra lesz figyelmes, hogy egy arab kinézetű emberke áll az erkélyen, és rázza a szőnyeget. A külföldi elmosolyodik és felkiált neki:
- Na mi van Ali, nem indul?!?!
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés. 2 hét, semmi ... 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevanból jelenteznek:
- Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurv@ nagy földrengés volt errefelé...
A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát siet. Látja ám benne van egy öregasszony, beszól neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm.
- Akkor gyere vissza holnap!
Bokros Lajos kergeti az anyját az asztal körül eléggé félre nem értheto szándékkal. Mexólal az anyja:
- De Lajos! Hát mit akarsz?
- Ezt nem én akarom anyukám, hanem egy ország népe!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
0
Profilképek
Kicsáoo :)
A csodás hátsó lökös :)
Mindjárt felszáll..
(:
Popsi
Garázs :)
Elölről
és Hátulról is :)
Brúklin
A tábla 360 fokban mozog :D
Lámpa
Sötétben a tekintet :D
Szeged-Eső :/
Leskelődés :D
Popó
:))
Kabala :)
:)
Egy kislány panaszkodik az apjának:
- Apu, olyan rossz mindig egyedül játszani! Bárcsak lenne egy húgom!
Az apa tréfásan válaszolt:
- Hisz van neked kishúgod, csak nem láthatod.
- Hogy-hogy?
Az apa még rátett egy lapáttal:
- Tudod, amikor te bejössz az ajtón, ő azonnal kimegy a hátsó ajtón.
Mire a gyerek:
- Á, vagy úgy?! Pont mint a másik apukám!
Ha úgy érzed, hogy a világon senkinek nem hiányzol, próbáld ki, hogy egy ideig nem fizeted be a csekkjeidet!
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bőrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi.
- Nincsen ebéd, asszony?
- Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidőbe' kimenjek a kútra csak azétt, hogy kendnek levest főzzek?!
- Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét.
- Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem!
- Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért...
- Jean, mondja, élnek a Holdon emberek?
- Nem, uram.
- Akkor miért világítják ki minden este?
- Kisfiam, hogy tetszik az új tanító bácsi?
- Jól kijövök vele, apa. Még irigyel is téged.
- Hogy-hogy?
- Mindig azt mondja: "ha én lennék az apád..."
HOZTAM MA IS MINDENT A TEGNAPI TÁMIÉRT CSERÉBEN
- Apu, olyan rossz mindig egyedül játszani! Bárcsak lenne egy húgom!
Az apa tréfásan válaszolt:
- Hisz van neked kishúgod, csak nem láthatod.
- Hogy-hogy?
Az apa még rátett egy lapáttal:
- Tudod, amikor te bejössz az ajtón, ő azonnal kimegy a hátsó ajtón.
Mire a gyerek:
- Á, vagy úgy?! Pont mint a másik apukám!
Ha úgy érzed, hogy a világon senkinek nem hiányzol, próbáld ki, hogy egy ideig nem fizeted be a csekkjeidet!
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bőrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi.
- Nincsen ebéd, asszony?
- Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidőbe' kimenjek a kútra csak azétt, hogy kendnek levest főzzek?!
- Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét.
- Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem!
- Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért...
- Jean, mondja, élnek a Holdon emberek?
- Nem, uram.
- Akkor miért világítják ki minden este?
- Kisfiam, hogy tetszik az új tanító bácsi?
- Jól kijövök vele, apa. Még irigyel is téged.
- Hogy-hogy?
- Mindig azt mondja: "ha én lennék az apád..."
HOZTAM MA IS MINDENT A TEGNAPI TÁMIÉRT CSERÉBEN
Köszönöm, hogy Tuned 1. lehetett a verdám! A pontjaid nélkül nem sikerült volna!
Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon.
Az egerek megrohanják az egérfogót.
