Autó adatai
Motor
- Motor
- 1700 diesel
- Kipufogó
- középre vezetve
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Pirelli P Zero Nero 195/45 R16
- Felni
- Mak Matrix8
Futómű
- Rugók
- koni
- Gátlók
- koni állitható
Külső Optika
- Karosszéria
- Amit csak lehetett eltüntettünk
- Fénytechnika
- OPTX-Ungercar kit.
OPTX 20"-os neon a hűtőrácshoz.
OPTX fényszóró stroboszkóp.
OPTX Led-es szelepsapkák.
- Dekor
- Fényvisszaverős OPTX
Belső Optika
- Festés, dekor
- Flokk, festett elemek.
- Ülések
- Füthető Bőr Sportülések
- Kormány
- MOMO
- Kiegészítők
- Kék ledes műszerfal
- Fénytechnika
- OPTX - kék neonok
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Jvc
- Hangszórók
- hertz, hélix
- Egyéb
- Dragster mélyláda
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
Két barát találkozik az utcán.
-Képzeld, megnősültem! -mondja az egyik.
-Tényleg, és kit vettél el?
-Jézus Máriát!
-Ne hülyéskedj már!
-De komolyan. Itt a fényképe!
-Jézus Mária!!!!!
2. - Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt!
3. A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad?! Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak...
4. A kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
- Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra.
- És miért pont erre a kettőre?
- Ugyanazon okból: mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni.
5. Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
6. Nászúton van az ifjú pár. A férj egy szerelmes éjszaka után odafordul az ifjú arához:
- Tudom, hogy buta kérdés, de elárulnád, hány férfi volt az életedben rajtam kívül?
A feleség szabadkozik, de férje addig kérleli, amíg végül kötélnek áll, és elkezd számolni:
- Egy... ketto... három... négy... öt... hat... aztán voltál te... nyolc... kilenc... tíz... tizenegy...
7. Ausztrál mama elvált, és új férjet keres. Egy kikötése van: szuz legyen a pasi. Jelentkezik is egy, összeismerkednek, szimpatikusak egymásnak, így miután a no többször rákérdezett, hogy biztos nem volt-e novel a pasi, és a válasz igen volt, így össze is házasodtak. Na a nászéjszakán a férj a hálószobában iszonyatos rendezkedésbe kezd - székeket a falhoz tolja, asztalokat is, mindent - középen tátongó üresség.
- De hát mit csinálsz szivem?
- Hát én még nem voltam novel, de ha az olyan mint a kenguru, akkor itt minden helyre szükség lesz.
8. - Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!
9. Hazamegy a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége az ágyban hancúrozik az ószeressel.
- Te büdös ribanc! Mit keres itt ez az ember?
- Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ...
10. Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?...
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a fozés érdekelne...
11. Egy lakodalomban verekedés történt. A rendorök egy férfit kérdeztek az eseményekrol.
- Hát a menyasszonnyal táncoltam, mikor a volegény a lába közé rúgott teljes erőből.
- És történt sérülés?
- Igen, 4 ujjam eltört.
12. Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.
13. Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
14. Egy fiatal házaspár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed ?
- Varázslónak szívem.
15. Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!
-Képzeld, megnősültem! -mondja az egyik.
-Tényleg, és kit vettél el?
-Jézus Máriát!
-Ne hülyéskedj már!
-De komolyan. Itt a fényképe!
-Jézus Mária!!!!!
2. - Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt!
3. A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad?! Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak...
4. A kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
- Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra.
- És miért pont erre a kettőre?
- Ugyanazon okból: mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni.
5. Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
6. Nászúton van az ifjú pár. A férj egy szerelmes éjszaka után odafordul az ifjú arához:
- Tudom, hogy buta kérdés, de elárulnád, hány férfi volt az életedben rajtam kívül?
A feleség szabadkozik, de férje addig kérleli, amíg végül kötélnek áll, és elkezd számolni:
- Egy... ketto... három... négy... öt... hat... aztán voltál te... nyolc... kilenc... tíz... tizenegy...
7. Ausztrál mama elvált, és új férjet keres. Egy kikötése van: szuz legyen a pasi. Jelentkezik is egy, összeismerkednek, szimpatikusak egymásnak, így miután a no többször rákérdezett, hogy biztos nem volt-e novel a pasi, és a válasz igen volt, így össze is házasodtak. Na a nászéjszakán a férj a hálószobában iszonyatos rendezkedésbe kezd - székeket a falhoz tolja, asztalokat is, mindent - középen tátongó üresség.
- De hát mit csinálsz szivem?
- Hát én még nem voltam novel, de ha az olyan mint a kenguru, akkor itt minden helyre szükség lesz.
8. - Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!
9. Hazamegy a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége az ágyban hancúrozik az ószeressel.
- Te büdös ribanc! Mit keres itt ez az ember?
- Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ...
10. Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?...
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a fozés érdekelne...
11. Egy lakodalomban verekedés történt. A rendorök egy férfit kérdeztek az eseményekrol.
- Hát a menyasszonnyal táncoltam, mikor a volegény a lába közé rúgott teljes erőből.
- És történt sérülés?
- Igen, 4 ujjam eltört.
12. Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.
13. Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
14. Egy fiatal házaspár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed ?
- Varázslónak szívem.
15. Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!
0
. Károly nagy fociszurkoló. Késő éjjelig a tv előtt ült és a meccset nézte. Reggel a felesége megkérdezi:
- Hogy végződött a meccs?
- 0:0
- És az első félidő?
2. Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
3. - Mi mond a futball bíró üzentrögzítője?
- A sípszó után hagyjon üzenetet.
4. - Mit ért volna el ezen a VB-n a magyar csapat?
- Az első hazafelé tartó repülőgépet.
5. A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
6. - Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.
7. A biró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott ? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyűlködik:
- Jézusom, ez süket is!
8. - Hogyan lehet felismerni a focistákat?
- Négy árnyékuk van.
9. A tanárnő azt kéri a gyerekektől, mondjanak mértékegységeket.
- Centiméter - mondja Lajcsi
- Méter - mondja Ilike.
- Kilométer - áll fel Lilike.
Peti is jelentkezik:
- A tizenegyes...
10. Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
11. Két bolond levisz egy labdát a diliház parkjába.
- Focizunk?
- Jó. Én kezdek! Alsó, felső, király, ász...
- Hülye vagy! Már régen mattod van!
12. Két újgazdag feleség beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már játszani rajta a gyerek?
- Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni.
13. Önnek fantasztikusan széles mellkasa van, barátom. Jövő héttől a mi játékosunk lehet!
- Meg se nézték, tudok-e focizni!
- Nem érdekes! Az a fontos, hogy nagy a reklámfelülete.
14. - Ha kiderül, hogy rövidlátó vagyok, akkor vége a futballkarrieremnek - mondja a csatár a szemésznek.
- Már hogy volna vége? Elfelejtette, hogy a futballhoz
- Hogy végződött a meccs?
- 0:0
- És az első félidő?
2. Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
3. - Mi mond a futball bíró üzentrögzítője?
- A sípszó után hagyjon üzenetet.
4. - Mit ért volna el ezen a VB-n a magyar csapat?
- Az első hazafelé tartó repülőgépet.
5. A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
6. - Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.
7. A biró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott ? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyűlködik:
- Jézusom, ez süket is!
8. - Hogyan lehet felismerni a focistákat?
- Négy árnyékuk van.
9. A tanárnő azt kéri a gyerekektől, mondjanak mértékegységeket.
- Centiméter - mondja Lajcsi
- Méter - mondja Ilike.
- Kilométer - áll fel Lilike.
Peti is jelentkezik:
- A tizenegyes...
10. Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
11. Két bolond levisz egy labdát a diliház parkjába.
- Focizunk?
- Jó. Én kezdek! Alsó, felső, király, ász...
- Hülye vagy! Már régen mattod van!
12. Két újgazdag feleség beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már játszani rajta a gyerek?
- Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni.
13. Önnek fantasztikusan széles mellkasa van, barátom. Jövő héttől a mi játékosunk lehet!
- Meg se nézték, tudok-e focizni!
- Nem érdekes! Az a fontos, hogy nagy a reklámfelülete.
14. - Ha kiderül, hogy rövidlátó vagyok, akkor vége a futballkarrieremnek - mondja a csatár a szemésznek.
- Már hogy volna vége? Elfelejtette, hogy a futballhoz
0
. Az erdőben már hetek óta esik azeső. Amikor eláll mindenhol megnő a fű. Nyuszika elindul hogy elkérje a rókátol a kaszát, és útközben gondolkozik:
-Mi van ha a róka nem adja odaa kaszát, mert neki is kell, hiszen ott is megnőtt a fű.
De hát akkor meddig várjon még?
Lassan már ellepi a fű:
De mivan ha oda adja, de mi van ha nem, és ha igen, és ha nem...
Odaér a rókához és ezt mondja:
-tudodmit róka?
Dugd fel magadnak akaszát!!!!!!!!!!!!!!!
2. Az asszony megharagszik a papagájára és beteszi ahülytőbe. Egy perc mulva kinyitja azajtót és szól a papagájnak hogy jöjjönki. Mire a papagáj:
én nem papagáj, hanempingvin vagyok.
3. Két ló jön ki az ajtón. Egycsődör és egy kanca.
A csődör mondja:
-Menj csak előre, én majd hátulrólfedezlek.
4. Mérges kismalac azorvosnál: -Belém rúgott a teve! -Hol? -kérdezi az orvos. -Hol, hol, a sivatagban!
5. Egy fiatal bika legelészik a domboldalon azapjával. Meglátnak egy csoport tehenet a völgyben. -Édesapám, fussunk le hamar ésdugjunk meg eggyet. -Nyugalom fiam, lemegyünk szép lassanés megdugjuk az egésszet.
6. Megy a nyuszika az erdőben, vele szembenjön a farkas bőrdzsekiben. Mondja a farkas:
-Én vagyok az Úr Isten.
- Nem is igaz! - mondjaa nyuszi. -De igen! -De nem! -De igen! -De nem! A farkas széttárja a dzsekijét, mire a nyuszi felkiált:
-Úr Isten!!!
7. A nyuszi találkozik a bikával. Mondja a nyuszi:
-Azonnal menj az utamból! A bika meg se moccan.
-Nem hallottadte marha?! A bika tovább legel.
-Menj innen mertelvágom a torkod! A bika komótosan hátatfordít a nyuszinak és ráengedi végbele tartalmát. Erre a nyuszi aztmondja:
-Mi van, beszartál?
8. -Mit csinál 2 galamb adróton? -Turbékol. És 1 galamb? -Maszturbékol.
9. Nyuszika születésnapjára kap egy zenésvécét. Másnap a rókának vécére kell mennie. A nyuszika megkérdezi milyen zenétrakjon be.
Desperádót. -mondja a róka. Amikor a róka kijön azt mondja ez nagyonjó szám volt. Pár perc múlva a medvének nagyvécéznie kell.
-Milyenzenét rakjak be? Kérdezi a nyuszika.
Nekemmindegy. -mondja a medve. Amikor kijön a medve azt mondja a nyuszinak muszály volt a Himnuszt beraknod egész végig állnom kellett.
10. Nyuszika sétál az erdőben és szotyizik. Találkozika kígyóval:
-Szia Kígyó! Kérsz egymarék szotyit? -Nyuszika, most direkt bunkózol???
11. Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak!
12. A béka ugrál az úton.
A kereszteződésnél egy táblát talál, amire ez van írva:
Szépek balra, okosak jobbra!
Mire a béka:
- Hát most szakadjak ketté?
13. A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.
14. Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
15. Két bogár repül egymás mellett, amikor elhúz mellettük egy madár.
- Húh, ezt épp, hogy csak megúsztad
- mondja az egyik.
- Honnan tudod, hogy engem akart bekapni?
- Mert hirtelen lepergett előttem az életed!
16. Megy a kisnyuszi az erdőben.
Jön a farkas.
Megszólal a kisnyuszi.
- Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok!
Hát te ki vagy?
- Én vagyok a nagy farkas.
- Hűha!
És az ordas vagy az ordatlan?!
17. Két meztelen csiga megy az úton.
Egyszer csak egy éti csigát látnak.
Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!
18. Találkozik az elefánt és az egérke.
Azt mondja az elefánt:
- Te, egérke!
Másszál be az ormányomba, és gyere ki hátul!
- Na de elefánt!
Mégis, mit gondolsz?
Az elefánt végül meggyőzi, az egérke bemászik, végigszalad az elefánt testén, és kibukkan a fenekén.
- Mámor!
- mondja az elefánt.
- Még egyszer!
Az egérke bemászik újból, és kijön hátul.
- Mámor!
- így az elefánt.
- Csak még egyszer, könyörgöm!
- De elefánt!
Tudod milyen gusztustalan?
Az egérke szenved, de végül beleegyezik.
Amint bemászott, az elefánt bedugja az ormányát a fenekébe, és így szól:
- Örökös mámor!
19. Versenyt repül a gém meg a gólya.
Egy vadász észerveszi őket, előkapja a puskáját, lő.
A gém élettelenül lezuhan.
A gólya utánanéz:
- Gém over!
20. Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...
21. Két cápa találkozik
- Hogy vagy?
- Nem jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
- Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
- Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyűrű volt az ujján és teljesen üres volt a feje...
- Én meg épp most ettem egy politikust.
- Honnan tudod hogy politikus volt?
- Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a segge.
22. A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
- kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
23. Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?
24. A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
- A fenébe!
Ellopták a kutyámat!
25. - Miért zümmögnek a méhecskék?
- ???
- Mert nem tudják a szöveget!
26. - Miért fehér az elefánt?
- ???
- Hogy jól tudja álcázni magát a tejben!
27. A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és elkezdi... tenni a dolgát.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!!
28. Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt.
Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Idefigyelj, Ló!
Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában ?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...
29. A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán.
Arra sétál a Róka.
Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika! Pubertás?
- Frászt.
Sörét.
30. A hangya útközben találkozik a százlábúval. Megszólítja:
- Á, üdvözlöm, kedves szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már legalább két hete nem láttam.
- Ne is kérdezze... Akkor ment el cipőt vásárolni, és mániákusan imád próbálni.
31. Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper Shakespeare-horgászcuccok.
Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...
32. Micimackó bemegy a hentesüzletbe, előkap egy géppisztolyt, a pulthoz pattan, és kilő egy sorozatot:
- Ezt Malackáért!
33. Félkilós tojást tojik egy tyúk a baromfitelepen.
A riporter megkérdezi tőle:
- Elárulná, mi a siker titka?
- Nem, ez családi titok.
- Tervei a jövőre?
- Nincsenek nagyra törő vágyaim.
- Mégis, legközelebb mihez kezd?
- Mihez? Szétverem a pofáját a struccnak.
34. Futballmeccset játszanak a bogarak a rovarok ellen.
A félidő végén egy szurkoló odamegy a kispadhoz, és megkérdezi egy bogártól:
- Hát te miért ülsz a kispadon?
- Mert én cserebogár vagyok.
-Mi van ha a róka nem adja odaa kaszát, mert neki is kell, hiszen ott is megnőtt a fű.
De hát akkor meddig várjon még?
Lassan már ellepi a fű:
De mivan ha oda adja, de mi van ha nem, és ha igen, és ha nem...
Odaér a rókához és ezt mondja:
-tudodmit róka?
Dugd fel magadnak akaszát!!!!!!!!!!!!!!!
2. Az asszony megharagszik a papagájára és beteszi ahülytőbe. Egy perc mulva kinyitja azajtót és szól a papagájnak hogy jöjjönki. Mire a papagáj:
én nem papagáj, hanempingvin vagyok.
3. Két ló jön ki az ajtón. Egycsődör és egy kanca.
A csődör mondja:
-Menj csak előre, én majd hátulrólfedezlek.
4. Mérges kismalac azorvosnál: -Belém rúgott a teve! -Hol? -kérdezi az orvos. -Hol, hol, a sivatagban!
5. Egy fiatal bika legelészik a domboldalon azapjával. Meglátnak egy csoport tehenet a völgyben. -Édesapám, fussunk le hamar ésdugjunk meg eggyet. -Nyugalom fiam, lemegyünk szép lassanés megdugjuk az egésszet.
6. Megy a nyuszika az erdőben, vele szembenjön a farkas bőrdzsekiben. Mondja a farkas:
-Én vagyok az Úr Isten.
- Nem is igaz! - mondjaa nyuszi. -De igen! -De nem! -De igen! -De nem! A farkas széttárja a dzsekijét, mire a nyuszi felkiált:
-Úr Isten!!!
7. A nyuszi találkozik a bikával. Mondja a nyuszi:
-Azonnal menj az utamból! A bika meg se moccan.
-Nem hallottadte marha?! A bika tovább legel.
-Menj innen mertelvágom a torkod! A bika komótosan hátatfordít a nyuszinak és ráengedi végbele tartalmát. Erre a nyuszi aztmondja:
-Mi van, beszartál?
8. -Mit csinál 2 galamb adróton? -Turbékol. És 1 galamb? -Maszturbékol.
9. Nyuszika születésnapjára kap egy zenésvécét. Másnap a rókának vécére kell mennie. A nyuszika megkérdezi milyen zenétrakjon be.
Desperádót. -mondja a róka. Amikor a róka kijön azt mondja ez nagyonjó szám volt. Pár perc múlva a medvének nagyvécéznie kell.
-Milyenzenét rakjak be? Kérdezi a nyuszika.
Nekemmindegy. -mondja a medve. Amikor kijön a medve azt mondja a nyuszinak muszály volt a Himnuszt beraknod egész végig állnom kellett.
10. Nyuszika sétál az erdőben és szotyizik. Találkozika kígyóval:
-Szia Kígyó! Kérsz egymarék szotyit? -Nyuszika, most direkt bunkózol???
11. Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak!
12. A béka ugrál az úton.
A kereszteződésnél egy táblát talál, amire ez van írva:
Szépek balra, okosak jobbra!
Mire a béka:
- Hát most szakadjak ketté?
13. A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.
14. Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
15. Két bogár repül egymás mellett, amikor elhúz mellettük egy madár.
- Húh, ezt épp, hogy csak megúsztad
- mondja az egyik.
- Honnan tudod, hogy engem akart bekapni?
- Mert hirtelen lepergett előttem az életed!
16. Megy a kisnyuszi az erdőben.
Jön a farkas.
Megszólal a kisnyuszi.
- Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok!
Hát te ki vagy?
- Én vagyok a nagy farkas.
- Hűha!
És az ordas vagy az ordatlan?!
17. Két meztelen csiga megy az úton.
Egyszer csak egy éti csigát látnak.
Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!
18. Találkozik az elefánt és az egérke.
Azt mondja az elefánt:
- Te, egérke!
Másszál be az ormányomba, és gyere ki hátul!
- Na de elefánt!
Mégis, mit gondolsz?
Az elefánt végül meggyőzi, az egérke bemászik, végigszalad az elefánt testén, és kibukkan a fenekén.
- Mámor!
- mondja az elefánt.
- Még egyszer!
Az egérke bemászik újból, és kijön hátul.
- Mámor!
- így az elefánt.
- Csak még egyszer, könyörgöm!
- De elefánt!
Tudod milyen gusztustalan?
Az egérke szenved, de végül beleegyezik.
Amint bemászott, az elefánt bedugja az ormányát a fenekébe, és így szól:
- Örökös mámor!
19. Versenyt repül a gém meg a gólya.
Egy vadász észerveszi őket, előkapja a puskáját, lő.
A gém élettelenül lezuhan.
A gólya utánanéz:
- Gém over!
20. Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...
21. Két cápa találkozik
- Hogy vagy?
- Nem jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
- Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
- Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyűrű volt az ujján és teljesen üres volt a feje...
- Én meg épp most ettem egy politikust.
- Honnan tudod hogy politikus volt?
- Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a segge.
22. A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
- kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
23. Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?
24. A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
- A fenébe!
Ellopták a kutyámat!
25. - Miért zümmögnek a méhecskék?
- ???
- Mert nem tudják a szöveget!
26. - Miért fehér az elefánt?
- ???
- Hogy jól tudja álcázni magát a tejben!
27. A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és elkezdi... tenni a dolgát.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!!
28. Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt.
Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Idefigyelj, Ló!
Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában ?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...
29. A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán.
Arra sétál a Róka.
Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika! Pubertás?
- Frászt.
Sörét.
30. A hangya útközben találkozik a százlábúval. Megszólítja:
- Á, üdvözlöm, kedves szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már legalább két hete nem láttam.
