OpelADÓ Vectra B ELADÓ

Szombaton segíts arénában...please!

Zsírosság érkezett!

Segítsetek arénában please!

Üdvözlet! Holnap számíthatok a segítségedre az arénában?

, nekem is kell ilyen lámpa feketében!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Elmegy a cigány a munkaközvetítőhöz. Kérdezi:
-Lenne valami munka kérem, mert nagyon kellene egy kis péz!
A közvetítő keresget, de csak egy munkát talál és mondja a cigánynak:
- Hát lenne itt egy állás ahol napi 8 órában kellene cementeszsákokat lepakolni egy kamionról.
Erre a cigány:
- De hát ez női munka!!
A közvetítő értetlenül:
- Hogyhogy női munka?
- Hát csinálja a kurva anyja!!


A házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj odanyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért

Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.


Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés - monja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.


Eső esik, rossz idő van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az előző nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!


Két óvodás beszélget:
- Tavaty van!!
- Mi??!!
- Tavaty van!!
- Nem éjtem!!
- Batynak a matykák!!
- Ja!!!! Tavaty van!!!!

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ

-os délutánt kívánok!!!

Tanárszövegek:

- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.

- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!

- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!

- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?

- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!

- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!

- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!

- A fáraó a múmia alapanyaga.

- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.

- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!

- Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?

- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?

- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!

- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?

- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!

- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.

- A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?

A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót. Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással. (Steven Wright)

A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
(Rodney Dangerfield)

Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. (ismeretlen)

Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam a dohányzásról. Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az ivásról. Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az olvasásról. (ismeretlen)

A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál. (Britney Spears)

A nemek csatája olyan háború, amelyet soha egyik fél sem nyerhet meg. Ugyanis mindkét fél túlságosan sokat barátkozik az ellenséggel. (Henry Alfred Kissinger)

A metafizika az, hogy egy vak ember egy sötét szobában keres egy fekete kalapot, amely nincs is ott. (Mark Edward Mortimer Bowen)

Olyan gyorsan aludtam, hogy fel kellett kelnem pihenni. (ismeretlen)

Olyan hangosan dolgoztam, hogy felébredtem a zajára... (ismeretlen)

Tulajdonképpen nincs sok különbség a némák szavalóversenye és a ritmikus sportgimnasztika között. (ismeretlen)

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista. (ismeretlen)

Soha nem volt komoly térdműtétem egyetlen más testrészemen sem. (Winston Bennett, a Kentucky Egyetem kosárlabdacsatára)

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van. (ismeretlen)

A nő legjobb szépítőszere a szerelem, de a kozmetikumokat könnyebb beszerezni. (Yves St. Laurent)

A tudatlan ember olyan, mint a trombita: belül üres, de nagyot szól. (ismeretlen)

A szüleim egyszerű emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben. (Woody Allen)

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem mert gyűlölöm a növényeket. (ismeretlen)

Az évszázad üzlete: embereket venni annyiért, amennyit érnek, és eladni őket annyiért, amennyire tartják magukat. (Moldova)

A hierarchia minden alkalmazottja addig emelkedik a ranglétrán, míg olyan munkakörbe nem kerül, amelyre alkalmatlan. (ismeretlen)

Ma több pénzt költenek az emberek mellpalsztikára, viagrára és cialisre, mint az Alzheimer kór kutatására. Ez azt jelenti, hogy 2010-re lesz egy
nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási erekcióval, és
egyáltalán nem fognak emlékezni arra, hogy mit is kell ezekkel kezdeni. (egy amerikai orvosi lap)

Egy lány betér a barátjával 1 bárba. Ahogy azon tanakodnak, mit is rendeljenek, a lány mondja, hogy ivott 1 klassz koktélt. Rendel magának 1 sört, a barátjának 1 pohár Bailey's Cream-ot és 1 pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni. A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és úgy fél percig a szádban kell tartanod!
A srác nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire odavan a lány, bedobja a Baileyst, ez kellemes érzés kis időre. Utána a citromlevet.
1 pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
3 tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszínűre vált.
A 6. tizedmásodpercben már gondolkodik, hogy hányjon-e vagy lenyelje.
A 2. másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!!!



