Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
-
8,5 kb.
- 1/4 mérföld
-
16,033 140,77 km/ó 0.92 reakció idő ( kicsit elszurtam)
- Max. sebesség
-
235 (óra szerint)
- Teljesítmény
-
151
"csak a puffyn adhat erőt és mindent lebíró akaratot..."
- Tömeg
-
1150
- Nyomaték
-
198
Motor
- Motor
-
C20XE - 2,0i 16V
A második a "népszerűségi" listán. A megjelenés évében ez volt a legerősebb erőforrás. Kadett GSi 16V-ből már ismert motor megjelenésekor igen korszerű volt és még ma is megállja a helyét, akár a használt technika vagy éppen teljesítményét hasonlítjuk más motorokéhoz. A legtakarékosabb Calibra (5,7 liter/100km 90-es tempónál) - ugyanakkor pörgős, sportos. Aki annak idején ezt a változatott vette már nem nyomatékból akar gyorsítani. Ehhez a motorhoz nem lehetett automata-váltót rendelni. Gyári adat szerint a végsebessége 223 Km/h, azonban a tapasztalatok azt mutatják, hogy könnyen 230 föle megy a mutató. A rendszeresen szervizelt motorok 1-200 ezer km megtétele után probléma mentesen működnek, még igen nagy igénybevétel mellett is! A turbós testvéréhez hasonlóan ez is kétféle hengerfejjel készült KS (Kolben-schmidt) és Cosworth. A KS érzékenyebb a hőterhelésre ( hideg motorral halálba pörgetés, padló gáz ) ami a hengerfej elrepedéséhez vezethet - és vezet is... ( ha ezt sokszor eljátsza valaki a Cosworth gyártmány is megadja magát! ) Itt jegyezném meg, hogy ezt semmilyen típusú, gyártmányú, teljesítményű autó nem szereti. Főleg a magas kompressziójú motorokkal szereltek - újabb ilyen autóknál nem ritka az elektronikus tiltás alacsonyabb fordulatszámon, hogy kíméljék a hideg motort.
Egyéb adatai: - két vezérműtengely, DOHC konstrukció, hengerenként 4 szelep, légtömegmérővel, hengerenkénti - a gyújtási sorrendben történő befecskendezéssel (SFI), szelektív kopogás érzékelővel és automatikus benzin oktánszám megállapítással. Hengerenkénti leömlő. C20XE motorkódból az X = 10.5-ös - magas kompresszió viszony. Maximum fordulatszám: 6800 rpm
Motronic verzió száma: 2.5 (illetve bizonyos modelleknél - 2.8)
- Hajtás
-
első kerék
- Elektronika
-
bosh+chip
- Légszűrő
-
simota direkt (csak nyáron)
- Kipufogó
-
60-as saválló csövezés, gázgyorsító, univerz duplavégü sportdob
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
-
CONTINENTAL PremiumContact 195/55 R15 85H
- Felni
-
gyári alu
Futómű
- Rugók
-
sport
- Fékek
-
tárcsa elöl- hátul
Külső Optika
- Karosszéria
-
gyári optika
- Kiegészítők
-
M3, irányjelzős, elektromos tükör
- Fénytechnika
-
hüttőneon, /piros/ stoboszkop elöl
- Dekor
-
A Calibra fényszórói: - Szabályozható magasságú, számítógéppel tervezett ellipszoidos (projektoros) lámpatestek koncentrált fénykévét bocsátanak az úttestre. A design által meghatározott vékony a lámpák hagyományos rendszerrel nem tudtak volna megfelelő fényerőt biztosítani, ezért került sor az új technológia alkalmazására.
Többek közt ez a technika teszi lehetővé, hogy a ködlámpa ugyanabban a vízszintes vonalban helyezkedhessenek el mint a tompított fényszóró.
A lámpa a következő részekből épül fel: reflektor, fényvisszaverő ernyő, lencse, üveg.