- Ne is kérdezze... Akkor ment el cipőt vásárolni, és mániákusan imád próbálni.
31. Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper Shakespeare-horgászcuccok.
Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...
32. Micimackó bemegy a hentesüzletbe, előkap egy géppisztolyt, a pulthoz pattan, és kilő egy sorozatot:
- Ezt Malackáért!
33. Félkilós tojást tojik egy tyúk a baromfitelepen.
A riporter megkérdezi tőle:
- Elárulná, mi a siker titka?
- Nem, ez családi titok.
- Tervei a jövőre?
- Nincsenek nagyra törő vágyaim.
- Mégis, legközelebb mihez kezd?
- Mihez? Szétverem a pofáját a struccnak.
34. Futballmeccset játszanak a bogarak a rovarok ellen.
A félidő végén egy szurkoló odamegy a kispadhoz, és megkérdezi egy bogártól:
- Hát te miért ülsz a kispadon?
- Mert én cserebogár vagyok.
0
Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér! - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük! - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond. - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!
2. Icipici autó behajt a benzinkúthoz. Kihajol a sofőr:
- 2 deci benzint kérek!
Erre a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?
3. Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy "juhét", és a benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Erre a benzinkutas azt mondja:
- Hölgyem tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?
4. A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
5. Egy öreg Volkswagen kanyarodik a benzinkúthoz. A karosszériája csicsásan telepingálva nagy virágokkal. A benzinkutas derűsen nézi a hippiautót, majd megkérdezi:
- Benzint töltsek, vagy locsoljam meg a virágokat?
6. - Állítsa már le, fiatalemeber azt a masinát! - szól a benzinkutas aYamahás motorosnak.
- De hiszen leállítottam. Már csak a feleségem remeg a hátsó ülésen...
7. Két rendor azt hallja, hogy az egyik benzinkútnál nyereményeket sorsolnak ki a vevok között. Nosza, elmennek a benzinkúthoz, feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutast, hogyan lehet benevezni a sorsolásra. A benzinkutas elmagyarazza:
- Én gondolok egy számot 1 és 10 között, ön megpróbálja eltalálni. Ha sikerül, ingyen szexben részesül.
A rendor azt mondja, ez nagyszeru, az ingyenszexet nagyon szereti, meg szeretné próbálni.
- OK. - mondja a benzinkutas, - melyik számra tippel?
- Nyolc - mondja a rendor.
- Sajnos, én a 9-re gondoltam - mondja a benzinkutas. - Talán a jövo héten több szerencséje lesz.
Egy héttel késöbb visszatér a két rendor, megint feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutastól, hogy még mindig tart-e a sorsolás. A benzinkutas azt mondja:
- Hogyne, a nyeremény továbbra is ingyen szex. Melyik szamra tippel?
- Három - mondja a rendor.
- Sajnálom, én 4-re gondoltam. Remélem, a jövo héten több szerencséje lesz.
A két rendor visszaül az autóba és elhajtanak. Útközben az egyikok hosszú gondolkodás után megszólal:
- Te, nem gondolod, hogy ezek becsapnak bennünket? Lehet, hogy az egész sorsolás egy nagy csalás, es nem is lehet ingyenszexet nyerni?
- Ugyan, dehogy. Hogy mondhatsz ilyet. A feleségem a múlt héten kétszer is nyert.
8. Szőke nő a benzinkútnál:
- Ne haragudjon, nem tudna adni egy drótszálat, mert becsukódott a kocsim ajtaja, és nem tudom kinyitni?
- mondja a benzinkutasnak.
- Persze, adok, de csak azzal a feltétellel, hogy amikor végzett, hozza vissza.
Elmegy a szőke nő;
eltelik 5 perc ... semmi
eltelik 10 perc ... semmi
eltelik 15 perc ... semmi
A benzinkutas már unja a várakozást, kimegy és megnézi, ott van e még a szőke nő. Látja ott van, és próbálkozik az ajtó kinyitásával, a kocsiban meg ott ül a másik szőke, és irányítja:
- Kicsit jobbra, kicsit balra, most lejjebb ...
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér! - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük! - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond. - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!
2. Icipici autó behajt a benzinkúthoz. Kihajol a sofőr:
- 2 deci benzint kérek!
Erre a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?
3. Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy "juhét", és a benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Erre a benzinkutas azt mondja:
- Hölgyem tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?
4. A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
5. Egy öreg Volkswagen kanyarodik a benzinkúthoz. A karosszériája csicsásan telepingálva nagy virágokkal. A benzinkutas derűsen nézi a hippiautót, majd megkérdezi:
- Benzint töltsek, vagy locsoljam meg a virágokat?
6. - Állítsa már le, fiatalemeber azt a masinát! - szól a benzinkutas aYamahás motorosnak.
- De hiszen leállítottam. Már csak a feleségem remeg a hátsó ülésen...
7. Két rendor azt hallja, hogy az egyik benzinkútnál nyereményeket sorsolnak ki a vevok között. Nosza, elmennek a benzinkúthoz, feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutast, hogyan lehet benevezni a sorsolásra. A benzinkutas elmagyarazza:
- Én gondolok egy számot 1 és 10 között, ön megpróbálja eltalálni. Ha sikerül, ingyen szexben részesül.
A rendor azt mondja, ez nagyszeru, az ingyenszexet nagyon szereti, meg szeretné próbálni.
- OK. - mondja a benzinkutas, - melyik számra tippel?
- Nyolc - mondja a rendor.
- Sajnos, én a 9-re gondoltam - mondja a benzinkutas. - Talán a jövo héten több szerencséje lesz.
Egy héttel késöbb visszatér a két rendor, megint feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutastól, hogy még mindig tart-e a sorsolás. A benzinkutas azt mondja:
- Hogyne, a nyeremény továbbra is ingyen szex. Melyik szamra tippel?
- Három - mondja a rendor.
- Sajnálom, én 4-re gondoltam. Remélem, a jövo héten több szerencséje lesz.
A két rendor visszaül az autóba és elhajtanak. Útközben az egyikok hosszú gondolkodás után megszólal:
- Te, nem gondolod, hogy ezek becsapnak bennünket? Lehet, hogy az egész sorsolás egy nagy csalás, es nem is lehet ingyenszexet nyerni?
- Ugyan, dehogy. Hogy mondhatsz ilyet. A feleségem a múlt héten kétszer is nyert.
8. Szőke nő a benzinkútnál:
- Ne haragudjon, nem tudna adni egy drótszálat, mert becsukódott a kocsim ajtaja, és nem tudom kinyitni?
- mondja a benzinkutasnak.
- Persze, adok, de csak azzal a feltétellel, hogy amikor végzett, hozza vissza.
Elmegy a szőke nő;
eltelik 5 perc ... semmi
eltelik 10 perc ... semmi
eltelik 15 perc ... semmi
A benzinkutas már unja a várakozást, kimegy és megnézi, ott van e még a szőke nő. Látja ott van, és próbálkozik az ajtó kinyitásával, a kocsiban meg ott ül a másik szőke, és irányítja:
- Kicsit jobbra, kicsit balra, most lejjebb ...