Egy turista sétál Isztambul valamelyik szűkös utcáján. Egyszercsak arra lesz figyelmes, hogy egy arab kinézetű emberke áll az erkélyen, és rázza a szőnyeget. A külföldi elmosolyodik és felkiált neki:
- Na mi van Ali, nem indul?!?!
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés. 2 hét, semmi ... 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevanból jelenteznek:
- Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurv@ nagy földrengés volt errefelé...
A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát siet. Látja ám benne van egy öregasszony, beszól neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm.
- Akkor gyere vissza holnap!
Bokros Lajos kergeti az anyját az asztal körül eléggé félre nem értheto szándékkal. Mexólal az anyja:
- De Lajos! Hát mit akarsz?
- Ezt nem én akarom anyukám, hanem egy ország népe!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
Az egerek megrohanják az egérfogót.
Egy turista sétál Isztambul valamelyik szűkös utcáján. Egyszercsak arra lesz figyelmes, hogy egy arab kinézetű emberke áll az erkélyen, és rázza a szőnyeget. A külföldi elmosolyodik és felkiált neki:
- Na mi van Ali, nem indul?!?!
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés. 2 hét, semmi ... 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevanból jelenteznek:
- Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurv@ nagy földrengés volt errefelé...
A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát siet. Látja ám benne van egy öregasszony, beszól neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm.
- Akkor gyere vissza holnap!
Bokros Lajos kergeti az anyját az asztal körül eléggé félre nem értheto szándékkal. Mexólal az anyja:
- De Lajos! Hát mit akarsz?
- Ezt nem én akarom anyukám, hanem egy ország népe!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
köszi hogy a zsigára toltad!
Jöttem láttam megköszöntem viszonoztam és SZÉP NAPOT kivántam!
Bánfalvi Kati néni a gyerekhez:
-Ülj le kisfiam!
-Dehát ülök!
-Ne feleseljél velem!!!
Házaspár megállapodik, hogy ezentúl a szexet "mosásnak" fogják hívni, hogy ne kelljen vigyázni, amikor a gyerekek előtt beszélgetnek.
Egyik nap a férj átküldi a gyereket a szomszédba, hogy hívja haza az asszonyt, hogy segítsen mosni.
- Azt mondja, hogy azonnal jön.
- Mindegy, már kimostam kézzel...
Egy CSEH ember elmegy szemorvoshoz. Az orvos elé teszi az egyik szokásos táblát a következi betűkkel: C V K P N W X S C Z Y
- El tudja olvasni? - kérdezi a szemész.
- Még hogy olvasni? ...... Ismerem is a pasast!
Egy angol, egy francia meg egy ír horgászik. Kifognak egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobtok, akkor mindegyikőtöknek teljesítem egy-egy kívánságát.
Rendben van, mondják és az ír kér először:
- Azt kívánom, hogy drága hazám földje örökké teremjen, sose fogyjon ki a whiskey és a vidámság!
- OK, rendben.
A francia jön:
- Én azt akarom, hogy hazám csodás földje köré száz láb magas fal épüljön, amelyen senki és semmi nem hatolhat át, és kívültartja ezeket a jöttment idegeneket!
- OK, megvan.
Utolsóként az angol:
- Tényleg semmi nem juthat át azon a falon?
- Abszolute semmi.
- Akkor töltsd fel kérlek vízzel!
Kifogja a halász az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz.
- Hát legyen! Mindig gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeret a nép.
- Hunyd be a szemed, és mire felébredsz, kívánságod teljesül.
...
- Felség, ébredjen, mindjárt Szarajevóba érünk.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
-Ülj le kisfiam!
-Dehát ülök!
-Ne feleseljél velem!!!
Házaspár megállapodik, hogy ezentúl a szexet "mosásnak" fogják hívni, hogy ne kelljen vigyázni, amikor a gyerekek előtt beszélgetnek.
Egyik nap a férj átküldi a gyereket a szomszédba, hogy hívja haza az asszonyt, hogy segítsen mosni.
- Azt mondja, hogy azonnal jön.