- Egyéb
- 3M fólia
elöl: XENONO 35W 6000 K
hátul: "LEXUS" DESING
Légellenállás (cw): - Mit is jelent a Calibra 0,26-os cw tényezője? (Ez egy viszonyítási szám, a négyzet alaké (kockáé) az egy egész (1,00), ami ennél áramvonalasabb az kevesebbet kap.) A 90-es évek elején ez nem csak jónak, hanem a legjobbnak számított. Manapság már több autó is elérte ezt az értéket, például a 2004 óta gyártott új 5-ös BMW, de több mint tíz éve a BMW még bőven 0,30 felett járt.
Belső Optika
- Kormány
-
raid hp 32 cm + agy
- Fénytechnika
-
hangérzékeny lábtér neon, beltér és csomagtartó neon /piros/
piros műszerfal vil. + kapcs vil
- Egyéb
-
piros - fekete váltózsák, piros kézifékzsák
kromszőnyeg
HIFI / Multimédia
- Fejegység
-
PANASONIC CQ-C5355N
Audio egység:
* Teljesítmény: 50 W x 4
* MOS-FET végfok
* 1 bites DAC rendszer
* RDS-es tuner 24 memóriával
* 8x-os túlmintavételezés
* Előlapi USB bemenet
* Hátsó AUX bemenet
CD lejátszó:
* CD-R/ CD-RW lejátszás
* MP3, WMA lejátszás
* ID3 Tag
* 3-sugaras olvasófej
* Pásztázás, keresés, ismétlés, véletlenszerű lejátszás
* Pillanat állj
* CD szöveg kiírás
Egyéb:
* Telefon-némítás
* CD tár vezérlés
* 7 választható LCD háttérvilágítás
* Kezelőgombok megvilágítása: piros vagy zöld
* iPod előkészítés (CA-VDC3000)
* Bluetooth előkészítés (CY-BT100N)
* Levehető előlap
* Távezérlő
* SQ3 hangszínbeállítások
* SRS-WOW 3D hangzás
* ISO csatlakozó
- Erősítő
-
BLAUPUNKT GTA 260 400W
- Hangszórók
-
FLI szett elöl+oldalt
audio system láda a csomiban /össz telj. kb 1400w/
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Jöttem ma is így Augusztus 20-án és hoztam magammal pár viccet megint
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
További szép napot kívánok!
0
Jöttem szép napot kívánni 
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
További szép napot kívánok!
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
További szép napot kívánok!
0
Jöttem benézni és hoztam magammal egy pár viccet is megint 
Szőke nő stoppol az út szélén. Megáll egy autó.
- Hová vihetem kisasszony? - szól ki egy férfi.
- Hát igazából sehová, csak nekem nagyon fontos lenne telefonálnom anyukámnak - mondja a szőke.
- Hááát, nem is tudom... - mondja a férfi.
- Tényleg nagyon fontos, bármit megtennék érte.
- Na jó, szálljon be.... Gombolja ki nadrágomat.... Vegye a kezébe... Kezdheti.
- Halló anyu, Te vagy az?
- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
További szép napot kívánok!
Szőke nő stoppol az út szélén. Megáll egy autó.
- Hová vihetem kisasszony? - szól ki egy férfi.
- Hát igazából sehová, csak nekem nagyon fontos lenne telefonálnom anyukámnak - mondja a szőke.
- Hááát, nem is tudom... - mondja a férfi.
- Tényleg nagyon fontos, bármit megtennék érte.
- Na jó, szálljon be.... Gombolja ki nadrágomat.... Vegye a kezébe... Kezdheti.
- Halló anyu, Te vagy az?
- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
További szép napot kívánok!
0
Jöttem ma is
Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- KÉREK EGY TOLLAT! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- A fene, már megint siet egy órát.
További szép napot kívánok!
Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- KÉREK EGY TOLLAT! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- A fene, már megint siet egy órát.
További szép napot kívánok!
0
Kellemes vasárnapot jöttem kívánni
A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?
Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.
A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?
Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.
0
Szombati bekukkantós
2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!
Rendőrök vizsgáznak anatómiából. Bemegy az első. Kijön. Bemegy a második. Kijön. Kérdi az előtte vizsgázót:
- Te mit húztál?
- "Miért vastagabb a férfi nemi szerv vége?"
- Én is. És te mit válaszoltál?
- Hát, hogy a nő jobban élvezze a dolgot.
- A francba! Én meg azt, hogy a kezem le ne csússzon róla...