0
Két barát találkozik az utcán.
-Képzeld, megnősültem! -mondja az egyik.
-Tényleg, és kit vettél el?
-Jézus Máriát!
-Ne hülyéskedj már!
-De komolyan. Itt a fényképe!
-Jézus Mária!!!!!
2. - Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt!
3. A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad?! Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak...
4. A kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
- Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra.
- És miért pont erre a kettőre?
- Ugyanazon okból: mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni.
5. Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
6. Nászúton van az ifjú pár. A férj egy szerelmes éjszaka után odafordul az ifjú arához:
- Tudom, hogy buta kérdés, de elárulnád, hány férfi volt az életedben rajtam kívül?
A feleség szabadkozik, de férje addig kérleli, amíg végül kötélnek áll, és elkezd számolni:
- Egy... ketto... három... négy... öt... hat... aztán voltál te... nyolc... kilenc... tíz... tizenegy...
7. Ausztrál mama elvált, és új férjet keres. Egy kikötése van: szuz legyen a pasi. Jelentkezik is egy, összeismerkednek, szimpatikusak egymásnak, így miután a no többször rákérdezett, hogy biztos nem volt-e novel a pasi, és a válasz igen volt, így össze is házasodtak. Na a nászéjszakán a férj a hálószobában iszonyatos rendezkedésbe kezd - székeket a falhoz tolja, asztalokat is, mindent - középen tátongó üresség.
- De hát mit csinálsz szivem?
- Hát én még nem voltam novel, de ha az olyan mint a kenguru, akkor itt minden helyre szükség lesz.
8. - Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!
9. Hazamegy a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége az ágyban hancúrozik az ószeressel.
- Te büdös ribanc! Mit keres itt ez az ember?
- Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ...
10. Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?...
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a fozés érdekelne...
11. Egy lakodalomban verekedés történt. A rendorök egy férfit kérdeztek az eseményekrol.
- Hát a menyasszonnyal táncoltam, mikor a volegény a lába közé rúgott teljes erőből.
- És történt sérülés?
- Igen, 4 ujjam eltört.
12. Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.
13. Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
14. Egy fiatal házaspár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed ?
- Varázslónak szívem.
15. Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!
-Képzeld, megnősültem! -mondja az egyik.
-Tényleg, és kit vettél el?
-Jézus Máriát!
-Ne hülyéskedj már!
-De komolyan. Itt a fényképe!
-Jézus Mária!!!!!
2. - Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt!
3. A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad?! Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak...
4. A kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
- Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra.
- És miért pont erre a kettőre?
- Ugyanazon okból: mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni.
5. Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
6. Nászúton van az ifjú pár. A férj egy szerelmes éjszaka után odafordul az ifjú arához:
- Tudom, hogy buta kérdés, de elárulnád, hány férfi volt az életedben rajtam kívül?
A feleség szabadkozik, de férje addig kérleli, amíg végül kötélnek áll, és elkezd számolni:
- Egy... ketto... három... négy... öt... hat... aztán voltál te... nyolc... kilenc... tíz... tizenegy...
7. Ausztrál mama elvált, és új férjet keres. Egy kikötése van: szuz legyen a pasi. Jelentkezik is egy, összeismerkednek, szimpatikusak egymásnak, így miután a no többször rákérdezett, hogy biztos nem volt-e novel a pasi, és a válasz igen volt, így össze is házasodtak. Na a nászéjszakán a férj a hálószobában iszonyatos rendezkedésbe kezd - székeket a falhoz tolja, asztalokat is, mindent - középen tátongó üresség.
- De hát mit csinálsz szivem?
- Hát én még nem voltam novel, de ha az olyan mint a kenguru, akkor itt minden helyre szükség lesz.
8. - Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!
9. Hazamegy a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége az ágyban hancúrozik az ószeressel.
- Te büdös ribanc! Mit keres itt ez az ember?
- Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ...
10. Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?...
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a fozés érdekelne...
11. Egy lakodalomban verekedés történt. A rendorök egy férfit kérdeztek az eseményekrol.
- Hát a menyasszonnyal táncoltam, mikor a volegény a lába közé rúgott teljes erőből.
- És történt sérülés?
- Igen, 4 ujjam eltört.
12. Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.
13. Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
14. Egy fiatal házaspár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed ?
- Varázslónak szívem.
15. Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!
. Károly nagy fociszurkoló. Késő éjjelig a tv előtt ült és a meccset nézte. Reggel a felesége megkérdezi:
- Hogy végződött a meccs?
- 0:0
- És az első félidő?
2. Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
3. - Mi mond a futball bíró üzentrögzítője?
- A sípszó után hagyjon üzenetet.
4. - Mit ért volna el ezen a VB-n a magyar csapat?
- Az első hazafelé tartó repülőgépet.
5. A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
6. - Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.
7. A biró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott ? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyűlködik:
- Jézusom, ez süket is!
8. - Hogyan lehet felismerni a focistákat?
- Négy árnyékuk van.
9. A tanárnő azt kéri a gyerekektől, mondjanak mértékegységeket.
- Centiméter - mondja Lajcsi
- Méter - mondja Ilike.
- Kilométer - áll fel Lilike.
Peti is jelentkezik:
- A tizenegyes...
10. Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
11. Két bolond levisz egy labdát a diliház parkjába.
- Focizunk?
- Jó. Én kezdek! Alsó, felső, király, ász...
- Hülye vagy! Már régen mattod van!
12. Két újgazdag feleség beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már játszani rajta a gyerek?
- Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni.
13. Önnek fantasztikusan széles mellkasa van, barátom. Jövő héttől a mi játékosunk lehet!
- Meg se nézték, tudok-e focizni!
- Nem érdekes! Az a fontos, hogy nagy a reklámfelülete.
14. - Ha kiderül, hogy rövidlátó vagyok, akkor vége a futballkarrieremnek - mondja a csatár a szemésznek.
- Már hogy volna vége? Elfelejtette, hogy a futballhoz
- Hogy végződött a meccs?
- 0:0
- És az első félidő?
2. Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
3. - Mi mond a futball bíró üzentrögzítője?
- A sípszó után hagyjon üzenetet.
4. - Mit ért volna el ezen a VB-n a magyar csapat?
- Az első hazafelé tartó repülőgépet.
5. A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
6. - Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.
7. A biró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott ? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyűlködik:
- Jézusom, ez süket is!
8. - Hogyan lehet felismerni a focistákat?
- Négy árnyékuk van.
9. A tanárnő azt kéri a gyerekektől, mondjanak mértékegységeket.
- Centiméter - mondja Lajcsi
- Méter - mondja Ilike.
- Kilométer - áll fel Lilike.
Peti is jelentkezik:
- A tizenegyes...
10. Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
11. Két bolond levisz egy labdát a diliház parkjába.
- Focizunk?
