Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 13 sec.
- Max. sebesség
- 180 km/h
- Teljesítmény
- 80 Le
- Tömeg
- 1005 kg
- Nyomaték
- 110 Nm
Motor
- Motor
- 1.2 ECOTEC motor Z 12 XE EURO4
- Elektronika
- Gyári
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Gyári
- Gyújtás
- Gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Continental ECOContact 175/65 R14
- Felni
- Gyári
Futómű
- Rugók
- Gyári
- Gátlók
- Gyári
- Fékek
- Gyári
- Merevítők
- Gyári
Külső Optika
- Karosszéria
- Opel Corsa Cosmo Design
- Dekor
- Blaupunkt Velocity Design
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Blaupunkt Bremen MP78
- Erősítő
- Blaupunkt Velocity VPA 2140 Pro (erősítő a mélyládához)
Blaupunkt GTA 2 Special MK II (erősítő az első szetthez)
- Hangszórók
- Blaupunkt Vc 662 (első szett)
Blaupunkt Velocity VB 1000 (mélyláda)
- Egyéb
- Blaupunkt TravelPilot 700 videonavigáció
ex Official Blaupunkt Demo Car
***
Totalcar cikk:
http://totalcar.hu/magazin/hifituning/2010/02/07/a_bremai_muzsikus/
***
Danubius Rádió búcsúztató autós felvonulás:
http://www.youtube.com/watch?v=t9jFHiC72AA
(megtekinthető a Danubius Rádió weboldalán is)
Legfrissebb képek
Image kép
Image fotó
Image fotó
Image fotó
Image fotó
Image fotó
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
+6
Profilképek
Image kép
Image fotó
Image fotó
Image fotó
Image fotó
Image fotó
Image fotó
Image fotó
Image fotó
Image fotó
Image fotó
Image fotó
LCP Xpedition Day
Autó Hifi Show Szolnok
Autó Hifi Show Szolnok
Autó Hifi Show Szolnok
Autó Hifi Show Szolnok
Autó Hifi Show Szolnok
Autó Hifi Show Szolnok
Autó Hifi Show Szombathely
Autó Hifi Show Miskolc
Autó Hifi Show Miskolc
A Harmadik műszakban :-)
VIII. Henrik :-)
Technika
Fejegység
Fejegység
Fejegység
Fejegység
Fejegység
Mindenkinek köszönöm!
Mindenkinek köszönöm!
Régi autóim
Régi autóim
Régi autóim
Régi autóim
Régi autóim
Régi autóim
Régi autóim
Régi autóim
Jómagam :)
Jómagam :)
Na ez a nem semmi! :)
A bűnüldöző... :p
Danubius, az én rádióm!
Fagyos reggel
Fagyos reggel
Fagyos reggel
Fagyos reggel
Fagyos reggel
Fagyos reggel a teraszomról...
kép 51.
kép 52.
kép 53.
kép 54.
kép 55.
kép 56.
kép 57.
kép 58.
kép 59.
kép 60.
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a főnökét a dologról. Hátramegy a főnök irodájába és azt mondja neki:
- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát
akar venn... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd
magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok...
- Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
Két skót házaspár érkezik Londonba. Átmennének egy úttesten, ám későn veszik észre, hogy egy autó éppen arra jön és a két asszony felé tart. Az egyik még félre tud ugrani, a másikat viszont elüti. Pár hét múlva találkozik a két férj.
- Képzeld - mondja az egyik -, ötszáz font kártérítést kaptunk a gázolásért.
- Tessék! És az én feleségem félreugrik egy ilyen üzlet elől!
- Hogyan veszi be a skót a viagrát?
- Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz...
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetődik a pap szeme a lany lábaira s egy idő után a keze is.
- Tisztelendő atyám, ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány.
- Hogyne, hogyne - dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét.
Hazaérve első dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány előtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:
- "Fiam, jó úton jársz."
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁST ÉS SZÉP NAPOT KÍVÁNOK!!!!!
rááll, hogy megkérdezze a főnökét a dologról. Hátramegy a főnök irodájába és azt mondja neki:
- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát
akar venn... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd
magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok...
- Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
Két skót házaspár érkezik Londonba. Átmennének egy úttesten, ám későn veszik észre, hogy egy autó éppen arra jön és a két asszony felé tart. Az egyik még félre tud ugrani, a másikat viszont elüti. Pár hét múlva találkozik a két férj.
- Képzeld - mondja az egyik -, ötszáz font kártérítést kaptunk a gázolásért.
- Tessék! És az én feleségem félreugrik egy ilyen üzlet elől!
- Hogyan veszi be a skót a viagrát?
- Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz...
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetődik a pap szeme a lany lábaira s egy idő után a keze is.
- Tisztelendő atyám, ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány.
- Hogyne, hogyne - dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét.
Hazaérve első dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány előtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:
- "Fiam, jó úton jársz."
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁST ÉS SZÉP NAPOT KÍVÁNOK!!!!!
Két rendőr biciklizik. Egyszer csak az egyik leszáll és leengedi a kereket. A másik megkérdi:
- Ezt miért csináltad?
- Túl magas volt a bicikli.
Mennek tovább, erre a másik rendőr fogja magát és megcseréli az ülést a kormánnyal. Mire a másik:
- És ezt miért csináltad?
- Ilyen hülyével nem biciklizek tovább, inkabb visszafordulok!
- Ezt miért csináltad?
- Túl magas volt a bicikli.
Mennek tovább, erre a másik rendőr fogja magát és megcseréli az ülést a kormánnyal. Mire a másik:
- És ezt miért csináltad?
- Ilyen hülyével nem biciklizek tovább, inkabb visszafordulok!
A horgász kifogja az aranyhalat. Lehet egy kívánságod! - mondja a hal. Mire a horgász: - Jó. Ne legyen benned szálka.
Szombat du-i, gyenge napsütéses beköszönésem!
Szombat du-i, gyenge napsütéses beköszönésem!
Igen,jol emlekszel en voltam az mert a Blaupunktos verdádat felismertem.
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!