Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Még nagyon sok...
- Max. sebesség
- Eddig 162 km/h
- Teljesítmény
- 65 Le
- Tömeg
- 1015 kg
Motor
- Motor
- 1.0 gyári
- Hajtás
- Front
- Légszűrő
- K&N sport betét
- Kipufogó
- Még gyári :)
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 170/65 R14 Bridgestone (4 évszakos)
- Felni
- Gyári
Futómű
- Rugók
- Gyári
- Fékek
- Tárcsa
Külső Optika
- Karosszéria
- Egyedi hátsó lökös :D
- Egyéb
- Minden gyári
Belső Optika
- Festés, dekor
- Gyári
- Ülések
- Gyári
- Kormány
- Gyári
- Kiegészítők
- Ambi Pur illatosító ;-)
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Gyári
- Erősítő
- Majd lesz :)
- Hangszórók
- Bose
Legfrissebb képek
Kicsáoo :)
A csodás hátsó lökös :)
Mindjárt felszáll..
(:
Popsi
Garázs :)
Legfrissebb kommentek
Levelet ír szüleinek a Magyarországon tanuló közel-keleti arab ország szülötte:
- Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak.
Egyetlen dolog zavar mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok.
A szülők válasza:
- Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt.
Egy ember elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot uram, az ott mi?
- Alma.
- Akkor abból szeretnék 2 kg, de szemenként csomagolja be! És az ott mi?
- Narancs.
- Akkor abból is szeretnék 2 kg, de azt is szemenként csomagolja be! És az ott mi?
- Mák, az anyád, de az nem eladó!
Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, keljél, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!
- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!
- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója!
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül.
A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db -osat, kérdés ua., ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...
Móricka felel.
- Melyik az a folyó amely keresztül folyik fővárosunkon?
- Passz!
- És mi a fővárosunk?
- Passz!
- Na jó, ez a mentő kérdés:
- Minek nevezik azt ha a focista átrúgja társának a labdát?
- Nem tom!!!
JÖTTEM MOST IS AZ ÜNNEP ALATT TEGNAPI TÁMIT MEGKÖSZÖNNI ÉS ZSÍROZNI!!!!!
- Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak.
Egyetlen dolog zavar mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok.
A szülők válasza:
- Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt.
Egy ember elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot uram, az ott mi?
- Alma.
- Akkor abból szeretnék 2 kg, de szemenként csomagolja be! És az ott mi?
- Narancs.
- Akkor abból is szeretnék 2 kg, de azt is szemenként csomagolja be! És az ott mi?
- Mák, az anyád, de az nem eladó!
Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, keljél, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!
- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!
- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója!
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül.
A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db -osat, kérdés ua., ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...
Móricka felel.
- Melyik az a folyó amely keresztül folyik fővárosunkon?
- Passz!
- És mi a fővárosunk?
- Passz!
- Na jó, ez a mentő kérdés:
- Minek nevezik azt ha a focista átrúgja társának a labdát?
- Nem tom!!!
JÖTTEM MOST IS AZ ÜNNEP ALATT TEGNAPI TÁMIT MEGKÖSZÖNNI ÉS ZSÍROZNI!!!!!
0
Munkahelyen:
- Uram, egy bomba van az épületben!!!
- Na Bummmmmm!!! És akkor mi van?
Az egyetemen zárthelyit írtak a diákok.A prof kiosztotta a kérdéseket, óra végén összeszedte a dogákat. Nekiállt javítani, észreveszi,hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához és ezt írta a válaszok helyett:
Egy ezres minden osztályzatért!
Másnap a vesztegetős diák megkapta a papírját,egy nagy egyessel meg négy ezer forint visszajáróval!!!!!
Kovács megy a sivatagban, 1 napja egy kortyot sem ivott, viszont nála van a vastag pénztárcája.
Egyszer csak, láss csodát, meglát egy árust a sivatagban. Odaszól:
- Jó napot, kérem adjon vizet! Bármennyit megadok érte!
- Sajnálom, de én csak piros pöttyös nyakkendőket árulok!
Kovács szomorúan tovább ballag, második nap meglát egy árust:
- Kérem, Uram 2 napja egy kortyot sem ittam, adjon egy korty vizet, bármennyi pénzt megadok érte!
- Sajnálom, Uram, de én csak piros pöttyös nyakkendőket árulok.
Kínzó szomjjal továbbmegy Kovács, meglát egy gyönyörű szállodát a sivatag szélén, bent az udvarban csobogó szökőkút. Be akar lépni, de egy biztonsági őr megállítja. Kovács odaszól:
- De Uram, nézze mennyi pénzem van - mutatja a pénztárcáját - bolondság lenne nem beengedni!