- Jó. Én kezdek! Alsó, felső, király, ász...
- Hülye vagy! Már régen mattod van!
12. Két újgazdag feleség beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már játszani rajta a gyerek?
- Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni.
13. Önnek fantasztikusan széles mellkasa van, barátom. Jövő héttől a mi játékosunk lehet!
- Meg se nézték, tudok-e focizni!
- Nem érdekes! Az a fontos, hogy nagy a reklámfelülete.
14. - Ha kiderül, hogy rövidlátó vagyok, akkor vége a futballkarrieremnek - mondja a csatár a szemésznek.
- Már hogy volna vége? Elfelejtette, hogy a futballhoz
. Az erdőben már hetek óta esik azeső. Amikor eláll mindenhol megnő a fű. Nyuszika elindul hogy elkérje a rókátol a kaszát, és útközben gondolkozik:
-Mi van ha a róka nem adja odaa kaszát, mert neki is kell, hiszen ott is megnőtt a fű.
De hát akkor meddig várjon még?
Lassan már ellepi a fű:
De mivan ha oda adja, de mi van ha nem, és ha igen, és ha nem...
Odaér a rókához és ezt mondja:
-tudodmit róka?
Dugd fel magadnak akaszát!!!!!!!!!!!!!!!
2. Az asszony megharagszik a papagájára és beteszi ahülytőbe. Egy perc mulva kinyitja azajtót és szól a papagájnak hogy jöjjönki. Mire a papagáj:
én nem papagáj, hanempingvin vagyok.
3. Két ló jön ki az ajtón. Egycsődör és egy kanca.
A csődör mondja:
-Menj csak előre, én majd hátulrólfedezlek.
4. Mérges kismalac azorvosnál: -Belém rúgott a teve! -Hol? -kérdezi az orvos. -Hol, hol, a sivatagban!
5. Egy fiatal bika legelészik a domboldalon azapjával. Meglátnak egy csoport tehenet a völgyben. -Édesapám, fussunk le hamar ésdugjunk meg eggyet. -Nyugalom fiam, lemegyünk szép lassanés megdugjuk az egésszet.
6. Megy a nyuszika az erdőben, vele szembenjön a farkas bőrdzsekiben. Mondja a farkas:
-Én vagyok az Úr Isten.
- Nem is igaz! - mondjaa nyuszi. -De igen! -De nem! -De igen! -De nem! A farkas széttárja a dzsekijét, mire a nyuszi felkiált:
-Úr Isten!!!
7. A nyuszi találkozik a bikával. Mondja a nyuszi:
-Azonnal menj az utamból! A bika meg se moccan.
-Nem hallottadte marha?! A bika tovább legel.
-Menj innen mertelvágom a torkod! A bika komótosan hátatfordít a nyuszinak és ráengedi végbele tartalmát. Erre a nyuszi aztmondja:
-Mi van, beszartál?
8. -Mit csinál 2 galamb adróton? -Turbékol. És 1 galamb? -Maszturbékol.
9. Nyuszika születésnapjára kap egy zenésvécét. Másnap a rókának vécére kell mennie. A nyuszika megkérdezi milyen zenétrakjon be.
Desperádót. -mondja a róka. Amikor a róka kijön azt mondja ez nagyonjó szám volt. Pár perc múlva a medvének nagyvécéznie kell.
-Milyenzenét rakjak be? Kérdezi a nyuszika.
Nekemmindegy. -mondja a medve. Amikor kijön a medve azt mondja a nyuszinak muszály volt a Himnuszt beraknod egész végig állnom kellett.
10. Nyuszika sétál az erdőben és szotyizik. Találkozika kígyóval:
-Szia Kígyó! Kérsz egymarék szotyit? -Nyuszika, most direkt bunkózol???
11. Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak!
12. A béka ugrál az úton.
A kereszteződésnél egy táblát talál, amire ez van írva:
Szépek balra, okosak jobbra!
Mire a béka:
- Hát most szakadjak ketté?
13. A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.
14. Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
15. Két bogár repül egymás mellett, amikor elhúz mellettük egy madár.
- Húh, ezt épp, hogy csak megúsztad
- mondja az egyik.
- Honnan tudod, hogy engem akart bekapni?
- Mert hirtelen lepergett előttem az életed!
16. Megy a kisnyuszi az erdőben.
Jön a farkas.
Megszólal a kisnyuszi.
- Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok!
Hát te ki vagy?
- Én vagyok a nagy farkas.
- Hűha!
És az ordas vagy az ordatlan?!
17. Két meztelen csiga megy az úton.
Egyszer csak egy éti csigát látnak.
Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!
18. Találkozik az elefánt és az egérke.
Azt mondja az elefánt:
- Te, egérke!
Másszál be az ormányomba, és gyere ki hátul!
- Na de elefánt!
Mégis, mit gondolsz?
Az elefánt végül meggyőzi, az egérke bemászik, végigszalad az elefánt testén, és kibukkan a fenekén.
- Mámor!
- mondja az elefánt.
- Még egyszer!
Az egérke bemászik újból, és kijön hátul.
- Mámor!
- így az elefánt.
- Csak még egyszer, könyörgöm!
- De elefánt!
Tudod milyen gusztustalan?
Az egérke szenved, de végül beleegyezik.
Amint bemászott, az elefánt bedugja az ormányát a fenekébe, és így szól:
- Örökös mámor!
19. Versenyt repül a gém meg a gólya.
Egy vadász észerveszi őket, előkapja a puskáját, lő.
A gém élettelenül lezuhan.
A gólya utánanéz:
- Gém over!
20. Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...
21. Két cápa találkozik
- Hogy vagy?
- Nem jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
- Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
- Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyűrű volt az ujján és teljesen üres volt a feje...
- Én meg épp most ettem egy politikust.
- Honnan tudod hogy politikus volt?
- Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a segge.
22. A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
- kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
23. Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?
24. A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
- A fenébe!
Ellopták a kutyámat!
25. - Miért zümmögnek a méhecskék?
- ???
- Mert nem tudják a szöveget!
26. - Miért fehér az elefánt?
- ???
- Hogy jól tudja álcázni magát a tejben!
27. A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és elkezdi... tenni a dolgát.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!!
28. Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt.
Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Idefigyelj, Ló!
Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában ?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...
29. A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán.
Arra sétál a Róka.
Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika! Pubertás?
- Frászt.
Sörét.
30. A hangya útközben találkozik a százlábúval. Megszólítja:
- Á, üdvözlöm, kedves szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már legalább két hete nem láttam.
- Ne is kérdezze... Akkor ment el cipőt vásárolni, és mániákusan imád próbálni.
31. Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper Shakespeare-horgászcuccok.
Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...
32. Micimackó bemegy a hentesüzletbe, előkap egy géppisztolyt, a pulthoz pattan, és kilő egy sorozatot:
- Ezt Malackáért!
33. Félkilós tojást tojik egy tyúk a baromfitelepen.
A riporter megkérdezi tőle:
- Elárulná, mi a siker titka?