- Mindegy, már kimostam kézzel...
Egy CSEH ember elmegy szemorvoshoz. Az orvos elé teszi az egyik szokásos táblát a következi betűkkel: C V K P N W X S C Z Y
- El tudja olvasni? - kérdezi a szemész.
- Még hogy olvasni? ...... Ismerem is a pasast!
Egy angol, egy francia meg egy ír horgászik. Kifognak egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobtok, akkor mindegyikőtöknek teljesítem egy-egy kívánságát.
Rendben van, mondják és az ír kér először:
- Azt kívánom, hogy drága hazám földje örökké teremjen, sose fogyjon ki a whiskey és a vidámság!
- OK, rendben.
A francia jön:
- Én azt akarom, hogy hazám csodás földje köré száz láb magas fal épüljön, amelyen senki és semmi nem hatolhat át, és kívültartja ezeket a jöttment idegeneket!
- OK, megvan.
Utolsóként az angol:
- Tényleg semmi nem juthat át azon a falon?
- Abszolute semmi.
- Akkor töltsd fel kérlek vízzel!
Kifogja a halász az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz.
- Hát legyen! Mindig gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeret a nép.
- Hunyd be a szemed, és mire felébredsz, kívánságod teljesül.
...
- Felség, ébredjen, mindjárt Szarajevóba érünk.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Három barátnő üldögél egy bárban és beszélgetnek. Azt mondja az egyik:
- Nekem olyan férfi kell, aki társaságban szórakoztató. Muzikális, tud vicceseket mondani, szeret énekelni is, és ráadásul egész éjjel otthon van.
Erre a hátuk mögül megszólal egy férfi:
- Hölgyem, akkor önnek inkább egy tévékészülékre van szüksége
Egy főiskolán éppen folyik az oktatás, amikor bemondják a hangosbemondóba:
- Kérjük, azokat a hallgatókat, akik a főiskola parkolójában parkolnak, hogy azonnal vigyék el járműveiket, hogy megkezdhessük a hó eltakarítását.
Húsz perc múlva ismét megszólal a hangosbemondó:
- Kérjük azt a 105 hallgatót, akik elvitték az épület elől a 26 járművet, hogy térjenek vissza az előadásaikra.
- Hallom, eszkimó asszonyt vettél feleségül. És mondd, hogy bírja a mi klímánkat?
- Jól bírja. Hűtőládában tartom.
- Mi leszel, ha nagy leszel, Pistike?
- Még nem tudom. Anyukám azt akarja, hogy legyek valaki, apukám meg azt akarja, hogy inkább dolgozzak valamit.
Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg.
- Hát, hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog xarni.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÓ HETET KÍVÁNOK!!!!!
- Nekem olyan férfi kell, aki társaságban szórakoztató. Muzikális, tud vicceseket mondani, szeret énekelni is, és ráadásul egész éjjel otthon van.
Erre a hátuk mögül megszólal egy férfi:
- Hölgyem, akkor önnek inkább egy tévékészülékre van szüksége
Egy főiskolán éppen folyik az oktatás, amikor bemondják a hangosbemondóba:
- Kérjük, azokat a hallgatókat, akik a főiskola parkolójában parkolnak, hogy azonnal vigyék el járműveiket, hogy megkezdhessük a hó eltakarítását.
Húsz perc múlva ismét megszólal a hangosbemondó:
- Kérjük azt a 105 hallgatót, akik elvitték az épület elől a 26 járművet, hogy térjenek vissza az előadásaikra.
- Hallom, eszkimó asszonyt vettél feleségül. És mondd, hogy bírja a mi klímánkat?
- Jól bírja. Hűtőládában tartom.
- Mi leszel, ha nagy leszel, Pistike?
- Még nem tudom. Anyukám azt akarja, hogy legyek valaki, apukám meg azt akarja, hogy inkább dolgozzak valamit.
Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg.
- Hát, hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog xarni.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!JÓ HETET KÍVÁNOK!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!