- Rettentően sajnálom Uram, de itt mi csak jól öltözött, PIROS PÖTTYÖS nyakkendőt viselő úriembereket szolgálunk ki. Kérem távozzon...
Két gyerek megy a benzinkútra és azt mondják:
- Bácsi, kérünk 5 liter benzint.
- Itt van.
Megint jönnek és kérnek 5 liter benzint:
- Kérünk 5 liter benzint.
- Tessék, itt van.
Megint jönnek:
- Kérünk 5 liter benzint.
- Minek kell nektek annyi benzin, mert már az előbb is itt voltatok!
- Gyorsan, gyorsan Bácsi, mert ég az iskola!!!!!
- Mi a WC-s nénik kedvenc regénye?
- ???
- Üvöltő szelek.
Egy ember fut a Hősök Terén és azt kiabálja:
- Menstruáció,menstruáció
- Az nem menstruáció maga ütödött,hanem demonstráció!
- Nem mind1,csak vér follyon!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE.
- Uram, egy bomba van az épületben!!!
- Na Bummmmmm!!! És akkor mi van?
Az egyetemen zárthelyit írtak a diákok.A prof kiosztotta a kérdéseket, óra végén összeszedte a dogákat. Nekiállt javítani, észreveszi,hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához és ezt írta a válaszok helyett:
Egy ezres minden osztályzatért!
Másnap a vesztegetős diák megkapta a papírját,egy nagy egyessel meg négy ezer forint visszajáróval!!!!!
Kovács megy a sivatagban, 1 napja egy kortyot sem ivott, viszont nála van a vastag pénztárcája.
Egyszer csak, láss csodát, meglát egy árust a sivatagban. Odaszól:
- Jó napot, kérem adjon vizet! Bármennyit megadok érte!
- Sajnálom, de én csak piros pöttyös nyakkendőket árulok!
Kovács szomorúan tovább ballag, második nap meglát egy árust:
- Kérem, Uram 2 napja egy kortyot sem ittam, adjon egy korty vizet, bármennyi pénzt megadok érte!
- Sajnálom, Uram, de én csak piros pöttyös nyakkendőket árulok.
Kínzó szomjjal továbbmegy Kovács, meglát egy gyönyörű szállodát a sivatag szélén, bent az udvarban csobogó szökőkút. Be akar lépni, de egy biztonsági őr megállítja. Kovács odaszól:
- De Uram, nézze mennyi pénzem van - mutatja a pénztárcáját - bolondság lenne nem beengedni!
- Rettentően sajnálom Uram, de itt mi csak jól öltözött, PIROS PÖTTYÖS nyakkendőt viselő úriembereket szolgálunk ki. Kérem távozzon...
Két gyerek megy a benzinkútra és azt mondják:
- Bácsi, kérünk 5 liter benzint.
- Itt van.
Megint jönnek és kérnek 5 liter benzint:
- Kérünk 5 liter benzint.
- Tessék, itt van.
Megint jönnek:
- Kérünk 5 liter benzint.
- Minek kell nektek annyi benzin, mert már az előbb is itt voltatok!
- Gyorsan, gyorsan Bácsi, mert ég az iskola!!!!!
- Mi a WC-s nénik kedvenc regénye?
- ???
- Üvöltő szelek.
Egy ember fut a Hősök Terén és azt kiabálja:
- Menstruáció,menstruáció
- Az nem menstruáció maga ütödött,hanem demonstráció!
- Nem mind1,csak vér follyon!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE.
0
Profilképek
Kicsáoo :)
A csodás hátsó lökös :)
Mindjárt felszáll..
(:
Popsi
Garázs :)
Elölről
és Hátulról is :)
Brúklin
A tábla 360 fokban mozog :D
Lámpa
Sötétben a tekintet :D
Szeged-Eső :/
Leskelődés :D
Popó
:))
Kabala :)
:)
Levelet ír szüleinek a Magyarországon tanuló közel-keleti arab ország szülötte:
- Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak.
Egyetlen dolog zavar mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok.
A szülők válasza:
- Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt.
Egy ember elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot uram, az ott mi?
- Alma.
- Akkor abból szeretnék 2 kg, de szemenként csomagolja be! És az ott mi?
- Narancs.
- Akkor abból is szeretnék 2 kg, de azt is szemenként csomagolja be! És az ott mi?
- Mák, az anyád, de az nem eladó!
Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, keljél, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!
- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!
- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója!
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül.
A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db -osat, kérdés ua., ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...
Móricka felel.
- Melyik az a folyó amely keresztül folyik fővárosunkon?
- Passz!
- És mi a fővárosunk?
- Passz!
- Na jó, ez a mentő kérdés:
- Minek nevezik azt ha a focista átrúgja társának a labdát?
- Nem tom!!!