- Nem, ez családi titok.
- Tervei a jövőre?
- Nincsenek nagyra törő vágyaim.
- Mégis, legközelebb mihez kezd?
- Mihez? Szétverem a pofáját a struccnak.
34. Futballmeccset játszanak a bogarak a rovarok ellen.
A félidő végén egy szurkoló odamegy a kispadhoz, és megkérdezi egy bogártól:
- Hát te miért ülsz a kispadon?
- Mert én cserebogár vagyok.
-Mi van ha a róka nem adja odaa kaszát, mert neki is kell, hiszen ott is megnőtt a fű.
De hát akkor meddig várjon még?
Lassan már ellepi a fű:
De mivan ha oda adja, de mi van ha nem, és ha igen, és ha nem...
Odaér a rókához és ezt mondja:
-tudodmit róka?
Dugd fel magadnak akaszát!!!!!!!!!!!!!!!
2. Az asszony megharagszik a papagájára és beteszi ahülytőbe. Egy perc mulva kinyitja azajtót és szól a papagájnak hogy jöjjönki. Mire a papagáj:
én nem papagáj, hanempingvin vagyok.
3. Két ló jön ki az ajtón. Egycsődör és egy kanca.
A csődör mondja:
-Menj csak előre, én majd hátulrólfedezlek.
4. Mérges kismalac azorvosnál: -Belém rúgott a teve! -Hol? -kérdezi az orvos. -Hol, hol, a sivatagban!
5. Egy fiatal bika legelészik a domboldalon azapjával. Meglátnak egy csoport tehenet a völgyben. -Édesapám, fussunk le hamar ésdugjunk meg eggyet. -Nyugalom fiam, lemegyünk szép lassanés megdugjuk az egésszet.
6. Megy a nyuszika az erdőben, vele szembenjön a farkas bőrdzsekiben. Mondja a farkas:
-Én vagyok az Úr Isten.
- Nem is igaz! - mondjaa nyuszi. -De igen! -De nem! -De igen! -De nem! A farkas széttárja a dzsekijét, mire a nyuszi felkiált:
-Úr Isten!!!
7. A nyuszi találkozik a bikával. Mondja a nyuszi:
-Azonnal menj az utamból! A bika meg se moccan.
-Nem hallottadte marha?! A bika tovább legel.
-Menj innen mertelvágom a torkod! A bika komótosan hátatfordít a nyuszinak és ráengedi végbele tartalmát. Erre a nyuszi aztmondja:
-Mi van, beszartál?
8. -Mit csinál 2 galamb adróton? -Turbékol. És 1 galamb? -Maszturbékol.
9. Nyuszika születésnapjára kap egy zenésvécét. Másnap a rókának vécére kell mennie. A nyuszika megkérdezi milyen zenétrakjon be.
Desperádót. -mondja a róka. Amikor a róka kijön azt mondja ez nagyonjó szám volt. Pár perc múlva a medvének nagyvécéznie kell.
-Milyenzenét rakjak be? Kérdezi a nyuszika.
Nekemmindegy. -mondja a medve. Amikor kijön a medve azt mondja a nyuszinak muszály volt a Himnuszt beraknod egész végig állnom kellett.
10. Nyuszika sétál az erdőben és szotyizik. Találkozika kígyóval:
-Szia Kígyó! Kérsz egymarék szotyit? -Nyuszika, most direkt bunkózol???
11. Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak!
12. A béka ugrál az úton.
A kereszteződésnél egy táblát talál, amire ez van írva:
Szépek balra, okosak jobbra!
Mire a béka:
- Hát most szakadjak ketté?
13. A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.
14. Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
15. Két bogár repül egymás mellett, amikor elhúz mellettük egy madár.
- Húh, ezt épp, hogy csak megúsztad
- mondja az egyik.
- Honnan tudod, hogy engem akart bekapni?
- Mert hirtelen lepergett előttem az életed!
16. Megy a kisnyuszi az erdőben.
Jön a farkas.
Megszólal a kisnyuszi.
- Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok!
Hát te ki vagy?
- Én vagyok a nagy farkas.
- Hűha!
És az ordas vagy az ordatlan?!
17. Két meztelen csiga megy az úton.
Egyszer csak egy éti csigát látnak.
Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!
18. Találkozik az elefánt és az egérke.
Azt mondja az elefánt:
- Te, egérke!
Másszál be az ormányomba, és gyere ki hátul!
- Na de elefánt!
Mégis, mit gondolsz?
Az elefánt végül meggyőzi, az egérke bemászik, végigszalad az elefánt testén, és kibukkan a fenekén.
- Mámor!
- mondja az elefánt.
- Még egyszer!
Az egérke bemászik újból, és kijön hátul.
- Mámor!
- így az elefánt.
- Csak még egyszer, könyörgöm!
- De elefánt!
Tudod milyen gusztustalan?
Az egérke szenved, de végül beleegyezik.
Amint bemászott, az elefánt bedugja az ormányát a fenekébe, és így szól:
- Örökös mámor!
19. Versenyt repül a gém meg a gólya.
Egy vadász észerveszi őket, előkapja a puskáját, lő.
A gém élettelenül lezuhan.
A gólya utánanéz:
- Gém over!
20. Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...
21. Két cápa találkozik
- Hogy vagy?
- Nem jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
- Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
- Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyűrű volt az ujján és teljesen üres volt a feje...
- Én meg épp most ettem egy politikust.
- Honnan tudod hogy politikus volt?
- Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a segge.
22. A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
- kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
23. Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?
24. A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
- A fenébe!
Ellopták a kutyámat!
25. - Miért zümmögnek a méhecskék?
- ???
- Mert nem tudják a szöveget!
26. - Miért fehér az elefánt?
- ???
- Hogy jól tudja álcázni magát a tejben!
27. A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és elkezdi... tenni a dolgát.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!!
28. Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt.
Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Idefigyelj, Ló!
Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában ?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...
29. A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán.
Arra sétál a Róka.
Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika! Pubertás?
- Frászt.
Sörét.
30. A hangya útközben találkozik a százlábúval. Megszólítja:
- Á, üdvözlöm, kedves szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már legalább két hete nem láttam.
- Ne is kérdezze... Akkor ment el cipőt vásárolni, és mániákusan imád próbálni.
31. Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper Shakespeare-horgászcuccok.
Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...
32. Micimackó bemegy a hentesüzletbe, előkap egy géppisztolyt, a pulthoz pattan, és kilő egy sorozatot:
- Ezt Malackáért!
33. Félkilós tojást tojik egy tyúk a baromfitelepen.
A riporter megkérdezi tőle:
- Elárulná, mi a siker titka?
- Nem, ez családi titok.
- Tervei a jövőre?
- Nincsenek nagyra törő vágyaim.
- Mégis, legközelebb mihez kezd?
- Mihez? Szétverem a pofáját a struccnak.
34. Futballmeccset játszanak a bogarak a rovarok ellen.
A félidő végén egy szurkoló odamegy a kispadhoz, és megkérdezi egy bogártól:
- Hát te miért ülsz a kispadon?