Kellemes hétvégét kívánok!
2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!
Rendőrök vizsgáznak anatómiából. Bemegy az első. Kijön. Bemegy a második. Kijön. Kérdi az előtte vizsgázót:
- Te mit húztál?
- "Miért vastagabb a férfi nemi szerv vége?"
- Én is. És te mit válaszoltál?
- Hát, hogy a nő jobban élvezze a dolgot.
- A francba! Én meg azt, hogy a kezem le ne csússzon róla...
Kellemes hétvégét kívánok!
0
Itt is tudsz neki küldeni
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
Jöttem ma is így Augusztus 20-án és hoztam magammal pár viccet megint
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
További szép napot kívánok!
Jöttem szép napot kívánni
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
További szép napot kívánok!
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
További szép napot kívánok!
Jöttem benézni és hoztam magammal egy pár viccet is megint
Szőke nő stoppol az út szélén. Megáll egy autó.
- Hová vihetem kisasszony? - szól ki egy férfi.
- Hát igazából sehová, csak nekem nagyon fontos lenne telefonálnom anyukámnak - mondja a szőke.
- Hááát, nem is tudom... - mondja a férfi.
- Tényleg nagyon fontos, bármit megtennék érte.
- Na jó, szálljon be.... Gombolja ki nadrágomat.... Vegye a kezébe... Kezdheti.
- Halló anyu, Te vagy az?
- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
További szép napot kívánok!
Szőke nő stoppol az út szélén. Megáll egy autó.
- Hová vihetem kisasszony? - szól ki egy férfi.
- Hát igazából sehová, csak nekem nagyon fontos lenne telefonálnom anyukámnak - mondja a szőke.
- Hááát, nem is tudom... - mondja a férfi.
- Tényleg nagyon fontos, bármit megtennék érte.
- Na jó, szálljon be.... Gombolja ki nadrágomat.... Vegye a kezébe... Kezdheti.
- Halló anyu, Te vagy az?
- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
További szép napot kívánok!
Jöttem ma is
Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- KÉREK EGY TOLLAT! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- A fene, már megint siet egy órát.
További szép napot kívánok!
Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- KÉREK EGY TOLLAT! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- A fene, már megint siet egy órát.
További szép napot kívánok!
Kellemes vasárnapot jöttem kívánni
A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?
Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.
A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?
Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.
Szombati bekukkantós
2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!
Rendőrök vizsgáznak anatómiából. Bemegy az első. Kijön. Bemegy a második. Kijön. Kérdi az előtte vizsgázót:
- Te mit húztál?
- "Miért vastagabb a férfi nemi szerv vége?"
- Én is. És te mit válaszoltál?
- Hát, hogy a nő jobban élvezze a dolgot.
- A francba! Én meg azt, hogy a kezem le ne csússzon róla...
Kellemes hétvégét kívánok!
2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!
Rendőrök vizsgáznak anatómiából. Bemegy az első. Kijön. Bemegy a második. Kijön. Kérdi az előtte vizsgázót:
- Te mit húztál?
- "Miért vastagabb a férfi nemi szerv vége?"
- Én is. És te mit válaszoltál?
- Hát, hogy a nő jobban élvezze a dolgot.
- A francba! Én meg azt, hogy a kezem le ne csússzon róla...
Kellemes hétvégét kívánok!
Itt is tudsz neki küldeni
Huuuu vazzeg de szép verda!!!!sztem mehet rá nyugiba + 10-s
Már megint péntek
Megint hoztam magammal viccet:
Bemegy a szőke nő a spermabankba, és beáll a sorba. Az előtte álló férfi megszólítja:
- De hölgyem, ez itt egy spermabank!
Mire a nő telepofával:
- Ühüm!
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
További szép napot és kellemes hétvégét kívánok!
Megint hoztam magammal viccet:
Bemegy a szőke nő a spermabankba, és beáll a sorba. Az előtte álló férfi megszólítja:
- De hölgyem, ez itt egy spermabank!
Mire a nő telepofával:
- Ühüm!
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
További szép napot és kellemes hétvégét kívánok!
Szerdai bekukkantós, Ebédet megfőzős 
További szép napot kívánok!
További szép napot kívánok!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!