Vadászat közben, néhány túrista az erdőben talál egy kupac szart. Fogalmuk sincs, hogy ki a tulajdonosa, ezért megkérdezik az öreg erdészt, hátha ő megmondja:
- Hát ez kérem, emberszar, pontosabban férfiszar.
- De ezt honnan tudja?
- Hát kérem, ha állat csinálta volna, akkor sok pici darabka egymás után lenne, mivel, hogy az állat közben mozog. Az asszonynép pedig ideges, ha ezt teszi, épp ezért kapkodja a fejét, cikcakkos lesz a szar. Viszont a férfiember mindig nyugodtan végzi a dolgát, nem fészkelődik, még a pipát sem veszi ki a szájából. Ezért a rakás szinte egy szabályos kúp lesz...Azonkívül azért is biztos, hogy ez férfiszar, mert én szartam egy órával ezelőtt...



Elmegy a paphoz egy 80 éves férfi, dicseszik neki, hogy a felesége 25 éves, és gyermeket vár.
-Ugye atyám Isteni csoda történt? -kérdezi.
-Fiam, mesélek egy hasonló történetet-mondja a pap. Egyszer Afrikában jártam, amikor rámtámadott egy kafferbivaly. Bőszen rohant felém, imátkoztam, közben a botomat felé fordítottam. Hatalmas dörrenés, a kafferbivaly élettelenül roskadt a földre.
-Ugye Atyám, Isteni csoda történ kérdi megint az öreg.
-Ugyan fiam! Ott állt valaki mögöttem igazi puskával!



Anyósról:
-Apa,Apa! A mama kiakar ugrani az ablakon!
-Hú kisfiam de jó hogy szóltál! Na most nagyon figyelj! Hozz gyorsan széket,kamerát,és egy sört!!!

Hazaértem végre! Hoztam magammal -t is!!!

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt:

"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végződött:

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén". Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".


Gyerekszáj: (életkor)


- Sose hagyd, hogy egy kutya vigyázzon a kajádra. (11)

- Ha a papád mérges, és az kérdezi, hogy "Hülyének nézel?", akkor ne válaszolj. (9)

- Ha a mamád mérges, ne engedd, hogy a hajadat fésülje. (11)

- Sose mondd a mamádnak, hogy a fogyókúra nem segített. (14)

- Sose pisilj az elektromos kerítésre. (13)

- A kutyusoknak rossz a lehellete. Még azután is, hogy egy doboz Tic-tac-ot etetsz meg velűk. (9)

- Ha egy cicát szeretnél, kezdj a szüleidtől egy lovat kérni. (15)

- Ne cikizd a bátyádat, ha éppen egy nagy bot van nála. (10)

- Ha rossz jegyet kapsz, akkor írasd alá az ellenőrzőt a mamáddal, amikor éppen telefonál. (13)

- Ne vegyél fel pöttyös alsógatyát, ha utána vékony fehér nadrágot húzol. (11)

- Ne próbáld a macskádat úszni tatítatni. (8)

Repülési panaszlap:

A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben
közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a
repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik
javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat
végeztek.. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem
lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek
nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és
a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és
mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a
légitársaság, melynek még sose volt balesete.



P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás


P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük


P=Mókásan viselkedik a repülőgép
M=figyelmeztettük a repülőgépet, hogy változtasson a viselkedésén,
repüljön rendesen és komolyodjon meg


P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel


P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát


P=A bal belső abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belső abroncs majdnem lecserélve


P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika


P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében


P=A szélvédőn döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élőkre


P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel
süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát


P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn
M= Nyomok eltüntetve


P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságmérő berendezés)


P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki


P=IFF nem működik
M= Az IFF soha nem működik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismerő
rendszer)


P= Gyanítom, a szélvédő megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van