- Mert én cserebogár vagyok.
Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér! - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük! - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond. - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!
2. Icipici autó behajt a benzinkúthoz. Kihajol a sofőr:
- 2 deci benzint kérek!
Erre a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?
3. Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy "juhét", és a benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Erre a benzinkutas azt mondja:
- Hölgyem tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?
4. A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
5. Egy öreg Volkswagen kanyarodik a benzinkúthoz. A karosszériája csicsásan telepingálva nagy virágokkal. A benzinkutas derűsen nézi a hippiautót, majd megkérdezi:
- Benzint töltsek, vagy locsoljam meg a virágokat?
6. - Állítsa már le, fiatalemeber azt a masinát! - szól a benzinkutas aYamahás motorosnak.
- De hiszen leállítottam. Már csak a feleségem remeg a hátsó ülésen...
7. Két rendor azt hallja, hogy az egyik benzinkútnál nyereményeket sorsolnak ki a vevok között. Nosza, elmennek a benzinkúthoz, feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutast, hogyan lehet benevezni a sorsolásra. A benzinkutas elmagyarazza:
- Én gondolok egy számot 1 és 10 között, ön megpróbálja eltalálni. Ha sikerül, ingyen szexben részesül.
A rendor azt mondja, ez nagyszeru, az ingyenszexet nagyon szereti, meg szeretné próbálni.
- OK. - mondja a benzinkutas, - melyik számra tippel?
- Nyolc - mondja a rendor.
- Sajnos, én a 9-re gondoltam - mondja a benzinkutas. - Talán a jövo héten több szerencséje lesz.
Egy héttel késöbb visszatér a két rendor, megint feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutastól, hogy még mindig tart-e a sorsolás. A benzinkutas azt mondja:
- Hogyne, a nyeremény továbbra is ingyen szex. Melyik szamra tippel?
- Három - mondja a rendor.
- Sajnálom, én 4-re gondoltam. Remélem, a jövo héten több szerencséje lesz.
A két rendor visszaül az autóba és elhajtanak. Útközben az egyikok hosszú gondolkodás után megszólal:
- Te, nem gondolod, hogy ezek becsapnak bennünket? Lehet, hogy az egész sorsolás egy nagy csalás, es nem is lehet ingyenszexet nyerni?
- Ugyan, dehogy. Hogy mondhatsz ilyet. A feleségem a múlt héten kétszer is nyert.
8. Szőke nő a benzinkútnál:
- Ne haragudjon, nem tudna adni egy drótszálat, mert becsukódott a kocsim ajtaja, és nem tudom kinyitni?
- mondja a benzinkutasnak.
- Persze, adok, de csak azzal a feltétellel, hogy amikor végzett, hozza vissza.
Elmegy a szőke nő;
eltelik 5 perc ... semmi
eltelik 10 perc ... semmi
eltelik 15 perc ... semmi
A benzinkutas már unja a várakozást, kimegy és megnézi, ott van e még a szőke nő. Látja ott van, és próbálkozik az ajtó kinyitásával, a kocsiban meg ott ül a másik szőke, és irányítja:
- Kicsit jobbra, kicsit balra, most lejjebb ...
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér! - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük! - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond. - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!
2. Icipici autó behajt a benzinkúthoz. Kihajol a sofőr:
- 2 deci benzint kérek!
Erre a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?
3. Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy "juhét", és a benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Erre a benzinkutas azt mondja:
- Hölgyem tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?
4. A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
5. Egy öreg Volkswagen kanyarodik a benzinkúthoz. A karosszériája csicsásan telepingálva nagy virágokkal. A benzinkutas derűsen nézi a hippiautót, majd megkérdezi:
- Benzint töltsek, vagy locsoljam meg a virágokat?
6. - Állítsa már le, fiatalemeber azt a masinát! - szól a benzinkutas aYamahás motorosnak.
- De hiszen leállítottam. Már csak a feleségem remeg a hátsó ülésen...
7. Két rendor azt hallja, hogy az egyik benzinkútnál nyereményeket sorsolnak ki a vevok között. Nosza, elmennek a benzinkúthoz, feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutast, hogyan lehet benevezni a sorsolásra. A benzinkutas elmagyarazza:
- Én gondolok egy számot 1 és 10 között, ön megpróbálja eltalálni. Ha sikerül, ingyen szexben részesül.
A rendor azt mondja, ez nagyszeru, az ingyenszexet nagyon szereti, meg szeretné próbálni.
- OK. - mondja a benzinkutas, - melyik számra tippel?
- Nyolc - mondja a rendor.
- Sajnos, én a 9-re gondoltam - mondja a benzinkutas. - Talán a jövo héten több szerencséje lesz.
Egy héttel késöbb visszatér a két rendor, megint feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutastól, hogy még mindig tart-e a sorsolás. A benzinkutas azt mondja:
- Hogyne, a nyeremény továbbra is ingyen szex. Melyik szamra tippel?
- Három - mondja a rendor.
- Sajnálom, én 4-re gondoltam. Remélem, a jövo héten több szerencséje lesz.
A két rendor visszaül az autóba és elhajtanak. Útközben az egyikok hosszú gondolkodás után megszólal:
- Te, nem gondolod, hogy ezek becsapnak bennünket? Lehet, hogy az egész sorsolás egy nagy csalás, es nem is lehet ingyenszexet nyerni?
- Ugyan, dehogy. Hogy mondhatsz ilyet. A feleségem a múlt héten kétszer is nyert.
8. Szőke nő a benzinkútnál:
- Ne haragudjon, nem tudna adni egy drótszálat, mert becsukódott a kocsim ajtaja, és nem tudom kinyitni?
- mondja a benzinkutasnak.
- Persze, adok, de csak azzal a feltétellel, hogy amikor végzett, hozza vissza.
Elmegy a szőke nő;
eltelik 5 perc ... semmi
eltelik 10 perc ... semmi
eltelik 15 perc ... semmi
A benzinkutas már unja a várakozást, kimegy és megnézi, ott van e még a szőke nő. Látja ott van, és próbálkozik az ajtó kinyitásával, a kocsiban meg ott ül a másik szőke, és irányítja:
- Kicsit jobbra, kicsit balra, most lejjebb ...
Hi! Neked nem eresztettek a gumik? A belső tömítő felületen elég szép darabok hiányoznak belőle.. Lehet az utolsó leszerelésnél baszódtak szét. REmélme nem fog ereszteni...
Hali A gumik Dunlop Sp-Sport Max típusuak 2db van 50%-os ak 7500Ft/Db
ha érdekel oldalamra irj
ha érdekel oldalamra irj
Köszi, de nem tudok vele mit kezdeni!
Ha 18"-os lenne akkor érdekelne!
Ha 18"-os lenne akkor érdekelne!
Sajnálattal olvastam az sms-t, de azért kösz, hogy írtál!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!