JÖTTEM MOST IS AZ ÜNNEP ALATT TEGNAPI TÁMIT MEGKÖSZÖNNI ÉS ZSÍROZNI!!!!!
- Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak.
Egyetlen dolog zavar mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok.
A szülők válasza:
- Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt.
Egy ember elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot uram, az ott mi?
- Alma.
- Akkor abból szeretnék 2 kg, de szemenként csomagolja be! És az ott mi?
- Narancs.
- Akkor abból is szeretnék 2 kg, de azt is szemenként csomagolja be! És az ott mi?
- Mák, az anyád, de az nem eladó!
Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, keljél, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!
- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!
- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója!
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül.
A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db -osat, kérdés ua., ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...
Móricka felel.
- Melyik az a folyó amely keresztül folyik fővárosunkon?
- Passz!
- És mi a fővárosunk?
- Passz!
- Na jó, ez a mentő kérdés:
- Minek nevezik azt ha a focista átrúgja társának a labdát?
- Nem tom!!!
JÖTTEM MOST IS AZ ÜNNEP ALATT TEGNAPI TÁMIT MEGKÖSZÖNNI ÉS ZSÍROZNI!!!!!
Munkahelyen:
- Uram, egy bomba van az épületben!!!
- Na Bummmmmm!!! És akkor mi van?
Az egyetemen zárthelyit írtak a diákok.A prof kiosztotta a kérdéseket, óra végén összeszedte a dogákat. Nekiállt javítani, észreveszi,hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához és ezt írta a válaszok helyett:
Egy ezres minden osztályzatért!
Másnap a vesztegetős diák megkapta a papírját,egy nagy egyessel meg négy ezer forint visszajáróval!!!!!
Kovács megy a sivatagban, 1 napja egy kortyot sem ivott, viszont nála van a vastag pénztárcája.
Egyszer csak, láss csodát, meglát egy árust a sivatagban. Odaszól:
- Jó napot, kérem adjon vizet! Bármennyit megadok érte!
- Sajnálom, de én csak piros pöttyös nyakkendőket árulok!
Kovács szomorúan tovább ballag, második nap meglát egy árust:
- Kérem, Uram 2 napja egy kortyot sem ittam, adjon egy korty vizet, bármennyi pénzt megadok érte!
- Sajnálom, Uram, de én csak piros pöttyös nyakkendőket árulok.
Kínzó szomjjal továbbmegy Kovács, meglát egy gyönyörű szállodát a sivatag szélén, bent az udvarban csobogó szökőkút. Be akar lépni, de egy biztonsági őr megállítja. Kovács odaszól:
- De Uram, nézze mennyi pénzem van - mutatja a pénztárcáját - bolondság lenne nem beengedni!
- Rettentően sajnálom Uram, de itt mi csak jól öltözött, PIROS PÖTTYÖS nyakkendőt viselő úriembereket szolgálunk ki. Kérem távozzon...
Két gyerek megy a benzinkútra és azt mondják:
- Bácsi, kérünk 5 liter benzint.
- Itt van.
Megint jönnek és kérnek 5 liter benzint:
- Kérünk 5 liter benzint.
- Tessék, itt van.
Megint jönnek:
- Kérünk 5 liter benzint.
- Minek kell nektek annyi benzin, mert már az előbb is itt voltatok!
- Gyorsan, gyorsan Bácsi, mert ég az iskola!!!!!
- Mi a WC-s nénik kedvenc regénye?
- ???
- Üvöltő szelek.
Egy ember fut a Hősök Terén és azt kiabálja:
- Menstruáció,menstruáció
- Az nem menstruáció maga ütödött,hanem demonstráció!
- Nem mind1,csak vér follyon!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE.
- Uram, egy bomba van az épületben!!!
- Na Bummmmmm!!! És akkor mi van?
Az egyetemen zárthelyit írtak a diákok.A prof kiosztotta a kérdéseket, óra végén összeszedte a dogákat. Nekiállt javítani, észreveszi,hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához és ezt írta a válaszok helyett:
Egy ezres minden osztályzatért!
Másnap a vesztegetős diák megkapta a papírját,egy nagy egyessel meg négy ezer forint visszajáróval!!!!!
Kovács megy a sivatagban, 1 napja egy kortyot sem ivott, viszont nála van a vastag pénztárcája.
Egyszer csak, láss csodát, meglát egy árust a sivatagban. Odaszól:
- Jó napot, kérem adjon vizet! Bármennyit megadok érte!
- Sajnálom, de én csak piros pöttyös nyakkendőket árulok!
Kovács szomorúan tovább ballag, második nap meglát egy árust:
- Kérem, Uram 2 napja egy kortyot sem ittam, adjon egy korty vizet, bármennyi pénzt megadok érte!
- Sajnálom, Uram, de én csak piros pöttyös nyakkendőket árulok.
