Peugeot 406 Break

jött a .
Az arénában számítokrád

Egy szöszi kiszál a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a söfőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az
öregasszony magából kikelve. Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatlan. Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat vacakol azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!


Utólag bocs akit tegnap már nem volt időm zsirozni.

A mai adag kedvcsináló


A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...



A nyuszika megy a sorozásra,mert behívták a katonasághoz.
Örömmel távozik a meghalgatásról,mert nem találták alkalmasnak.Találkozik is a farkassal akinek örömmel meséli,hogy mi is történt vele.
- És hogyan tudtad elérni azt,hogy ne sorozzanak be, mert engem is be akarnak sorozni? - kérdi a farkas a nyuszikától.
- Hát mivel a füleim olyan hosszúak,fogtam és az egyikből levágtam öt centit,így nem feleltem meg!-válaszolja a nyuszika.
- Hát ez nagyon jó! - modja a farkas.
- Te farkas mi lenne, ha a te lompos farkadból levágnánk öt centit úgyis olyan hosszú! - tanácsolja a nyuszika a farkasnak,s így is tesznek.
Másnap a nyuszika elkiséri a farkast a sorozásra,ahol is nem felel meg így nem kell bevonulnia.
Együtt mennek az erdőben,amikor is találkoznak a medvével,akinek szintén megjött a behívója.
- Medve,mivel neked olyan hatalmas f****d van,mi lenne, ha vágnánk le belőle öt centit. - tanácsolja a nyuszika.
- Remek! - feleli a medve, s meg is teszik a beavatkozást.
Másnap bemegy a medve a sorozésra, ahol végül is elutasítják.
Találkozik a nyuszikával aki kérdezi tőle, hogy mégis mit mondtak?
-Azt mondta a parancsnok, az hagyján, hogy a nyúlnak rövidebb az egyik füle, még az is, hogy a farkasnak rövidebb a farka, de ekkora lúdtalpat mint nekem van még nem látott! - válaszol a medve.



Sétál a kiskígyó az anyukájával, majd megkérdezi:
- Anyu, mi mérgeskígyók vagyunk?
- Igen, kicsim.
- Az baj, mert ráharaptam a nyelvemre.

- Te szívtelen! Meg sem kérdezed, miért sírok már egy órája? - fordul a feleség az újságot olvasó férjhez.
- Nem, mert úgysincs rá elég pénzem.

Sínek mellett fekszik egy ember, nincs lába, folyik a vére, mint barom, és kiáltozik:
- JAJ A LÁBAM! JAJ A LÁBAM!
Erre egy arra sétáló fószer azt mondja:
- Most mit kiabál?! Nincs is lába.

- Miért van a harkálynak csőre ?
- Hogy ne b...a szét a fejét a fán.

Szőke nőtől kérdezi a barátnője:
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát szeptemberben!!!

Szőke nő gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnőjével, az megkérdi tőle:
- Hát te hova gurítod azt a hordót?
- Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövőre adjam le a vizeletemet.

Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.

Aréna Help Please!
Köszi!!!

- Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony? - Remekül! A férje hagyja pihenni, még a reggelit is ágyba viszi neki, el is mosogat, sőt a múlt héten nercbundát vett a lányomnak! - Ne mondja! És hogy vált be az új menye? - Rémes teremtés! Délig heverészik az ágyban, a fiammal készítteti el a reggelit, szegény gyereknek kell mosogatnia, és ami még mindennek a teteje, a múlt héten még nercbundát is kizsarolt magának!

Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a
vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy
hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi
miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni eltört-e
valami.
- Igen, és a társa miért nem válaszolt, mikor
feltettem neki e kérdést?
- Jah, az tök süket....

Egy kék, egy piros és egy zöld hajú nő sétál a sivatagban.
Megkérdezi a piros a kéket:
- Neked miért kék a hajad?
- Háát, festetem.
Megkérdezi a zöld a pirosat:
- Neked miért piros a hajad?
- Háát, festetem.
Megkérdezi a kék a zöldet:
- Neked miért zöld a hajad?
A zöld egy kecses mozdulattal az orra aljától a feje tetejéig végighúzza a kezét és válaszol:
- Háát, nem is tudom.