Autó adatai
Általános
- Évjárat
- 2001
- Karosszéria színe
- Sötétkék
- Kivitel
- lépcsőshátú
- Üzemanyag
- Benzin
Fogyasztás
- Városban
- 7 l/100km
- Országúton
- 6 l/100km
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Előző autómról készült cikk: http://www.minap.hu/news.php?extend.51420
- 1/8 mérföld
- ---
- 1/4 mérföld
- ---
- Max. sebesség
- ---
- Teljesítmény
- 60 Le
- Tömeg
- 945 Kg
- Nyomaték
- ---
Motor
- Motor
- 1390ccm
- Hajtás
- front
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- ---
- Egyéb
- ---
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- ---
- Felni
- Téli acélon, Nyári alun
Futómű
- Rugók
- Gyári
- Gátlók
- ---
- Fékek
- Gyári felújított fékek
- Merevítők
- ---
- Egyéb
- ---
Külső Optika
- Karosszéria
- gyári
- Légterelők
- nem repülő
- Kiegészítők
- tetőantenna,lökhárítók,hűtőrács
- Fénytechnika
- Led Rendszámtábla világítás
- Dekor
- ---
- Egyéb
- ---
Belső Optika
- Festés, dekor
- ---
- Ülések
- Gyári
- Kormány
- ---
- Fénytechnika
- Led csomagtér világítás
- Egyéb
- padlószőnyeg:D
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Sony
- Egyéb
- KÖSZÖNÖM MINDENKINEK A TÁMOGATÁST
Legfrissebb képek
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
1. Zempléni Tuning Club Tali ;)
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
Előző autóm: Yugo Koral 55
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kicsit havas lett 
csak 28.-án legyen még ilyen szép az út
csak 28.-án legyen még ilyen szép az út 
Köszönöm, hoztam egy tizest Képeket elnézve törődő gazdája vagy az autódnak. 
Képeket elnézve törődő gazdája vagy az autódnak. 
Ritkán jövös ! kocsi még sehogy sem áll... csak öntöm bele az olajat alul meg kifolyik lassan majd kinéz a hajtókar a blokkból az biztos 
már néha furcsa hangokat hallat 
! kocsi még sehogy sem áll... csak öntöm bele az olajat alul meg kifolyik lassan majd kinéz a hajtókar a blokkból az biztos már néha furcsa hangokat hallat 
Köszi szépen
a Főúton jöttél szembe... 2 ledsor egy fehér Yugo-n 
és hoztam egy kis is
2 ledsor egy fehér Yugo-n
és hoztam egy kis
is
áhh... belenyultam a szarba... eszi az olajat mint az álat, visszadurog mint egy rallyautó de legalább megy ha odalépek neki mögöttem meg leszáll a kék köd... most vettem egy komplett vectrát gyilkos moci wan benne... most azt kell átvarázsolni... váltostul kipufogostul!
váltostul kipufogostul!
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor
felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai
voltak.
Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét.
A tanárnő látja, hogy Móricka keféli a padtársát.
Kérdezi:
- Móricka, mit csinálsz???
Móricka válaszol:
- Nem azt tetszett mondani, hogy húzzuk meg a Margót????
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tűri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkőzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Ő most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!
- Milyen a remetesex?
- Eső veri, nap szívja.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor
felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai
voltak.
Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét.
A tanárnő látja, hogy Móricka keféli a padtársát.
Kérdezi:
- Móricka, mit csinálsz???
Móricka válaszol:
- Nem azt tetszett mondani, hogy húzzuk meg a Margót????
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tűri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkőzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Ő most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!
- Milyen a remetesex?
- Eső veri, nap szívja.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.
- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek.
Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.
- Bácsi, kilátszik a fél töke!
- Sajnos fiam, az az egész!
Egy férfi betér a bordélyházba:
- Jó napot Madame, szeretnék egy kicsit hancúrozni, de van egy kis problémám. Az én farkam...izé...szóval olyan kisbaba méretű.
- Semmi probléma nincsen - így a Madame -, az én lányaim a legkisebb farokkal is csodát művelnek!
- Azt hiszem félreértett engem. Nem akkora, mint egy kisbabáé, hanem kisbaba méretű: 3 kg 50 dkg és 53 cm!
A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
- Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó.
- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.
KÖSZÖNÖM MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSOD EBBEN A VIZES IDŐBEN IS!!!!!
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.
- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek.
Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.
- Bácsi, kilátszik a fél töke!
- Sajnos fiam, az az egész!
Egy férfi betér a bordélyházba:
- Jó napot Madame, szeretnék egy kicsit hancúrozni, de van egy kis problémám. Az én farkam...izé...szóval olyan kisbaba méretű.
- Semmi probléma nincsen - így a Madame -, az én lányaim a legkisebb farokkal is csodát művelnek!
- Azt hiszem félreértett engem. Nem akkora, mint egy kisbabáé, hanem kisbaba méretű: 3 kg 50 dkg és 53 cm!
A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
- Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó.
- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.
KÖSZÖNÖM MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSOD EBBEN A VIZES IDŐBEN IS!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!