Kínzó szomjjal továbbmegy Kovács, meglát egy gyönyörű szállodát a sivatag szélén, bent az udvarban csobogó szökőkút. Be akar lépni, de egy biztonsági őr megállítja. Kovács odaszól:
- De Uram, nézze mennyi pénzem van - mutatja a pénztárcáját - bolondság lenne nem beengedni!
- Rettentően sajnálom Uram, de itt mi csak jól öltözött, PIROS PÖTTYÖS nyakkendőt viselő úriembereket szolgálunk ki. Kérem távozzon...
Két gyerek megy a benzinkútra és azt mondják:
- Bácsi, kérünk 5 liter benzint.
- Itt van.
Megint jönnek és kérnek 5 liter benzint:
- Kérünk 5 liter benzint.
- Tessék, itt van.
Megint jönnek:
- Kérünk 5 liter benzint.
- Minek kell nektek annyi benzin, mert már az előbb is itt voltatok!
- Gyorsan, gyorsan Bácsi, mert ég az iskola!!!!!
- Mi a WC-s nénik kedvenc regénye?
- ???
- Üvöltő szelek.
Egy ember fut a Hősök Terén és azt kiabálja:
- Menstruáció,menstruáció
- Az nem menstruáció maga ütödött,hanem demonstráció!
- Nem mind1,csak vér follyon!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE.
Köszönöm szépen a szavazatod!Hoztam amit tudok!
Kellemes szombatot!
Kellemes szombatot!
Egy fiatal újságíró gyakornok váratlanul helyettesítenie kell a Velencébe irányított riportert.
Amint megérkezik, táviratozik a főszerkesztőnek.
- Az utcákat teljesen elárasztotta a víz! Utasítást várok!
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Foggalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.
Az egyetemistát már másodszor vágták el a szigorlaton.
Utóbb a kocsmában így vélekedett:
- Nem is lehetett volna másképp... Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések!
Kirándul a család, a papa odaszól a fiának:
- Vigyáz kisfaia! Szakadék!
- Tudóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóm! - PUFFF!
Odaszaladnak a szakadék szélére és lekiabálnak:
- Jaj, kisfiam! Ledobunk egy kötelet! Kapaszkodj meg a kezecskéddel!
- Nem tudok! Kitört a kezem!
- Akkor a lábacskáddal!
- Nem tudok! A lábam is kitört!
- Akkor a fogaddal!
- Jó!
Húzzák felfelé, húzzák, húzzák. Egyszercsak a papa:
- Kisfiam! Már csak egy méter van hátra! Birod még?
- IGEEEEEEEEEEEEN!!!
Móricka pistike fejére tesz egy almát, amit nyíllal próbál eltalálni. Az első lövés Pistike bal szemét találja el. Majd újabb próbálkozás, de Pistike jobb szemét is kilövi. Erre Pistike leveszi az almát a fejéről.
- Na de pistike, hová mész? Még el sem találtam az almát.
- Tudom Móricka, de anyukám azt mondta, hogy sötétedéskor menjek haza!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!ITT IS ESIK A HÓ DE JÖTTEM HOZTAM A NAPIT!!!!!
Amint megérkezik, táviratozik a főszerkesztőnek.
- Az utcákat teljesen elárasztotta a víz! Utasítást várok!
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Foggalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.
Az egyetemistát már másodszor vágták el a szigorlaton.
Utóbb a kocsmában így vélekedett:
- Nem is lehetett volna másképp... Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések!
Kirándul a család, a papa odaszól a fiának:
- Vigyáz kisfaia! Szakadék!
- Tudóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóm! - PUFFF!
Odaszaladnak a szakadék szélére és lekiabálnak:
- Jaj, kisfiam! Ledobunk egy kötelet! Kapaszkodj meg a kezecskéddel!
- Nem tudok! Kitört a kezem!
- Akkor a lábacskáddal!
- Nem tudok! A lábam is kitört!
- Akkor a fogaddal!
- Jó!
Húzzák felfelé, húzzák, húzzák. Egyszercsak a papa:
- Kisfiam! Már csak egy méter van hátra! Birod még?
- IGEEEEEEEEEEEEN!!!
Móricka pistike fejére tesz egy almát, amit nyíllal próbál eltalálni. Az első lövés Pistike bal szemét találja el. Majd újabb próbálkozás, de Pistike jobb szemét is kilövi. Erre Pistike leveszi az almát a fejéről.
- Na de pistike, hová mész? Még el sem találtam az almát.
- Tudom Móricka, de anyukám azt mondta, hogy sötétedéskor menjek haza!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!ITT IS ESIK A HÓ DE JÖTTEM HOZTAM A NAPIT!!!!!
Köszönöm a tegnapi pontjaidat,cserébe hoztam amit csak tudtam!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!